jueves, diciembre 21, 2006

Situación: 2 de la madrugada, en una cama de matrimonio se encuentran tres personajes.

B: mamá-surtidor y proveedora de leche
D: papá madrugador y hecho polvo
MB: mini-bereni, alias "la fiera corrupia"

MB: Ngué
D: cuidao con el coli
B: ¿qué coli?
D: el coli
B: ¿qué es un coli?
D: un perro
B: ???????
D: zzZZzz

Esto de no dormir va a acabar con nosotros...

martes, diciembre 19, 2006

Vaya por delante que, siendo purista, hay que distinguir entre tilde y acento, siendo la primera el signo ortográfico (es decir, la rayita) utilizado para señalar, según su presencia o ausencia, una sílaba acentuada; o para distinguir palabras de diferente categoría gramatical (entre otros usos).

[Nota: También habría que distinguir entre culo y témporas, tocino y velocidad, culo y pulso... pero eso ya es harina de otro costal]

NUNCA ha existido una norma que exima de acentuar las mayúsculas. Y para una vez que en un programa de televisión deciden no cagarse en las normas de gramática, ortografía, concordancia, etc... pues casi mejor que lo dejen estar.



En fin, que me alegra ver que no en todas partes se limpian el culo con las normas de una lengua, pero manda narices que al hacerlo, precisamente, en un tema que genera dudas, se les vaya la pinza y les baile la tilde.

martes, diciembre 12, 2006



¿Qué hace un pollo de 30 kg en la rama de un árbol?

vía Otomano

Pues eso, que voy como un fantasma. Ojalá pudiera decir eso de "ni siento ni padezco" pero tampoco. Y hoy he decidido no cogerle el teléfono a nadie. La gente que te quiere ayudar a veces lo que hace es molestar y ponerte peor. No tengo ganas de hablar pero tampoco tengo con quién hablar. Estoy cansada de dar explicaciones y de justificarme, estoy harta de que todo el mundo se crea con el derecho de decirme cómo hacer las cosas.

Dando vueltas por la casa sin dormir, sin comer, mi vida sin vida.

miércoles, diciembre 06, 2006

Lo de Beee-reni-C (y desatada) tiene una razón: el propósito de no callarme y de aprender a digerir la diferencia de opiniones (siempre expresada con educación, claro). Amos, que no me callo porque no me da la gana.

Al igual que no me parece ni adecuado ni normal ni constructivo ir a un programa de la tele a sacar trapos sucios o a solventar problemas personales, tampoco me lo parece publicar en un blog una crítica o contestación a alguien que conoces en persona para que lo lea. Hacerlo así es cobardes al evitar el enfrentamiento directo y, a la vez, llama a los lectores a que te den la razón y vean los guay que eres. Es una forma de dar una "guantá sin mano", como dice mi madre. Es exponer las miserias propias y ajenas al público, es una forma de intento de humillación del contrario. No, no son formas.

Si algún día a alguien que me lee y me conoce personalmente (que sois casi todos, los cuatro gatos) tengo que decirle algo, que no se preocupe, las cosas se hablan a la cara o, en caso de no poder hacerlo, por mail, pero siempre EN PRIVADO.

Los trapos sucios se lavan en casa.

Y aquí me veo, cantando canciones de Machín (y lo que haga falta) para que un moco de 48 cm se duerma... Y del jevi ni os cuento: él no le canta pero se le pone una cara de padrazo tienno tienno que más se parece a un oso amoroso que a Rosendo.

Que digo yo que la vida sigue, que hay más cosas en el mundo aparte de mi hija pero ¿qué cojones voy a pensar o a escribir si me paso las 24 horas pendiente de cacas, lloros, teta, gases...? Ahora que tengo un rato ¿os cuento la última del pediatra? ¿el último modelo de termómetro? ¿la habilidad que tiene la jodía para cagarse y mearse justo cuando le has quitado el pañal sucio y está sobre el cambiador no importa lo que haya esperado para quitárselo de debajo?

Ah y que sepáis que lo de los hijos es como el fútbol: nadie tiene ni puta idea pero TODOS te dicen lo que tienes que hacer. Déjala llorar, no la dejes, cógela en brazos, no la cojas, dale pecho a demanda, imponle un horario... Santa paciencia.

Necesito un kit-kat pero ¿a quién quiero engañar? Ayer me fui una hora a hacer compra y cuando volví casi me faltaba el aire pa cogerla y achucharla. Tan pequeñitos y tan jodíos, hay que ver.

Prometo intentar no hablar más de la fiera corrupia en próximos posts, pero no creo que lo consiga.

martes, noviembre 28, 2006

Sí, necesito distraerme. Sobre todo para no pensar en dormir. Pero es la primera palabra que me acude a la boca cada vez que me preguntan: ¿necesitáis algo? o ¿qué quieres para Reyes? o ¿perdona, tienes hora?

Porque el bicho no sólo duerme poco, es que duerme cuando mejor le parece y le importan tres pitos si es noche cerrada, si son las 4 de la tarde, si su padre se levanta a las 6 o si su madre llora de cansancio. Alguna ventaja tenía que tener: ¿sabéis que entre las 3 y las 6 de la madrugada echan series como McGyver, Primos Lejanos o La pantera rosa? Estoy recuperando trozos de mi infancia a base de perder neuronas a miles debido a la falta de sueño :-)

P.D.: gracias a todos por las felicitaciones

sábado, noviembre 18, 2006

Mini-Deyeni-C





A partir del pasado 13 de noviembre:

1. Plantar un libro
2. Escribir un árbol

FIN

Os presento a Mini-Bere (o Deye-ni-C, o Mini-Deyectorcita... )

A partir de ahora me da que voy a poder actualizar menos :-)

P.D.: Esa cuna tan hortera historiada NO es nuestra, es la del hospital. Que todavía hay clases, señores.

domingo, noviembre 12, 2006

ovejas urbanitas

Aquí con unos colegas, dándonos un rulo. Qué mal está el tráfico en Madriz, por cierto.

Y digo "posiblemente", aunque estoy por titular el post "seguro, fijo, te lo juro por esnupi: los zapatos más feos del mundo mundial (y del universo universal)".

pieds bleu

Vía Et Dieu créa l'autodérision (heureusement d'ailleurs)

Y digo yo... ¿y si eres de los que tienen el dedo medio más largo que el índice del pie? ¿o el pulgar más corto y rechoncho? ¿hay también un enlace en la página para operarse?

Cosas veredes...

jueves, noviembre 09, 2006

Muy rara vez suelo echar un vistazo a algún enlace de los muchos que tienen otros blogs. Y más rara vez aún descubro pequeñas maravillas... o cosas que me dejan con la boca abierta, como este Adminículo casero imprescindible.

conejo

Iba a traducir el artículo o a explicar para lo que sirve el bicho este, pero después de ver las búsquedas estrella de Deyector y de que las mías sean todas las variantes posibles de "tíos en bolas" va a ser que no. Yo creo que se entiende pero, de todos modos, el que no sepa inglés que piense mal que acertará.

