Bereni-C Desatada

Bueno pues... he tenido que dejar el aerobic y la natación. Tengo una contractura en la espalda gracias a la cual no puedo estar sentada mucho tiempo. Ni os cuento los numeritos en el curro. Y es que también tengo la suerte de que hago el trabajo de una compañera que está de vacaciones, así es que mejor nada de baja y más con un contrato temporal (y más con la jefa que me ha tocado, no quiero contar nada más).

Tengo tal volumen entre mi propio trabajo y el de mi colega que me despierto varias veces por la noche con taquicardia y faltándome el aire.

Estoy volviendo a comer con ansiedad y tragando sin masticar. Afortunadamente, no tengo mucho tiempo de comer y, cuando no estoy currando, siento un impulso casi irrefrenable por no estar quieta. Esta mañana a las 9 ya había recogido la cocina, puesto una lavadora y me había duchado esperando a que minibere se despertara para llevarla al parque. He dormido poquísimo y aún así me he pasado el día recogiendo la casa, he arreglado un perchero... En fins. ¿Lo bueno? Que en cuanto me tumbo en el sofá (no soporto estar sentada) me duermo. ¿Lo malo? Que estoy agotada pero no puedo ni parar ni dormir más de dos horas seguidas sin despertarme angustiada.

Lo único que me anima, aparte de los besos babosos de minibere, es la idea de que en septiembre se me acaba el contrato. Y lo digo totalmente en serio.

Así estamos. Seguiremos informando.

Llevo cuatro telediarios en la empresa y, aunque ya no estoy tan perdida como un pulpo en un garaje, sí estoy más liá que la pata un romano. Entre lo que no sé, lo que tardo, lo que pregunto, lo que se me hace difícil por falta de práctica, lo que se me hace difícil por cuestiones de informática (me cagon el escáner de nuevo y en el pc a pedales al que está asignado; ah, y en el programa de archivar) y... y... vaya, he perdido el hilo.

Bueno pues que estoy agobiá. La jefatura BIG KAJUNA no puede tener queja: no levanto la cabeza más que pa meter datos nel SAP o pa sacar facturas. Los papeles se me multiplican, los enanos me crecen, me paren las abuelas... Y entre todo el mar de números, documentos y tareas contra reloj DINDONDIIIIIIIIN: ATENCIÓN, ESTO ES UN SIMULACRO, REPITO, ESTO ES UN SIMULACRO. VAYAN ABANDONANDO EL EDIFICIO, ESTO ES UN SIMULACRO DE INCENDIO. Me cagon los simulacros (¿he dicho ya que en el escáner también?). Voy a coger la chaqueta y, cuando me doy la vuelta, tengo a toda la planta caminando hacia mí (coño ¡qué impresión!). Miro hacia atrás y es que estoy justo delante de la puerta de emergencia. No hay mal que por bien no venga, si hay un incendio salgo la primerita, sí señor.

A lo lejos la jefatura gesticula ¿y los bomberos de esta planta dónde están? ¿quién está organizando la evacuación? Ante lo cual, todos al unísono, decidimos hacer como el que oye llover, y salir por la puerta de emergencia. Escaleras de incendio, pero no me dan miedo porque vamos todos como piojos en costura. De aquí no podría caerme por un hueco ni adrede. Las hormiguitas van parloteando: Joe fíjate, con la de curro que tengo, ay qué ver, pues yo aprovecho y fumo, oye y si nos vamos a comer (cada uno a su bola) hasta que PARÓN. Incredulidad, malestar. ¿Por qué no seguimos bajando? Nos apelotonamos. Se abre otra puerta de emergencia pero los que iban a salir no pueden: en la escalera ya no cabe ni un alfiler. Cinco minutos después descubrimos lo que ocurre: el siguiente tramo de escalera no ha bajado. VIVA. Otros cinco minutos y bajamos. No tenemos ni pajolera de lo que hay que hacer ni pa dónde ir. La ventaja, por otra parte, es que de haber un incendio, la primerita a la que espachurran contra el callejón sin salida es a mí, sí señor. No voy a sufrir mucho rato.

Qué segura me siento en esta empresa.

En fin.

¿Os acordáis de esta carta?

