Bereni-C Desatada

Hoy he estado en un cumple infantil y he vuelto a dar gracias a Dior por no haber ejercido nunca como maestra. Titulación oficial y todo.

No entiendo a las pijomadres, es que no me entra en la cabeza. Más de 40 niños, la mayoría de unos 4 años y dos animadoras haciendo ciencia para peques (genial, las chicas). Llego a la fiesta y… no veo a los adultos. Los padres de la del cumple, tres parejas que eran familia suya y ni un padre de los del cole a la vista. Los pocos adultos en otra habitación, por cierto.

El ruido era ENSORDECEDOR. Gritos, empujones, saltos, carreras. Uno llorando, otra subiendo por donde no debía. Unos intentando ponerse coca cola sin poder abrir la botella, otros buscando a su madre. Varios divirtiéndose hinchando globos con un inflador para explotarlos a mi lado (putos críos). La mayoría entretenidos con el espectáculo pero COPÓN ¡¡que tienen 4 años!!

Pues nada, han llegado las pijomadres, han soltados a sus churumbeles, y se han ido al VIPS. Con dos cojones y un palito. De qué y de cuándo puedo hacer responsables a dos animadoras y a unos padres de más de 40 bichos rabiosos.

Ni tarta, ni cumpleaños feliz ni nada. Minibere, pobre mía, buscando a la del cumple para que le enseñara su cuarto (cuarto que no tenía porque esa no era su casa sino un piso vacío); preguntándome que cuándo cantábamos; llorando porque la empujaban y la tiraban al suelo (es lo que tiene tanto niño en un salón y una minibere más bajita que todos).

Ha habido un rato en el que casi me echo a llorar yo porque aquello no había dios que lo soportara. Cuando una compañera de clase de minibere me ha dicho: mamá de minibere, cuándo viene mi mamá? Me quiero ir a casa, estoy muy cansada.. He codigo a Minibere y me he pirado.

En fin, que iba a escribir un post más o menos divertido pero no me sale: estoy cabreada y, sobre todo, me han dado mucha pena los niños que no encontraban a sus padres. Que digo yo que si te molestan los niños, usa condón, hazte la vasectomía, una ligadura o machácatela con dos piedras. No tengas tres seguidos para que te los cuide “la chica” y luego “descanses” de ellos a la más mínima.

En cuanto al nivel de desquiciamiento al que he llegado con los gritos, lo que tengo que compartir es la conclusión a la que he llegado: el infierno, que lo sepáis, no es una cueva de roca y fuego donde asan despacito a los malos. El infierno es una fiesta infantil sin adultos. Lo que yo os diga.

Qué escalofrío cuando me dicen que me entienden, que se identifican conmigo, que somos almas gemelas. Qué grima.

Y me juzgan y se apropian de una identidad que me inventan.

Porque dan razones y yo los miro y no sólo no nos parecemos sino que son de lo que no comparto y de lo que no participo.

Y ese “yo te conozco y te entiendo” es una tira de cuero mojada que se aprieta alrededor de mi cuello. Y que hay que cortar. ¿De qué me conoces?

El colmo es cuando no bailas a su son y se ofenden.

Cosas que pasan. Gente que no sabe poner límites ni respetarlos. Gente en otra onda y con otra forma de aprehender el mundo, de entender las palabras. ¿Iluminados, sedientos de fe, imbéciles, cándidos, ansiosos de identidad o analfabetos funcionales?

Hay días que van apretados, como tallos de ramos de flores. Es un día que se convierte en dos, en tres, pero siempre es el mismo. Y yo llevo un día (varios) cabreada con el resto del universo conocido (y por conocer).

Todo empezó hace una semana, cuando alguien con una llave la utilizó para pellizcarme ahí donde le había dado acceso.

Son cosas que pasan. Y dejará de ser. Pero mientras tanto, cómo jode.

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El trabajo son minutos que vuelan sin apenas levantar la cabeza. Dinámico, estresante. Mola.

Perlita ha desaparecido de mi mapa, o casi. Nos sentamos tan lejos que apenas la veo de vez en cuando, pegadita a Mauro. Mauro, pobre hombre. Echa más horas que un tonto y apenas se levanta de su sitio: no le da tiempo. Tiene tanto volumen de trabajo que un día de estos va a reventar. Su jefe, después de pedir una y mil veces un puesto de apoyo, lo consiguió hace poco. ¿Adivináis quién es su apoyo? Bingo. Lo dicho: pobre hombre.

Todo este año he comido con él en el mismo grupo y ya ni baja a su hora. Viene más tarde, arrastrando los pies y con Perlita subida a su chepa. Él come en silencio (¡cómo echo de menos su humor negro y ácido!)… Perlita come preguntando por la inmortalidad el alma de la mosca pero, por suerte o por desgracia, nunca al alcance de mis oídos.

Yo, que vivo en mi único ramo de días, como rápido y subo a la oficina. Que estoy más callada desde que cambié de puesto, me dicen. No, no, lo que estoy es hasta los mismos cojones de oír a la embarazada del grupo con su monotema y su victimismo. Me pregunto si los demás tienen más capacidad de aguante y saben disimular mejor; si soy demasiado picajosa o si es que los demás no ven lo mismo que yo.

