Bereni-C Desatada

Hoy he oído de alguien que me cae bien un comentario despectivo sobre un aspecto del físico que yo, jate tú por donde, cumplo con creces. Decía este chico que tiene como norma nunca estar con alguien así. Creo que sabe que he oído lo que decía. Quiero creer que no pensaba en mí ni me estaba teniendo en cuenta. Contrariamente a lo que esperaba, no me afectado. Viniendo de quien venía, lo mismo podía haberme puesto en pié y soltarle una de mis respuestas típicas: "Tranquilo, cariño, que no tengo intención de violarte a pesar del magnetismo animal que te hace irresistible a cualquier bicho viviente" o lanzarme a listar sus imperfecciones  hasta quedarme afónica, que hubiera podido, sí (esto último no es propio de mí). Ni lo uno ni lo otro: he seguido leyendo como si oyera llover.

Creo que no cuesta tanto ser menos cruel o mirarse en el espejo, teniendo en cuenta que cuando apreciamos a alguien o nos enamoramos, el físico acaba siendo lo de menos, o que el 90% de las personas que conocemos no son ni altas ni guapas ni tienen buen cuerpo, etc etc etc, como decía en la serie Tiberio Claudio César Augusto Germánico, y a nadie le gusta que le hagan notar sus defectos.

...ay no, que estoy con el portátil, que aquí no tengo que bloquear el equipo.

Saco las llaves para llamar al ascensor.

La contraseña de casa no funciona en el ordenador del curro CURIOSAMENTE.

El ordenador del curro CURIOSAMENTE no se apaga al pulsar  la tecla de función y la de hibernar.

Me dejo el móvil en casa.

Me olvido el cargador en el trabajo.

Se me va, se me va, se me va. No tengo la cabeza en la que lo tengo que tener. Estoy saturada.

Me vengo abajo por cosas que sé que en otro momento ni me plantearía. Veo cosas malas donde no las hay. Y las malas no las veo venir.

Demasiados cafés.

¿Cómo era eso que hacía yo para relajarme? ¿Fumar?

Me vuelve ese mareo y esa rabia que me ciegan y me quedo bloqueada y en blanco delante de la pantalla. Me reinicio como un windows cualquiera.

Necesito vacaciones ya.

SOCORRO.

A F. le gustaba la lluvia pero desde que ya no mira al cielo ha olvidado cómo era.

Pero no es solo eso.

Un día F. decidió pasarle el plumero a su colección de comas y para facilitarse la labor las quitó despacito una a una y las fue colocando en una caja de cartón blanca. Cuando fue a buscarla no pudo recordar dónde la había puesto.

Bueno al menos le quedan los puntos. No es mal recurso y el resultado después de todo podría ser peor.

Llueve en mi corazón y sopla un aire limpio que me anuncia un invierno lento. En un susurro sé que puedo agarrarle las crines al frío y cabalgar hasta la orilla del agua para respirar sal y saborear la arena.

En los sueños se me mezclan verdades y mentiras hasta formar una madeja. Me escuecen los ojos y, si los entrecierro, no distingo el rojo del negro.

Un paso después del otro, porque si levanto la cabeza y me hago sombra con la mano, puede que vea horizontes demasiado verdes y me haga daño el sol.

Es tiempo de deseos de noches muy largas para dormir sin sentir sobre el terciopelo oscuro del olvido. Se me anuncia un invierno lento y cruel. Y no sé cómo abrigarme.

Con los años me vuelvo menos tolerante con ciertas cosas. Supongo que tiene que ver con cambios de perspectiva, relativizaciones, bla bla bla.

He tenido desde pequeña una obligación autoimpuesta, sin excepciones: terminar todo libro que empiece. Ya pueda ser un bodrio, no entender ni jota, estar mal traducido, hacerme llorar, lo que sea.

Gracias a ese rasgo de testarudez, he leído libros que me obligué a terminar a pesar de resultarme pesadísimo. A algunos de ellos ahora no me canso de volver una y otra vez. Es decir: lo que en principio, por edad o madurez, era infumable, con el tiempo se ha convertido en un placer recurrente.

Pero se acabó. Ya no tengo ganas ni de insistir ni de obligarme a pasar por tragos amargos. Estoy cansada, tengo poco tiempo y leo para disfrutar.

Lo decidí anoche, cuando me metí en la cama y llegué a esa página en la que me saltó a la cara una imagen que aún me revuelve el ánimo. No sé si me hubiera dado tiempo a detener el impulso de rabia: tal como tenía el libro en la mano lo lancé con todas mis fuerzas contra la pared y me di la vuelta. Esto no se hace. No lo comprendo. No es que quiera leer de pajaritos que cantan y flores en el campo pero tampoco entiendo esa tendencia a describir escenas de las que te dejan mal cuerpo durante mucho tiempo. No son para mí.

Lo peor es que el libro era prestado. Menudo cargo de conciencia. Menos mal que no se nota el envite.

En fin.

Siempre has flipado con mis películas pero nosotras teníamos una para las dos. Había que huir de la mierda de curro y lo teníamos todo pensado.

Empezamos con una pequeña tienda en la que vender productos naturales, esos que tanto conoces y defiendes y que a mí, ya sabes que nunca lo he ocultado, me producen desconfianza. Yo tendría que sobreponerme al repelús de los iluminados que van de felices por el mundo que viva la ecología pero por favor al que toque mi móvil le arranco la cabeza con los dientes.

Y bueno, lo suyo sería poner un poco de música chill-out de esas. Tú te encargarías de los productos y yo del ambiente. Habría que viajar a Marsella, Londres, Nueva York y traerse lo más nuevo, lo mejor. Luces tenues, colores neutros, paz y Enya con sus yujus y eos-eos y, por qué no, el gaitero loco, los monjes de Silos, las búlgaras de voz nasal.

Tú te moverías como pez en el agua utilizando esos dedos delgadísimos y largos para transmitir las texturas de los productos y sus aplicaciones.

Yo charlaría por los codos. Contrataríamos personal que nos llevase la administración y trabajase por las tardes y los sábados. Tendríamos muuuchas vacaciones.

No estaría mal tampoco tener en la trastienda una pequeña sala donde dar masajes y, ya puestos, servicios de estética.

Claro que lo que también sería buena idea es tener productos de alimentación. Y una estantería con la música de relajación de moda.

Unas clases de yoga ¿por qué no? Danzas orientales, tai-chi.

Eso sí: nada de horóscopos ni homeopatía. Lo dejé bien clarito desde el principio: como buena escéptica, nada de engañabobos.

Y así fuimos montando el negocio, día a día. Hasta que caímos en la cuenta de que para que cupiera todo lo que nos gustaría tendríamos que montarlo en un local del tamaño de un estadio de fútbol.

Ahora sólo faltan dos cosas: que nos toque el euromillón y que el Santiago Bernabeu esté disponible.

Yo no pierdo la esperanza. :-)

En mis manos está escrita la historia de las superficies, caricias y golpes con la palma, con el puño. Ríos tiernos la recorren en su desierto de sangre. El dolor en la punta de los dedos me ha servido de guía, he leído el agua con ellas, he bebido del viento, he saboreado las almas. Yo sé por ellas más que tú, puedo mostrarte, puedo señalar el camino. E incluso cubrir el sol. Mordisquitos de rata, cosquillas y pellizcos de monja. Pedacitos de papel, dibujos sobre la arena, corazones con la uña. Y también el momento justo, el punto exacto, la manera. En mis manos están las negativas, las preguntas y las respuestas. La angustia de las razones, el aullido de las heridas calientes. Risqui risqui los juegos, pero también la fuerza, el frío y el calor.

El espejo del alma, sí. Pero no. Más o menos bonitos, gran gama de colores de variada intensidad: pero no. Todo leyenda.

Lo que verdaderamente me asusta es que lean en las comisuras de mis labios. Porque es lo que no puedo (o no sé) controlar. El rictus amargo o de desprecio cuando no te aguanto, por mucho que ojitos que brillen y palabras amables que en realidad son un escudo, un refugio, una defensa, un ataque. Y esos bordes delatores que suben casi imperceptiblemente hacia arriba (¡traidores!) aunque mi cara fría y sin mover otro músculo y un tono de indiferencia en la voz. Pero no, ahí están los malditos, curvados hacia arriba, delatando mi placer.

Los ojos no pasan de ser dos canicas vivas para hacer poemas, ahogarse en remolinos de chocolate, mojarse en las estrellas verdes, navegar por las nubes negras, dar lametazos azules, beber de los pozos de miel.

Los ojos como señal de alegría sincera, porque una sonrisa sin ojitos de cristal no es de verdad.

Pero la boca. Ay, que me pierde.

Y no me asusta ser transparente, es que me aterra.

Ya tengo mi propia oveja en el teclado. Y este icono me representa, me identifica y me define. Me dice beee suavemente para llamar mi atención. Se mece de un lado a otro canturreando. Me mira con sus ojillos redondos y espero, en el momento más inesperado, que asome su lengüita roja y negra y me haga burla. :-)

Ay qué voy a hacer sin tus pulseritas y tus manzanas. Ay.

Quién me va a aguantar los malos humores, quién me va a contar sus fines de semana y a enseñarme los sms cursis hasta más no poder, para que me ría y me meta contigo.

Quién me va a dar la vara para que me compre una falda y vista como una señorita. Y ahora cómo distingo un bolso de otro, si yo nunca sé nada de esas cosas.

Quién me va a curar las heridas y a hacerme ver que el mundo no es negro.

Cómo te dejo sola sin mis charlas interminables, a quién vas a regalarle jabones para que se burle de ti pero en el fondo te quiera tanto. Con quién vamos a reíros, estado separadas, de las bragas-capucha de la arpía de la ofi.

Quién me va a responder moviendo su pulsera de cascabeles diciéndome eh, estoy aquí cuando yo agite la mía.

Llevo 5 meses buscando largarme de esta empresa y ahora me dejo un jirón de piel enganchado en tu armarito bajo.

Joé qué tontería. Cómo puede dolerme esto tanto.

*********************************************

Escribí este post el día después de marcharme de mi antiguo puesto de trabajo. Ahora que estaba segura de que tenía que dejar este curro, no paraba de recordar cómo me fui de aquel.

Quizás suene ilógico pero me daba tanto miedo que dejase de dolerme... Porque la atenuación del dolor es el principio del fin. ¿Y luego qué? Sí, sí, lo que todo el mundo dice: que la amistad no se pierde, que se puede seguir quedando, que nos veremos para charlar ¿y? ¿y qué? MENTIRAS. QUÉ PUÑETAS VA A SER LO MISMO. Ya no será ni compartir lo mismo ni el mismo tiempo ni las mismas broncas ni los mismos nada. Perderemos mil cosas sin importancia que lo eran todo. Y acabará siendo quedar para repetir una y otra vez lo mismo, hasta descubrir que ya no tenemos nada en común, y solapar los silencios. Y, en fin. Sigh.

Yo no sé si ella tenía el mismo miedo, pero no paraba de repetirme: por favor, no me olvides. Yo le contestaba cualquier tontería, como siempre que algo me importa.