Esta es una de esas cosas que me hacen sentir recién salida del pueblo con una gallina en una mano y la maleta atada con una cuerda en la otra. ¡Las cosas que inventan madredelamorhermoso!

martes, noviembre 07, 2006

Atención, pregunta:
¿Cómo sabes que ya no eres joven aunque sigas creyendo que sí?

Cuando estás viendo un programa para buscar pareja (sí, de amigos na, que no cuela) y no sólo te parece una solemne gilipollez sino que a la mitad de los que salen te dan ganas de agarrarlos por las orejas y gritarles al oído: espabilaaaaaaa, ponte un nick que no sea ridículo, deja de hacer guiños y poner caras estúpidas, quítate esos sellos de oro, esa pose de chulo/quinqui y vístete en condiciones, que pareces: a) una putilla sucia; b) un chusmón con pretensiones.

Extracto de "mensaje" que deja el cani de turno para buscar pareja:

Voz en off: ¿Qué tipo de persona buscas?
Cani: Pooo... más o menos como yooo... que le dé igual todo, que se tire el rollo... y eso.

¿?

Y este al menos tenía las cosas claras. Porque hay otros que... "buenoooo que me llaméiiiiiiis que os quiero mucho" ¿¿¿???

Definitivamente hace tiempo que dejé atrás la juventud. Pa qué me voy a engañar.

Menos mal que no todo el campo es orgasmo y hay gente joven (hola, flu) que no es subnormal pa-matarla merecedora de castración química de este tipo (jodó lo que me ha costao encontrar un adjetivo que no fuera ofensivo). ¿Todavía hay esperanza?

¿Tan idiota me veían a mí los treintañeros cuando tenía entre 15 y 20? (creo que no quiero saber la respuesta).

domingo, noviembre 05, 2006

Cuando empecé a curiosear por los blogs intentando enterarme de qué eran y para qué servían, encontré circulando una cosa que se llamaba meme y que consistía en poner un pantallazo de tu fondo de escritorio. No tardé en enterarme de qué era en realidad un meme, ni tampoco de recibirlos en cuanto abrí mi primer blog. Pues hoy recupero ese que vi, hace ya más de un año, porque me parece curioso.

Este es el fondo de mi escritorio:



¿Cuál es el tuyo?

Ponlo en tu blog ;-)

lunes, octubre 30, 2006

Como vuelva a ver el puto anuncio (que será de aquí a un rato, fijo, tanto tiempo en casa y un TDT recién comprado, demasiado para mi débil voluntad) poto.

Nota mental (no incluir en el post por lo políticamente correcto y tal): ¿quién puede ser tan ignorante o tan tonto (léase toooonto marcando la "o" y la "n" como paladeando mousse de chocolate) como para creerse este anuncio y PAGAR pa que le manden esa mierda? Porque el anuncio está mal hecho de cojones...

Un momento... ¿me importa a mí lo políticamente correcto? Es más ¿no me parece esa expresión el sumun de la gilipollez humana? Ah, pos sí.

Nota mental II: incluir en el post lo anterior.

viernes, octubre 27, 2006

Pues nada, que parece fácil pero que no. ¿Qué puede haber de complicación en comprar algo para un bebé? ¿Nada? Aaaaah joven inexperto, si piensas eso: ya la has cagao.
La primera en la frente: como no tienes ni puta idea, te vas a Prénatal y... MEEEEEC ERROR (DE LOS GORDOS), ve anotando: Prénatal, Mothercare y Chicco son de las tiendas más caras que hay para cositas de bebés.

Bueno, sí, mmm.. ¿biberones? ¿los bebés a qué edad necesitan biberones? Echemos un vistazo. Ostras, cuántas marcas. Hola que yo quería... ¿de cuál? ¿pa qué? ¿tetina de silicona o de látex? ¿¿MANDE?? Pediremos consejo a la experta (llamada breve de unos veinte minutillos a amiga con críos pequeños). Bien, vale, creo que lo tengo: Chicco = buenos; Avent = Microsoft (son más anchos y como los compres la has cagao, después tienes que comprar sus propios calientabiberones de la marca, termos, esterilizadores, etc), Nuk = caca de la vaca y...

Esterilizador de biberones ¿de vapor? ¿de microondas? ¿eléctrico? ¿químico? ¡Pero mujer, si pa eso mejor una olla y agua hirviendo! ¡Pero dónde vas, burra, si eso es un coñazo, ande vas con la olla!

¿Termómetro? ¿De los de toda la vida? ¿Para el oído? ¿Por infrarrojos? ¿Para la frente? Gñe...

Weno, pos le compro ropita. Talla 0, talla 1, talla 1-3... 50 cm, 54, 56... ¡aaaaaags! COÑOYA con el master que hay que hacer pa comprarle algo a un bebé. Al final acabas en unos grandes almacenes de un complejo comercial aún más grande, con los pies destrozaos y la cabeza loca, trincas el primer pijama que pillas y rezas para haber acertado con la talla. Ags ags arf.



Vi la oveja y me decidí. ¿A que es mona?

Me estoy volviendo gilipollas (sí, más aún)... por dios ¡que alguien me pegue un tiro que estoy sufriendo! (Y recordadme que pida cita para la ligadura de trompas)

miércoles, octubre 25, 2006

Escoge una banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones. Escoge 5 personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.

Cuestionario hecho por: Bereni-C
Nominado por: Deyector
Banda o grupo elegido: Depeche Mode

¿Eres hombre o mujer? Happiest Girl
Descríbete: Clean
Qué sienten las personas acerca de ti: Painkiller
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: A pain that I'm used to
Describe tu actual relación con tu pareja: I Feel Loved, Sweetest Perfection
Dónde quisieras estar ahora: Home
Cómo eres respecto al amor: Only when I lose myself
Cómo es tu vida: New Life
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: I Want it All
Escribe una cita o frase sabia: Everything counts
Ahora despídete: Goodnight Lovers

Pues sí que tienen canciones Depeche, sí... uf...

Y los nominados son:
mi tiri de mi alma (viva la endogamia blogueril, sí señor)
Guillermo
jatqlz
Mi héroe (Gus)
Dark(ito)


domingo, octubre 22, 2006

Viaje de 8º de EGB, autocar hasta Portugal. Nuestra tutora, una hippy llena de buenas intenciones y mejores proyectos: organizó y actualizó la biblioteca del centro, fomentó la lectura, el teatro, la música, puso en práctica la prevalencia de la comprensión y los conceptos ante los contenidos de memoria. Muchos años después, al estudiar psicología de la educación y fundamentos de pedagogía, entendí que realmente habíamos sido unos privilegiados. Casi todos los maestros se saben la teoría: hay que tener valor y muchas ganas de trabajar e ilusión para apartarse del libro de texto e inventar nuevas formas de estimular a un puñado de salvajes llenos de hormonas.

