Bereni-C Desatada

Instrucciones de uso:

1. Llenar la bañera con agua MUY caliente
2. Poner esta lista de Spotify
3. Ay..uy..ay..aah..meterse dentro…(¡ottiaquemaquemaquema!)
4. Apoyar la cabeza en la pared
5. Abrir un poco el grifo y dejar que el agua templada/fresca chorree sobre los pies
6. Cerrar los ojos
7. O también… cantar las canciones cual señora con callo doloroso pisoteado sin temor a que vengan los bomberos al rescate, como si no hubiera un mañana.

Y es que estas canciones me tranquilizan, me llevan a un estado Zen que mola. Lo malo es que al final acabo cantándolas como si me fuera la vida en ello, que para eso me sé muchas de las letras de memoria, tanto las he escuchado.

No es sólo el tono o el ritmo: son pedazos de recuerdos que se encienden como llamitas que surgen de repente de un rescoldo, son sentimientos. Algunos tan inesperados como llorar escuchando a Michel Sardou. Y eso que sólo entiendo partes de la letra, pero qué queréis, lo poco que pillo me emociona.

Me faltan unas pocas que no he podido encontrar en Spotify: Closer, de Travis; Dream a Little Dream of Me, por Carly Simon; Otherside, de los Red Hot Chilli Peppers.

En fin, las cantéis a grito pelado, os relajéis con ellas o echéis el kiki del siglo (¿por qué esa manía de música tranquila para eso? ¡lo que pega es marcha!), espero que disfrutéis con mi lista SHHHHH… tanto como yo.

Que lo normal es cantar, lo sé, pero yo bailo. Bueno, bailar lo que se dice bailar… Pero empezaré por el principio y no por en medio, como hago tantas veces.

Ya no sé si no me gusta bailar porque me da vergüenza (mortal) o si, verdaderamente, es que no me gusta y punto. No bailo. Y no será porque no lo haya hecho antes.

Un día de ocio y mimos suele incluir una ducha con música alta, y ésta suele ser la incluida en mi lista UPS del iPod. Se llama así como se podría llamar “patatas al gratén” pero UPS me pareció más adecuado porque son canciones que me animan y que suelo utilizar cuando tengo que caminar largas distancias (entre media y una hora, vaya, que tampoco me voy a poner medallas a estas alturas).

Y al igual que los días negros me dejo azotar por el agua haciendo que caiga a plomo y ardiendo sobre la nuca y dejando resbalar todo lo malo por la piel, los días blancos bailo.

La dimensiones de la bañera no me dan ni para un triste moonwalk, así es que lo que hago más bien es mover las caderas hacia los lados, y poco, que no es plan de matarse. Pero me gusta y me hace sentir bien.

¿Cantar? Eso lo dejo para el coche, gracias. También sin grandes aspavientos, que lo mío es más de gato atropellado que de Christina Aguilera.

Os dejo mi lista de UPS, mezcla de todo y sin más criterio que el de que es música que me pone en marcha, me alegra y me hace feliz. Desgraciadamente, faltan algunas que no están en Spotify. Por ejemplo: Old Time Rock'n'Roll de Bob Seger, Back in Black de AC/DC, Chase the Sun de Planet Funk o Twist and Shout cantada por The Beatles.

LISTA DE UPS DE BERENI-C (AKA MAYMIU)

El viernes por la mañana algo hizo click en mi cabeza y me reconcilié con el mundo. No es que plop desaparecieran mis preocupaciones, es que se me levantó el velo negro. Cosas de la mente que no acabo de entender. Fueron los Bee Gees, que saltaron inesperadamente de un cd sin rotular, con sus voces agudísimas y el culillo prieto meneándose al compás. Deberías estar bailando, decían, sí.