Se acabó la cuenta atrás: me quedo, al menos de momento, contra todo pronóstico y hasta nuevo fin de contrato. Ni adioses ni alivios ni apretarse el cinturón. Una felicitación a tiempo me ha salvado del despido y ha hecho que mi superior deje de acorrarlarme: así de fácil.  Cambio de cartera pero no de departamento, así es que no me puedo quejar: la cartera que estaba llevando es, dicho por todos, la peor en cuanto a volumen, dificultades y presión. Lo malo es que sigo con la misma jefatura (increíble, un día me pongo a contar las cosas que hace y le aplican electroshocks, como poco) que tengo que tratar con un colega que es superguay... mientras no tengas que trabajar con él, y que sólo voy a tener que comunicarme en español.

Lo mejor, con diferencia: la sonrisa de mis compañeros cuando se lo he dicho. No me la esperaba, tampoco llevo tanto tiempo. O a lo mejor es que nunca me acabo de creer que me quieran. En todo caso ahora mismo no dejo de pensar en esas sonrisas. :-)

Me pregunto si se está acercando otra ruptura en la continuidad de los parques, perdón, que se me va el Cortázar, quería decir, en la continuidad de esta rutina. Y es que no sé cómo prepararme.

Porque claro, ha sido muy poco tiempo.

Incluso para que me dé pena. No sé si para llegar a echar de menos.

El caso es que también tiene su punto de pereza porque uf otra vez esos nos vemos, nos llamamos, pásate, no perdamos el contacto. Sí, claro, sí, pues claro que sí, hombre. Sin ninguna duda.

Pero no.

Yo sí lo recordaré.

Hasta que de tanto rozar el viento termine por erosionar cada detalle. Y un día habré olvidando sus nombres primero y luego, sus caras. Y mucho después encontraré una foto perdida y durante unos minutos me preguntaré quiénes son esas personas. E incluso llegaré a plantearme si la foto es un error y no me pertenece.

Lo que sí tiene su puntito de vacío así en plan vértigo es pensar qué pronto qué pronto qué pronto desapareceré para ellos. Y seré un pensamiento fugaz, como si fuera un sueño de hace mucho. Alguien que pasaba por allí. Y ese vacío es como un miedo pequeñito que duele en el estómago.

Leo los efectos del Prozac en un libro y me pregunto si alguien me lo está suministrando sin que me entere.

Las cosas no tienen tanta importancia. No me queda más que dejar que el tiempo pase soplando y moviéndome el pelo suavemente y disfrutar de los olores que trae. El ciprés amargo del patio de mi colegio, el asfalto mojado de la ciudad sucia, el calor en la lengua de las mañanas con café, el aleteo de las hojas que van cayendo, sin que pueda ni deba hacer nada; aunque a veces casi cueste.

Lo de esta noche ha sido como para volver loco al analizador que lo desanalice buen analizador será (léase "loquero titulado").

He soñado que encontraba el blog de alguien conocido, más bien las copias de los posts en papel. Y con gran cargo de conciencia y una mariposa king size en la barriga, me anotaba la dirección y leía a grandes bocados, ahogándome.
Está mal está mal está mal...

Y me pillaba. Y tenía razón en enfadarse. Y etc. Que no es que seamos amigos, pero ya quién se fía.

Me he despertado aliviada.

Acabo de recibir por error un mail personal de este chico, que no iba dirigido a mí. No lo he leído, claro.

De esta me compro un pañuelo con moneditas colgando y monto un tenderete en el Rastro.

Acabo de darme cuenta.
Últimamente sólo hablo de curro de curro de curro.

15 madrugones
26 días

y luego veremos.

Tengo un calendario de esos en los que puedes escribir algo en cada cuadrado. Feo, pero útil.

He dibujado un pájaro volando el 1 de octubre. Todas las mañanas anoto despacito en el casillero correspondiente cuántos madrugones me quedan y, separado por una línea, el número de días naturales.

El costi y yo tenemos una vecina de esas de toda la vida. Lo que se dice una vecina-vecina. Señora mayor con rodete y gafas de esas de culo de botella de champán con la que te mira y osstia tú ¡una lechuza! Ain no, uf, perdone doña Encarnita, cómo está usté.

Doña Encarnita te cuenta cómo está ella... y su marido, y su hijo el mayor, que trabaja de contable, su hija la mediana, que debe de ser la hija no deseada porque la nombra na y menos, su hijo el menor, que hay que ver qué pintas lleva y eso que es aparejador, el loro de la vecina de enfrente, un primo suyo de Valencia, su familia y, así por resumir, todo el bloque donde vivimos y familia lejana. Podríamos decir que esta vecina-vecina es lo que viene a llamarse una cotilla-cotilla. La buena señora es, además, la presidenta, así es que hace lo que le sale del rodete pero aquí nadie dice esta boca es mía contentos como estamos y hasta felices de que alguien se encargue de buscar presupuestos, contratar todo tipo de reparaciones y servicios y demás tareas coñazo de las que todos huímos como de la peste.

Doña Encarnita le riega la plantas a Manoli cuando se va, sabe cómo tiene puesta la casa Pepita y no quiere que se haga obra en el cuarto del sótano para hacer taquillas mini trasteros por si "viene gente rara extranjera de esa alquilada y a saber qué mete". A las primeras de cambio un día se me coló en casa y por poco si no tengo que sacarla a escobazos. Ahora cada vez que ve a minibere se vuelve loca y ya es la repanocha.

Pero como bien dice el refrán, si no puedes con ellos, únete a ellos, así es que también cuida del pececito de minibere cada vez que salimos de viaje.´

Por eso, el sábado por la mañana, a riesgo de que acabase por limpiarnos la casa por eso de hacernos el favor y echar un vistacillo, la llamamos para que nos hiciera el favor de avisar a un cerrajero pensando que el sábado por la mañana la puñalá sería menos grave que sacar a un señor de su cama un domingo a la 1 de la madrugada. Encarnita tomó nota, llamó al cerrajero, nos llamó a nosotros, que no podría venir, me contó su vida, llamó a otro cerrajero de confianza, que vendría el domingo por la noche, que estaba de puente. En fin.

A la media hora, otra vez Encarnita nos llama. Y esta señora de mil años como poco, con sus gafas de culo de botella de champán y su rodete mal puesto me cuenta que ha cogido una radiografía ya sabes de cuando fui a que me mirasen la rodilla que claro como me dolía con la reuma... Y NOS HA ABIERTO LA PUERTA EN UN PIS PAS. Toma ya.

He venido escorromoñá con tanto peso, pero no he podido menos que traerle dos paquetes de kilo de sobaos y dos quesadas como dos soles, ea.

Sin conexión a internete estoy. Y no acabo de decidir si colocarle un pañito de croché al portátil y usarlo de bandeja o si ponerle una cadena e intentar venderlo como el último grito en colgantes latino-hiphoperos, dado el tamaño que llegan a alcanzar y la poca relación entre el susodicho colgante y su portador (¿¿brooklin?? un medallón de un palmo colgando de un chico que no sabría colocarlo en un mapa ni aunque le fuera en ello la discografía completa de los últimos latin powers dulse amol del momento).

Pero que derrapo, me disperso, me puede la palabrería y el chorreo verbal.

El caso es que, después de ordenar las fotos, escuchar música, jugar al Mahjong y escribir tres posts del tirón sin poder publicarlos: me aburro. Afú. Y cuando me aburro me da por comer. Y los sobaos pasiegos de verdá están que te mueres... El Macho: los mejores del mundo mundial.

Mira por donde, voy a comerme uno. Ñam.

Menos mal que nos marchamos hoy que si no iba a tener que cambiar lo de "Bereni-C desatada" por "Bere-bola" o "Rodandovvoy-rodandovengo".

Madre qué sueño. El lavavajillas lo acabé poniendo a la 1 y pico. Es lo que tienen jugar al Mahjong mientras se escucha a Antonio Machín y se desvaría por gtalk hasta el punto de que la mismísima reina del surrealismo (hola, amol, ptú) me pregunta si me he tomado algo. En fin, que hice todo lo posible por posponer el momento maleta.

Otros "efectos secundarios" (léase consecuencias) de, en palabras de mi señora madre, tenerlo que me lo piso, es que si ya de por sí soy despistada y tengo una memoria de pez increíble, al ir a cerrar la puerta no he podido encontrar las llaves. ¿¿Pero cómo?? ¡Si estaban aquí, si las tenía controladas! No puedo esperar más, voy a llegar tarde. Me he quedado frita y me he levantado a la hora a la que supuestamente debía estar sentadita con mis tostadas y mi cola cao (lais) haciendo tiempo antes de salir pal metro. El salto que he dado de la cama hacia la ducha ha sido digno de el mismísimo Cordobés y su famoso idem  de la rana. Creo recordar que me he duchado (al menos sigo teniendo el pelo húmedo), eso sí, no podría asegurar que si con gel de baño, pato W.C. o crema hidratante.

¿He dicho ya que todo lo dejo para el último momento? Pues sí, no he podido no he podido no he podido (es que lo he intentado tres veces) meter en el aipos (que es como se llama ahora el ipó de toa la vida desde que tiene uaifai y lo ha diseñado Evax ultra) los capítulos de Little Britain que iban a amenizar mis cuatro horas y pico de tren. A tomar por culo, he metido el portátil en el bolso y tira millas.

Y bueno, como iba diciendo ¿¿pero cómo narices se ha hecho la hora que es?? Joderquevoytarde joderjoderjoder. Osssstia las zapatillas, el libro, la cabeza... ah, que esa la llevo. JODERJODERJODER ¿¿y las llaves?? A tomar por culo (una que es así de de viciosa y repite): cojo las llaves de repuesto y cierro la puerta, que suena como BLAM, como... a ver si sé describirlo... como "jodida tonta acabas de cagarla con todo el equipo". Pero yo no descifro el mensaje que acabo de recibir hasta que meto las llaves de repuesto en la cerradura y... no entran... Como en las pelis de crímenes veo un flashback con el momento iluminación sanagustiniana que me revela el pasado y el sentido de la vida: me he dejado puestas las llaves POR DENTRO.

El domingo volvemos el costi y yo a las 12 de la noche... Lo que se va a reír el señor cerrajero contando los billetes según tarifa "te saco de tu cama a las tantas y te vienes de urgencia a abrirme la puerta con una radiografía mientras espero con mi mejor cara de gilipollas y la mejor cara mezcla de cabreo y resignación del costi".

¿Lo mejor? Que juro que no he aprendido y voy a volver a dejarlo todo para el último momento, que lo sé, que es más fuerte que yo.

En fins...

La cabra tira al monte. Creo que esta sería la frase adecuada si tuviera que definir mi vida con una sola sentencia.

No recuerdo una sola vez en la que no haya pospuesto algo obligatorio que no tenía ganas de hacer. Ordenar, limpiar, ducharme, llamar a gente por teléfono, leer, leer y leer, jugar en el ordenador, jugar con la consola, cortarme las uñas, pintarme las uñas, escribir cartas, quitarme el esmalte de uñas... lo que sea. Lo que sea para luego terminar lo debido a trancas y barrancas, sin dormir, apurando hasta el último segundo.