Weno, pues yo: ME CAGO EN TO LOS BANCOS, EN LOS CRÉDITOS DOCUMENTARIOS, ESTANDBAIS, CASH AGAINST DOCUMENTS Y EN TO LOS PAPELES QUE SIRVEN PA HACER PAGOS INTERNACIONALES, EN LOS DE ASISTENCIA AL USUARIO DE MI EMPRESA, EN EL ESCÁNER, EL FAX, EN EL SAP, EN LOS QUE INVENTARON EL PROGRAMA QUE SE USA PARA ARCHIVAR, EN EL QUE CONTRATA A LOS DE LA HELP DESK DEL OTRO CONTINENTE (¿¿¿ES QUE LES DAN A TODOS VALIUM ANTES DE ATENDER EL TELÉFONO O ES QUE LOS ESCOGEN SEGÚN EL GRADO DE DENSIDAD DE LA SANGRE Y CUANTO MÁS SE PARECE A LA HORCHATA, MÁS COBRAN???) EN EL QUE DISTRIBUYÓ LOS SITIOS EN MI DEPARTAMENTO (PANTALLA LINEA DIRECTA CON LA JEFATURA, OIGAN) EN EL LOGO DE MI EMPRESA Y EN LA MADRE QUE PARIÓ A PANEQUE.

Ojú, qué a gusto, oyes.

Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés
pero tá diendo a aprender a parlar del revés
pa nu entendése con nadie ni en chino ni en bable
sobren les palabres, que les palabres enreden
y tornen oscures les buenes idées.
Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés...

Vuelvo de un minibajón que me ha tenido bloqueada algún tiempo. Y es que este post podría tener varios títulos, aunque mi favorito iba siendo este:

De Guatemala, Málaga, de la sartén y el fuego...

...a Guatepeor, Malagón, al fuego y caer en la brasas.

Pues eso: que el curro. Pero también es verdad que los compañeros no están mal y que el dinero en la cuenta ayuda mucho a tragar. Porque, como ando diciendo últimamente, lo malo de un curro que quieres conservar es que siempre hay un jefezucho con complejos sin resolver y que la mejor manera de conservarlo es tragarte el orgullo y empujarlo hacia adentro. Un asco, pero la vida es así de injusta.

El caso es que descubrir en menos de un mes que hay la misma mierda que en todas partes ha sido un palo. Porque ya sé que hay la misma mierda en todas partes pero, joder, normalmente lo sufro cuando ya llevo VARIOS MESES en un sitio, y no a las primeras de cambio. El jarro de agua fría me ha dejado la espalda tiesa y los dedos paralizados.

A veces verbalizar los pensamientos es como lanzar un bocadillo esponjoso que apunta hacia mí, quedando lo que viene a ser un personaje de tebeo que habla o piensa, pero en 3D. A veces sacarlos hace que pueda separarme un poco y contemplar el globo, darle la vuelta, rodearlo, ponerlo de uno u otro lado, tomar distancia o sacar la lupa.  Pero en otras ocasiones, el globo me molesta y se convierte en un recordatorio permanente que pincha y al que NECESITO apartar por un tiempo. En esos casos hablar de lo que cabrea o duele no sirve para hallarle solución, sino para que esté presente y me acabe amargando cada minuto del día. Y me niego también a ocupar espacio en el blog para hablar de cosas o personas que no merecen mi energía.

Pues eso: sobren les palabres, que les palabres enreden y tornen oscures les buenes idées.

Nota: La Danza del cuélebre me trae uno de esos flashes de infancia que parecen momentos totalmente irrelevantes pero que se quedan ahí prendidos. La canción, en bable, al pinchar sobre la cita. La letra, en español y asturiano, aquí.

No llevo ni dos semanas en el departamento cuando echan al primero. Ala, ahí es nada. Le han dicho que su perfil no encaja (oh, qué originales), él piensa que es porque ha estado de baja intermitentemente, yo estoy convencida de que es porque su verdadero nombre (cambiado al nacer) debe de ser Bocachancla.

Y es que a las empresas/jefes les gusta la gente que no hace ruido o, al menos, que no es conflictiva. Y este hace honor a su verdadero nombre como para que se lo borden en todas las camisas en Times New Roman 72: discute y discute y discute lo discutido (angelico), que eso es o no malo, pero cuando el que te está cortando el paso es tu jefe y ves que su vena del cuello más que vena parece un canelón o incluso canalón, CÁLLATE, bonito. Pues no, él erre que erre.