En fin. Estábamos en el autocar. Ella llevaba sus propias cintas de música. ¿Quién era esa gente que hablaba de los malos tiempos para la lírica y por qué no había que mirar a los ojos de la gente? Pero la que más me fascinó y me convirtió en fan de ellos fue esta:



Luego cada uno tiró por su lado. German Coppini sacó un disco en solitario (que me gustó mucho) y no volví a saber más de él. Teo Cardalda fundó Cómplices, un grupo que me parece, sencillamente, insoportable: esas rimas forzadas hasta lo ridículo ("aquí estoy como un perró sin amó"), letras sin pies ni cabeza y temas de lo más absurdo. SALVO (para mí, siempre hablo de MIS gustos personales, que no me quemen los fans de Cómplices) "A veces" que me parece una de las canciones en español más bonitas que se hayan escrito.

Hace poco volvieron a reunirse para grabar un álbum llamado "Vivo", con más pena que gloria, donde se encuentran sus canciones más conocidas eso sí, con distintos arreglos e incluso cambios en la letra. Y ahí comprendí plenamente el significado del estribillo "estoy enfermo, CÓMO ENVEJEZCO". Qué pena.

  • "Estoy enfermo" versión 1998


  • "No mires a los ojos de la gente" versión 1998

    Para poner música utilizo Castpost

viernes, octubre 20, 2006

¿Os acordáis de la historia de los fantasmas de tres niñas bailando en un cementerio? Aquí mi amigo Íker (que ya le estoy cogiendo cariño y todo) se hizo eco de ella de todas las formas posibles. Expertos de una y otra opinión se contradecían... hasta que se encontró la foto con la que se había hecho el trucaje.

Esta vez la himbestigación de los hechos ha ido un poco más allá, de la mano del interesante blog de El Teleoperador. NO TE LO PIERDAS (que tampoco dura tanto, leñe, que es un vídeo cortito, no seas perro).

Impactante...

Ay perdón, que se me olvidaba... tito tatín tatín tatín...

jueves, octubre 19, 2006

...el culo con el pulso...



Que alguien me explique en qué, cómo, cuándo y por qué va a desestabilizar mi familia el hecho de que dos personas del mismo sexo tengan los mismos derechos que mi complementario y yo, cuando son personas adultas y libres que han decidido, lo mismo que nosotros, compartir su vida.

Hace poco una beatona del tres al cuarto, una de esas jóvenes que se creen mejor que nadie porque "creen en la palabra" me contaba toda compungida la desgracia de un compañero de trabajo: su hijo de 7 años sólo quería jugar con muñecas y estar con niñas, y los padres estaban desesperados intentando que su hijo no fuese por ese camino. ESO sí que es antinatural: intentar obligar al niño a ir en contra de sus tendencias. ESO sí que es malo, dañino y desestabilizador: que exista gente que piense de ese modo. Que discrimine, margine y ponga todo tipo de trabas a los que no piensan como ellos, que mire por encima del hombro y con asco a los que no son de su rebaño, que se permita retirar la palabra o lanzar frases hirientes a los que se les antoje (¿pero no se trataba de un dios misericordioso, que nos ama profundamente, que no guarda rencores?)

Ain que me enciendo...

martes, octubre 17, 2006

<@lamujertirita> tu haz como yo
<@lamujertirita> que tengo la mitad de los libros marcados con salva-slips
<@[Gacela]> juas
<@lamujertirita> no sé porqué.... que es lo peor
<@Bereni-C> [lamujertirita] yo también!!!
<@Bereni-C> XD
<@lamujertirita> jajaja
<@lamujertirita> ottia
<@Deyector> espero que sin usar....
<@Bereni-C> creía que era la tía más cutre y más perra del mundo
<@lamujertirita> y los prestas con el salva-slip??
<@lamujertirita> no, te gano
<@Bereni-C> y no!! no!!! somos dos!!
<@Bereni-C> intento no hacerlo, tiri
<@lamujertirita> el otro día le dejé a mi compañera un libro
<@lamujertirita> y en medio iba mi contrato de trabajo
<@[Gacela]> con salvaslip incorporado???
<@lamujertirita> o una nómina o algo así
<@[Gacela]> ah bueno, lo del salvaslip hubiera sido peor
<@Bereni-C> es que al salvaslip le quitas el papelito, lo dejas sobre la mesilla noche
<@lamujertirita> eso me ha pasado alguna vez
<@Bereni-C> y luego al leer... qué uso qué uso... pues zas, el papelito del salvaslip
<@lamujertirita> es un invento estupendo
<@lamujertirita> hazte un post
<@lamujertirita> a ver si alguien más lo hace
<@Bereni-C> "oda al salvaslip"
<@lamujertirita> jajaja
<@Bereni-C> pues mira, a lo mejor lo hago
<@Bereni-C> o si no, dejo que me gane mi lado perro
<@Bereni-C> a ver... botón derecho...
<@Bereni-C> seleccionar...

¿Alguien más lo utiliza como marcapáginas o le da algún otro uso?

domingo, octubre 15, 2006

Pues eso, que ha tocado cumple. Y sé que en todas partes cuecen habas, pero aquí yo ya he tirado la toalla. Resulta que tampoco es mi familia directa, es la política (por lo tanto, llegué con la peli más que empezada)... y mi costi no va. Y resulta que esta gente son todos muy familiares (todo lo contrario que aquí él y yo). En fin. Me cojo el jipiese, meto la dirección (porque vivimos a tomar por culo unos de los otros) y a nueve cientos metros: gire a la derecha y mantengase a la izquierda, a siete cientos metros: entre en la rotonda y así una media hora.

Hay muchos que no han aparecido, otros muchos que no he visto en mi vida, alguno que no se habla con otro, la niña dando carreras de un sitio a otro con las manitas hacia arriba, tan borracha la pobre de besos, regalos y abrazos que ni siquiera sabe que hay que soplar una vela (angelito).

Y yo, la agregada política, allí en medio. Sólo me falta la banderita de Suiza. En fins. Me junto con una parte en conflicto con otra y voy de uno a otro extremo porque total, yo me llevo bien con todos y con ninguno. Y cada uno me deja caer algún comentario del otro, claro, y yo pongo cara de pez y con la excusa de "ofú qué sed tengo" o la tan socorrida de "uy que me meo toa" salgo por patas enseñando la dentadura cual caballo en venta.

Porque claro, cuando te casas, o arrejuntas o emparejas, además de tu complementario vienen asociados los demás adjuntos. Cada uno de su padre y de su madre. Incluso de los de los mismos padres, cada uno pa echarle de comer aparte. Que en este caso no puedo quejarme, los quiero y creo que ellos también a mí. O al menos eso quiero pensar.

Lo que estoy empezando a comprender es por qué el primer regalo de novios que me hizo mi costi era uno de sus libros favoritos: Mi familia y otros animales, de Gerald Durrell. Se ve que intentaba darme pistas, pobrecito.

sábado, octubre 14, 2006



Al igual que un día decidí no volver a llorar, otro día decidí no volver a ser curiosa. Estaba leyendo Momo. Hay un capítulo en el que ella y sus amigos juegan a que van en un barco, y Momo es una nativa de un pueblo que no muestra nunca curiosidad. Uf, impresionante. Años de condicionamiento voluntario (lo cabezones que somos los niños, oye) y llega a ser un acto reflejo integrado en tu personalidad.

