Bereni-C Desatada

Pero pero pero ¿¿¿DE VERDAD LOS ANUNCIOS CON GENTE BAILANDO Y CANTANDO SIRVEN PARA ALGO QUE NO SEA QUE TE ENTREN GANAS DE MATAR A LOS PUBLICISTAS SUBNORMALES Y DE NO USAR ESOS PRODUCTOS NI QUE TE PAGUEN POR ELLO???

Son ridículos, patéticos, no hacen ni puta gracia, te quitan las ganas hasta de fumar. Desde el del aceite la Masía hasta los de Dan Up. No sé cuáles me dan más rabia, si los de gente disfrazada que pretenden ser divertidos o los de bailarines con sonrisa de dientes apretados y ojos abiertos de par en par que dan ganas de partirles la cara a puñetazos.

Losodiolosodiolosodiolosodiolosodiolosodio.

P.D.: No me vengáis con que aún recuerdo el de la Masía, odié tanto el anuncio que desde entonces no he vuelto a comprar el aceite.

Lo malo del aerobic es esa pared entera toda espejo.

El martes fue el primer día y descubrí que el espejo engorda. Menuda foca que me mira fijamente e imita todos mis movimientos. Media hora y, oh sorpresa, no he caído fulminada al suelo. Esto mola. La hora entera se me hace corta. Una clase de prueba y me han convencido, me apunto.

Hoy he descubierto la cruda realidad: desde el espejo me sigue mirando la foca, pero, contrariamente a lo que le sucede a ella, a los demás participantes el espejo no les engorda ni un gramo, todos siguen delgadísimos se les mire desde donde se les mire. Por otra parte, esto ya no es la clase gratuíta de prueba. Media hora y, ay madre del amor hermoso, estoy sudando como si los poros de mi cuerpo fueran espuertas de una presa, tengo la cara y el pecho del color de un tomate maduro y lo único que alcanzo a pensar, mientras intento seguir el ritmo y no matarme con el puto step, es no me voy a desmayar no me voy a desmayar no me voy a desmayar...

Mira que no he hecho nada que notase que me afectaba a la contractura de la espalda. Pues oye, como si hubiera cargado sacos de cemento.

Que alguien me pegue un tiro, que estoy sufriendo (y, además, me lo merezco, por apuntarme a hacer ejercicio, que ya lo dicen el jevi y la perri, que es maaaaaaaaaaaalo malo malo).

Que me persiguen. Madre qué jartura.

En la otra punta de la ofi está "La Tía Que Tiene La Voz Más Desagradable Del Mundo" (así, tal cual, amos, que no la busco en google porque estoy segura de que me aparece, verruga incluida; que sí, que la tiene, que además es fea de solemnidad). Pues eso, que encima tiene la paciencia de una castaña, la mala leche de un caniche cabreao y la educación de un elefante en una cacharrería. Grita, con esa voz agudísima e insorportable, toda clase de inconveniencias. La señorita betty-espaguetti le pega cada grito a los camioneros por teléfono que ay de ella si un día se los encuentra de frente por una calle estrecha. Nos miramos unos a otros, NO HAY FORMA DE TRABAJAR NI DE CONCENTRARSE, me cagonsanpeobendito.

Le he propuesto a un compañero ir y envolverla con cinta de embalar. Se rió un poco. Yo me quedé esperando con las tijeras y la cinta. La gente, en general, es poco emprendedora y poco amante de los riesgos. Tsk.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Verano, así, de golpe y porrazo. ¿Ventanas abiertas? ¡No! ¿Por qué? A que no sabéis dónde vive "la tía que tiene la segunda voz más desagradable del mundo". Bingo, en el piso de abajo. Su sala de estar debe de dar al patio y la buena señora se ha pasado la semana gritándole a su hermana, perdón, conversando con ella con su voz de pito taladra-cerebros. Esta mañana me he cruzado a la hermana con una maleta. BIEN. ¿Bien? ¡No! Que como ahora no tiene con quién hablar, se dedica a chillar por teléfono me cagonmismuelas. Y minibere sudando como un pollito porque tengo que tener su ventana cerrada. Arrrg.