Pa acabarlo de arreglar, manda un mail a todos los compañeros poniendo a parir al jefe porque no le renuevan el contrato. Pero alma de cántaro ¿tú sabes la de vueltas que da la vida? ¿tú sabes en el entorno laboral lo que algo así por escrito te puede perjudicar? Yo le digo: Bocachancla, corazón, piensa las cosas antes de hacerlas. Pero no, yo soy así, me dice. Que, claro, es lo cómodo para no tener que usar la neurona, para ser un bocachancla y un descarado.

Va contando a voz en cuello que él pasa de todo, que es buena gente, que como él me está enseñando nadie lo hará, que no necesita el dinero para quedarse. Yo no sé. Me da miedo reconocerme en él y me reconozco, sólo que a mí los años me han calzado prudencia a base de hostias. Claro que yo jamás he llegado a ser ni la mitad de bocachancla, pero eso no quita que sienta cierta empatía. Y es que yo empatizo hasta con una zapatilla de cuadros, oiga, es una virtud y un defecto igualmente grandes, buenos y dañinos.

Porque lo malo no es lo que sea o no sea, es que el pobre dice lo que muchos piensan, pero decirlo es tabú. Y así funcionan las cosas. Le gusten o no. Las palabras diplomacia, mano izquierda o prudencia no forman parte de su diccionario. Y así le va, claro.

Voy a echarle de menos, sigh. Quién va a recibirme de vuelta del servicio soltando a pleno pulmón: BEREEEE YA TE VALE ESCAQUEÁNDOTE, QUE IBAS AL BAÑO Y HAS TARDAO UN CUARTO DE HORA (llevaba 3 días en la empresa).

Tsk, una pena, con la de juego que iba a dar.

Pues nada, que como te toque de compañero alguno con nombre de canción, jodido vas.

De donde vengo era Marcial (tu eres el más grandeeee) y ya toa la santa mañana con el pasodoble de las narices metido en la cabeza. También hubo un tiempo que me pasaba el día cantando "Ay Felipe de mi vidaaaaa", afortunadamente, después de dos años, se me pasó.

Ahora tengo un compañero que se llama Antón, cagonlalechejodida.

Pues eso, a atender mi juego.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

¡¡¡Socorro!!!

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.

...tengo que cerrar una puerta,

...tengo que decir adiós,

...tengo que alejarme despacito o muy rápido, no sé,

...y no sé si voy a reír o a llorar o ambas cosas, o ninguna.

...tengo que despedirme de gente que me repugna,

...tengo que abrazar a la gente a la que quiero TANTO,

...tengo que oír una y mil veces: nos llamamos, seguimos en contacto ¡tenemos que quedar!

...sabiendo que es mentira y forzando cara de póquer.

Porque sé que se acabó.

...no tendremos nada en común,

...no tendremos tiempo,

...o peor aún, no tendremos ganas.

Adiós a las comidas en las que la risa impedía comer,

...al asiático donde hacer de psicólogos,

...a las compras y pruébate esto, no, lo otro, una talla más... ain!

...ayúdame a comprar un regalo.

Se acabó. Y yo lo sé, pero no vosotros.

En fin. Me daré la vuelta y os habré olvidado. Y vosotros a mí.

Será como si nunca hubiese existido.

Mi hueco cubierto. Mi cubilete lleno de bolígrafos extraños.

En fin.

Que dice Jaus que me opera... digo, Andrés, que me contrata.

Llevo UNA SEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANA (así, alargando la primera "a" tanto como la espera) pendiente de que suene el ovejitófono para que me digan cuándo voy a firmar. Mientras tanto, me aconsejan de Rinocerontes Helados (RRHH) que no avise en mi algodonal (copirrai de la tiri, hola, sí, es que ahora me ha dao por mencionarte) hasta que no haya firmado nada. UFFFF.

Y yo estoy por reventar. Con lo que yo parlo, madre mía, y sin poder decir ni mu (o be, en este caso).

Redacto una y otra vez en mi cabeza la despedida oficial y otra para los compañeros que más aprecio. Al jefe, según me dé, le dedico adioses desangelados o cortes de mangas dignos de cualquier conductor mañanero.