¿Y por qué no? Se desdibujó la Castellana y sin cerrar los ojos pude ver la pista, las luces, la bola de espejos. Y sentirme Tony Manero, ese chulo de poca monta que en ese justo momento es el REY, así con mayúsculas, de la discoteca. Controlando tiempo y espacio. Dominando el Universo. Esa mierda de universo pequeñito que en su cabeza es como un triunfo.

Vamos, que me faltó soltar el volante y poner posturita de “Soy una tetera”. Una pena que el techo no me diera para hacerlo y las inexistentes ganas de piñarme y provocar un accidente múltiple, tampoco. Llegué al algodonal y seguí con la canción para pasar después a esta otra que tengo asociada a la anterior. Quizás porque el prota de la peli también es Travolta o porque, en aquellos lejanos 70 (78, concretamente) sonaban a la par las bandas sonoras de Fiebre del Sábado Noche y Grease en toooooodas partes.

El caso es que me gustan a rabiar.

Total, que me pasé la mañana picando pedidos a ritmo setentero.

De donde he sacado dos ideas:

1. John Travolta como chulo discotequero no tiene precio y tiene su aquél (30 años después, lo veo). ¿Por qué a la mayoría de las mujeres nos tiran los chulos despreciables?

2. Tengo que volver a ver ambas películas.

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me...
And I'm feeling good

Pues eso.

Los cristianos exigen respeto...

Exigimos respeto, pero nunca lo tenemos hacia los demás. No tenemos que justificarnos: somos mayoría.*

Y me ha venido al pelo esta viñeta porque es una actitud que me toca mucho las narices. Yo soy atea. No he bautizado a mi hija, no hará la comunión, no voy a misa, no rezo. Punto pelota ¿punto pelota? No. Hay gente que cree que tengo que dar explicaciones por ello. ¿Y por qué? ¿y qué tiene de malo? Y eso no hace daño. Y digo yo: joder, te doy yo la vara con cuestiones como ¿y por qué crees en algo irracional? ¿y por qué tu dios permite el sufrimiento y tortura de niños? ¿y por qué vas a vestir de blanco/marinerito/capitán de la marina a tu hijo y hacer el paripé para gastarte más que en una boda? Yo no voy haciendo ese tipo de preguntas: me parece una falta de respeto. Que los demás me respeten a mí, es lo que pido.

*Visto en el muy irreverente y divertidísimo blog ateo:  LOL god. En él no se libra de recibir caña ninguna de las religiones mayoritarias.

El peligro de los irresponsables que promueven la no vacunación y algunos comentarios sobre las falsedades difundidas por la monja científica esa en el vídeo que tantos crédulos se tragan.

Por qué les gustan tanto a algunos las historietas de conspiraciones mundiales y qué peligro tiene creérselas.

No te pierdas el artículo:

Conspiraciones y Gripe A: un peligro para la salud pública. 

Convocarán al espíritu de Michael Jackson a través de Twitter

Esta vez sí que: NO SE TE OCURRA PERDÉRTELO.

en La Casa del Libro

en la Fnac

o en Navlan

o en El Corte Inglés

y, como siempre, aquí La mujer tirita

Declaración frente a las jornadas de homeopatía de Tenerife

Las hijas de ZP tienen todo nuestro apoyo

También en Facebook

Y el mío, joder.

No puedo dejar de escucharla.

Por cierto: cuidadín con los ositos de peluche, que los carga el diablo ;-)

EDITO: para quien le haya gustado la canción, añado un vídeo con algunas tomas que se hicieron mientras la grababan en estudio. No es que hagan el tonto o el detalle de grabar el sonido del chasquear de dedos en un baño, es darse cuenta de cómo usan no sé si 4 o 5 guitarras (minuto 2:10) para un mismo sonido integrado o escuchar un theremín que tampoco había advertido. Vamos: que me entusiasma :-)

Y esto es lo que pasa cuando les obligan a tocar en playback en contra de su voluntad (como cuando lo hicieron los Maiden, sí señor, aunque bastante más comedidos).