Hoy está siendo un día raro. No sé si será que el dolor de cabeza casi permanente que he tenido desde media mañana me ha hecho observar las cosas desde otro ángulo. Cierto es que las conversaciones en tono un poco más agudo o alto me producían un dolor estrellado a la altura de los oídos y los arcos ciliares; el caso es que me parecía ser hipersensible a determinadas frecuencias. Y claro, como bien decía Miguelito el de Mafalda, lo malo de tener las orejas puestas es que te arriesgas a oír estupideces.

A la hora de la comida no me ha hecho falta sacar el periódico. A escasos metros, dos hablaban de lo divino y lo humano. La conversación parecía una mezcla entre la de dos adolescentes describiendo su "yo interior" para ligar, la típica de la consulta de un psicólogo y la recurrente en las telenovelas basura. "Yo te noto cambiado, has sufrido una involución (?)". "La vida es un todo que no se puede detener" y otras lindezas por el estilo. Lo malo es que eran dos tíos que parecían ignorar que con ese tono de voz lo estaban cantando a los cuatro vientos y que a los demás el culebrón nos importaba tres pitos. En fin.

Al volver a casa ha tocado señora con voz de pito hiriente. Cómo se puede tener esa capacidad para hacer que el sonido duela y llegue a cada rincón del autobús no por volumen sino por poder colarse por cada requicio, hueco, como si de la voz de un muñeco manejado por su ventrílocuo fuera.

Después estaban los de atrás. Que sí papito, que sí amor. Una pareja de lo más raro. Él feliz, dándoselas de hombre de mundo pero un borrico, con una voz como si fuera tapándose la nariz o como suenan algunos cómicos cuando imitan a gente de poco entendimiento. Ella, sudamericana, pintada como una puerta, educada, dándole la razón en todo, con voz cansada de tanto oír tonterías, mezclando el tú con el usted. Y él diciéndole cosas como: no, mi reina, aquí se hace lo que tú digas.

Yo no sé si ha sido la casualidad o el dolor de cabeza que me ha agudizado los sentidos pero vaya tela de día con conversaciones no deseadas que he tenido que aguantar sí o sí.

De verdad que a veces desearía poder desactivarme los oídos.

¿la muñeca más fea del mundo? No, las he visto peores. No se puede negar, sin embargo, que esta da una grima... No, no es que en la foto los pies no salgan porque están cortados, es que su cabeza es así de desproporcionada con el resto del cuerpo.

Nunca he entendido quién puede comprar o a quién le pueden hacer gracia algunas muñecas que para mí no es que sean más o menos bonitas, es que me parecen absolutamente abominables, respulsivas, insoportables de ver. Bueeegggg.

Hoy he vuelto a pasar por delante del escaparate donde la exhiben. Sé que parece mentira pero es AÚN MÁS HORROROSA de lo que sale en la foto. A lo mejor porque junto a otras muñecas de comunión se ve que es rechoncha como si la hubiesen metido en una prensa, con los rasgos deformes de puro apretar la cabeza y los pies hasta encogerla.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

¡¡¡Socorro!!!

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.

¿Conocíais la existencia del concurso "Guitar Hero III: Legends of Rock "Rock Icons"? Yo tampoco. El señor de las barbas que hay en el jurado, dice el jevi, es una LEYENDA (así, con mayúsculas) del Rock, Heavy o como puñetas quieran etiquetarlo ahora; del grupo Motorhead (unos que cantan como si acabasen de desayunar café con cristales y que tienen alguna canción que suena talmente a gótico duro, como March or Die).

Aquí os lo dejo... Como dijo el gran Dr. Iglesias: raro... raro... raro... (léase wawo... wawo... wawo...).

Más info general, aquí.

Esta es la web donde te puedes apuntar.

Y este, el vídeo con el que perder de una vez la fe en la Humanidad (o con el que descojonarse, según gustos).

El que más mola es el de atrás. Y sólo vale 168 euritos de nada ¿quién lo quiere?