Esto me dura hasta ahora. Y hay gente que no lo entiende. Alguna vez supongo que han pensado que es una pose, o que soy falsa. Ni lo sé ni me importa.

Así, suena una ambulancia, se oye un golpe al otro lado de la oficina, viene alguien nuevo... La gente vuelve la cara, se levanta, se asoma a la ventana. Yo no me muevo. Es que me da igual lo que esté pasando.

Y en cuanto a los cotilleos, y en cuanto a "jo no me dejes con la intriga cuéntamelo". Pues sí, cuéntamelo. Ah ¿que no me lo quieres contar? Pues no me lo cuentes. Total, es tu vida y si no sé qué pasa, la verdad es que tampoco va a quitarme el sueño. No me importa, en serio, en absoluto. Qué gano yo con saber o no saber algo que no me concierne.

Pero la falta de curiosidad por cosas que me parecen banales o que respeto tiene una consecuencia secundaria: me sube la bilis cuando me encuentro con ese tipo de personas que se equivoca conmigo y me interroga ya sea sobre mí o sobre personas que conozco de una patética forma tan sutíl como despertar a alguien a martillazos. Aunque a veces he de reconocer que me lo paso pipa: pongo mi mejor cara de idiota y sonrío como si no pillara qué me están intentando preguntar. Y me da igual si piensan que realmente soy idiota o se dan cuenta del tema. En ocasiones parecer poco avispado es una ventaja. Y qué decir de aquellos que disfrutan como locos de sus pajas mentales y quieren hacerme partícipe: uy qué pasará, oye y tú sabes esto, fíjate lo que he oído allí, pues yo creo que fulanito tal... Cómo podría explicarlo: QUE ME IMPORTA UNA MIERDA y además me molesta un montón que me coman la oreja.

A ver si un día decido no cabrearme con los que son gilipollas y me sale. Ese día triunfaré como los Chichos.

miércoles, octubre 11, 2006

Pero qué a gusto se tiene que quedar uno cuando no sólo deja salir toda la bilis sino que, además, lo hace en público.
Me encantan las canciones en las que los autores se quedan como dios... ¿Ejemplos? Montones. ¿Te acuerdas del Dirty Diana de Michael Jackson? Pues esa Diana tenía apellido: Ross.
Algunas de mis perlas favoritas:


Para poner música utilizo Castpost


I've come to wish you an unhappy birthday
I've come to wish you an unhappy birthday
'Cause you're evil
And you lie
And if you should die
I may feel slightly sad
(But I won't cry)


Vengo a desearte un cumpleaños infeliz
Vengo a desearte un cumpleaños infeliz
Porque eres malo
Y mientes
Y si murieras
Puede que me sintiera algo triste
(Pero no lloraría)

*** *** *** *** *** *** *** *** ***



Para poner música utilizo Castpost


Oh I could throw you in the lake
Or feed you poisoned birthday cake
I wont deny I'm gonna miss you when you're gone
Oh I could bury you alive
But you might crawl out with a knife
And kill me when I'm sleeping
That's why

I can't decide
Whether you should live or die
Oh, you'll probably go to heaven
Please don't hang your head and cry
No wonder why
My heart feels dead inside
It's cold and hard and petrified
Lock the doors and close the blinds
We're going for a ride.


Podría tirarte al lago
O darte tarta de cumpleaños envenenada
No niego que te voy a echar de menos cuando te hayas ido
Podría enterrarte viva
Pero podrías salir arrastrádote con un cuchillo
Y matarme mientras estoy durmiendo
Por eso

No me decido
Sobre si deberías vivir o morir
Oh, probablemente irías al cielo
Así es que no dramatices y te eches a llorar
No es de extrañar
Tengo el corazón muerto por dentro
Está frío y petrificado
Cierra las puertas y baja las persianas
Nos vamos de paseo

*** *** *** *** *** *** *** *** ***



Para poner música utilizo Castpost

Te mataré con mis zapatos de claqué
te asfixiaré con mi malla de ballet
te ahorcaré con mi smoking
y morirás mientras se ríe el disc-jockey

Y bailaré sobre tu tumba

Te degollaré con un disco afilado
de los Rolling Stones, o de los Shadows
te tragarás la colección de cassettes
de las Shan-Gri-Las o de las Ronettes

Y bailaré sobre tu tumba

Te clavaré mi guitarra
te aplastaré con mi piano
te desollaré con mis platillos
te trepanaré con mi órgano Hammond

Y bailaré sobre tu tumba

*** *** *** *** *** *** *** *** ***


Cantar estas cosas personalizando o visualizando a alguien es mejor que una sesión de Spa.

lunes, octubre 09, 2006

El Laboratorio Nueve

Ni cacofonías ni p...

Quéfuertequéfuertequéfuerte. Y que siga habiendo tontos ingenuos con los que esta gentuza se lucra.

sábado, octubre 07, 2006

Madre-del-amor-hermoso qué susto, qué sofoco. ¿Pues no entro a ver mis estadísitcas en sitemeter y me encuentro un anuncio asín de grande que me lleva a esta página? ¿Es que este tío, como representante de su dios en la tierra, está en todas partes? Esto es mu fuerte, el insomnio me ha sacado de la cama pero mejor me tomo algo, me vuelvo a meter y me tapo la cabeza. Cómo está el patio, señores, ya ni egocéntrica puede ser una en la intimidad sin que la invadan mercachifles.

No sé qué edad tenía pero me prometí firmemente no volver a llorar. Principalmente por dos razones: porque eso era de niños pequeños y porque mostraba mi debilidad. No expresado con tanta lucidez pero así de claro.

Con 4 años me partí una ceja. Tengo recuerdos confusos de los pinchazos mientras me daban los puntos. Me daban tanto miedo las inyecciones que, aunque cada pinchazo de la aguja me dolía a rabiar, cuando me preguntaron si quería que me pusieran algo para el dolor dije que no sentía nada y apreté los dientes todo lo que pude. No cabía en mí de orgullo cuando oí a la enfermera felicitar a mi madre por lo increíble que era que una niña de 4 años no hubiera dicho ni mu mientras le cosían la ceja. Mi madre, por supuesto, sigue contándolo a todo el que quiera oirla.

Y así creo que toda mi infancia. Tenía más inconvenientes que ventajas pero seguí en mis trece. De este modo, cuando había una riña y me inflaban a palos yo siempre era la que no soltaba un quejido y el bruto o bruta de turno lloriqueaba de modo que nadie creía que a mí me hubieran hecho daño. Conclusión: me llevaba los palos y el castigo. En el cole, en la calle, en casa de familiares. Siempre he sido bastante tonta y en eso no he mejorado mucho.

Y qué paso con todas esas lágrimas que no derramé. Yo creo que se fueron acumulando en algún órgano secreto. Un año tras otro. Hasta que en algún momento llegaron al límite.

