martes, abril 29, 2008

06042008015

El que más mola es el de atrás. Y sólo vale 168 euritos de nada ¿quién lo quiere?

No son los zapatos más feos del mundo pero ufff...

domingo, abril 27, 2008

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.

miércoles, abril 23, 2008

...tengo que cerrar una puerta,

...tengo que decir adiós,

...tengo que alejarme despacito o muy rápido, no sé,

...y no sé si voy a reír o a llorar o ambas cosas, o ninguna.

 

...tengo que despedirme de gente que me repugna,

...tengo que abrazar a la gente a la que quiero TANTO,

...tengo que oír una y mil veces: nos llamamos, seguimos en contacto ¡tenemos que quedar!

...sabiendo que es mentira y forzando cara de póquer.

 

Porque sé que se acabó.

...no tendremos nada en común,

...no tendremos tiempo,

...o peor aún, no tendremos ganas.

 

Adiós a las comidas en las que la risa impedía comer,

...al asiático donde hacer de psicólogos,

...a las compras y pruébate esto, no, lo otro, una talla más... ain!

...ayúdame a comprar un regalo.

 

Se acabó. Y yo lo sé, pero no vosotros.

 

En fin. Me daré la vuelta y os habré olvidado. Y vosotros a mí.

Será como si nunca hubiese existido.

Mi hueco cubierto. Mi cubilete lleno de bolígrafos extraños.

 

En fin.

domingo, abril 20, 2008

Yo no sé.

Si el corazón representa los sentimientos, el mío tiene casillas dispuestas al tresbolillo que acaban formando un laberinto. Algunas están cerradas, la llave a buen recaudo. Otras tienen una puerta cuyo óxido habla de tiempo (demasiado) y lluvia fría a la intemperie. Hay casillas calientes que palpitan. Casillas que nievan algodón dulce y otras donde cantan pájaros dorados su libertad.

Pero hay algunas negras que duelen. Que se quedaron así, un día, como de noche. La puerta entornada, a la espera. Dentro hay ecos que no traen miedo sino sonrisas tristes. De entre esas, faltan pedazos que se llevaron con los dientes. Y yo sigo esperando, no sé a qué. Mirando por la ventana. Esperando a que vuelvan los ojos que barrían las sombras con su vida, a que se vuelvan a llenar de pececitos luminosos.

Porque un día alguien importante en tu vida desaparece. Y no hay más.

viernes, abril 18, 2008

Leo llena de gozo el artículo de barrapunto.com que aquí enlazo (y que no copio porque HAY que mirar también los enlaces a los que lleva).

Nueva herramienta que detecta y corrige el "lenguaje sexista"

Estoy hasta el mismísimo de tanta gilipollez lingüística y de que algunos se la cojan con pinzas para mear. La solución para cambiar determinadas actitudes de nuestra sociedad NO está en el lenguaje: llamar "señora de la limpieza" a la limpiadora de toda la vida es una estupidez del tamaño de una montaña dado que ni respeto ni ostias si las mismas guarras de siempre siguen dejando las compresas en el suelo y los puercos de siempre siguen meándose fuera o sin tirar de la cisterna; llamar "assistant" a la secretaria de toda la vida no la dignifica, lo que la dignificaría sería en algunos casos dejar de considerarla como a una esclava; llamar "asistenta" a la chacha no hace ni que limpie menos ni que algunos las traten mejor; decir "compañeros y compañeras" no sólo va en contra de la lógica del propio lenguaje y de principios tan elementales como su economía, sino que me parece BOCHORNOSO. La igualdad de géneros, al igual que la dignidad en ciertos puestos de trabajo como los primeros ejemplos que he puesto, no se consigue por cambiar unos signos ortográficos si semánticamente viene a ser lo mismo y la SOCIEDAD en general, en la que nos incluimos TODOS, no deja de ponerles etiquetas y trabas a las personas según su género o a ciertos oficios. ¿Queréis ejemplos? En mi empresa hay cerca de 300 trabajadores y no hay NI UNA SOLA DIRECTORA; estoy harta de oír que somos cotillas y conflictivas "por naturaleza", estoy harta de que tener que aguantar eso de que no hay forma de que trabajemos en equipo, estoy cansada de tener compañeros de trabajo que son cotillas, conflictivos, trepas y malos con sus colegas. Los hombres tampoco se libran de los estereotipos generalizadores y negativos: que si deben ser esto o aquello, que si son todos iguales en esto y lo de más allá, que si pitos y que si flautas.

En fin... que digo yo que no creo que sirva de nada este grito ni el de barrapunto, pero si no digo nada, reviento.

lunes, abril 14, 2008

A veces tengo pesadillas horribles. Ho-rri-bles.

Cuando se las he contado a alguna gente (sólo lo he hecho un par de veces) me miran con los ojos boquiabiertos y espantan el miedo moviendo así la cabeza joe-qué-cosas-por-dios.