Mañana me levanto a las 5 para coger un tren. En la maleta debo llevar ropa para minibere para una semana y para el costi y yo para dos días. La de cosas que he hecho desde que llegué casa, oye... menudas ojeras voy a llevar mañana.

Hoy estoy tranquila. Qué raro. Trabajo sin respirar casi. Levanto la cabeza y es la hora de marcharme. Sólo me he levantado para ir al baño dos veces y para comer. El resto ha sido sacar curro sacar curro sacar curro como el que golpea golpea golpea. Un día más lo urgente ni siquiera puedo terminarlo.

En el metro me hablan con calma, voz bálsamo. Hay gente camaleónica. Un minuto una persona y a solas otra distinta. Ahora es la voz que escucha.

Agosto es el paraíso. El metro está medio vacío y hay asientos en todas partes. Hace fresquito. Me quedo sola abanico en mano.

En casa me espera minibere para contarme mil cosas que no entiendo y llenarme de besitos babosos. La alegría se me pega a parches hasta que el cansancio casi parece una música que se oye de lejos.

Creo que esta noche, por fin, voy a poder desconectar.

¿Estar oyendo a la britniespiars a esta hora es síntoma de que el Valium ya me hace efecto? Porque yo pensaba que era relajante muscular y ansiolítico. O eso, o necesito ayuda seriamente. XD

Me gustaría tener el tiempo para leer sobre los mecanismos que pone en marcha nuestro cerebro para superar cierto tipo de situaciones.

2:24 Hace una hora que me he tomado un Valium. Estoy empezando a pensar que debo de haberlo confundido con una gominola. Ni estoy relajada ni tengo pizca de sueño. En la cama doy vueltas y no hay forma. No estoy segura de si se me está pasando la angustia, llevo un rato haciendo diferentes cosas para no pensar.

He puesto el lavavajillas. Me asomo al patio. La vecina de al lado tiene entreabierta la cristalera. Veo su gata. Está despanzurrada sobre una caja de cartón. Me mira. Mi vecina canturrea a lo lejos bajito algo que suena como "a dormir a dormir". Qué mal canta.

Maldito calor.

No sé por qué, escribir listas me calma. Reorganizo mi vida en unas líneas, quiero pensar que tengo cierto control.

1. Regar las plantas

2. Arreglar el armario

3. Poner una lavadora

.

.

.

Cuando veo que la situación se me va de las manos, escribo listas. Un estado de nervios enfermizo me impide dormir. En estos casos la solución es dejarme embargar por la tendencia febril al orden y a arreglar todo lo que no he arreglado en años. Pero son las 2:30 ¿qué puedo hacer a esta hora?

Maldito trabajo.

Del siempre interesante blog de Luis Alfonso Gámez dedicado al pensamiento escéptico Magonia, os dejo el enlace a un artículo que habla sobre la lectura fría [...permite hacer creer a un individuo que uno sabe de él algo que en realidad no sabe, a partir de lo que el mismo sujeto dice, de su aspecto y de generalizaciones que encajan como anillo al dedo en el 99% de la gente...], habilidad de la que se aprovechan charlatanes, adivinos, espiritistas y gentuza de esa calaña para timar al personal.

Este tipo de timos siempre hacen que me haga dos preguntas: ¿cómo se pude ser tan incauto para dejarse engañar así? y ¿cómo se puede tener tan poca vergüenza para jugar así con los sentimientos y esperanzas de la gente para lucrarse?

El artículo se titula "Espíritus en el plató".

E inauguramos esta nueva sección de Recetas de la Awela con un truqui [madre, cómo ODIO la palabra "truqui" de cachi guay piruli boquita de piñón soy taaaan buen rollito...] de lo más sencillo y efectivo: cómo ponerse moreno en un pis pas mirusté endevé. Començons:

INGREDIENTES

1 Bote de crema hidratante corporal (mejor si es de esas que va bronceando gradualmente y que no sirven más que pa ponerte amarilla pasado un siglo)

1 Bote de Cola Cao Light

2 Manos de mantequilla/merengue

INSTRUCCIONES

1. Levantarse pa ir al curro con la legaña puesta

2. Darse una ducha (la higiene es importante, pero si no se ducha uno también se le pegará el moreno, atentos a las instrucciones).

3. Embadurnarse de crema hidratante con la vana ilusión de que el color blanco lechoso, también conocido como "peo mono" [N.del T.: pedo de mono] puede convertirse en un bonito dorado si uno se embadurna con fe y devoción.

4. Oír los gru-grus mañaneros tocando "El Danubio Azul" ("Paquito Chocolatero" puede valer igualmente) y dirigirse a la cocina a desayunar.

5. Abrir el bote de Cola Cao Light y darse cuenta de que tiene poco contenido y compacto. Decidir que lo mejor es taparlo bien y agitar el bote cual maraca de Machín [N. del T.: léase "mamá-tirita"], coctelera como en la peli de tomcruiss o epiléptico mañanero.

6. Darse cuenta de que la tapa no estaba bien colocada.

7. Comprobar que un fino polvo marrón cubre a parches gran parte del cuerpo, y que dicho polvo está como soldado a la pringue de la crema (ver punto 3).

8. Decidir si echarse a llorar o cantar "Mami qué será lo que quiere el negro"

Yo no lloré. Me pregunto qué pensarían los vecinos a las 7 de la mañana...

Que cuanto peor es menos lo hablo.

**************

Qué asco de calor y de verano.

Empezar un libro. Porque está ahí, sí. Y si lo tengo es porque me ha gustado el título, o la portada, o su reseña en una revista. Normalmente, no suelo leer libros que me regalen. La obligación de leerlos en función de los gustos literarios del que regala bloquea cualquier deseo de abrir tan siquiera la tapa. Claro que hay excepciones, pero eso es otro tema.

Empezar un libro. Acariciarle el lomo, oler su contenido, hacerme a la idea. El miedo. Y si no me gusta, y si es un bodrio, y si. Y si remueve cosas que no quiero remover, y si es una estupidez o un insulto a la documentación, la lógica, la traducción, lo que sea. Menudo cabreo, menuda pérdida de tiempo. Algún encuentro he tenido en los que el susodicho taco de hojas no ha salido volando por la ventana porque me he contenido.

Voy a iniciar una nueva lectura. Esto es entre tú y yo. Sobre mi mesilla o en la estantería. Ahí. Pasan los días, las semanas, los meses. Incluso los años. No me acabo de decidir, no. Hasta que un día me lanzo y me obligo a pasar de la primera página, a superar la pereza de conocer a los nuevos personajes, a hacer el esfuerzo por sumergirme en un algo que por ahora es lo desconocido.

Hasta que un día me lanzo y... Me gusta, me fascina, lo devoro. Ya sólo me quedan cuatro o cinco páginas. Tengo que parar. Se acaba. Y luego sé que vendrán otra vez el vacío, la pereza. Paladeo su olor, el tacto de las páginas, intento postergar lo inevitable. Cerrojo y fin. Quedarme como un pasmarote ante la última página, sin querer creerme que eso es todo. Este libro fue impreso en los talleres... patético. Se acabó pero yo sigo buscando. Hasta que me doy por vencida y doy la vuelta a la puerta definitiva, contraportada y ruido de pared que se sella.

Aquí estoy justo antes de. La historia de Firmin no promete un final feliz. Pobre rata. Pero yo no quiero dejar de leer, ni separarme de Firmin. Pero quiero saber, pero si sé, se marchará y ya no habrá más rata ni más monólogos de rata. No creo que busque más obras del mismo autor ¿para qué? ¿para desengañarme una y otra vez de la desgracia de que el primer libro que leí de García Márquez tuviera que ser, precisamente, Cien años de soledad y que todo lo posterior me dejara un hambre voraz por su surrealismo mágico nunca vuelto a encontrar? (sí parecido, no igual). Ahí se quedaron Meme, Amaranta. Y en otros libros, Sophie, Lolita, Charles Ryder, Alicia, Horacio Oliveira, Dorothy, Harry Potter, Trul y Clapaucio, Alfanhuí y tantos más. Tuve que despedirme de ellos como quien se arranca una tira de cera de las piernas rasssssssssssssss, sin querer, por obligación. Quedándome así como coja o huérfana durante un tiempo. Sabiendo que ahora me toca llenar el hueco y dándome TANTA PEREZA empezar otra búsqueda.

Alguna vez he pensado en no seguir leyendo. Y ya está. Ahí se queda Firmin, sé que sigue contando su vida, sé que está ahí vivo. Pero no soy capaz.

En fin. Voy a leerme el último capítulo. Firmin, allá voy.

D. tiene una sed terrible, tipo cartel de 7eleven: nunca se apaga.

D. va a la piscina una vez por semana, toma dos litros de agua al día, sobre su mesita de noche -cómo no- Agua, de Joaquín Araujo.

Le gusta caminar bajo la lluvia y sentir cómo se le pega el pelo a la cara, cómo le va pesando la ropa. Son cosas que le hacen sonreír.

Pero sed ¿de qué?

D. navega, saborea, compara marcas de agua y no cambia la suya por otras. Ha probado a leer, viajar, escribir, comprar compulsivamente, emborracharse hasta perder el sentido, correr con los ojos cerrados. Y... nada.

Sus tripas son una esponja, la magdalena del chiste, un colador, un tamiz, el desierto lunar. D. se consume y, mientras tanto, gasta todo el dinero que gana en beber.

Puede que D. no necesite agua, puede que ni siquiera tenga sed de ella. A lo mejor de lo que tiene sed es de la propia sed y así, claro, quién puede saciarla.

Pero pero pero ¿¿¿DE VERDAD LOS ANUNCIOS CON GENTE BAILANDO Y CANTANDO SIRVEN PARA ALGO QUE NO SEA QUE TE ENTREN GANAS DE MATAR A LOS PUBLICISTAS SUBNORMALES Y DE NO USAR ESOS PRODUCTOS NI QUE TE PAGUEN POR ELLO???

Son ridículos, patéticos, no hacen ni puta gracia, te quitan las ganas hasta de fumar. Desde el del aceite la Masía hasta los de Dan Up. No sé cuáles me dan más rabia, si los de gente disfrazada que pretenden ser divertidos o los de bailarines con sonrisa de dientes apretados y ojos abiertos de par en par que dan ganas de partirles la cara a puñetazos.

Losodiolosodiolosodiolosodiolosodiolosodio.

P.D.: No me vengáis con que aún recuerdo el de la Masía, odié tanto el anuncio que desde entonces no he vuelto a comprar el aceite.

En pleno mes de julio. Sí.

Adoro el sol de invierno. Hace frío pero calienta, es agradable, es una caricia en la piel. Es sonrisa, bienestar y picorcillo TAN suave.

Increíble. Tres de la tarde, salgo de comer. Dentro hace un fresquito estupendo y yo soy muy calurosa pero entonces... el sol, así, de repente. Me paro. No me había dado cuenta de que tengo los dedos de los pies fríos fríos fríos. Hay un espacio entre los edificios donde el sol cae a plomo. Me siento en la acera, me quito los zapatos, me froto los dedos entre sí. Es un sol de invierno. Porque hace casi frío en ese tramo desolado, porque siento que me trepa el sopor como cosquillitas en las piernas y casi oigo pop pop pop cómo me van saliendo las pecas a ambos lados de la nariz.