Ahora soy mayor y lloro por todo. Y es humillante a veces. Y todavía me pregunto cómo lo hacía de pequeña para aguantarme el nudo. Lo peor es cuando no quiero llorar de ninguna forma porque no es el momento ni el lugar, o cuando no quiero mostrar mi debilidad. Y allá van ellas en torrente con toda la parafernalia hasta que parezco un híbrido entre Fofó y el perdedor de un combate de boxeo. Qué vergüenza.

En fin.

miércoles, octubre 04, 2006

Miro al cielo tranquilamente, voy de copiloto. Es un azul tan bonito en contraste con el blanco de las nubes, el sol entre ellas como cuchillas abriéndose a la vida, las nubes como jirones de algodón. Suspiro y miro al cielo, parece un cuadro. O los cuadros parecen hermosos como estas imágenes, no lo sé.



La conductora rompe el silencio de pronto: "¡Puf, qué cielo tan feo!"

La miro, me mira. No digo nada.

martes, octubre 03, 2006

Me había prometido no volver a ir a algo de esto pero, ahí estaba yo, cuatro de la tarde, Tanatorio Sur.

Todavía no sé si mi negativa a ir era comodidad, egoísmo o convicciones propias. Lo que no sé es para qué sirve ir. Qué consuelo puedo yo ofrecerle a alguien de su pérdida ¿cuál? ¿con qué cara le digo que lo siento? ¿qué pinto yo allí a molestar? Y mi lado egoísta decía que no quería pasar el mal trago. Al final vencieron los compañeros que iban todos en grupo y me apunté, y no me costó nada darle un beso y abrazarla con la vaga esperanza de que ese poquito de calor le hiciera pensar que allí estábamos todos por acompañarla. Pero lo demás...

Soy como el avestruz. Si escondo la cabeza es que no está sucediendo. Y no me gusta ir a esos sitios que huelen a flores dulzonas, que está lleno de pena negra y de muertos en sus cajas. Yo no quiero saber que eso existe. Porque sé que existe y que tengo que seguir adelante. Porque sé que un día puede ser mi padre el que esté en esa caja y que vengan mis compañeros a darme abrazos.

sábado, septiembre 30, 2006

Como decían Los Burros: delgada como el viento.
Me habla del chi que todos tenemos y que está intentando canalizar. Tiene los ojos grandes y oscuros, a veces tristes pero siempre con una luz de sonrisa que derrama sin esfuerzo.

Me está enseñando (sin saberlo) que hay que tener paciencia, que las sombras de alrededor no son tales la mayoría de las veces, que nuestra propia mirada hace fantasmas y eso no es bueno. Que hay que dar una oportunidad antes de rechazar.

También me mete la etiqueta por dentro, me deja mensajitos en el parabrisas cuando tengo un mal día y está empeñada en que coma algo de la fruta que trae de desayuno.

Es más frágil de lo que aparenta, y más dura de lo que parece. No sabe lo que para mí ha significado conocerla.

De todo el que nos rodea vamos aprehendiendo, absorbiendo, integrando actitudes, ideas, sensaciones... Así, hay ocasiones en las que, sin pretenderlo, sin que te des cuenta, tu vida significa más de lo que puedas imaginar para otra persona.

martes, septiembre 26, 2006

Que no sé para qué ni por qué. Que no tengo claro qué es ni su propósito. Escribo más y otras cosas, pero no podría seguir haciéndolo si las sacara a la luz. No porque sean mejores ni peores, sino porque en el momento en el que escribo esto sé que alguien va a leerlo. Y tampoco son secretos ni intimidades. Es una idea que zas, aplasto contra la pantalla como quien tira un huevo a una pared.

Porque el negro ya no me recuerda nada que quiera que sea parte de mi vida. Y el naranja significa el sol y la resurrección. Sin embargo el cambio de colores o la salida de un largo periodo de oscuridad no me convierten en otra persona distinta. Un poco sí, pero sólo un poco. Tengo la sensación de haber estado sorda y ciega durante dos años, de haber estado palpando a mi alrededor a veces con desgana y otras con angustia.

Sin embargo, es cuando mejor estoy cuando menos me apetece escribir. Abrí este blog naranja y blanco, me gustan los dibujos de ovejas. Pero cuando me ocurre algo bueno, cuando me siento realmente bien, no escribo. Lo disfruto. Ni siquiera me acuerdo de esto. No soy graciosa, no sé contar anéctodas divertidas; si cuando estoy de bajón me sale lo negro para afuera, cuando estoy arriba no soy capaz de producir más que un par de frases que avergonzarían a la propia Laura Ingalls.

En fin, esto es lo que hay. No podéis decir que os engaño.

viernes, septiembre 22, 2006

¿Por qué siempre hay un "amigo" empeñado en mandarnos RV:FW:FW:FW: BUENÍSIMOS!!!!!! que tienen un siglo, que no hacen ni puta gracia y que llegan en cuatro o cinco mensajes uno dentro del otro con nuestra dirección y la del grupo de payasos de su entorno bien visibles? ¿Por qué se siente ofendido cuando se lo hacemos notar... y al poco tiempo vuelve a enviarnos gilipolleces? ¿Por qué tienen la inteligencia de un champiñón?

Misterios del Universo (titotatin... tatin... tatin...)



Pues es que hay días que no, y que no y ya está. Caen chuzos de punta y todo se vuelven pulgas. Como un gato al que le han echado un jarro de agua, los bigotes caídos, las orejas hacia atrás, ese silbido de pura mala hostia casi inaudible.

Hay días que no. Y te caen encima las penas, el frío, recuerdos que pensabas que ni siquiera tenías almacenados, voces que resuenan como eco recién parido, imágenes de hace años, sentimientos de hace un siglo, el dolor en las puntas de los dedos. Y lo más curioso, y lo peor: que duele como si no hubiesen transcurrido más que unas horas, y que se acumula, y así acabas con la cabeza a reventar, con la espalda doblada y ganas de meterte en la cama a ver si aligeras el peso.

Que no tienes ganas de hablar, que no entiendes las bromas, que te preguntas acerca de todo, si merece la pena, si no te engañan, si verdaderamente pintas algo.

Es que hay días que no.

sábado, septiembre 16, 2006

Pues nada, a flipar. Como si no tuviéramos bastante con ser discriminadas y tratadas como seres inferiores en más países del mundo de los que nos gusta pararnos a pensar, ya sólo nos quedaba combinarlo con supersticiones para acabar quejándonos por gusto, como piensan todavía demasiados retrógrados.

Trece taxistas chinos obligan a una mujer a dar a luz en plena calle por una superstición (20minutos.es)
Una mujer dio a luz en plena calle tras ser expulsada del taxi en que viajaba y rechazada por otros 12 taxistas porque, según la superstición china, derramar sangre en un coche equivale a un año de mala suerte, publicó hoy el "China Daily".