TIC TAC TIC TAC. Me han asegurado que ya no hay vuelta atrás pero ¿¿y si pasa algo?? Afú, qué ganas de que me llamen.

Nota: Weno, pues como soy mu lista, no tuve otra cosa que hacer que pasarle a dos personas de mi empresa (una con cargo importante y otra nuestro Wardog de andar por casa, e.d. el informático) el enlace a un par de blogs. El por qué no viene al caso, pero el asunto es que, después de enviarles los enlaces, se me encendió la bombilla, me dió por entrar a los dos y BINGO!! uno de ellos me tenía enlazada sin saberlo. Bien, viva, bravo. Dado que si minibere que si Wii y que si pirulas en vinagre cualquiera que me conozca y lea algo del blog me pilla en menos que el chiquilikuatre dice "perreaperrea", no me he atrevido a publicar este post hasta no saber el desenlace: que me piro vampiro. Lo sé desde hace más de un mes, pero hasta que no me dieran carta blanca por unos trámites burocráticos, no quería contarlo. Ya he dado el aviso y en dos semanitas libre como un enano verde de Amena para ir a otro algodonal. Algodonal en el que, por otra parte, voy a ganar como que más que en mi actual empresa pero sin el "como" (la vida es bellaaaaaa). Si callándome esto MÁS DE UN MES no he reventao, ya no creo que lo haga, buffffffffffffffffffff qué liberación.

Tengo sobre la mesa una oveja, un calendario de madera y un barco del material ese de apretar fuerte antiestrés. También tengo un cubremesa personalizado. Y es que me gusta sentirme cómoda. O quizás definir mi territorio. O estar acompañada. O que no queda demasiado bien hacer un círculo de pis alrededor de mi puesto y no digamos que elementos tales como la grapadora, la perforadora o el quitagrapas acabarían por oxidarse.

Una vez compré una macetita con flores pero fue un fracaso: siempre había una mosca en la oficina que acababa siendo el satélite de la planta y el martirio del personal; además, acabó por morirse así, sólo por fastiar (JURO que no la regué con orines). También tuve un ventilador USB que no veas cómo molaba (y qué ruido infernal hacía) gentileza, como la oveja y el barco, de lamujertirita.

Y es que en esta selva yo siento que tengo que protegerme, identificarme, defenderme. Y claro, para eso, como todo el mundo sabe: nada como una oveja de cartón piedra.

NOTA: tiri, ve pensando en nuevos elementos jode-limpiadoras (que no veas qué gracia les hace ir quitando cacharritos de las mesas para limpiarlas, y lo sé porque he trabajado como tal) que quiero empezar de cero, ya sabes ;-)

Aprovechando que aún no está mini-bere, me siento tranquilamente en el trono.

Tiriii tiriiii tiriiiriii ririiiii (esta es la melodía de mi móvil: no, no he nacío pa componer y no, tampoco sé escribir música).

¿Perenganita? Holaaa.... bla bla bla bla dí que sí, que la cría del berberecho salvaje bla bla bla ay que ver bla bla bla di que no bla bla bla dí que...

TUT TUT TUT TUT (llamada en espera, coño, un número de centralita, joe mi madre qué oportuna es la pobre).

Espera, Perenganita, que despacho enseguida a mi madre. PIP PIP.

Mamáaaaaaa (léase con tono como de pregonar en un mercado) que te llamo lueg... sí? Ejem... cof cof... ah, HOLA, SEÑOR QUE QUIERE CONTRARME, ejem, cof cof... (léase con tono como de teleoperadora sensual ¿¿habrá notado el cambio?? ¿¿considerará una contratación con minusvalía por personalidad múltiple y posesión demoníaca??) es que mi madre me llama y esto que enfin UN MOMENTO. PIP PIP.

¡Perenganita, niña, que creo que tengo lupus, que te llamo luego!

...

Que me ha llamao Jaus, digo, Andrés, que me quieren volver a ver.

Que digo yo que gorda estoy, que a ver si lo que quieren esta vez es rodearme para saber qué tengo del otro lado de la cara...

Que manda narices que es la misma empresa en la que está el costillo y de la que quiere marcharse (menos mal que en distintos sitios e incluso distintas poblaciones).