No son los zapatos más feos del mundo pero ufff...

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.

Leo llena de gozo el artículo de barrapunto.com que aquí enlazo (y que no copio porque HAY que mirar también los enlaces a los que lleva).

Nueva herramienta que detecta y corrige el "lenguaje sexista"

Estoy hasta el mismísimo de tanta gilipollez lingüística y de que algunos se la cojan con pinzas para mear. La solución para cambiar determinadas actitudes de nuestra sociedad NO está en el lenguaje: llamar "señora de la limpieza" a la limpiadora de toda la vida es una estupidez del tamaño de una montaña dado que ni respeto ni ostias si las mismas guarras de siempre siguen dejando las compresas en el suelo y los puercos de siempre siguen meándose fuera o sin tirar de la cisterna; llamar "assistant" a la secretaria de toda la vida no la dignifica, lo que la dignificaría sería en algunos casos dejar de considerarla como a una esclava; llamar "asistenta" a la chacha no hace ni que limpie menos ni que algunos las traten mejor; decir "compañeros y compañeras" no sólo va en contra de la lógica del propio lenguaje y de principios tan elementales como su economía, sino que me parece BOCHORNOSO. La igualdad de géneros, al igual que la dignidad en ciertos puestos de trabajo como los primeros ejemplos que he puesto, no se consigue por cambiar unos signos ortográficos si semánticamente viene a ser lo mismo y la SOCIEDAD en general, en la que nos incluimos TODOS, no deja de ponerles etiquetas y trabas a las personas según su género o a ciertos oficios. ¿Queréis ejemplos? En mi empresa hay cerca de 300 trabajadores y no hay NI UNA SOLA DIRECTORA; estoy harta de oír que somos cotillas y conflictivas "por naturaleza", estoy harta de que tener que aguantar eso de que no hay forma de que trabajemos en equipo, estoy cansada de tener compañeros de trabajo que son cotillas, conflictivos, trepas y malos con sus colegas. Los hombres tampoco se libran de los estereotipos generalizadores y negativos: que si deben ser esto o aquello, que si son todos iguales en esto y lo de más allá, que si pitos y que si flautas.

En fin... que digo yo que no creo que sirva de nada este grito ni el de barrapunto, pero si no digo nada, reviento.

Ingredientes:

* 1 ballena, a ser posible, blanca como la leche, cegatona como un topo

* 1 bañador modelo "Morcón Ibérico"

* 1 gorro de baño estrujasesos como para disfrazar a lamujerballena de cohete espacial/bolígrafo bic/misil/supositorio (táchese lo que proceda)

* 1 gafas pa nadar con goma que marque bien los laterales de la cara al salir (opcional: ponerse autobronceador por toda la cara menos la zona de las gafas para obtener prestigioso look a lo David Meca)

* 1 recipiente de agua más bien tirando a grande, como para que quepa una ballena, vamos

Preparación:

Échese la ballena en el recipiente de agua al que, a partir de ahora, llamaremos mieldapiscina. Dado que estamos hablando de un animalito (ejem) ciego como un topo, obsérvese cómo el pobre bicho bracea (sí, sí) totalmente descolocao, intentando usar su dispositivo de orientación ultrasónico (HIIIII HIII AAAIIII HIIIII AARFSS AAGSS MAJOGO AAARFS HIIII) sin mucho éxito, dado que sin gafas y con las mieldagafas estrujasesos no se ve un pimiento. Después de media hora en remojo, sáquese al bicho y repita varias veces "yo no he nasío pa hacer ejercicio físico".

En otro orden de cosas ¿he contado ya que me he apuntado a natación?

Y yo debo de tener un gen suicida que hace que me estampe contra toda piedra que aparezca en el horizonte.

Cuando vine a Madrid a conocer a la familia de aquí mi complementario, no tuve otra cosa que hacer que irme a un cortinglé a echarme el tinte para estar toda mona yo. Todavía recuerdo el tacto del frío mostrador bajo mis uñas al preguntar con voz a lo gallo Claudio ¿veintemil quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ejem ¿puedo ver el ticket desglosado?