Cierro los ojos y cae sobre mí una lluvia de luz como un velo de caricias mientras suena el Under the Bridge de los Red Hot Chili Peppers.

Soy feliz.

Bueno pues... he tenido que dejar el aerobic y la natación. Tengo una contractura en la espalda gracias a la cual no puedo estar sentada mucho tiempo. Ni os cuento los numeritos en el curro. Y es que también tengo la suerte de que hago el trabajo de una compañera que está de vacaciones, así es que mejor nada de baja y más con un contrato temporal (y más con la jefa que me ha tocado, no quiero contar nada más).

Tengo tal volumen entre mi propio trabajo y el de mi colega que me despierto varias veces por la noche con taquicardia y faltándome el aire.

Estoy volviendo a comer con ansiedad y tragando sin masticar. Afortunadamente, no tengo mucho tiempo de comer y, cuando no estoy currando, siento un impulso casi irrefrenable por no estar quieta. Esta mañana a las 9 ya había recogido la cocina, puesto una lavadora y me había duchado esperando a que minibere se despertara para llevarla al parque. He dormido poquísimo y aún así me he pasado el día recogiendo la casa, he arreglado un perchero... En fins. ¿Lo bueno? Que en cuanto me tumbo en el sofá (no soporto estar sentada) me duermo. ¿Lo malo? Que estoy agotada pero no puedo ni parar ni dormir más de dos horas seguidas sin despertarme angustiada.

Lo único que me anima, aparte de los besos babosos de minibere, es la idea de que en septiembre se me acaba el contrato. Y lo digo totalmente en serio.

Así estamos. Seguiremos informando.

Lo malo del aerobic es esa pared entera toda espejo.

El martes fue el primer día y descubrí que el espejo engorda. Menuda foca que me mira fijamente e imita todos mis movimientos. Media hora y, oh sorpresa, no he caído fulminada al suelo. Esto mola. La hora entera se me hace corta. Una clase de prueba y me han convencido, me apunto.

Hoy he descubierto la cruda realidad: desde el espejo me sigue mirando la foca, pero, contrariamente a lo que le sucede a ella, a los demás participantes el espejo no les engorda ni un gramo, todos siguen delgadísimos se les mire desde donde se les mire. Por otra parte, esto ya no es la clase gratuíta de prueba. Media hora y, ay madre del amor hermoso, estoy sudando como si los poros de mi cuerpo fueran espuertas de una presa, tengo la cara y el pecho del color de un tomate maduro y lo único que alcanzo a pensar, mientras intento seguir el ritmo y no matarme con el puto step, es no me voy a desmayar no me voy a desmayar no me voy a desmayar...

Mira que no he hecho nada que notase que me afectaba a la contractura de la espalda. Pues oye, como si hubiera cargado sacos de cemento.

Que alguien me pegue un tiro, que estoy sufriendo (y, además, me lo merezco, por apuntarme a hacer ejercicio, que ya lo dicen el jevi y la perri, que es maaaaaaaaaaaalo malo malo).

C. no es de aquí, como casi todos. No quiere estar pero está. Dice que ha venido por dinero, por oportunidades, por tener curriculum.

Me mira directamente a algún punto dentro de mis huesos, como a modo de desafío o de confesión, cuando dice: estoy acojonado con tener aquí novia. No entiendo. Me explica. Se marchará y no dejará que nada ni nadie lo ate aquí. Le digo que en ese caso debe salir corriendo porque nunca se sabe. Pero no. Él sabe. O eso dice. Pero la vida es blanca o negra y tiene un camino.

Yo no sé. Me sorprende, me admira, me asusta ver que alguien tiene una determinación que parece tan férrea. ¿Es posible?

Porque lo que sí sé es que luego la vida ni es un camino ni es nada, no es blanca ni negra ni gris. Un día te sucede lo que menos esperabas y ya nada tiene sentido.

Querría haberle preguntado cómo va a evitar enamorarse o si es que nunca ha perdido la cabeza por nadie y por eso no lo entiende. O a lo mejor soy yo la que no lo entiende porque siempre me he dejado llevar por las olas. Y me pregunto también cómo puede alguien pensar en ponerle puertas al mar, a pesar de tener chispitas verdes en los ojos y susurrar como una campana en el fondo del océano.

La puerta del baño (del curro) me habla.

Al principio no me daba cuenta. La abría y oía un murmullo ahogado como de gente que está dentro charlando. Pero no había nadie. Raro. Y al salir un gemido que a mí me suena a "hasta luego".

En fin. Cosas veredes.

Que me persiguen. Madre qué jartura.

En la otra punta de la ofi está "La Tía Que Tiene La Voz Más Desagradable Del Mundo" (así, tal cual, amos, que no la busco en google porque estoy segura de que me aparece, verruga incluida; que sí, que la tiene, que además es fea de solemnidad). Pues eso, que encima tiene la paciencia de una castaña, la mala leche de un caniche cabreao y la educación de un elefante en una cacharrería. Grita, con esa voz agudísima e insorportable, toda clase de inconveniencias. La señorita betty-espaguetti le pega cada grito a los camioneros por teléfono que ay de ella si un día se los encuentra de frente por una calle estrecha. Nos miramos unos a otros, NO HAY FORMA DE TRABAJAR NI DE CONCENTRARSE, me cagonsanpeobendito.

Le he propuesto a un compañero ir y envolverla con cinta de embalar. Se rió un poco. Yo me quedé esperando con las tijeras y la cinta. La gente, en general, es poco emprendedora y poco amante de los riesgos. Tsk.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Verano, así, de golpe y porrazo. ¿Ventanas abiertas? ¡No! ¿Por qué? A que no sabéis dónde vive "la tía que tiene la segunda voz más desagradable del mundo". Bingo, en el piso de abajo. Su sala de estar debe de dar al patio y la buena señora se ha pasado la semana gritándole a su hermana, perdón, conversando con ella con su voz de pito taladra-cerebros. Esta mañana me he cruzado a la hermana con una maleta. BIEN. ¿Bien? ¡No! Que como ahora no tiene con quién hablar, se dedica a chillar por teléfono me cagonmismuelas. Y minibere sudando como un pollito porque tengo que tener su ventana cerrada. Arrrg.

A veces escribo cartas para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos que yo quisiera abolidos
de mi vida. De mi vida.

Escribo escribo escribo. Lana negra.

Y luego releo, pero me suena a llantina. Porque cuando te duele, te duele. Pero es como cuando vas oyendo música con auriculares y te pones a bailar en el metro. Tú estás en una burbuja de ritmo que te hace vibrar; el resto del universo observa de reojo como un moñas se mueve de forma espasmódica (pero intentando disimular) y punto.

Me guardo la lana negra. Pero claro, pasan los días y siento que he soltado lastre. Y cuando hilo ya en colores me doy cuenta de que ha pasado un tiempo que, para el blog, es un tiempo en blanco (en negro).

Pero es lo que hay.

Un día de estos me hago un jersey con lo que guardo.

Llevo cuatro telediarios en la empresa y, aunque ya no estoy tan perdida como un pulpo en un garaje, sí estoy más liá que la pata un romano. Entre lo que no sé, lo que tardo, lo que pregunto, lo que se me hace difícil por falta de práctica, lo que se me hace difícil por cuestiones de informática (me cagon el escáner de nuevo y en el pc a pedales al que está asignado; ah, y en el programa de archivar) y... y... vaya, he perdido el hilo.

Bueno pues que estoy agobiá. La jefatura BIG KAJUNA no puede tener queja: no levanto la cabeza más que pa meter datos nel SAP o pa sacar facturas. Los papeles se me multiplican, los enanos me crecen, me paren las abuelas... Y entre todo el mar de números, documentos y tareas contra reloj DINDONDIIIIIIIIN: ATENCIÓN, ESTO ES UN SIMULACRO, REPITO, ESTO ES UN SIMULACRO. VAYAN ABANDONANDO EL EDIFICIO, ESTO ES UN SIMULACRO DE INCENDIO. Me cagon los simulacros (¿he dicho ya que en el escáner también?). Voy a coger la chaqueta y, cuando me doy la vuelta, tengo a toda la planta caminando hacia mí (coño ¡qué impresión!). Miro hacia atrás y es que estoy justo delante de la puerta de emergencia. No hay mal que por bien no venga, si hay un incendio salgo la primerita, sí señor.

A lo lejos la jefatura gesticula ¿y los bomberos de esta planta dónde están? ¿quién está organizando la evacuación? Ante lo cual, todos al unísono, decidimos hacer como el que oye llover, y salir por la puerta de emergencia. Escaleras de incendio, pero no me dan miedo porque vamos todos como piojos en costura. De aquí no podría caerme por un hueco ni adrede. Las hormiguitas van parloteando: Joe fíjate, con la de curro que tengo, ay qué ver, pues yo aprovecho y fumo, oye y si nos vamos a comer (cada uno a su bola) hasta que PARÓN. Incredulidad, malestar. ¿Por qué no seguimos bajando? Nos apelotonamos. Se abre otra puerta de emergencia pero los que iban a salir no pueden: en la escalera ya no cabe ni un alfiler. Cinco minutos después descubrimos lo que ocurre: el siguiente tramo de escalera no ha bajado. VIVA. Otros cinco minutos y bajamos. No tenemos ni pajolera de lo que hay que hacer ni pa dónde ir. La ventaja, por otra parte, es que de haber un incendio, la primerita a la que espachurran contra el callejón sin salida es a mí, sí señor. No voy a sufrir mucho rato.

Qué segura me siento en esta empresa.

En fin.

¿Os acordáis de esta carta?

Weno, pues yo: ME CAGO EN TO LOS BANCOS, EN LOS CRÉDITOS DOCUMENTARIOS, ESTANDBAIS, CASH AGAINST DOCUMENTS Y EN TO LOS PAPELES QUE SIRVEN PA HACER PAGOS INTERNACIONALES, EN LOS DE ASISTENCIA AL USUARIO DE MI EMPRESA, EN EL ESCÁNER, EL FAX, EN EL SAP, EN LOS QUE INVENTARON EL PROGRAMA QUE SE USA PARA ARCHIVAR, EN EL QUE CONTRATA A LOS DE LA HELP DESK DEL OTRO CONTINENTE (¿¿¿ES QUE LES DAN A TODOS VALIUM ANTES DE ATENDER EL TELÉFONO O ES QUE LOS ESCOGEN SEGÚN EL GRADO DE DENSIDAD DE LA SANGRE Y CUANTO MÁS SE PARECE A LA HORCHATA, MÁS COBRAN???) EN EL QUE DISTRIBUYÓ LOS SITIOS EN MI DEPARTAMENTO (PANTALLA LINEA DIRECTA CON LA JEFATURA, OIGAN) EN EL LOGO DE MI EMPRESA Y EN LA MADRE QUE PARIÓ A PANEQUE.

Ojú, qué a gusto, oyes.