Que si alguien sabe cómo se hace el pino puente y dónde conseguir un certificado oficial en el que consten el número, disposición y tamaño de los lunares de mi cuerpo (porque si para una entrevista preliminar me pidieron que llevase los mil papeles y casi me miran las muelas, para esta estoy temblando de pensar qué van a querer esta vez).

Y que sí, pequeña desorden, que Jaus tiene su puntito, pero no se lo digas a mi costi, que no es celoso.

Me llaman me pinto me visto bla bla bla hala a la entrevista. Niña buena sentada en silloncito de la muerte en recepción cuando aparece por la puerta y viene derecho pa mí el mismísimo Dr. House in person. Así, tal cual. Os juro por esnupi que este tío tendría acento catalán, sería más bajito y más delgado, no mostraba atisbo de barba y andaba perfectamente pero ¡QUE ERA IGUALITO QUE EL JAUS DE LA SERIE! (Bere con la misma expresión que las vacas cuando ven pasar un tren). Eh? uh? Gregorio? No, no, Andrés, Andrés García. Ah, bueno, ufff qué susto. (Yo, por si acaso, me he pasao toa la entrevista poniendo cara de estar sana como una pera y sin dejar que se me acercase en ningún momento, no fuera a notarme el pulso raro o el color de las orejas distinto y me mandase hacer una resonancia hasta que convulsionase y tuviera que ponerme diez tratamientos distintos hasta dejarme al borde de la muerte y luego entre aplausos y toques de guitarra eléctrica, salvarme la vida en un segundo. Uff... demasiao estrés).

Y el resto, como siempre. DOS HORAS de entrevista, una conversación en inglés, el curriculum, fotocopia del diploma de la Universidad de las Ovejitas donde cursé mis estudios de rumiante, vida laboral y ya te llamaremos. He estao por llevarme también la última radiografía dental que me hicieron y las ecografías de mini-bere pero no, que no hacía falta, pero que si me llaman para otra entrevista, que no se me olvide el certificado de notas de toda la carrera. Y esto pa ser Ovejita de mierda, que si fuera para el puesto de Lobo Estepario seguro que me hacen una endoscopia para filmarla. En fins. Cambiar no cambiaré de curro pero las entrevistas ya las hago hasta haciendo el pino puente sin mover una ceja. Y lo que me distraigo, oiga.

Nos ha estado jodiendo a base de bien durante meses. Es increíble y realmente triste lo mala que puede llegar a ser una persona por querer trepar. Qué falta de escrúpulos, qué pena que se mida en función de lo que le acarician el lomo los jefes.

No tiene otra vida que hacer méritos a costa de pisar y hacer horas. Es tan triste. Asco y pena, ni siquiera le tengo rabia.

Una persona así no es feliz jamás en su constante agonía por subir, porque nunca nada es suficiente, porque su existencia es una lucha contra lo que cree tener que ganarse a golpes. Porque los mismos que le ríen las gracias son las mismas hienas que a sus espaldas se mofan de su físico o no escatiman detalles jocosos pero vergonzantes de su comportamiento cuando salen de copas ¿qué se puede esperar de un grupo en el que la característica que comparten y que garantiza los resultados en su tipo de trabajo es precisamente la apariencia, la manipulación y la competición más sucia?

Visto así, estoy más que contenta de ser del grupo de los marginados. Tal cual. Somos los que no salimos a beber y a poner verde a otros compañeros a los que luego abrazamos para poner como hoja de perejil a los que faltan ese día. Somos los que no vamos a degüello a por la siguiente víctima (señalada para el sacrificio: aquí no hay medias tintas, si se quiere que alguien se vaya, se le acosa hasta que se le hunde. Mobbing con todas las letras). Somos los que no vamos fardando de modelito, modisto, viaje o último gadget tecnológico. Somos los que curramos e intentamos irnos a nuestra hora, los que no nos vamos a jugar al juego-pijo de moda con el director, los que no enviamos mails con copia a toda la organización para hacer ver el error de un compañero o el éxito de nuestra última gestión. Lo único que me jode de todo esto es que, aunque a mí me resbale, aunque tenga bien clarito dónde está mi vida y dónde mi dinero, hay alguien a quien le afecta y es alguien a quien quiero mucho. Y esa persona es una de las víctimas señaladas. Y no es justo.

