Bereni-C Desatada

Supongo que sois muchos los que sabéis que los cuentos tradicionales que conocemos son versiones edulcoradas de los originales. Como el tema siempre me ha atraído, tengo un libro de estas versiones que, por lo general, suelen ser mucho más crueles e incluyen elementos tales como el incesto (Piel de Asno) la pederastia o el canibalismo (Hansel y Gretel) con la misma naturalidad con la que hablan de pucheros de lentejas o gatos parlantes.

Curioseando por ahí me he encontrado un artículo interesantísimo: variantes sobre la versión original de Caperucita. Pa ponerle los pelos de punta al más pintao. Las pesadillas de Freddy Krueger, una mielda asín de grande al lado de estos cuentos. Brrr.

Pasen y lean: El cuento de la Abuela y otras hermanas orales de Caperucita.

Que estoy hasta el parrus de lluvia hostiayajodercoññññññio.

Y hablando de chirris, conozco a alguien que le llama "el nini" y no consigo acordarme de quién. No llega a la altura del "tesorito" de mi amiga de infancia Fina, pero suena la mar de mono-divertido-tontín. Y tengo más, pero mejor lo dejo.

P.D.: Y por 25 chochazos, díganme nombres que se le pueden dar al órgano sexual femenino, como por ejemplo: parrus, un dos tres, responda otra vez.

¿la muñeca más fea del mundo? No, las he visto peores. No se puede negar, sin embargo, que esta da una grima... No, no es que en la foto los pies no salgan porque están cortados, es que su cabeza es así de desproporcionada con el resto del cuerpo.

Nunca he entendido quién puede comprar o a quién le pueden hacer gracia algunas muñecas que para mí no es que sean más o menos bonitas, es que me parecen absolutamente abominables, respulsivas, insoportables de ver. Bueeegggg.

Hoy he vuelto a pasar por delante del escaparate donde la exhiben. Sé que parece mentira pero es AÚN MÁS HORROROSA de lo que sale en la foto. A lo mejor porque junto a otras muñecas de comunión se ve que es rechoncha como si la hubiesen metido en una prensa, con los rasgos deformes de puro apretar la cabeza y los pies hasta encogerla.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

 

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

 

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

 

¡¡¡Socorro!!!

 

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.

Mira que hay gente a la que se le llena la boca hablando de AMISTAD, y no me canso de sacar el tema. Y es que me cabrea especialmente que la gente venda cosas que no son ciertas. Entendámonos: yo tengo amigos a los que quiero muchísimo y doy por supuesto que ellos a mí también, son pocos, pero lo son. Lo que me indigna es la desvergüenza de llamar "amigo" al primero que pasa colgándole la etiqueta y su correspondiente responsabilidad. ¿Ein? ¿yo? Perdona, pero si apenas nos conocemos. Pues sí: TÚ eres EL ELEGIDO. Y bueno, pues no sé, supongo que serán afinidades, o flechazos pero... pero no. Normalmente este tipo de gente que te quiere de repente y hace grandes aspavientos luego pop desaparece en un abrir y cerrar de ojos, lo mismito que apareció.

Desde que llegó minibere todo mi universo se ha puesto patas arriba, como si un toro hubiera entrado en una tienda de espejos. Ya no podemos quedar a las horas de antes, ni para hacer las mismas cosas. Tenemos que organizarnos según sus horarios, dependemos de si podemos dejársela a alguien (que es prácticamente NUNCA, ains). No me quejo, estamos encantados y somos felices como perdices: las endorfinas y el amor por el cachorro nos tiene en una eterna burbuja donde suenan Enya y Hevia alternativamente y babeamos cual perro de Paulov al oír la campanilla cada vez que nos llama. Pero bueno, a lo que iba: el no poder entrar, salir y estar disponibles como antes, no significa que seamos otras personas. Seguimos siendo los mismos, pero más ocupadillos.

Ni que decir tiene que seguimos en contacto con los amigos de verdad. Y tampoco el contacto importa tanto, que no hable o vea a alguien no quiere decir que le quiera ni una mijita menos.

¿Pero qué ha pasado con esos AMIGOS que se colgaron del cuello? Bueno, pues que cuando ya no estás ahí para oír sus chorradas full-time (porque, BINGO, precisamente son personas que se pegan a cualquiera que pase sin que de verdad les importes un carajo, sólo quieren que les escuches sus penas, teorías conspiratorias, "logros", etc.; hacen como que te escuchan PERO en realidad pasan, por eso cuando los necesitas de verdad te dejan tirado), que cuando no les mandas mensajes de aliento; no lo dejas todo, bebé incluido, para oír su última gilipolluá (tonterías de niños de colegio) o no puedes quedar tres veces, YA NO ERES SU AMIGO. Hala. Eso es amistad, sí señor.

También está la otra variante y es que encuentren otro iluso que les venga mejor para derramar su "amor" sobre él. Entonces desaparecen del mapa de golpe y porrazo y te dejan como un imbécil esperando para quedar, para el café o para acompañarlos donde te pidieron, a ti que ya habías hecho esos planes y que dabas por supuesto que érais amigos.

Y un último caso: los que te necesitan 100% (y se lo das) pero cuando ya no, ay, si te he visto, no me acuerdo...

Así es que lo bueno de tener menos tiempo y ser menos de juerga y más de tapas en terracita o quedada en casa con la Wii, es que se les ha visto el plumero enseguida a todos los "ay amigo de mi alma cuánto te necesito". Jate tú, una consecuencia de tener hijos que no había previsto.

Cosas veredes, amigo Sancho.

 P.D.: Gracias de nuevo a los que os venís a tomar una cervecita a horas indecentes por la mañana o por la tarde, adaptándoos a nuestras condiciones. Y a ver cuándo quedamos que hace un webo que no nos vemos.

¿Conocíais la existencia del concurso "Guitar Hero III: Legends of Rock "Rock Icons"? Yo tampoco. El señor de las barbas que hay en el jurado, dice el jevi, es una LEYENDA (así, con mayúsculas) del Rock, Heavy o como puñetas quieran etiquetarlo ahora; del grupo Motorhead (unos que cantan como si acabasen de desayunar café con cristales y que tienen alguna canción que suena talmente a gótico duro, como March or Die).

Aquí os lo dejo... Como dijo el gran Dr. Iglesias: raro... raro... raro... (léase wawo... wawo... wawo...).

Más info general, aquí.

Esta es la web donde te puedes apuntar.

Y este, el vídeo con el que perder de una vez la fe en la Humanidad (o con el que descojonarse, según gustos).

El que más mola es el de atrás. Y sólo vale 168 euritos de nada ¿quién lo quiere?

No son los zapatos más feos del mundo pero ufff...

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.