Entonces me prometí que JAMÁS JAMÁS JAMÁS me metería en un centro de estética o peluquería sin preguntar hasta por el precio del cepillo pa quitar los pelos cortitos de la cara cuando te cortan el flequillo (y que no sirve pa ná, que luego llegas a casa que pareces Pincho el infumable fruiti pero a lo bestia, con pinchos por todos lados).

Pues na, que hoy he ido a hacerme la manicura. Mirusté que ya era hora. Que con la niña estoy dejá de la mano de dios y me parezco más a Omaíta que su propia hija Antonia.

Y ahí que me he tirao yo pa la piedra pero de cabeza, oiga. Y esta vez con rebote incluido.

Bere-come-piedras (con sus manitas así toas tiesas pa no estropearse la pintura): ¿Cuánto es?
Recepcionista Hierática Tipo Esfinge: 16,50
B-C-P (csmattpnelp): No, es que yo me he hecho la manicura
RHTE: 16,50
B-C-P (csmattpnelp y voz de gallo Claudio): ¿¿¿Una manicura 16.50???
RHTE: Es que es francesa

Cooooooooñio con la puta gabacha. Si llega a ser alemana viene un señor con un martillo y unos clavos y allí mismo que me deja a lo Zorba el griego con los brazos en alto (o a lo Jesucristo o a lo anuncio de Sanex o a lo saludo de Raphael o... weno, vale, ya lo dejo), eso sí, con los deditos bien extendidos, no vaya a ser que se me estropee el esmalte.

Grumpf.

¿A qué sabe una pantera rosa?
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Tic tac tic tac tic tac
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¡Falso!

En la página de Bimbo pone, literalmente:
Un delicioso bizcocho relleno de crema, bañado de chocolate rosa.

Pero en los ingredientes ¿alguien encuentra la palabra cacao o chocolate? La primera en la frente.

La segunda: los aromas que lleva: vainilla,NARANJA... y ni rastro de fresa. Y yo ODIO los pastelitos con sabor a naranja. Ay madre. Pero estos me los comía sin saberlo. (Va a ser por eso que dicen que en la ignorancia está la felicidad).

Pues sí, ni fresa, ni chocolate ni narices: a naranja. Probad una y saboread con atención.

[Reflexión post-post prescindible pero que refleja el alma torturada y el debate interno de la autora en un corto pero intenso monólogo interior: Dios mío, qué vendrá después de esto. ¿Están hechos los Phoskitos a base de Starlux? ¿las galletas Príncipe de como-se-escriba no son galletas sino posavasos de espinaca? ¿llevan almejas entre sus ingredientes los donuts? Esto es el acabose. Entre lo de los payasos tocando sardanas y esto, el mineralismo (léase: apocalipshi) va a llegaaaaarl.]

No me gusta el jazz. Ea. Es más, me pone de los nervios. Ese ritmo repetitivo y que a mí no me atrapa, esa sonrisita bobalicona del batería haciendo chim pum chim pum chim pum moviendo la cabeza cual perrito en bandeja trasera de Seiscientos y esa frente perlada de sudor, hacen que mis músculos se muevan al compás en perfecta sincronía con la música buscando a tientas un objeto punticortante (Lewis Carroll dixit) [detalle pa' que se vea que TAN inculta no soy, nótese] para matar al ser humano más próximo.

Maldita la gracia que le veo a San Woody Allen Bendito con sus paranoias, sus tics, su voz insegura... y lo feo que es el hijoputa.

No es que no me guste Bob Dylan, es que es verlo y acordarme de las cabras con esa voz amarga y beeeeeeee temblona, esa cara de vinagre y esos pelos de albergar dentro el circo Ringling de pulgas y piojos e incluso un piano de cola.

Las comedias de enredo americanas del año la polca (La fiera de mi niña o, más reciente, Qué me pasa doctor). No me hace gracia ni lo torpe que es el galán (¿o debería decir gañán?) ni las salidas de tono totalmente fuera de lugar de la malcriada de turno. Es más, me da hasta rabia.