Hoy hemos puesto las cartas sobre la mesa. Era necesario.

Y sin embargo, sigo sintiendo asco y pena. No me ha aliviado, no me he sentido liberada. Yo no quiero esto. Por eso tengo que irme. Y lo peor es la terrible certeza de que todo es igual en todas partes y entonces ¿para qué marcharse? Pero si no sale uno en busca de nuevas esperanzas ¿qué queda, resignación y agachar la cabeza?

NI DE COÑA.

Tres entrevistas (una por sorpresa), compromiso de comunicado final por teléfono el jueves te lo juro por esnupi. El jueves me llama para decirme que ay ay cuánto lo sentimos, es que el responsable no está el lunes te llamamos, pero te llamo yo ¿eh? Te lo aseguro, de verdad de la buena, sea la respuesta la que sea, palabrita del niño Jesús, que se muera Heidi.

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Hoy MARTES POR LA TARDE recibo este mail:

Empresilandia, 5 de febrero de 2008.

Estimada Bere:
Después del proceso de selección seguido para cubrir el puesto de Ovejita de Escayola de nuestra empresa, debemos comunicarle que su candidatura no ha sido seleccionada, quedando su C.V. en nuestros archivos.
Queremos agradecerle el interés demostrado por nuestra Compañía saludándole muy atentamente.                       
Fdo.:  El lobo de peluche
Dpto. RRHH

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Que digo yo que si aquí ahora pego el panegírico de Heidi y solicito una oración por su alma o no. ¿Son católicos los mangas que viven en Suiza?

Llevo dos días desquiciá comprobando el correo y  mirando el móvil (a ver si suena si lo miro con mucha intensidad) esperando una respuesta. Y la respuesta me llega conduciendo (viva el manos libres y el canalillo que me permite sujetar el chisme a una altura decente como pa entendernos; me pilla una cámara de Tráfico y me multan por chalá). En una hora tengo que volver a disfrazarme para ir al mercado a venderme. No me puede decir nada por teléfono pero que quiere verme. Y yo que me planto allí con mi mejor sonrisa y mi capa de pintura que dice "contrátame contrátame". Nos sentamos en una salita. Divaga. Meto primera y arranco: wenoestoquémeteníasquedecirrr... "Ah sí, que ahora viene una compañera, a hacerte otra entrevista" (??????). Y na, que ha llegao la compañera y he empezao a hablar inglés como el que come pipas. ERA OTRA PUÑETERA PRUEBA. Agggs. Qué agonía por diossss. Menos mal que lo mío es el cine, digo, el parloteo. Y allá que blablabla bicos ai espik inglish veri güel, ai am de caña, ai want tu trabajar jiar bicos dis empresa is de very leche, etc. En fin, que todo muy bien y mañana me dicen si me acogen en su generoso seno o si me pueden ir dando por culo a mí y al precioso tiempo que he perdido comprándome el traje, pintándome y enseñando los dientes. Por último, la pregunta de siempre ¿hay algo que quieras saber o que quieras decirnos? Sí, bonitos sí, que se avisa por teléfono de que me váis a hacer OTRA entrevista y que va a ser en inglés y que si sabéis cómo se dice "mecagontusmuelas" en el susodicho idioma.

Mañana, de desenlaseishon (o deslink, que también le dicen).

Pues ya estamos otra vez en la montaña rusa. Traje nuevo, blusa nueva, zapatos de tacón y a venderme. El traje me engorda (porque me quita formas y parezco un rollo de mortadela gigante), la blusa me la compré ayer corriendo y la cogí una talla más de la que tengo (chaqueta cerradita, pues) y voy pintada como una puerta pero mona. Hala, a intentar engañar al futurible (futurible jefe, se entiende). Sofi me dice que vaya con lo que me sienta cómoda, eso sí, con traje. Y yo le digo que para ir cómoda tendría que ponerme los vaqueros y los tenis o bien el pijama. Así es que, sí, soy un fraude.

Y, como siempre que voy a la subasta del un dos tres (en la que yo soy el chollo escondido en la calabaza, tsk, una pena que no se den cuenta de primeras), iré escuchando esta canción que siempre me hace creer que me puedo comer el mundo.