Y en este mini bache he vuelto a comprobar lo de los amigos que lo son a ratos. ¿Por qué alguien que me nombra su "ángel de la guarda" y que me dice muchas otras cosas no llama en dos semanas para preguntar cómo estoy? Si la respuesta es porque yo siempre soy la fuerte, porque estoy cuando hago falta, porque soy divertida, porque han sido dos semanas muy estresantes o porque no se espera que un ángel de la guarda caiga... se pueden ir al carajo el 99% de la gente que conozco y que han sabido que estaba pasando una mala racha. Porque ser la que está todo el día dando palmas para que otro no caiga se hace por puro cariño, pero que el día que necesitas un guiño (¡y no más!) no esté esa persona para decirte que todo irá bien (¡y no más!), cansa. Mucho.

Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés
pero tá diendo a aprender a parlar del revés
pa nu entendése con nadie ni en chino ni en bable
sobren les palabres, que les palabres enreden
y tornen oscures les buenes idées.
Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés...

Vuelvo de un minibajón que me ha tenido bloqueada algún tiempo. Y es que este post podría tener varios títulos, aunque mi favorito iba siendo este:

De Guatemala, Málaga, de la sartén y el fuego...

...a Guatepeor, Malagón, al fuego y caer en la brasas.

Pues eso: que el curro. Pero también es verdad que los compañeros no están mal y que el dinero en la cuenta ayuda mucho a tragar. Porque, como ando diciendo últimamente, lo malo de un curro que quieres conservar es que siempre hay un jefezucho con complejos sin resolver y que la mejor manera de conservarlo es tragarte el orgullo y empujarlo hacia adentro. Un asco, pero la vida es así de injusta.

El caso es que descubrir en menos de un mes que hay la misma mierda que en todas partes ha sido un palo. Porque ya sé que hay la misma mierda en todas partes pero, joder, normalmente lo sufro cuando ya llevo VARIOS MESES en un sitio, y no a las primeras de cambio. El jarro de agua fría me ha dejado la espalda tiesa y los dedos paralizados.

A veces verbalizar los pensamientos es como lanzar un bocadillo esponjoso que apunta hacia mí, quedando lo que viene a ser un personaje de tebeo que habla o piensa, pero en 3D. A veces sacarlos hace que pueda separarme un poco y contemplar el globo, darle la vuelta, rodearlo, ponerlo de uno u otro lado, tomar distancia o sacar la lupa.  Pero en otras ocasiones, el globo me molesta y se convierte en un recordatorio permanente que pincha y al que NECESITO apartar por un tiempo. En esos casos hablar de lo que cabrea o duele no sirve para hallarle solución, sino para que esté presente y me acabe amargando cada minuto del día. Y me niego también a ocupar espacio en el blog para hablar de cosas o personas que no merecen mi energía.

Pues eso: sobren les palabres, que les palabres enreden y tornen oscures les buenes idées.

Nota: La Danza del cuélebre me trae uno de esos flashes de infancia que parecen momentos totalmente irrelevantes pero que se quedan ahí prendidos. La canción, en bable, al pinchar sobre la cita. La letra, en español y asturiano, aquí.

En la actualidad los consumidores españoles se encuentran prácticamente indefensos frente a los fraudes cometidos por supuestos curanderos, videntes, adivinadores y otros profesionales de los "servicios paranormales". La futura incorporación al Derecho español de la Directiva 2005/29/EC, relativa a las prácticas comerciales desleales, vendrá a paliar en parte esta situación. Solicitamos apoyos para medidas complementarias que garanticen al consumidor el no ser víctima de un fraude.[...]

Petición sobre el control del mercado de actividades esotéricas

No llevo ni dos semanas en el departamento cuando echan al primero. Ala, ahí es nada. Le han dicho que su perfil no encaja (oh, qué originales), él piensa que es porque ha estado de baja intermitentemente, yo estoy convencida de que es porque su verdadero nombre (cambiado al nacer) debe de ser Bocachancla.

Y es que a las empresas/jefes les gusta la gente que no hace ruido o, al menos, que no es conflictiva. Y este hace honor a su verdadero nombre como para que se lo borden en todas las camisas en Times New Roman 72: discute y discute y discute lo discutido (angelico), que eso es o no malo, pero cuando el que te está cortando el paso es tu jefe y ves que su vena del cuello más que vena parece un canelón o incluso canalón, CÁLLATE, bonito. Pues no, él erre que erre.

Pa acabarlo de arreglar, manda un mail a todos los compañeros poniendo a parir al jefe porque no le renuevan el contrato. Pero alma de cántaro ¿tú sabes la de vueltas que da la vida? ¿tú sabes en el entorno laboral lo que algo así por escrito te puede perjudicar? Yo le digo: Bocachancla, corazón, piensa las cosas antes de hacerlas. Pero no, yo soy así, me dice. Que, claro, es lo cómodo para no tener que usar la neurona, para ser un bocachancla y un descarado.

Va contando a voz en cuello que él pasa de todo, que es buena gente, que como él me está enseñando nadie lo hará, que no necesita el dinero para quedarse. Yo no sé. Me da miedo reconocerme en él y me reconozco, sólo que a mí los años me han calzado prudencia a base de hostias. Claro que yo jamás he llegado a ser ni la mitad de bocachancla, pero eso no quita que sienta cierta empatía. Y es que yo empatizo hasta con una zapatilla de cuadros, oiga, es una virtud y un defecto igualmente grandes, buenos y dañinos.

Porque lo malo no es lo que sea o no sea, es que el pobre dice lo que muchos piensan, pero decirlo es tabú. Y así funcionan las cosas. Le gusten o no. Las palabras diplomacia, mano izquierda o prudencia no forman parte de su diccionario. Y así le va, claro.

Voy a echarle de menos, sigh. Quién va a recibirme de vuelta del servicio soltando a pleno pulmón: BEREEEE YA TE VALE ESCAQUEÁNDOTE, QUE IBAS AL BAÑO Y HAS TARDAO UN CUARTO DE HORA (llevaba 3 días en la empresa).

Tsk, una pena, con la de juego que iba a dar.

Todos hemos tenido alguna vez un momento de esos en los que un olor o sabor te transporta FLASH durante unas décimas de segundo, a otro lugar y otro tiempo.

El olor de las cáscaras de plátano me lleva al patio del colegio de educación infantil donde pasé de los 2 a los 4 años.

El de los eucaliptos, a la tierra marrón, pucheritos de lata, semillas de una planta que hacían de garbanzos, la tapia de las locas.

Ay amor, de Victor Manuel, me convierte en una niña con una mini portada de cartón reproducción exacta del single, que contiene un disco de chicle (con sus surcos y todo) y se me viene el sabor de fresa a la boca.

Un aroma particular de un ambientador que hace años que no he vuelto a encontrar: tengo 5 años, mi padre ha llevado el coche a una estación de servicio para que se lo laven. Me gusta MUCHO entrar en el túnel de lavado: los rodillos tienen largas tiras rojas y blancas. Es de noche. Le regalan a mi padre un ambientador: es un semáforo en el que las luces contienen líquido.

Flamboyant, de Pet Shop Boys me lleva, muy a mi pesar, por un polígono industrial, de vuelta a casa, con los ojos llenos de lágrimas y un coche demasiado veloz y caro. El sabor del Trident de fresa como un estallido en el paladar.

El olor de una colonia de hombre que mucho me temo que ha dejado de fabricarse. Tengo 11 años y un libro de inglés prestado delante. Me estudio la lista del vocabulario.

La guía del autoestopista galáctico: desnuda bajo las sábanas, me duele, me duele. Espero mi turno para el quirófano. Quiero que todo pase.

Piece of me, de Britney Spears: me bajo del autobús para entrar en mi nuevo trabajo.

Me gustaría que me contáseis vuestras pequeñas regresiones, esas mini máquinas del tiempo que sólo funcionan hacia atrás.

Esto de ser un manojo de hormonas y sinapsis químicas es un asco. Porque nos creemos con libre albedrío pero que me aspen si eso es cierto. No sé quién soy ni hasta qué punto. No sé qué soy porque se combinaron así mis genes, qué es producto de mi estricta educación, qué traumas me manejan, qué zanahorias me pusieron delante que ahora me siguen haciendo caminar. No sé si estoy contenta por la luz y su efecto en mi cerebro, si son las endorfinas, si el amor es verdad o una imposición del instinto.

Y es que se abre la primera flor y ahí estaba, escondido, un Descartes como otro cualquiera, como todos los años, saltándote al cuello. Un poco más allá surgen los Sócrates a manojos de sólo-sé-que-no-se-nadas.

Por dios, qué sinvivir.

Hay cambios que apetecen mucho y otros que, quizás por venir sin quererlos, cuestan más.

Cuando supe que iba a quedarme sin coche y a empezar a usar el transporte público buf. Con lo que me gusta a mí ir cantando a grito pelao en el coche. Y no soy de las que se mosquean en los atascos: no me importan.

Sin embargo, he recuperado otro: ir sentadita con los ojos cerrados, totalmente sumergida en la música. Una pena que no me dé tiempo a escribir en los trayectos que hago, si no, publicaría a diario.

Pues nada, que como te toque de compañero alguno con nombre de canción, jodido vas.

De donde vengo era Marcial (tu eres el más grandeeee) y ya toa la santa mañana con el pasodoble de las narices metido en la cabeza. También hubo un tiempo que me pasaba el día cantando "Ay Felipe de mi vidaaaaa", afortunadamente, después de dos años, se me pasó.

Ahora tengo un compañero que se llama Antón, cagonlalechejodida.

Pues eso, a atender mi juego.

Hoy está siendo un día raro. No sé si será que el dolor de cabeza casi permanente que he tenido desde media mañana me ha hecho observar las cosas desde otro ángulo. Cierto es que las conversaciones en tono un poco más agudo o alto me producían un dolor estrellado a la altura de los oídos y los arcos ciliares; el caso es que me parecía ser hipersensible a determinadas frecuencias. Y claro, como bien decía Miguelito el de Mafalda, lo malo de tener las orejas puestas es que te arriesgas a oír estupideces.

A la hora de la comida no me ha hecho falta sacar el periódico. A escasos metros, dos hablaban de lo divino y lo humano. La conversación parecía una mezcla entre la de dos adolescentes describiendo su "yo interior" para ligar, la típica de la consulta de un psicólogo y la recurrente en las telenovelas basura. "Yo te noto cambiado, has sufrido una involución (?)". "La vida es un todo que no se puede detener" y otras lindezas por el estilo. Lo malo es que eran dos tíos que parecían ignorar que con ese tono de voz lo estaban cantando a los cuatro vientos y que a los demás el culebrón nos importaba tres pitos. En fin.

Al volver a casa ha tocado señora con voz de pito hiriente. Cómo se puede tener esa capacidad para hacer que el sonido duela y llegue a cada rincón del autobús no por volumen sino por poder colarse por cada requicio, hueco, como si de la voz de un muñeco manejado por su ventrílocuo fuera.