También me he cansado de determinados temas de conversación. Y es que el despelleje selectivo, las confabulaciones del enemigo opresor o las especulaciones sobre lo que hace o no fulanita o lo que cobra… me la traen al pairo.

Ahora entiendo por qué en esta empresa hay determinadas personas que NUNCA desayunan con nadie ni quieren juntarse con otros. Y yo voy por el mismo camino. O no. Manojo de días.

Jate, ahora que me aceptan, ahora que estoy integrada… no me gusta lo que veo.

En fin, es cuestión de pasar por encima y de quedarse con lo bueno ¿no?

Y en esas estamos.

No somos nada originales: los tipos de persona se repiten y más en una oficina. Siempre hay pelotas, trepas, víctimas, buenazos, enchufados, autistas, cotillas, pringados (los menos)… y “viejunas”. A éstas últimas, por haberlas sufrido en mis carnes, me las huelo ya a kilómetros.

La viejuna suele ser una señora de más de 50 años que trabaja mano a mano con gente de su quinta (los menos) y gente que podría ser hija suya (o incluso nieta). Teniendo en cuenta que mi madre tiene 60, no sabe leer sms y no ha tocado un ordenador en su vida (bueno, sí, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión, como decía el narrador de La Historia Interminable), a mí me encanta trabajar con una persona que sabe de todo por experiencia, por aprendizaje y por edad. Que lo mismo sabe a quién acudir para esto y lo otro, que te hace pedidos en SAP como churros o conoce los mil y un fallos y soluciones de los problemas de facturación. Y ya.

Porque claro, está la cara de la otra moneda. Y es que, sea por edad, inseguridad o porque les pique la almorrana, también es bastante frecuente que se acaben convirtiendo en un grano en el culo, ya que estamos con el tópico anal.

Y es que ellas saben más que tú y tienen que demostrártelo todo el rato. A ti y a los jefes, claro, que bien que alzan la voz a volumen 15 (donde 10 es el umbral del dolor) para explicarte lo que tú ya sabes y que no has preguntado (!).

Ay de ti como sepas algo que no sepa tu viejuna. Vas a ayudar porque ves que no se aclara y el problema es que ha movido la carpeta sin querer a golpe de ratón y no, es que esto pasa mucho, es que se mueven solas las cosas, que este ordenador hace cosas raras. (Nota Bene: pista crucial para reconocer a una viejuna: su frase estrella es “esto hace cosas raras”). Cuando vas a decirle que se deshace así y asao, ¡peligro peligro! se ve amenazada y no va a permitir que una niñata (de 38 años, ejem) quede por encima de ella. Llega el momento de alzar la voz: que no, que no es esto lo que te he pedido, pero qué me has hecho!! ¡esto no estaba así! Déjalo, déjalo, que ya yo lo arreglo. Y se pasa los siguientes 20 minutos tocando cosas y murmurando entre dientes que qué le has hecho al ordenador, hasta que llama al informático y pim pam, el pobre chico tiene que subir para cambiarle a la señora la carpeta de sitio IGUAL QUE LO HABÍAS ARREGLAO TÚ. Y encima tienes que aguantar que te mire y te diga con tonito ¿ves? Esto era lo que quería.

Y así si sabes cualquier cosa de su trabajo que ella no sepa. Porque claro, una tiene tres ventajas: la rapidez mental, llegar sin ideas preconcebidas y no ser lerda. Lo que se traduce en que llegas a conclusiones sobre el funcionamiento de las cosas de modo que si algo sucede fuera de lo que es “sota-caballo-rey” puedes solucionarlo, pero ella no, que no las saques de su visión túnel me-aprendo-las-cosas-de-memoria-pero-voy-de-lista-y-me-cierro-en-no-escuchar-nada-nuevo.

Así es que la compañera con experiencia que te va a enseñar los secretos de tu tarea en realidad es una viejuna insegura y gritona que te trata como si fueras idiota (cuando la que no se entera es ella) que no te explica las cosas o lo hace a medias y que te deja en evidencia delante de la gente en cuanto te descuidas, para parecer ella la lista. Y encima con mala leche.

Y acabas hasta las pelotas.

Adivinad a quién han cambiado de departamento y tiene nueva compañera pa que le enseñe.

BINGO ¬¬

Se ha muerto un famoso, que dios nos pille confesaos.

Porque abras la revista que abras, pongas la cadena que pongas, sintonices la emisora que sea: el difunto. A todo color (en el caso de Farrah Fawcett y Vicente Ferrer, vale; en el de Miguelito, menos). Qué penica daba, qué bueno era, qué malo era, qué de cosas hizo en la vida, qué de pasta movió, qué bien cantaba/bailaba/actuaba/hablaba/setirabapedos/whatever.

En 1900 tal se comió una castaña pilonga… Así era de chico… Le gustaba criar ranas [insertar aquí imágenes de miles de ranas con brazalete negro en un anca + otra intentando hacer un corte de mangas (pobrecita, qué trabajo le cuesta) que siempre hay disidentes orgullosos de no compartir gustos con la plebe].