Que he dejao el régimen, mirusté mirusté qué pena, no sé si volverá (do-re-mi, do-re-fa).

La empresa que al final no me ha contratado fabrica unas pilulas mágicas que actúan a nivel neuronal provocando sensación de saciedad y eliminando tanto la ansiedad (y, por tanto, la ingesta compulsiva de alimentos que de ella se deriva en personas como yo) como el hambre (viva, bravo, la fórmula de la felicidad). ¿Y qué me han dado a cambio? Una depresión y un constante estado de irritabilidad salpicado de ataques de ansiedad que ríase usted de la señora Seisdedos cuando se cruzaba con Arlequín.

Es decir, que primero me hacen pasar por dos entrevistas, luego me comunican extraoficialmente que me queda la tercera y última pero no me llaman y me tengo que enterar por mis medios de que el puesto está cubierto y, se ve que, para cubrir semejante desliz y malafollá, deciden matarme, eso sí, de modo que parezca "un accidente".

Pos mirusté que no, que hace más de una semana que he dejado las pastis. Que tengo más hambre que el perro un ciego y que probablemente haya engordado uno o dos kilos pero JODER QUÉ BIEN ME SIENTO AHORA Y QUÉ CONTESTA ESTOY OSTIAYA.

Ea. ¿Mesentiende o tengo que coger el ladrillo y liarme a bolsazos contra el que me toque las narices?

Pues eso.

Hace muchos años, me regalaron un libro de historias dibujadas (no, no eran "cómics") donde se encontraban leyendas como la de El Monte de las Ánimas de Becquer. Recuerdo que me desagradó mucho el cuento de un prisionero al que la Inquisición iba a ejecutar al día siguiente. El ilustrador había dejado patente el estado físico del reo al llenarlo de pústulas, manchas y heridas que, junto a la expresión desencajada y arrugas de la piel, conformaban una imagen que me impresionó tanto como para seguir recordándola tanto tiempo después.

La historia era la de su huida del calabozo donde alguien había dejado la puerta abierta sin querer, a través de los pasadizos del lugar. Siempre al borde de ser descubierto, escondiéndose y con el corazón encogido. Por fin llega a una grieta en el muro por donde entra la luz cegadora de la mañana. El prisionero no puede creerlo y llora de alegría al atravesar el agujero. Al otro lado lo espera el Tribunal. Se trata de una forma más de tortura, la última, la tortura de la esperanza. En la última viñeta se ve cómo el condenado arde.

Esta mañana me han comunicado, después de dos entrevistas, que no he superado el proceso de selección para un puesto en el que había puesto todo mi empeño. En fin. Al menos no he sufrido ninguna combustión espontánea al recibir la noticia por teléfono.

Me he llevao hoy en el curro tal disgusto y he cogido tal rebote que todavía me duele la cabeza y son las diez de la noche. Teniendo en cuenta que salí a las 2 de la tarde... pues eso. Y es que aquí la señora de las lágrimas, es decir, yo misma, ha sabido aguantar el tipo hasta llegar al coche. Pero, lo que son las cosas, no sé si por haber estado llorando intermitente pero intensamente desde las 2 hasta las 5 de la tarde o por la capacidad de recuperación de todo que he conseguido a raiz de tener que hacerme cargo de un moco al que en la guarde llaman, espero que cariñosamente, Chicho Terremoto, ahora me la refonfinfla.

Y es que todo tiene un límite. Que no me vendo por un buen coche ni porque me rasquen detrás de la oreja. Es hora de hacer algunos cambios. Otros aires, transporte público, otras caras. En fin, que...

Oveja seria (a ratos) y trabajadora se ofrece para trabajos de carácter administrativo (sexadora de pollos, un poner; contadora de patas; reparto de hostias y similares). Preferentemente en turno de mañana y jornada intensiva, por aquello de la pasta y de la Terremoto. Trato amable, responsabilidad y madejitas de lana en los cambios de estación. Interesados, contacten a través de este diario.

En resumen, que me largo en cuanto pueda. Ya estoy ensayando en el espejo del baño la despedida, ya sabéis, como en aquel anuncio de lotería. Cardenales me van a salir en el pliegue del brazo cuando salga por la puerta.