Después estaban los de atrás. Que sí papito, que sí amor. Una pareja de lo más raro. Él feliz, dándoselas de hombre de mundo pero un borrico, con una voz como si fuera tapándose la nariz o como suenan algunos cómicos cuando imitan a gente de poco entendimiento. Ella, sudamericana, pintada como una puerta, educada, dándole la razón en todo, con voz cansada de tanto oír tonterías, mezclando el tú con el usted. Y él diciéndole cosas como: no, mi reina, aquí se hace lo que tú digas.

Yo no sé si ha sido la casualidad o el dolor de cabeza que me ha agudizado los sentidos pero vaya tela de día con conversaciones no deseadas que he tenido que aguantar sí o sí.

De verdad que a veces desearía poder desactivarme los oídos.

Supongo que sois muchos los que sabéis que los cuentos tradicionales que conocemos son versiones edulcoradas de los originales. Como el tema siempre me ha atraído, tengo un libro de estas versiones que, por lo general, suelen ser mucho más crueles e incluyen elementos tales como el incesto (Piel de Asno) la pederastia o el canibalismo (Hansel y Gretel) con la misma naturalidad con la que hablan de pucheros de lentejas o gatos parlantes.

Curioseando por ahí me he encontrado un artículo interesantísimo: variantes sobre la versión original de Caperucita. Pa ponerle los pelos de punta al más pintao. Las pesadillas de Freddy Krueger, una mielda asín de grande al lado de estos cuentos. Brrr.

Pasen y lean: El cuento de la Abuela y otras hermanas orales de Caperucita.

Que estoy hasta el parrus de lluvia hostiayajodercoññññññio.

Y hablando de chirris, conozco a alguien que le llama "el nini" y no consigo acordarme de quién. No llega a la altura del "tesorito" de mi amiga de infancia Fina, pero suena la mar de mono-divertido-tontín. Y tengo más, pero mejor lo dejo.

P.D.: Y por 25 chochazos, díganme nombres que se le pueden dar al órgano sexual femenino, como por ejemplo: parrus, un dos tres, responda otra vez.

¿la muñeca más fea del mundo? No, las he visto peores. No se puede negar, sin embargo, que esta da una grima... No, no es que en la foto los pies no salgan porque están cortados, es que su cabeza es así de desproporcionada con el resto del cuerpo.

Nunca he entendido quién puede comprar o a quién le pueden hacer gracia algunas muñecas que para mí no es que sean más o menos bonitas, es que me parecen absolutamente abominables, respulsivas, insoportables de ver. Bueeegggg.

Hoy he vuelto a pasar por delante del escaparate donde la exhiben. Sé que parece mentira pero es AÚN MÁS HORROROSA de lo que sale en la foto. A lo mejor porque junto a otras muñecas de comunión se ve que es rechoncha como si la hubiesen metido en una prensa, con los rasgos deformes de puro apretar la cabeza y los pies hasta encogerla.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

¡¡¡Socorro!!!

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.

Mira que hay gente a la que se le llena la boca hablando de AMISTAD, y no me canso de sacar el tema. Y es que me cabrea especialmente que la gente venda cosas que no son ciertas. Entendámonos: yo tengo amigos a los que quiero muchísimo y doy por supuesto que ellos a mí también, son pocos, pero lo son. Lo que me indigna es la desvergüenza de llamar "amigo" al primero que pasa colgándole la etiqueta y su correspondiente responsabilidad. ¿Ein? ¿yo? Perdona, pero si apenas nos conocemos. Pues sí: TÚ eres EL ELEGIDO. Y bueno, pues no sé, supongo que serán afinidades, o flechazos pero... pero no. Normalmente este tipo de gente que te quiere de repente y hace grandes aspavientos luego pop desaparece en un abrir y cerrar de ojos, lo mismito que apareció.

Desde que llegó minibere todo mi universo se ha puesto patas arriba, como si un toro hubiera entrado en una tienda de espejos. Ya no podemos quedar a las horas de antes, ni para hacer las mismas cosas. Tenemos que organizarnos según sus horarios, dependemos de si podemos dejársela a alguien (que es prácticamente NUNCA, ains). No me quejo, estamos encantados y somos felices como perdices: las endorfinas y el amor por el cachorro nos tiene en una eterna burbuja donde suenan Enya y Hevia alternativamente y babeamos cual perro de Paulov al oír la campanilla cada vez que nos llama. Pero bueno, a lo que iba: el no poder entrar, salir y estar disponibles como antes, no significa que seamos otras personas. Seguimos siendo los mismos, pero más ocupadillos.

Ni que decir tiene que seguimos en contacto con los amigos de verdad. Y tampoco el contacto importa tanto, que no hable o vea a alguien no quiere decir que le quiera ni una mijita menos.

¿Pero qué ha pasado con esos AMIGOS que se colgaron del cuello? Bueno, pues que cuando ya no estás ahí para oír sus chorradas full-time (porque, BINGO, precisamente son personas que se pegan a cualquiera que pase sin que de verdad les importes un carajo, sólo quieren que les escuches sus penas, teorías conspiratorias, "logros", etc.; hacen como que te escuchan PERO en realidad pasan, por eso cuando los necesitas de verdad te dejan tirado), que cuando no les mandas mensajes de aliento; no lo dejas todo, bebé incluido, para oír su última gilipolluá (tonterías de niños de colegio) o no puedes quedar tres veces, YA NO ERES SU AMIGO. Hala. Eso es amistad, sí señor.

También está la otra variante y es que encuentren otro iluso que les venga mejor para derramar su "amor" sobre él. Entonces desaparecen del mapa de golpe y porrazo y te dejan como un imbécil esperando para quedar, para el café o para acompañarlos donde te pidieron, a ti que ya habías hecho esos planes y que dabas por supuesto que érais amigos.

Y un último caso: los que te necesitan 100% (y se lo das) pero cuando ya no, ay, si te he visto, no me acuerdo...

Así es que lo bueno de tener menos tiempo y ser menos de juerga y más de tapas en terracita o quedada en casa con la Wii, es que se les ha visto el plumero enseguida a todos los "ay amigo de mi alma cuánto te necesito". Jate tú, una consecuencia de tener hijos que no había previsto.

Cosas veredes, amigo Sancho.

 P.D.: Gracias de nuevo a los que os venís a tomar una cervecita a horas indecentes por la mañana o por la tarde, adaptándoos a nuestras condiciones. Y a ver cuándo quedamos que hace un webo que no nos vemos.

¿Conocíais la existencia del concurso "Guitar Hero III: Legends of Rock "Rock Icons"? Yo tampoco. El señor de las barbas que hay en el jurado, dice el jevi, es una LEYENDA (así, con mayúsculas) del Rock, Heavy o como puñetas quieran etiquetarlo ahora; del grupo Motorhead (unos que cantan como si acabasen de desayunar café con cristales y que tienen alguna canción que suena talmente a gótico duro, como March or Die).

Aquí os lo dejo... Como dijo el gran Dr. Iglesias: raro... raro... raro... (léase wawo... wawo... wawo...).

Más info general, aquí.

Esta es la web donde te puedes apuntar.

Y este, el vídeo con el que perder de una vez la fe en la Humanidad (o con el que descojonarse, según gustos).

El que más mola es el de atrás. Y sólo vale 168 euritos de nada ¿quién lo quiere?

No son los zapatos más feos del mundo pero ufff...

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.

...tengo que cerrar una puerta,

...tengo que decir adiós,

...tengo que alejarme despacito o muy rápido, no sé,

...y no sé si voy a reír o a llorar o ambas cosas, o ninguna.

...tengo que despedirme de gente que me repugna,

...tengo que abrazar a la gente a la que quiero TANTO,

...tengo que oír una y mil veces: nos llamamos, seguimos en contacto ¡tenemos que quedar!

...sabiendo que es mentira y forzando cara de póquer.

Porque sé que se acabó.

...no tendremos nada en común,

...no tendremos tiempo,

...o peor aún, no tendremos ganas.

Adiós a las comidas en las que la risa impedía comer,

...al asiático donde hacer de psicólogos,

...a las compras y pruébate esto, no, lo otro, una talla más... ain!

...ayúdame a comprar un regalo.

Se acabó. Y yo lo sé, pero no vosotros.

En fin. Me daré la vuelta y os habré olvidado. Y vosotros a mí.

Será como si nunca hubiese existido.

Mi hueco cubierto. Mi cubilete lleno de bolígrafos extraños.

En fin.

Yo no sé.

Si el corazón representa los sentimientos, el mío tiene casillas dispuestas al tresbolillo que acaban formando un laberinto. Algunas están cerradas, la llave a buen recaudo. Otras tienen una puerta cuyo óxido habla de tiempo (demasiado) y lluvia fría a la intemperie. Hay casillas calientes que palpitan. Casillas que nievan algodón dulce y otras donde cantan pájaros dorados su libertad.

Pero hay algunas negras que duelen. Que se quedaron así, un día, como de noche. La puerta entornada, a la espera. Dentro hay ecos que no traen miedo sino sonrisas tristes. De entre esas, faltan pedazos que se llevaron con los dientes. Y yo sigo esperando, no sé a qué. Mirando por la ventana. Esperando a que vuelvan los ojos que barrían las sombras con su vida, a que se vuelvan a llenar de pececitos luminosos.

Porque un día alguien importante en tu vida desaparece. Y no hay más.

Leo llena de gozo el artículo de barrapunto.com que aquí enlazo (y que no copio porque HAY que mirar también los enlaces a los que lleva).

Nueva herramienta que detecta y corrige el "lenguaje sexista"

Estoy hasta el mismísimo de tanta gilipollez lingüística y de que algunos se la cojan con pinzas para mear. La solución para cambiar determinadas actitudes de nuestra sociedad NO está en el lenguaje: llamar "señora de la limpieza" a la limpiadora de toda la vida es una estupidez del tamaño de una montaña dado que ni respeto ni ostias si las mismas guarras de siempre siguen dejando las compresas en el suelo y los puercos de siempre siguen meándose fuera o sin tirar de la cisterna; llamar "assistant" a la secretaria de toda la vida no la dignifica, lo que la dignificaría sería en algunos casos dejar de considerarla como a una esclava; llamar "asistenta" a la chacha no hace ni que limpie menos ni que algunos las traten mejor; decir "compañeros y compañeras" no sólo va en contra de la lógica del propio lenguaje y de principios tan elementales como su economía, sino que me parece BOCHORNOSO. La igualdad de géneros, al igual que la dignidad en ciertos puestos de trabajo como los primeros ejemplos que he puesto, no se consigue por cambiar unos signos ortográficos si semánticamente viene a ser lo mismo y la SOCIEDAD en general, en la que nos incluimos TODOS, no deja de ponerles etiquetas y trabas a las personas según su género o a ciertos oficios. ¿Queréis ejemplos? En mi empresa hay cerca de 300 trabajadores y no hay NI UNA SOLA DIRECTORA; estoy harta de oír que somos cotillas y conflictivas "por naturaleza", estoy harta de que tener que aguantar eso de que no hay forma de que trabajemos en equipo, estoy cansada de tener compañeros de trabajo que son cotillas, conflictivos, trepas y malos con sus colegas. Los hombres tampoco se libran de los estereotipos generalizadores y negativos: que si deben ser esto o aquello, que si son todos iguales en esto y lo de más allá, que si pitos y que si flautas.