Blogs, twitter, facebook, comentarios, reseñas documentadas, reseñas sin tener ni pvta idea, por aprovechar el momento y dártelas de trascendente.

Ya van 3 de 3. Si se cumple el dicho, estaremos tranquilitos otra temporada.

Es increíble el poder de la palabra sobre los actos en los cortos de entendederas. Me indigna. Y también por eso, que Soytanmona proclame a bombo y platillo cuán poca maldad tiene, lo inocente que es y su candidez, hace que se me disparen las alarmas. Porque para mí NO CUELA. Pero estoy cansada de ver cómo esa estrategia de decir algo y que la gente se lo crea aunque los actos lo nieguen, funciona.

Soytanmona es egoísta y una pequeña ególatra. Hace preguntas del tipo: ¿quién tiene el mejor culo del departamento? seguida de la afirmación a mí no me quiere nadie, cómo me van a querer con lo gorda que estoy (está hecha un fideo, claro) y luego notándosele un punto de rabia al decir ¿¿¿Manolita tiene un buen culo??? Pues a mí mis antiguos compañeros de departamento, que se pasaban el día mirándome, me decían que tenía la dulzura de una flor y un cuerpo divino, claro que yo no me doy cuenta de nada.

Pero luego no veas cómo controla, cómo se da cuenta de las cosas, cómo tiene mano izquierda y consigue lo que se proponga, cómo mete una gamba y parece que lo ha hecho bien, cómo hace quedar mal a otros “sin querer”, cómo los comentarios que he puesto arriba no se le ocurre hacerlos delante de gente seria, etc.

Como no soporto ese doble juego de la aparente candidez con la astucia retorcida y mal disimulada, aprieto los dientes y en fin, qué voy a decir yo y para qué, ¿para que se me echen encima por bruja malvada y envidiosa que maltrata a niña mona y candorosa? Pos mirusté que no.

Tampoco me gustan las mujeres que se hacen las tontas cuando hay un hombre delante, que hacen como que se pican por todo, que hacen comentarios "sin darse cuenta" del tipo "uy tengo los pechos hoy superhinchados". Claro, luego me dice así, en un aparte "tía, que le gusto a Paquito. Y yo le he dicho que lo que tiene que hacer es dedicarse a su novia". Y yo, a cuadros "¿lo cualo?". "Bueno, no me lo ha dicho directamente, pero se le nota y me está tirando indirectas que ya le valen, que se pasa tres pueblos." La verdad es que me sorprende. Verdaderamente, Paquito no tiene vergüenza, pero por otra parte tampoco me acaba de extrañar que crea que Soytanmona le da pie, porque se lo da.

El caso es que la veo venir de lejos y levanto barreras de dientes pantojiles. Que una tiene ya una edad.

Lo de las fotos de perfil no deja de sorprenderme. Me molesta que no se tenga foto. Es decir: si te haces una cuenta por probar y no te gusta, vale; pero si la tienes activa y participas, leñe, ponte una foto. No me creo que no sepas subirla o que no tengas. Es que es muy cómodo cotillear de todos los demás y no aportar nada. Pero bueno.

Y sobre las fotos de gente que no conoces, bien podría hacerse un estudio psicológico. Por ejemplo, por qué hay fotos acompañados. Me pregunto si en algunos casos es para demostrarle al mundo que ¡eh, mira, tengo novio! o si la persona no sabe ser persona por sí misma. Debe haber otras razones, pero no las entiendo. Teniendo una hija a la que quiero más que a mi vida, y un jevi con el que comparto esa vida y sin el que ni me veo, sigo siendo Bereni-C y como tal tengo un perfil único en facebook, una cuenta en messenger, un curro, unas ideas, un espacio.
Curiosa la foto de una conocida que se encaprichó con un chico que tenía novia. Tan ciega estaba porque ella "lo había visto primero" (es decir, había tonteado con él una temporada antes de que el chico empezase a salir con la que ahora es su novia desde hace más de dos años) que se llevó el palo del siglo cuando le quiso entrar este verano y el chico le dijo que él quería a su novia. Pues bien, ha colgado en facebook su foto... abrazada al susodicho. ¿Esto es tontería, cabezonería o mala leche por si la novia se asoma al facebook y la ve entre sus amigos?
Que me enrollo y me disperso.

Qué decir de las fotos de boda. No las de los novios, no, las de los invitados. Todos nos emperejilamos para este tipo de eventos pero ¡por dios! ¿No te das cuenta de lo ridículo que estás con ese esmóquin que te sienta como a un santo tres pistolas, tú, que vas con vaqueros rotos, tenis hechos polvo y camisetas descoloridas EL RESTO DEL AÑO? ¿O tú, en esa foto pintada como una puerta con un traje que a tu abuela le quedaría antiguo o a tu hermana pequeña la haría parecer una putilla barata, que vas habitualmente vestida de perro flauta?

En fin, yo no sé si le doy demasiadas vueltas a las cosas, si es que soy demasiado self-conscious, como dicen los ingleses, o qué.

Plus plis plas.