Y no sé qué es peor: cuando todo parece real y suceden cosas realmente tristes, cuando no pareciéndolo son auténticos guiones de terror o cuando todo parece una película de alta definición y recuerdo con dolorosa claridad cada detalle de cómo me torturan y persiguen sin descanso.

Lo malo de este tipo de sueños es que NO SE ME OLVIDAN ni al día siguiente ni al otro ni al otro... Y hay un par que se repite en momentos de estrés.

Hoy ha sido una de esas noches.

Podría dedicarme a escribir guiones del tipo "El cortador de césped" o "Engendro mecánico". Sólo que de lo que yo huía esta vez era del ser virtual, sin sentimientos e inteligente que quería matarme por haber despedazado a un compañero de trabajo (que había escondido en cajones). Y esto, sin dar detalles. Y con este compañero me llevo de miedo y lo voy a echar de menos un montón. ¿Esta es mi forma de afrontar el estrés de dejar una empresa después de 7 años para hacer algo completamente distinto, con muchísima responsabilidad, grandes cambios en mi vida (me quedo sin coche, tengo otro horario, tengo que abandonar la natación...) y dejando atrás a tanta gente a la que aprecio?

No quiero ni pensar lo que voy a soñar cuando me mude de casa...

Estoy cansada.

miércoles, abril 09, 2008

Que dice Jaus que me opera... digo, Andrés, que me contrata.

Llevo UNA SEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANA (así, alargando la primera "a" tanto como la espera) pendiente de que suene el ovejitófono para que me digan cuándo voy a firmar. Mientras tanto, me aconsejan de Rinocerontes Helados (RRHH) que no avise en mi algodonal (copirrai de la tiri, hola, sí, es que ahora me ha dao por mencionarte) hasta que no haya firmado nada. UFFFF.

Y yo estoy por reventar. Con lo que yo parlo, madre mía, y sin poder decir ni mu (o be, en este caso).

Redacto una y otra vez en mi cabeza la despedida oficial y otra para los compañeros que más aprecio. Al jefe, según me dé, le dedico adioses desangelados o cortes de mangas dignos de cualquier conductor mañanero.

TIC TAC TIC TAC. Me han asegurado que ya no hay vuelta atrás pero ¿¿y si pasa algo?? Afú, qué ganas de que me llamen.

 

Nota: Weno, pues como soy mu lista, no tuve otra cosa que hacer que pasarle a dos personas de mi empresa (una con cargo importante y otra nuestro Wardog de andar por casa, e.d. el informático) el enlace a un par de blogs. El por qué no viene al caso, pero el asunto es que, después de enviarles los enlaces, se me encendió la bombilla, me dió por entrar a los dos y BINGO!! uno de ellos me tenía enlazada sin saberlo. Bien, viva, bravo. Dado que si minibere que si Wii y que si pirulas en vinagre cualquiera que me conozca y lea algo del blog me pilla en menos que el chiquilikuatre dice "perreaperrea", no me he atrevido a publicar este post hasta no saber el desenlace: que me piro vampiro. Lo sé desde hace más de un mes, pero hasta que no me dieran carta blanca por unos trámites burocráticos, no quería contarlo. Ya he dado el aviso y en dos semanitas libre como un enano verde de Amena para ir a otro algodonal. Algodonal en el que, por otra parte, voy a ganar como que más que en mi actual empresa pero sin el "como" (la vida es bellaaaaaa). Si callándome esto MÁS DE UN MES no he reventao, ya no creo que lo haga, buffffffffffffffffffff qué liberación.

lunes, abril 07, 2008

Se repiten. Es increíble cómo un impulso primario, siempre el mismo, te hace olvidar los nunca más. Y los vas apretando poquito a poco, con fuerza y firmeza hasta que quedan plegaditos cual manojo de servilletas de bar. Uno más. Y otro. Y otro más. Este por aquí... este por allí... Es ridículo lo simples, lo tontos, lo infantiles:

No confiaré

No bajaré la guardia

No me dejaré engañar

No esperaré que no me fallen

No abriré todas las puertas

No iré a cara descubierta

Y un día el muelle falla, la tapa sale despedida y te saltan todos a la cara. Y como tienen bordes afilados, arañan. Toca bola de algodón y betadine. Se te ve hecho un cromo con tanto marrón y herida, pero ya se curará. Por el momento duele duele duele: la estupidez, la candidez y el orgullo. Acabará pasando.

Y volverás a empezar a guardar nunca más.

sábado, abril 05, 2008

¿Qué me pasa doctor?