La ilusión de lo increíble

Artículo de Luis Alfonso Gámez en Magonia. Breve pero interesante, como siempre. Compara la visión que suele tener la gente de los magos con la de los mercachifles de lo paranormal, o la diferencia entre ganarse la vida de forma honrada creando espectáculo y ganarse la vida engañando y timando al prójimo.

Sepa en 5 preguntas sencillas si es usted manipulable.

Para mí, la mejor reseña sobre la muerte de Michael Jackson que he leído hasta ahora.

“Hasta hace un par de semanas, concretamente hasta el 24 de junio de 2009, Michael Jackson era un pederasta de la peor calaña, un pirado que dormía en una cámara hiperbárica…”

Sigue leyéndolo en el blog de la Señorita Puri, su autora.

…

No entro en si era bueno o malo, si era verdad lo que contaban de él o no. A mí me daba y me da mucha pena todo esto. Un ser que se hace lo que se hizo y vivió como vivió, no puede ser otra cosa que un infeliz mayúsculo. Quiero creer, porque es una idea horrible, que no eran ciertas las acusaciones de pederastia, pero no puedo saberlo. Si lo fuera, tengo clara la conclusión: un pederasta muerto es un pederasta menos, ya que nunca cambian. No lo he conocido, pero repito, quiero creer que, a pesar de tener un trastorno evidente de personalidad, era tan inocente y puro como decía ser.

Y ahora resulta que era un semidios y que inventó hasta la rueda. Pues el moonwalk, desde luego, no lo inventó él aunque lo popularizó, adaptó y mejoró. Vídeos en youtube hay a porrillo sobre grandes leyendas negras que ya bailaban como él en el año de la polca. Que no niego que el tío fuera un genio, pero vamos, que después de muerto va a ser que separó la luz de las tinieblas, y vió que era bueno etc. Que estoy segura de que ya debe de haber algún grupo de pirados pidiendo su canonización.

La cuestión es: ¿qué es toda esta histeria colectiva? ¿Cómo se puede ser tan hipócrita?

Pobres hijos. Tendrán pasta pero… pobrecitos.

Na, que al hilo del remix de ynosek (y espero no pecar de vulgar al clasificarlo de recomendable-que-te-cagas-por-las-bragas), me dió por buscar a Ladytron, de ahí me acordé (es lo que tienen las rimas tontas) del Orgasmatrón de Futuresex de Mendetz (¿a que empieza igualito que la versión larga sin censura de Girls on film de Duran Duran para acabar pareciéndose al Take me out de Franz Ferdinand?), acabé bajándome el disco de Mendetz del 2006 y ahora ¡no puedo parar de escuchar esta canción!

Nota: si ya dije lo de que Futuresex se parecía a Girls on film, no ma cueldo y soy demasiao perra pa hacer una búsqueda en las entradas. Ajo y agua.

De música va la cosa. No este el tipo de post que suelo hacer pero es que estas dos muestras de arte algo patrio me parecen, en dos palabras, im-prezionantes.

La primera, en el blog de La señorita Puri. Tan bueno el post como el vídeo al que acompaña. Sus comentarios son imprescindibles para disfrutar de la experiencia al completo. ¿Alguien se imagina a Tino Casal en plan Juan Pardo en un vídeo-clip que ni el NO-DO? Pues eso.

La segunda, aquí. Este, aviso, da una vergüencita ajena que pa qué. Superduro duro duro.

Well, I take whatever I want,
And Baby, I want you.
You give me something I need,
Now tell me, I've got something for you.
Come on, come one, come on, and do it.
Come on, and do what you do.

Y esta es la canción que voy escuchando en el coche día sí y día también, cada mañana. Muestra de la chulería cock-rockera de la época (¿otro ejemplo? véase la letra de Charisma, de los Kiss).

I can't get enough of your l ove,
I can't get enough of your love,
I can't get enough of your love.