Cristina Sánchez de Pablos
"[...] La afición y las empresas están con ella, pero no sus compañeros. No voy a dar nombres porque están en boca de todos. Pero lo cierto es que muchísimos diestros le han hecho el vacío y se han negado a compartir cartel con ella", recita el apoderado.

Mitos y supersticiones en torno a la sexualidad de la mujer

  • Cualquier mujer que lleve la iniciativa en las relaciones sexuales es una inmoral. (¿o no se sigue pensando así? El que sale con muchas es un fiera, la que sale con muchos es una guarra y una facilona)

  • No se pueden tener relaciones sexuales coitales si la mujer tiene la menstruación, porque puede haber peligro de infecciones.

  • La ausencia de himen prueba que una mujer ya no es virgen (fíjate tú, y si no es virgen es LA HECATOMBE)

  • Se siente mayor placer cuando el tamaño del pecho es mayor (aquellas que tenéis menos de una 90 que sepáis que eso que sentís no son orgasmos ni ná de ná)

  • Una mujer que tiene la menstruación no debe bañarse, ni tocar las plantas, ni hacer deporte, ni hacer mahonesa...

  • La mujer que lleva preservativos en el bolso es una buscona.

  • La mujer debe esperar a que el hombre le proporcione el orgasmo.

Y no, no mires para otro lado: mírate el ombligo. ¿Cuántas mujeres en puestos de dirección hay en tu empresa? ¿Cuántas sonrisitas sarcásticas han seguido a la frase "mujer tenía que ser"? ¿Cuántas veces has dado por supuesto que una mujer no podía atenderte bien en un concesionario de automóviles? ¿Cuántas madres no se sienten ofendidas si viene su hijo con una chica y ésta no se levanta enseguida a recoger la mesa? ¿Cuánta gente conoces que piensa que al menos un par de mitos de los mencionados arriba son ciertos? ¿A cuántos (incluyendo mujeres, qué triste) has oído decir que hay ciertas cosas por las que las mujeres mejor deberían quedarse en casa con sus hijos?

Y no quiero oír que el hombre ahora también es discriminado en aras del femenismo radical y ciego. Eso está también mal y EN NINGÚN CASO ES EXCUSA para justificar la discriminación hacia las mujeres de obra, pensamiento y palabra (como se dice de los pecados, sí). Cualquier radicalismo es negativo ¿hacía falta que lo dijera?

Qué asco, de verdad, QUÉ ASCO.

miércoles, septiembre 13, 2006

...los zapatos de temporada otoño-invierno más feos del mundo.



Sí, sí, son de borreguillo y peluche. Y sí, por dentro son de color lima. Y de nuevo, tenéis razón: son 70 lerus. ¿El tacón? Ah... pues así:



¿Que no son feos? Agrandad las fotos pinchando en ellas.

Esta zapatería que tengo cerca de casa va a resultar un filón de oro para futuros posts. Viva el pijerío hortero, sí señor.

Y hablando de zapatos feos: se aceptan aportaciones. Sí, ya sé que ni este es un blog de prestigio ni me leen más de cuatro gatos pero joder, dejádme, que me hace ilu ;-)

domingo, septiembre 10, 2006



Que digo yo, que yo me pregunto. Qué tienen los sombreritos de paja con una cinta que todo el que cree que ha llegado el momento diversión se siente obligado a llevar uno (?). Se ven en el campo, en la playa pero, sobre todo, en ferias. Venga, que no se diga, unas botellas de fino y unas tortillas, ah sí, y el sombrero de paja que no falte. Qué sería de una feria sin sombreros de paja ¡por favor!

Amigo inseparable de las chanclas y las patillas llenas de pelo asomando por los perniles de esos pantalones cortos de obligado lucimiento, colega de Paquito el Chocolatero, compañero de paellas al sol y pinchitos chamuscados, amigo, incluso, de Julián Muñoz (ese hito de la elegancia). En fin.

Pero ¿y luego? ¿qué hacemos con ellos, con ese recuerdo de un pasado pachanguero y, más que probablemente, etílico, pero totalmente inútil? Pues es evidente: colocarlos en la bandeja trasera del coche. Ea, pa que luzca. Al menos así lo veo en Madriz cada dos por tres.

Y digo yo, que yo me pregunto. ¿Es olvido consciente, es vergüenza torera de llevarse eso a casa o fardeo chungo "mira qué bien que me lo pasé que aquí está la prueba no como todos vosotros pringaos que váis detrás de mí en el atasco"?

Misterios del Universo (titotatin tatin tatin...)

martes, agosto 29, 2006


Pues eso, que me lo pongo, que qué alternativo, que cómo mola, que abajo la tiranía de microsoft, que abajo los pop-ups, que viva el zorrito qué mono es...

Pues no, pues no y PUES NO.

Estoy hasta el moño de entrar en páginas que no funcionan o cuyo contenido se ve descolocado si entro con el zorro, de tener que limpiar la caché cada vez que quiero ver los cambios de una página (si no, no me los muestra), de que ponga un medidor de estadísticas y cada vez que borre la caché me empiecen a contar mis propias visitas...

Que estoy del zorro hasta el parrús. Y mira que soy defensora de los animales y pacifista: pues que viva la caza del zorro. Viva el explorer hostiaya. He dicho.

domingo, agosto 27, 2006

Más me hubiera valido balar (joe qué efecto cacofónico más gilipollas) antes de ir a este restaurante. Partiendo de la base de que soy consciente de que me leen cuatro gatos y da la casualidad de que han ido conmigo al sitio este, no pierdo la esperanza de que alguien más de Madrid lea este post y tome nota. Pero ojo, no me refiero a los demás de la misma cadena, donde el trato y la calidad siempre han sido estupendos. Sólo hablo de este sitio en concreto.

La primera en la frente: "Hola ¿cuántos van a ser?" "Cinco". "Ah, pues aquí" (y nos dirige a una mesa de 4)... Esta tía no sabe contar o es una culo estrecho que en su subconsciente rechaza el sexo anal (o algo, es que no se me ocurren más explicaciones).

Acabamos de salir de una olla de cocido (ya pueden llamarle spá o como quieran) y hemos estado andando un buen rato. Las lenguas se nos pegan al paladar como si fueran estopajos (no, no podemos pronunciar las erres, demasiada sequedad). Nos da las cartas. "Ya sabemos las bebidas ¿nos podría...". "No no no, hay gente que está antes que ustedes" Y se larga. Hala, con dos cojones. Cara de pasmo de mi vecina de enfrente. Aprovecho para darle un toquecito en la barbilla y cerrarle la boca (no vaya a ser que le entren moscas, ya se sabe, y es que se la ha quedao como desencajá a mitad de la frase).