Hay buen cine español... pero yo no lo conozco. No, en serio, hay MUY BUEN cine español, lo que pasa es que el 99% de las pelis que veo en cartelera o bien aon unos dramones increíbles, o bien se centran en lo más sórdido de la sociedad o bien... tetas y culos, lo de toda la vida. No entiendo ese culto a lo feo, a lo patético, a lo aburrido, a lo peor de lo peor. No me creo a la gran mayoría de los actores españoles. Me dan grima los diálogos recitados con afectación, las pausas imposibles, el ritmo estudiado. Yo voy al cine a disfrutar, a entretenerme, a aprender, a evadirme. Si quiero amargarme viendo amargados, pues... me quedo en casa y me espero a que me venga el SPM, que mola un montón y es más o menos lo mismo pero sin droga ni ambientes marginales. Conclusión: no me veréis en la cola de ningún cine para ver NINGUNA película española.

El teatro me gusta un montón, pero soy demasiado perra para ir. Vamos, que si voy es porque me arrastran.

EXCLAMEMOS TODOS JUNTOS (los tres gatos que leen el blog y servidora): Uy sí qué poco culta, qué poco gusto, qué pena y bla bla bla.

En resumen: que me toca un pie todo esto.

Que si llego yo a conocer antes a los Kaiser Chiefs, me ahorro la charla de horas con mi ex y le envío directamente este trozo de canción. Una pena que se publicase años después, cuánto tiempo me hubiera ahorrado.

Everyday I love you less and less
I can't believe once you and me did sex
It makes me sick to think of you undressed
Since everyday I love you less and less
And everyday I love you less and less
You're turning into something I detest
And everybody says that your a mess
Since everyday I love you less and less
Unless, unless
I know, I feel it in my bones
I'm sick, I'm tired of staying in control
Oh yes, I feel a rat upon a wheel

Cada día te quiero menos y menos
No me puedo creer que echásemos polvos
Me da náuseas imaginarte sin ropa
Porque cada día te quiero menos y menos
y cada día te quiero menos y menos
Te estás convirtiendo en algo que detesto
Todos dicen que eres un desastre
Porque cada día te quiero menos y menos
A menos que, a menos que
Lo sé, lo siento en los huesos
Estoy enfermo y harto de mantener el control
Oh sí, me siento como una rata en una noria

Más Kaiser Chiefs, aquí.

...pero qué harta estoy a veces de algunos.

La reeducación es posible, sí. No lo creía pero bueno, algo se puede hacer. En mi caso, estoy aprendiendo a decir NO y a decir lo que realmente pienso cuando son críticas. Pero es que comprendo por qué suelo pasar de las discusiones y retirarme sin plantar cara: por simple ahorro de energía cuando me topo con determinados energúmenos (forma masculina como término no marcado que engloba a ambos géneros, tanta tontería con los energúmenos, energúmenas y energúmen@s como si por cambiar una palabra se acabara de golpe la injusticia entre géneros y que si más de uno supiera algo de lingüística se sonrojaría al ver la grandísima burrada que es -en contra de las normas más esenciales de nuestra lengua y del lenguaje en general- usar las y los géneros y géneras gramaticales, gramaticalas y gramaticalos de la y lo forma y formo que lo hacen).

Y (retomando el tema) es que a mí eso de que-tú-has-dicho-no-que-yo-que-tú y que si la abuela fuma, me la trae al pairo. Es que escuchar necedades me da como pereza. Es que perder el tiempo con estupideces como que... tsk... uff... qué pocas ganas ¿no? Es que si tengo que lidiar con el nudo en el estómago cada vez que me acerco a alguien para, o bien tragar bilis, o bien estar horas de rucu-rucu-rucu que-yo-no-me-bajo-del-burro-weno-pos-yo-tampoco y ¿¿pero que le has llamado burra a mi madre?? No, no... que digo que rucu-rucu... que no me bajo... Sí sí, has dicho que soy un burro que lo acabo de leer. Weno, pos vale, pos sí, ea, uy qué mala soy. Hala hala, a vivir tu vida, angelico.