Well it's late and I want love,
[La pregunta: ¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?]
Love that's gonna break me in two.
[bueno, a lo mejor porque entonces frases como esta sonarían tal que: echar un polvo que me parta en dos y claro, es que eso duele, cagon el que inventó el kamasutra.]
Don't hang me up in your doorway,
[madre mía, ni que fuese un chorizo o el jamón de los Morancos]
Don't hang me up like you do.
Come on, come on, come on and do it.
Come on, come on, do what you do.
[chica, acaba ya con el calentón de este hombre, que le va a dar algo. Que digo yo ¿qué hará esta mujer (o este hombre, que nunca se sabe) que es “eso que hace” y que debe de molar tanto? ¿Malabarismos con bolas chinas? ¿El 172? ¿Un gazpacho que quita el sentío? ¿Colchas de encaje de bolillos?]

Lo curioso es que voy alternando esta canción con otra de ZZ Top y con el I want to break free de los Queen. Y acabo de enterarme de que el cantante de Bad Company, Paul Rodgers, es el sustituto de Freddie Mercury en el grupo. Qué desactualizadastoi por dios.

Por cierto, que este fue el primer vídeo que vi en mi vida de Queen y, como es normal, aluciné pepinillos. Y no me canso de verlo, es absolutamente genial.

Nota de autoescarnio: durante muuuuucho tiempo no supe que la rubia mona con coletas era el batería. Lo juro por esnupi.

Nota de autoescarnio 2: cantar OOAWONTU BREIK FLIIII a toa voz con una afonía tremenda mientras se conduce con el aire acondicionado a toda caña no es que sea del todo recomendable para la garganta, tsk tsk tsk.

La Wikipedia banea las conexiones desde la Iglesia de la Cienciología por manipular sus contenidos.

Estuve años intentando recuperar esta canción de Pistones. No recordaba el título, ni el grupo, ni apenas un par de frases. San P2P Bendito me la trajo y me sigue gustando a rabiar, como hace años. El modo REPEAT 1, que claramente debió inventarlo un señor o señora que me leen el pensamiento, hace que me embarque en un ciclo de nunca acabar hasta que ya no sé cuántas veces he murmurado entre dientes su estribillo. ¿Es todo el mundo tan obsesivo como yo con determinadas canciones?

La frase clave: diré lo que quieras oír, ha sido una constante en mi vida. Y es difícil ser feliz cuando la felicidad de uno se basa en complacer a los demás, en huir de los conflictos y en opiniones ajenas. La gente no te quiere porque le des la razón. La poca que lo hace es que es imbécil sin remedio y, además, no te quiere para nada. Afortunadamente, como dijo mi nunca bien despreciado Aznar: estamous trabajandou en ellou. Qué paz.

Creo recordar que decían que habían dedicado la canción a Gloria Swanson. No sé si esto era verdad. En cualquier caso, es oír los primeros compases y verla en lo alto de la escalera, preparada para la última actuación, con sus ojos de loca fascinante del cine mudo. Qué peliculón El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard), por cierto.

Esta es la escena final de la película. Aviso porque, aunque no lo considero como tal por la trama y lo que ya se sabe desde el principio, a algunos puede parecerles un spoiler.

En su último tour, la Dama Bereni-C, como me llama un descerebrado que por aquí comenta, estaba de 5 meses. Es decir: autonomía de 5 minutos o 20 metros del baño más cercano (mode PIPÍ-preñi ON) y justo la etapa en la que el feto desarrolla el oído. Y yo sé lo que es un concierto en el que todo el cuerpo te vibra como si tuvieras el mal de San Vito así es que… nos comimos las entradas con patatas porque no pudimos recolocarlas (¡ni regaladas!).

Y ahora vuelven a Eppaña, el 8 de julio. Yo no sé ya si comprarme una entrada y cuatro cajas de pastis anticonceptivas o hacerme con el dvd y que les den.

¿Alguien va?

Por cierto: CÓMO MOLA EL PRIMER SINGLE.

(No pondo el vídeo oficial, que me da mucha angustia)