Por fin le da la gana de venir a tomar nota. "Pues queremos un tal, dos taliscuales y esto, lo otro y... por favor, este plato pero si no le importa en vez de esto me pone lo otro." Careto de la camarera. Se va y nos deja a tos papando moscas. Vuelve y me dice que sí. "Bien, pues entonces eso". "No no no ¿pero esto?" "Sí, justo lo que le he preguntado antes". "¿Y no te da igual con macarrones?". Muy bien, bonita, trabajando en un italiano y no distingues un tipo de pasta de un bigudí, perfecto. "No, le he preguntado antes que si podía ser esto". Careto, muecas. Se larga sin decir ni pío. Mi vecino de al lado se queda con el dedo en el aire cual prócer sobre su caballo y, por supuesto, la boca abierta. Vuelve a los 5 minutos. Ya estamos todos cabreados porque aún no ha anotado nada.

Al rato llega la comida. Teníamos que haber sido más previsores y explicarle lo que queríamos con palitos o manzanas o yo qué sé. Nos falta uno de los entrantes (¿qué pensará esta señora que quiere decir dos?) De esto nos damos cuenta al repartirlos, claro, porque los deja todos en una esquina de la mesa. Da gusto encontrarse con admiradores del Inspector Gadget pero tampoco hay que llegar al extremo de pensar que todos tenemos sus habilidades, así es que tras varios intentos de "¡adelante gadgeto-brazos!" y ver que no sucedía nada... hemos ido pasándonos las cosas de una a otra punta.

En fin, resumo: media hora entre primer y segundo plato. Uno de los comensales se nos ha dormido (lo juro por esnupi). En ese intervalo, los vecinos de mesa se han agarrado un cabreo de tres pares y se han largado con viento fresco (no queremos saber por qué, bastante tenemos con la camarera lista que nos ha tocado).

Huímos de allí como de la peste. El café no nos lo tomamos en ese sitio ni de coña. Afortunadamente (rima asonante, qué bonito), sólo tenemos que cruzar la calle para llegar a una terraza al aire libre, nos instalamos en una mesita, al fresco, ay qué bien se está aquí, es de lo más... de lo más... ¡CHOF! Cagarro blanco en la blusa de aquí la escribiente. Levantamos la vista al cielo y vemos con horror cinco culillos esponjosos apuntando hacia la mesa, listos para el bombardeo: estamos justo debajo de un árbol cuajado de jilgueros. Nos hemos mudado de mesa y aún seguimos con la duda de si serán hordas mandadas por la astuta camarera que, si bien no sabía contar, mala leche tenía como para hacer algo así.

Dios... menos mal que mañana es lunes.

sábado, agosto 26, 2006

Abro la revista del Círculo de Lectores y a mitad más o menos me encuentro con su jeta. Porque este señor no tiene cara, no, tiene una jeta de cemento armao.
Y no sé qué me da más rabia, si que haya estafadores, timadores y gente sin escrúpulos que se cachondea de la gente; o que algunas personas se dejen estafar, timar y mangonear por individuos de esta calaña. Y hasta programa de televisión tiene. También esto me hace replantearme para qué sirve reálmente la educación (aparte de para socializar, aborregar, civilizar y crear la idea de autoridad) si no es para, entre otras cosas, despertar el sentido crítico de los educandos.

Tuve la suerte de hacer lo que en su momento se llamó "bachillerato experimental" donde el libro de ciencias sólo contenía preguntas, donde la asignatura de lengua y luego la de literatura tenían como base la lectura de Cortázar, Benedetti, Vargas Llosa, Poe, García Márquez, Cela, Delibes... y luego la práctica eran relatos que debíamos escribir. No sé si todos aprovecharon esos años para mamar del pensamiento crítico: todo es cuestionable, la palabra escrita no es un cánon sólo por el mero hecho de estar impresa, los periódicos deben analizarse, etc.

Sin embargo, por mucho que me duela, pues algunas me son muy queridas, hay personas a las que el filtro de la educación no les ha servido para nada... Y claro, señores como el jeta que nos ocupa se forran a su costa. Lamentable. Y más lamentable aún los que lo defienden recurriendo a pruebas científicas del calibre de: el insulto libre y la ignorancia e ingenuidad más absolutas.

¿Un ejemplo? Los ectoplasmas de las niñas que jugaban al corro en un cementerio. Se ha logrado encontrar la foto que se utilizó para trucar la fotografía. Y ahora va de defensor de la verdad. Lo dicho: una jeta de cemento armado y, como dicen en mi casa: no tiene vergüenza ni la conoce.

De los astrólogos, videntes, aramises, señores vestidos de mesa camilla etc. ya si eso hablo otro día, que me caliento y acabo echando humo por los ojos.

Leer más:

Las niñas del cementerio (visto en Magonia)
Las niñas del cementerio (visto en Círculo escéptico)
Las niñas del cementerio (visto en Bajo el volcán)

Y, pa no aburrir, otros ejemplos:
Las caras de Bélmez (visto en Bajo el volcán)
Iker Wallace Jiménez (visto en Uno por uno, uno; uno por dos, uno...)

miércoles, agosto 23, 2006

Mira que tengo cuidado, mira que utilizo normalmente una dirección de mailinator, mira que no me apunto a nada como me genere la más mínima duda, mira que si me registro en algún sitio en seguida entro en las opciones para buscar y desactivar cualquier casilla que permita el envío de correos de cualquier tipo a mi cuenta... Pues nada, me han cazado los spammers.

Primero fueron correos en japonés. Toma ya. Han sido meses pero POR FIN se cansaron. Y ahora, los de toda la vida.

¿Alguien sabe cómo contactar con los traficantes de direcciones de e-mail para que modifiquen mis datos y decirles que NO QUIERO ALARGARME EL PENE, NO NECESITO VIAGRA Y NO QUIERO VER TÍAS EN BOLAS? Si es que son unos informales ¿qué trabajo los cuesta investigar un poquito? A ver si tengo suerte y alguien relacionado con el tema les transmite el mensaje: QUIERO FOTOS DE AUMENTO O DISMINUCIÓN DE TETAS, GUÍAS DE PUNTO DE CRUZ, TÍOS EN BOLAS Y FOTOS DE GATITOS.

Así, sí que tendrían éxito conmigo. Si es que donde no hay voluntad... tsk.

lunes, agosto 21, 2006



Diez mimos trabajan para amortiguar el ruido nocturno en las zonas de marcha de Barcelona

Artículo aquí. Lo mejor: los comentarios que le siguen.
Se trata de una idea del ayuntamiento que consiste en colocar a estos mimos en las zonas de marcha nocturna para concienciar a los clientes de garitos y terrazas de las molestias que causan a los vecinos con el ruido que provocan.

Y digo yo, es que en este Madriz nuestro estamos siempre a la cola de todo. Tanto cartel de obra y tanto disculpen las molestias... Seguro que esas mañanas que, estando de baja, me he despertado a las 8 con el ruido de los martillos neumáticos, si me hubiera asomado a la ventana y hubiera visto un mimo junto al obrero haciendo la señal de "silencio" cual cartelito antiguo de consulta de la SS (Seguridad Social, SS... ¿hay tanta diferencia a veces?), seguro que hubiese empezado el día con una sonrisa de oreja a oreja y feliz como una perdiz. Y qué me dicen de ese señor obrero, casco amarillo, piel morena de trabajar de sol a sol (aparte del color de piel original), cigarrillo en la comisura de los labios... ese obrero digo, dándose cuenta de que no pude tener mejor trabajo en este mundo que darle al martillo bajo la lluvia, porque ese mimo señores, ese mimo, le ha descubierto el valhalla, el nirvana. Todo es felicidad. Pobre hombre, seguro que tiene que contenerse para no tirar su herramienta a un lado y ponerse a bailar por toda la calle cantando al ritmo del "del pita pita del"...