¿Mesentiende?

Claro que a veces, te dan ganas de volver a tener cinco años y largarle al susodicho energúmeno una HOSSSSSSSSSSSSSSSSTIA de esas que sólo se pueden escribir en mayúsculas y con muchas eses.

Me ha vuelto a ocurrir hace poco eso de tener lo que viene a ser (esto se lo pasa diciendo tol santo día un compañero de curro) una discrepancia. Y esta vez he dicho todo lo que tenía que decir. Resultado: berrinche por ambas partes. Mucha bilis pa fuera. En positivo: como una reina me he quedao, oiga. En negativo: no ha servido ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Yo sigo en mi burro. El energúmeno (en este caso energúmena) sigue en el suyo. Y claro, entre coger un par de lanzas y espolear a los pobres bichos para ver quién tira a quién, y darme la vuelta para poder tirarnos en la hierba a cazar moscas (tanto el susodicho burro como yo) la elección está clara.

A lo mejor no merece la pena reeducarme... mmmm....

Es que no lo entiendo.
Yo también he sido fashion victim, o, en otras palabras, una hortera de cuidado según dictaba la moda del momento (he sido adolescente en los ochenta, creo que no hace falta que diga más); pero es que hay cosas que...




P.D.: el sujeto iba cada poco agarrándose los pantalones porque se le caían del todo. ¿Esto es moda o es gilipollez?

Y a saber qué son... ¿copias de perfumes tan malas que ni el nombre les ha salido igual que los originales? ¿algo que ver con el Perú?

Aprovechando que hoy no curro porque la moco está mala, rescato las fotos del móvil.

Eso mismo. Que estoy hasta el moño de la moda del perejil. ¿Alguien me quiere explicar a qué viene que le pongan perejil picado a los platos de pasta en la mayoría de los italianos? Y si es de bote anda, pero si es fresco ¡pues sabe a perejil, puñetas! Y no me gusta, y no me preguntan. Y si pido spaguetti bolognesa por qué narices saben a lo que no tienen que saber.

A ver, que está muy bien para las albóndigas y para otra cosas ¡pero no para todo lo que te pongan en un restaurante!

El otro día fuimos a un japonés y nos pusieron una ramita de perejil ¡en el helado! El día que pida un Whopper y me pongan una ramita del susodicho verde salto el mostrador usando una pajita como pértiga y me cago en la plancha de las hamburguesas.

¡Que daño ha hecho Arguiñano a la cocina, por dios!

Ojalá pudiera encontrar el artículo que nos hicieron leer en la facultad acerca de la invención de nuevas palabras. En suma, advertía de la tendencia imparable a utilizar palabros nacidos de la combinación de vocablos existentes pero de forma aleatoria, de la mala traducción de términos en otras lenguas pero, sobre todo, del alargamiento de palabras añadiendo un sufijo tras otro hasta rozar lo ridículo. Ej.: de recibir > recepción > recepcionar... ¿no existía ya recibir con ese significado? Ya no se reciben las cosas, ahora se recepcionan, que queda como más fino. ¿Qué será lo próximo: recepcionalizar?

Es esa tendencia penosa y extravagante a buscar el extrañamiento en el receptor lo que da lugar a la aparición de auténticas barbaridades:



De romper > ruptura > rupturista (¿para qué queremos rompedor? menuda ordinariez de palabra, teniendo esta que suena tan guay).. ¿y lo siguiente? ¿rupturización en lugar de rotura? ¿y luego? ¿rupturocinacionamiento? Y así ad infinítum... acabaremos hablando como Bárbol y tardaremos años en darnos los buenos días... y esto nos llevará a dejar de saludarnos por puras razones económicas. Lo cual, ahora que me paro a pensar, tampoco sería tan trágico. Total, todas las mañanas me cruzo con gente en el edificio donde tengo aparcado el coche y más de la mitad no me devuelve el saludo.

Éramos pocos...