Bereni-C Desatada

Yo no sé.

Si el corazón representa los sentimientos, el mío tiene casillas dispuestas al tresbolillo que acaban formando un laberinto. Algunas están cerradas, la llave a buen recaudo. Otras tienen una puerta cuyo óxido habla de tiempo (demasiado) y lluvia fría a la intemperie. Hay casillas calientes que palpitan. Casillas que nievan algodón dulce y otras donde cantan pájaros dorados su libertad.

Pero hay algunas negras que duelen. Que se quedaron así, un día, como de noche. La puerta entornada, a la espera. Dentro hay ecos que no traen miedo sino sonrisas tristes. De entre esas, faltan pedazos que se llevaron con los dientes. Y yo sigo esperando, no sé a qué. Mirando por la ventana. Esperando a que vuelvan los ojos que barrían las sombras con su vida, a que se vuelvan a llenar de pececitos luminosos.

Porque un día alguien importante en tu vida desaparece. Y no hay más.

Leo llena de gozo el artículo de barrapunto.com que aquí enlazo (y que no copio porque HAY que mirar también los enlaces a los que lleva).

Nueva herramienta que detecta y corrige el "lenguaje sexista"

Estoy hasta el mismísimo de tanta gilipollez lingüística y de que algunos se la cojan con pinzas para mear. La solución para cambiar determinadas actitudes de nuestra sociedad NO está en el lenguaje: llamar "señora de la limpieza" a la limpiadora de toda la vida es una estupidez del tamaño de una montaña dado que ni respeto ni ostias si las mismas guarras de siempre siguen dejando las compresas en el suelo y los puercos de siempre siguen meándose fuera o sin tirar de la cisterna; llamar "assistant" a la secretaria de toda la vida no la dignifica, lo que la dignificaría sería en algunos casos dejar de considerarla como a una esclava; llamar "asistenta" a la chacha no hace ni que limpie menos ni que algunos las traten mejor; decir "compañeros y compañeras" no sólo va en contra de la lógica del propio lenguaje y de principios tan elementales como su economía, sino que me parece BOCHORNOSO. La igualdad de géneros, al igual que la dignidad en ciertos puestos de trabajo como los primeros ejemplos que he puesto, no se consigue por cambiar unos signos ortográficos si semánticamente viene a ser lo mismo y la SOCIEDAD en general, en la que nos incluimos TODOS, no deja de ponerles etiquetas y trabas a las personas según su género o a ciertos oficios. ¿Queréis ejemplos? En mi empresa hay cerca de 300 trabajadores y no hay NI UNA SOLA DIRECTORA; estoy harta de oír que somos cotillas y conflictivas "por naturaleza", estoy harta de que tener que aguantar eso de que no hay forma de que trabajemos en equipo, estoy cansada de tener compañeros de trabajo que son cotillas, conflictivos, trepas y malos con sus colegas. Los hombres tampoco se libran de los estereotipos generalizadores y negativos: que si deben ser esto o aquello, que si son todos iguales en esto y lo de más allá, que si pitos y que si flautas.

En fin... que digo yo que no creo que sirva de nada este grito ni el de barrapunto, pero si no digo nada, reviento.

A veces tengo pesadillas horribles. Ho-rri-bles.

Cuando se las he contado a alguna gente (sólo lo he hecho un par de veces) me miran con los ojos boquiabiertos y espantan el miedo moviendo así la cabeza joe-qué-cosas-por-dios.

Y no sé qué es peor: cuando todo parece real y suceden cosas realmente tristes, cuando no pareciéndolo son auténticos guiones de terror o cuando todo parece una película de alta definición y recuerdo con dolorosa claridad cada detalle de cómo me torturan y persiguen sin descanso.

Lo malo de este tipo de sueños es que NO SE ME OLVIDAN ni al día siguiente ni al otro ni al otro... Y hay un par que se repite en momentos de estrés.

Hoy ha sido una de esas noches.