En fin... que digo yo que no creo que sirva de nada este grito ni el de barrapunto, pero si no digo nada, reviento.

A veces tengo pesadillas horribles. Ho-rri-bles.

Cuando se las he contado a alguna gente (sólo lo he hecho un par de veces) me miran con los ojos boquiabiertos y espantan el miedo moviendo así la cabeza joe-qué-cosas-por-dios.

Y no sé qué es peor: cuando todo parece real y suceden cosas realmente tristes, cuando no pareciéndolo son auténticos guiones de terror o cuando todo parece una película de alta definición y recuerdo con dolorosa claridad cada detalle de cómo me torturan y persiguen sin descanso.

Lo malo de este tipo de sueños es que NO SE ME OLVIDAN ni al día siguiente ni al otro ni al otro... Y hay un par que se repite en momentos de estrés.

Hoy ha sido una de esas noches.

Podría dedicarme a escribir guiones del tipo "El cortador de césped" o "Engendro mecánico". Sólo que de lo que yo huía esta vez era del ser virtual, sin sentimientos e inteligente que quería matarme por haber despedazado a un compañero de trabajo (que había escondido en cajones). Y esto, sin dar detalles. Y con este compañero me llevo de miedo y lo voy a echar de menos un montón. ¿Esta es mi forma de afrontar el estrés de dejar una empresa después de 7 años para hacer algo completamente distinto, con muchísima responsabilidad, grandes cambios en mi vida (me quedo sin coche, tengo otro horario, tengo que abandonar la natación...) y dejando atrás a tanta gente a la que aprecio?

No quiero ni pensar lo que voy a soñar cuando me mude de casa...

Estoy cansada.

Que dice Jaus que me opera... digo, Andrés, que me contrata.

Llevo UNA SEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANA (así, alargando la primera "a" tanto como la espera) pendiente de que suene el ovejitófono para que me digan cuándo voy a firmar. Mientras tanto, me aconsejan de Rinocerontes Helados (RRHH) que no avise en mi algodonal (copirrai de la tiri, hola, sí, es que ahora me ha dao por mencionarte) hasta que no haya firmado nada. UFFFF.

Y yo estoy por reventar. Con lo que yo parlo, madre mía, y sin poder decir ni mu (o be, en este caso).

Redacto una y otra vez en mi cabeza la despedida oficial y otra para los compañeros que más aprecio. Al jefe, según me dé, le dedico adioses desangelados o cortes de mangas dignos de cualquier conductor mañanero.

TIC TAC TIC TAC. Me han asegurado que ya no hay vuelta atrás pero ¿¿y si pasa algo?? Afú, qué ganas de que me llamen.

Nota: Weno, pues como soy mu lista, no tuve otra cosa que hacer que pasarle a dos personas de mi empresa (una con cargo importante y otra nuestro Wardog de andar por casa, e.d. el informático) el enlace a un par de blogs. El por qué no viene al caso, pero el asunto es que, después de enviarles los enlaces, se me encendió la bombilla, me dió por entrar a los dos y BINGO!! uno de ellos me tenía enlazada sin saberlo. Bien, viva, bravo. Dado que si minibere que si Wii y que si pirulas en vinagre cualquiera que me conozca y lea algo del blog me pilla en menos que el chiquilikuatre dice "perreaperrea", no me he atrevido a publicar este post hasta no saber el desenlace: que me piro vampiro. Lo sé desde hace más de un mes, pero hasta que no me dieran carta blanca por unos trámites burocráticos, no quería contarlo. Ya he dado el aviso y en dos semanitas libre como un enano verde de Amena para ir a otro algodonal. Algodonal en el que, por otra parte, voy a ganar como que más que en mi actual empresa pero sin el "como" (la vida es bellaaaaaa). Si callándome esto MÁS DE UN MES no he reventao, ya no creo que lo haga, buffffffffffffffffffff qué liberación.

Se repiten. Es increíble cómo un impulso primario, siempre el mismo, te hace olvidar los nunca más. Y los vas apretando poquito a poco, con fuerza y firmeza hasta que quedan plegaditos cual manojo de servilletas de bar. Uno más. Y otro. Y otro más. Este por aquí... este por allí... Es ridículo lo simples, lo tontos, lo infantiles:

No confiaré

No bajaré la guardia

No me dejaré engañar

No esperaré que no me fallen

No abriré todas las puertas

No iré a cara descubierta

Y un día el muelle falla, la tapa sale despedida y te saltan todos a la cara. Y como tienen bordes afilados, arañan. Toca bola de algodón y betadine. Se te ve hecho un cromo con tanto marrón y herida, pero ya se curará. Por el momento duele duele duele: la estupidez, la candidez y el orgullo. Acabará pasando.

Y volverás a empezar a guardar nunca más.

¿Qué me pasa doctor?

En el plazo de una semana y pico:

1. Mientras estoy junto al fregadero y minibere espera hambrienta su cena reclamándola a gritos desde el salón, se me suicidan dos fuentes de pyrex CRAS CATACRÁS desde un mueble de la cocina de modo que caen sobre la encimera JUSTO EN el plato de ESPAGUETIS EN SALSA de minibere mientras la puerta del lavavajillas, un poco más abajo, está abierta. Resultado: cristales DENTRO del lavavajillas, en la vajilla limpia, en la encimera, en el suelo, por toda la cocina. Salsa de espaguetis hasta en el ombligo. El jevi que se asoma a la puerta y ya el pobre hombre ni se asusta (que va pa ocho años que estamos juntos). Ni que decir tiene que las salpicaduras de espagueti han ensuciado hasta los platos y ollas que estaban dentro de los muebles, a la sazón, con las puertas abiertas ya que estaba vaciando el contenido del lavavajillas.

2. Salgo del "guarda-bichos" (léase escuela infantil) con minibere de una mano y el carrito llevado con otra cuando mi cuerpo, motu proprio y de modo totalmente independiente de los dictados de la razón, decide hacer patinaje artístico durante lo que a mí me parecen 15 minutos con final apoteósico y morrón impresionante delante de una pareja, la limpiadora del edificio y de la pobre minibere que cae conmigo y arranca a llorar como si la hubieran matado. La pareja recoge al bicho y me deja a mí cucaracheando panza arriba hasta que consigo ponerme de pie y, mientras noto que todo el lado derecho del pantalón y la blusa que llevo están chorreando de agua sucia del suelo, oigo: "menos mal que no le has caído encima que si no, LA APLASTAS". Bien, gracias, su señora madre bien ¿verdad? ¿usted no pertenece al cuerpo diplomático, me equivoco? En fin.

3. Un rato buscando la sartén, pero dónde dónde dónde estará. La señora que limpia (más conocida con el cariñoso apodo de "el troll") ha decidido ella solita dejar la sartén HASTA EL BORDE de aceite dentro del mueble donde se guarda la batería de cocina, eso sí, con una tapa en lo alto. "Qué sitio más raro para dejar la sartén" pienso mientras la cojo y.... BLOOOOOOB.... me derramo un litro de aceite por encima y en el suelo. Sin comentarios.

4. 8:00 de la mañana. Voy tarde (pa variar). Plimplamplum BLUB el dispensador de jabón líquido ha decidido independizarse y, siguiendo su instinto lemming, se ha lanzado desde el mueble del baño para abrirse cual flor primaveral y derramar toooooooodo su contenido por el suelo.

5. Hoy se me ha caído un vaso de la mano mientras bebía. El jevi, sin decir ni pío, ha venido el pobrecito a recoger los cristales y fregar el suelo mientras yo me cambiaba la camiseta, empapada de coca cola laij.

6. ¡QUE ALGUIEN ME LIBRE DE MÍ MISMA! ¡SOCORRO! snif...

P.D.: Acaba de decirme el jevi que no es que sea un desastre, pero que si me he dado cuenta de que el viernes, en lugar de poner en el bibe que lleva la moco al guarda-bichos: "minibere" he escrito, en grandes letras rojas: "CLIENTES".

7. GOTO 6

***

Y creo que todo esto tiene una explicación, y es que tengo la cabeza en otro sitio, a ver si me dan vía libre y puedo contarlo antes de que los servicios sociales me quiten a minibere y le den una pensión al jevi por víctima de maltrato psicológico.

B. es un personaje plano, no en el sentido metafísico o psicológico: es que es bidimensional. Además, no tiene nariz. Por eso trabaja a tiempo parcial como secundario en una tira humorística de difusión nacional. Tiene vis cómica y su papel ha llegado a ser imprescindible, puede decirse que le va bien.

SIN EMBARGO

pasa las noches solo. Pero no en el sentido físico o literal: es que tiene un vacío interior con el que no sabe cómo proceder. B. tiene un notable éxito a la hora de conseguir compañía para la cama (o el sofá, o la encimera, o un rinconcito en un museo, eso es lo de menos).

PERO

su deseo es incompleto, le falta algo, lo siente insípido. B. no tiene nariz y, por tanto, carece de sentido del gusto y del olfato.

GRAN TRAGEDIA

porque sólo puede imaginar olores y sabores. Sabe que el olor le excitaría, le haría desear intensamente, le llevaría a perder la cabeza. B. no tiene nariz, pero nunca ha perdido la cabeza. Y eso cree que es triste. Es como ver pasteles a través de la vitrina y lamer el cristal. Desea pero así, en escala de grises. No conoce la pasión. No siente el impulso eléctrico que le podría cegar, no saborea la piel, no se expande en los poros de la piel, no es. Podría decirse que B. es frígido o que el sexo ya es sólo algo mecánico.

Y así no, claro que no.

Me sorprendió su sonido totalmente ochentero y esa voz que no me pareció propia de una cara tan joven.

Pues eso, que a ver si a alguien le gustan tanto como a mí.

Más en:

http://www.thecinematics.com/

http://www.myspace.com/thecinematics

Recuerdo a mi madre poniéndome ganchillos (más bien clavándolos como si mi cabeza fuera un acerico) para hacerme el coco para vestirme de gitana (que es como le llamamos en mi tierra a ponerse un traje de lunares con volantes). Contenía la respiración cuando estaba concentrada y, una vez insertado el artilugio en mi cráneo, dejaba salir el aire entre dientes con un silbido-jadeo peculiar shhhhaaahhhhssshhh. Ella misma decía: "no veh, parese que ehtoy cometiendo un crimen". Años después me hicieron notar que yo hago exactamente lo mismo cuando estoy enfrascada un trabajo manual que requiere concentración y pericia.

Otro ejemplo de movimiento o acción involuntarias en pleno proceso supongo que serán los cabeceos estilo esquizo que dan algunos músicos al tocar su intrumento.

Y es que cada uno tiene su propio tic, sonido o movimiento asociados a momentos de tensión, esfuerzo, concentración.