En el plazo de una semana y pico:

1. Mientras estoy junto al fregadero y minibere espera hambrienta su cena reclamándola a gritos desde el salón, se me suicidan dos fuentes de pyrex CRAS CATACRÁS desde un mueble de la cocina de modo que caen sobre la encimera JUSTO EN el plato de ESPAGUETIS EN SALSA de minibere mientras la puerta del lavavajillas, un poco más abajo, está abierta. Resultado: cristales DENTRO del lavavajillas, en la vajilla limpia, en la encimera, en el suelo, por toda la cocina. Salsa de espaguetis hasta en el ombligo. El jevi que se asoma a la puerta y ya el pobre hombre ni se asusta (que va pa ocho años que estamos juntos). Ni que decir tiene que las salpicaduras de espagueti han ensuciado hasta los platos y ollas que estaban dentro de los muebles, a la sazón, con las puertas abiertas ya que estaba vaciando el contenido del lavavajillas.

2. Salgo del "guarda-bichos" (léase escuela infantil) con minibere de una mano y el carrito llevado con otra cuando mi cuerpo, motu proprio y de modo totalmente independiente de los dictados de la razón, decide hacer patinaje artístico durante lo que a mí me parecen 15 minutos con final apoteósico y morrón impresionante delante de una pareja, la limpiadora del edificio y de la pobre minibere que cae conmigo y arranca a llorar como si la hubieran matado. La pareja recoge al bicho y me deja a mí cucaracheando panza arriba hasta que consigo ponerme de pie y, mientras noto que todo el lado derecho del pantalón y la blusa que llevo están chorreando de agua sucia del suelo, oigo: "menos mal que no le has caído encima que si no, LA APLASTAS". Bien, gracias, su señora madre bien ¿verdad? ¿usted no pertenece al cuerpo diplomático, me equivoco? En fin.

3. Un rato buscando la sartén, pero dónde dónde dónde estará. La señora que limpia (más conocida con el cariñoso apodo de "el troll") ha decidido ella solita dejar la sartén HASTA EL BORDE de aceite dentro del mueble donde se guarda la batería de cocina, eso sí, con una tapa en lo alto. "Qué sitio más raro para dejar la sartén" pienso mientras la cojo y.... BLOOOOOOB.... me derramo un litro de aceite por encima y en el suelo. Sin comentarios.

4. 8:00 de la mañana. Voy tarde (pa variar). Plimplamplum BLUB el dispensador de jabón líquido ha decidido independizarse y, siguiendo su instinto lemming, se ha lanzado desde el mueble del baño para abrirse cual flor primaveral y derramar toooooooodo su contenido por el suelo.

5. Hoy se me ha caído un vaso de la mano mientras bebía. El jevi, sin decir ni pío, ha venido el pobrecito a recoger los cristales y fregar el suelo mientras yo me cambiaba la camiseta, empapada de coca cola laij.

6. ¡QUE ALGUIEN ME LIBRE DE MÍ MISMA! ¡SOCORRO! snif...

P.D.: Acaba de decirme el jevi que no es que sea un desastre, pero que si me he dado cuenta de que el viernes, en lugar de poner en el bibe que lleva la moco al guarda-bichos: "minibere" he escrito, en grandes letras rojas: "CLIENTES".

7. GOTO 6

***

Y creo que todo esto tiene una explicación, y es que tengo la cabeza en otro sitio, a ver si me dan vía libre y puedo contarlo antes de que los servicios sociales me quiten a minibere y le den una pensión al jevi por víctima de maltrato psicológico.

jueves, abril 03, 2008

B. es un personaje plano, no en el sentido metafísico o psicológico: es que es bidimensional. Además, no tiene nariz. Por eso trabaja a tiempo parcial como secundario en una tira humorística de difusión nacional. Tiene vis cómica y su papel ha llegado a ser imprescindible, puede decirse que le va bien.

SIN EMBARGO

pasa las noches solo. Pero no en el sentido físico o literal: es que tiene un vacío interior con el que no sabe cómo proceder. B. tiene un notable éxito a la hora de conseguir compañía para la cama (o el sofá, o la encimera, o un rinconcito en un museo, eso es lo de menos).

PERO

su deseo es incompleto, le falta algo, lo siente insípido. B. no tiene nariz y, por tanto, carece de sentido del gusto y del olfato.

GRAN TRAGEDIA

porque sólo puede imaginar olores y sabores. Sabe que el olor le excitaría, le haría desear intensamente, le llevaría a perder la cabeza. B. no tiene nariz, pero nunca ha perdido la cabeza. Y eso cree que es triste. Es como ver pasteles a través de la vitrina y lamer el cristal. Desea pero así, en escala de grises. No conoce la pasión. No siente el impulso eléctrico que le podría cegar, no saborea la piel, no se expande en los poros de la piel, no es. Podría decirse que B. es frígido o que el sexo ya es sólo algo mecánico.

Y así no, claro que no.

martes, abril 01, 2008

Me sorprendió su sonido totalmente ochentero y esa voz que no me pareció propia de una cara tan joven.

Pues eso, que a ver si a alguien le gustan tanto como a mí.

Más en:

http://www.thecinematics.com/

http://www.myspace.com/thecinematics

Pss pss sgueme
Bereni-C reloaded

Marcas de ganaderos
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