Si es lo que yo decía, donde no hay voluntad... tsk.

P.D.: En cuanto al artículo, bueno, yo sólo espero que los clientes no abandonen los locales a lágrima viva, conmovidos hasta el tuétano ante semejantes medidas desesperadas.

P.D. ii: Pobres mimos.

P.D. iii: Toma ya... Buscando algo más para documentarme voy y me encuentro con que esta idea ya se puso en práctica en Madrid en mayo de 2005. Cosas veredes...

domingo, agosto 20, 2006

...el zapato más feo del mundo.



Y es que, visto de más cerca (pincha en la imagen) parece estar hecho de goma. Y anda que vale barato...

Citando a mi adorado Obélix "están locos estos..." (¿pijos? ¿horteros?).

miércoles, agosto 16, 2006

Definitivamente, desde que dejé de estudiar mi vida es un puro desastre.

No hay mejor acicate para leer un libro, ordenar los cajones o limpiar el acuario que la obligación de estudiar. Así, los libros más densos que he leído y los zafarranchos de limpieza más aparatosos (y exitosos) que he montado han sido durante la época de exámenes. Sólo me faltaba sacarle brillo a los pobres peces que miraban con sus boquitas desorbitadas y sus ojitos haciendo blub blub (o al revés) a la loca que iba de un lado a otro del cuarto, trapo en mano, tirando bolsas y bolsas de apuntes viejos, limpiando cristales, peinando al gato, decidiendo hacer punto de cruz para regalar marcadores de libros a las amistades...

Y claro, así me luce el pelo ahora. Mis armarios son puro caos. Me mudé hace 5 años y aún tengo cajas sin abrir... Aunque la vida del currante + amo de casa también tiene sus compensaciones. Ahora mismo, sin ir más lejos, tenía previsto estar limpiando el baño. Y he decidido hacer dos posts del tirón...

¿Alguien quiere un marcador en punto de cruz?

martes, agosto 15, 2006

A todos nos gusta sorprender, extrañar, que nos miren y digan "oh". Sin pasarnos, claro. En el cole a ver quién lleva la cartera, el lápiz, el juguete más chulo. En la pubertad y adolescencia ni lo cuento: ya hablé de mi pasado de quinceañera gótica.

Y mírate, mírame. Somos todos iguales. No tenemos NADA de especial. Salieri afirmaba ser el patrón de los mediocres en Amadeus, yo también le rindo culto.

Tomemos como ejemplo la música. Entre mis grupos favoritos se cuentan bastantes góticos, me gusta Rammstein, Depeche, el rock, algo de pop y techno y, sobre todo, ODIO las baladas de chillonas norteamericanas uuhh oooh ailopiu ainidyu aicantlifwizauzyuu uuhhh. En general no me gusta la música española. Bueno, tengo que puntualizar, no me gusta el único tipo de música española que se radia y promociona. Hay muchos más pero no tienen promoción. Ahí está Circodelia, por ejemplo. Hoy día parece que si no te gusta Amaral o la Oreja o el Efecto es que no tienes buen gusto. Manda narices. Pero que me disperso.

Estábamos con la idea del extrañamiento. Cuando me dicen que tengo gustos raros, flipo (¿¿raros?? ¿porque no me gustan las voces aniñadas, la música empalagosa y los temas manidos de siempre? ¿desde cuando es AC/DC raro POR DIOS? ¿o Red Hot Chili Peppers o Franz Ferdinand?). ¿Y por qué no puede gustarme una determinada canción de hip hop o de OBK? Por eso, ya que tengo fama de "rarita" entre mis compañeros de curro, me encanta la cara que ponen cuando se suben en el coche y lo primero que oyen son trompetas, maracas, y esa voz antigua que me transporta...


Para poner música utilizo Castpost

Ojos extrañados, incredulidad y, de pronto, la iluminación sanagustiniana: ¡Tíaaa quita esoooo! A joderos todos: pa' cuando me subo en los vuestros y tengo que irme aguantando las náuseas de amarales y orejas.

Y digo yo... ¿Por qué tienen que ser incompatibles Los Beatles con Marilyn Manson, Camilo Sesto, Tiziano Ferro o Café Quijano?

lunes, agosto 14, 2006

Andaba yo parloteando alegremente con la dependienta de una tienda cuando se dió cuenta de que llevaba varias manchas en la camiseta, cosa que pareció molestarle bastante. Que si claro en una tienda, que cuando no era fruta era otra cosa... a lo que le respondí que no se preocupase y le conté cómo una profesora que tuve nos regañó una vez por reírnos de su falda manchada de tiza. Ella había elegido ser profesora por vocación y era propio, si escribía en la pizarra frecuentemente, mancharse de tiza, y que esas manchas eran poco menos que pinturas de guerra de las que se sentía más que orgullosa.

La chica de la tienda sonrió y me dió la razón. Yo le dije: "mira, fíjate cómo vengo hoy". Y le mostré mi blusa manchada de rotulador azul (que torpemente había intentado quitar con agua y había dejado hecha un cerco enorme) y el brazo derecho lleno de trazos de rotulador verde que había dejado sobre la mesa después de clasificar unos expedientes. (Trabajo en una oficina, soy administrativo). Ella se echó a reir y enseguida cayó: "jajaja, sí, a ti se te nota enseguida dónde trabajas, como hace unos días, cuando venías con el brazo y parte de la blusa en azul". "Sí", le respondí, "es que planté el antebrazo justo sobre un tampón de entintar." "Jajaja.... Sí... ", me responde ella, "es lo que tiene trabajar en una guardería: los niños, además de torpones, son muy guarros"... "Ehhbhssshhh.. ejem.. pchhsssí.. torrrrpes como ellos solos, sí....je-je". Y salí de la tienda con mucho mejor color que cuando entré... pero en la cara.

domingo, agosto 13, 2006



De cadenas, del color negro, de los muertos, de los muertos con cadenas de color negro.
De la rabia, de la tristeza-grillete en la garganta.
De los mantras obsesivos en la ducha.
De la obligación de respirar bajito.
De esconder el brillo bajo la cama.
De los sacos a la espalda.

Desatada.

Para saborear las endorfinas, pura química, en el aire.
Para reír hasta que se me parta el alma.
Para querer sin preguntas.
Para dejarme querer, por fin.

sábado, agosto 12, 2006



A algunos nos gusta empezar el periódico por el final...

¿Y por qué no? ¿quién ha dicho que tenga que ser de otro modo? :-)

Pss pss sgueme
Bereni-C reloaded

Marcas de ganaderos
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