Y llegamos así a lo que realmente quería contar :-) y es que cierta bloguera archiconocida ha venido ya un par de veces a casa a adorar a la Wii. ¿Sabéis cómo se usan los mandos? Hay juegos de todo tipo. El caso es que en algunos tienes que apuntar y disparar, en otros dar golpes, en otros seguir el ritmo de canciones usando ambos mandos... pero lo que más cansa, con diferencia, es el movimiento alternativo de los mandos para correr. Cuanto más rápido y con más fuerza los agites, más se corre. El jevi entra en un estado de frenesí tal que da miedo, yo cierro los ojos y acabo (no sé muy bien por qué) haciendo algún tipo de esfuerzo con la cara que hace que se me suba toda la sangre a la cabeza, y la bloguera archiconocida suelta monólogos gligligli que ríase usted de las Cinco horas con Mario. Porque lo de ella no es simplemente hacer gli gli glí con más o menos entusiasmo mientras agita los mandos como una posesa, es que lo de ella son auténticas peroratas donde va variando el ritmo, intensidad y volumen de una forma asombrosa. Así, según corra más o menos, pasa del gligligligligligli a toda pastilla al glí! glí! glígi glí! cuando ya no puede con su alma. Y eso es trampa, le digo yo, no vale ganar cuando el rival se está descojonando a costa de sus gliglises y no puede apenas jugar.

Y es que una de las frases que más le repito aquí a mi complementario es "joder, tío, tienes ideas de bombero".

La última: eljueves regalaba un tomate de no sé qué material que se tira a UNA SUPERFICIE LISA COMO UN CRISTAL O UN ESPEJO (bien que lo especifican para que no haya lugar a dudas) se deforma y luego cae. Hasta aquí jiji jaja qué cosa más chorra jatetú. Que te lo tiro que me lo tiras que sí que no ZACA ¿dónde va y lo tira el costillo? Al techo de ESCAYOLA de la cocina. Hala, con dos cojones y un palito.

Nos hemos quedao así los dos como: ji... ejem... mmm? Mini-bere sentada en la encimera mirando p'arriba en plan "socorro-por-favor-que-alguien-me-adopte".

Los minutos van pasando... el tomate allí.... mini-bere que se aburre y se dedica a otros menesteres (intentar tirarse de la encimera, agarrar todo lo que pilla, tirar la cuchara, etc).

El tomate sigue colgado del techo.

Tensión como cuando se descorcha una botella de champán y no se sabe quién se va a lleva el taponazo. Aquí se trata de cuándo va a caer el puñetero tomate y sobre qué o quién.

Siguen pasando los minutos.

Los "jis", en mi caso, se han convertido en "no eres más tonto porque no entrenas" y "es que tienes ideas de bombero, hijo" adobado con cara de bulldog.

Y el susodicho sigue ahí, claro, murciélago rojo, estalactita pegajosa, moco del infierno.

Si Hitchcock hubiera querido que Psicosis fuera aún más agobiante, seguro que le habría añadido un tomate colgando del techo.

Al cuarto de hora se ha tenido que subir el costillo a despegarlo como si fuera el papel de una magdalena del Terciario.

Si ej que...

A. estuvo en York hace lo que a ella le parecen siglos o suspiros, según. Allí quedó fascinada. Compró varios marcadores de páginas. Uno con una cruz labrada, románica, PRE-CIO-SO. Otro, con un soldado que lleva armadura. Ambos metálicos.

Mucho mucho tiempo después (o un suspiro) A. comienza un libro que promete. El título es un tanto estúpido, pero dicen que es interesante... A. lee y le gusta lo que va leyendo. El autor, según su criterio, es un poco presuntuoso hasta que, de pronto

DESGRACIA SUMA

puñalada en los ojos. Dato inexacto. no, no, dato completamente erróneo. Documentación cero. Cuestión de cultura general. Tontería que molesta molesta molesta como un moscardón que se ha paseado por la napolitana de chocolate ENORME y APETECIBLE y que quién sabe si habrá saboreado con sus patitas y asquerosi-trompa y jugos gástricos, que este tío habrá leído a esos autores TAN famosos y TAN prestigiosos pero no tiene ni puta idea y A., lectora voraz e ignorante, piensa que si ha sido tan fácil pillarlo en una falta, no merece la pena. Que el libro ya no le entra, que por eso miró la napolitana con cara de asco hace siglos o suspiros y no volvió jamás a aquella pastelería de pinta IM-PE-CA-BLE.

El marcador de páginas fue comprado para grandes lecturas. Libros que fascinan y hacen leer una y otra vez las mismas frases.

A. entiende que ese libro no se merece un marcapáginas tan especial.

A. saca el marcapáginas.

A. dobla una esquina de libro y decide que, después de todo, a lo mejor no es tan grave comer pan con nocilla mientras lo lee.

Tengo sobre la mesa una oveja, un calendario de madera y un barco del material ese de apretar fuerte antiestrés. También tengo un cubremesa personalizado. Y es que me gusta sentirme cómoda. O quizás definir mi territorio. O estar acompañada. O que no queda demasiado bien hacer un círculo de pis alrededor de mi puesto y no digamos que elementos tales como la grapadora, la perforadora o el quitagrapas acabarían por oxidarse.

Una vez compré una macetita con flores pero fue un fracaso: siempre había una mosca en la oficina que acababa siendo el satélite de la planta y el martirio del personal; además, acabó por morirse así, sólo por fastiar (JURO que no la regué con orines). También tuve un ventilador USB que no veas cómo molaba (y qué ruido infernal hacía) gentileza, como la oveja y el barco, de lamujertirita.

Y es que en esta selva yo siento que tengo que protegerme, identificarme, defenderme. Y claro, para eso, como todo el mundo sabe: nada como una oveja de cartón piedra.

NOTA: tiri, ve pensando en nuevos elementos jode-limpiadoras (que no veas qué gracia les hace ir quitando cacharritos de las mesas para limpiarlas, y lo sé porque he trabajado como tal) que quiero empezar de cero, ya sabes ;-)

Ahora que nadie te quiere, voy a quererte yo.

Esta vocación de ir donde me niegan la llamada a gritos pero se me encuentra con los ojos ya me ha deparado algún mordisco. Demasiados.

Con los años, apenas si hay ya verdadera renuncia y no permito que los lazos se me hagan cadena. Sobre todo porque, a hostia limpia, he aprendido a diferenciar en uno-dos-tres al animalito sin domesticar de las sirenas de La Odisea. Y porque, a veces, es mejor cerrar los ojos y retirar la mano.

Esta tendencia ciega a la que no sé escapar también me ha dado pequeños tesoros que brillan en la oscuridad bajo la cama, sobre el armario, en el bolso.

Creo que no puedo quejarme. O sí. Da igual, de todas formas, soy el escorpión sobre el lomo de la rana. Por suerte o por desgracia.

Mi tía favorita (a la que JAMÁS he llamado tía ni tita) tenía una máquina de escribir que me fascinaba. No sólo era roja tomate, sino que también venía en un maletín rígido que en realidad era su funda, del mismo color. Tic tiqui tic, tecleaba mi tía. Escribía relatos y canciones, siempre ha sido muy creativa. Es mi tía la pintora.

Con 9 años pedí a mis padres que me apuntasen a una academia para aprender mecanografía. Así, sin anestesia ni nada. Les dijeron que era demasiado pequeña y que no me sacaría el título, pero ellos me conocen, y me lo saqué, 310 ppm, con la terquedad que caracteriza a los niños. TIC TIQUI TIC TAC CLAC, tecleaba. Esos Reyes pedí una máquina, pero me avisaron de que no la esperase. Aún así, estuve buscando por toda la casa hasta encontrar una caja en el armario del dormitorio de matrimonio. Cada tarde, cuando no había moros en la costa, la buscaba y acariciaba el cartón, feliz.

El día de Reyes estaba sobre la mesa del salón. Poco más, porque ese año los tres magos venían desmejoradillos... (gracias, papis, por el grandísimo esfuerzo). Y allí estaba ELLA. Inmensa sonrisa. Me senté y la miré por todas partes, era PRE-CIO-SA. La acaricié con los dedos. Le coloqué un folio blanquísimo. ¿Y ahora? ¿?

Lo único que se me ocurrió teclear fueron los ejercicios repetitivos del antiguo método de mecanografía: asdfg ñlkjh, vísteme despacio que tengo mucha prisa, asd asd asd asd, ñlk ñlk ñlk, pomo memo pomo memo, poiuy qwerty. Claro ¿para qué iba a querer una niña de 9 años una máquina de escribir? Para escribir, claro. Diría que así empezó mi verborrea gráfica si no fuera porque hacía tiempo que escribía diarios, poemas y relatos.

Hoy, por casualidad, he encontrado uno de esos folios que rellenaba para utilizar mi preciosa máquina. Ejercicios mecanográficos y el relato de cuando llevamos a mi perro a casa. Mil detalles que no recordaba, como ir en el asiento de atrás con él hecho una bolita envuelto en una toalla, o que tenía una hermana que murió. Eso ocurrió cuando tenía 4 años y lo escribí con 10.

Sólo muchísimo tiempo después descubrí que no me habían enseñado a colocar los dedos de forma correcta, ya que utilizo como fila guía para la mano derecha la superior en lugar de la central.

Y ahora TIC TIQUI TIC CLAC, han pasado los años y me sigue apeteciendo teclear por teclear. Y busco cualquier excusa.

Aprovechando que aún no está mini-bere, me siento tranquilamente en el trono.

Tiriii tiriiii tiriiiriii ririiiii (esta es la melodía de mi móvil: no, no he nacío pa componer y no, tampoco sé escribir música).

¿Perenganita? Holaaa.... bla bla bla bla dí que sí, que la cría del berberecho salvaje bla bla bla ay que ver bla bla bla di que no bla bla bla dí que...

TUT TUT TUT TUT (llamada en espera, coño, un número de centralita, joe mi madre qué oportuna es la pobre).

Espera, Perenganita, que despacho enseguida a mi madre. PIP PIP.

Mamáaaaaaa (léase con tono como de pregonar en un mercado) que te llamo lueg... sí? Ejem... cof cof... ah, HOLA, SEÑOR QUE QUIERE CONTRARME, ejem, cof cof... (léase con tono como de teleoperadora sensual ¿¿habrá notado el cambio?? ¿¿considerará una contratación con minusvalía por personalidad múltiple y posesión demoníaca??) es que mi madre me llama y esto que enfin UN MOMENTO. PIP PIP.

¡Perenganita, niña, que creo que tengo lupus, que te llamo luego!

...

Que me ha llamao Jaus, digo, Andrés, que me quieren volver a ver.

Que digo yo que gorda estoy, que a ver si lo que quieren esta vez es rodearme para saber qué tengo del otro lado de la cara...

Que manda narices que es la misma empresa en la que está el costillo y de la que quiere marcharse (menos mal que en distintos sitios e incluso distintas poblaciones).

Que si alguien sabe cómo se hace el pino puente y dónde conseguir un certificado oficial en el que consten el número, disposición y tamaño de los lunares de mi cuerpo (porque si para una entrevista preliminar me pidieron que llevase los mil papeles y casi me miran las muelas, para esta estoy temblando de pensar qué van a querer esta vez).

Y que sí, pequeña desorden, que Jaus tiene su puntito, pero no se lo digas a mi costi, que no es celoso.