Podría dedicarme a escribir guiones del tipo "El cortador de césped" o "Engendro mecánico". Sólo que de lo que yo huía esta vez era del ser virtual, sin sentimientos e inteligente que quería matarme por haber despedazado a un compañero de trabajo (que había escondido en cajones). Y esto, sin dar detalles. Y con este compañero me llevo de miedo y lo voy a echar de menos un montón. ¿Esta es mi forma de afrontar el estrés de dejar una empresa después de 7 años para hacer algo completamente distinto, con muchísima responsabilidad, grandes cambios en mi vida (me quedo sin coche, tengo otro horario, tengo que abandonar la natación...) y dejando atrás a tanta gente a la que aprecio?

No quiero ni pensar lo que voy a soñar cuando me mude de casa...

Estoy cansada.

Que dice Jaus que me opera... digo, Andrés, que me contrata.

Llevo UNA SEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANA (así, alargando la primera "a" tanto como la espera) pendiente de que suene el ovejitófono para que me digan cuándo voy a firmar. Mientras tanto, me aconsejan de Rinocerontes Helados (RRHH) que no avise en mi algodonal (copirrai de la tiri, hola, sí, es que ahora me ha dao por mencionarte) hasta que no haya firmado nada. UFFFF.

Y yo estoy por reventar. Con lo que yo parlo, madre mía, y sin poder decir ni mu (o be, en este caso).

Redacto una y otra vez en mi cabeza la despedida oficial y otra para los compañeros que más aprecio. Al jefe, según me dé, le dedico adioses desangelados o cortes de mangas dignos de cualquier conductor mañanero.

TIC TAC TIC TAC. Me han asegurado que ya no hay vuelta atrás pero ¿¿y si pasa algo?? Afú, qué ganas de que me llamen.

 

Nota: Weno, pues como soy mu lista, no tuve otra cosa que hacer que pasarle a dos personas de mi empresa (una con cargo importante y otra nuestro Wardog de andar por casa, e.d. el informático) el enlace a un par de blogs. El por qué no viene al caso, pero el asunto es que, después de enviarles los enlaces, se me encendió la bombilla, me dió por entrar a los dos y BINGO!! uno de ellos me tenía enlazada sin saberlo. Bien, viva, bravo. Dado que si minibere que si Wii y que si pirulas en vinagre cualquiera que me conozca y lea algo del blog me pilla en menos que el chiquilikuatre dice "perreaperrea", no me he atrevido a publicar este post hasta no saber el desenlace: que me piro vampiro. Lo sé desde hace más de un mes, pero hasta que no me dieran carta blanca por unos trámites burocráticos, no quería contarlo. Ya he dado el aviso y en dos semanitas libre como un enano verde de Amena para ir a otro algodonal. Algodonal en el que, por otra parte, voy a ganar como que más que en mi actual empresa pero sin el "como" (la vida es bellaaaaaa). Si callándome esto MÁS DE UN MES no he reventao, ya no creo que lo haga, buffffffffffffffffffff qué liberación.

Se repiten. Es increíble cómo un impulso primario, siempre el mismo, te hace olvidar los nunca más. Y los vas apretando poquito a poco, con fuerza y firmeza hasta que quedan plegaditos cual manojo de servilletas de bar. Uno más. Y otro. Y otro más. Este por aquí... este por allí... Es ridículo lo simples, lo tontos, lo infantiles:

No confiaré

No bajaré la guardia

No me dejaré engañar

No esperaré que no me fallen

No abriré todas las puertas

No iré a cara descubierta

Y un día el muelle falla, la tapa sale despedida y te saltan todos a la cara. Y como tienen bordes afilados, arañan. Toca bola de algodón y betadine. Se te ve hecho un cromo con tanto marrón y herida, pero ya se curará. Por el momento duele duele duele: la estupidez, la candidez y el orgullo. Acabará pasando.

Y volverás a empezar a guardar nunca más.

¿Qué me pasa doctor?

En el plazo de una semana y pico:

1. Mientras estoy junto al fregadero y minibere espera hambrienta su cena reclamándola a gritos desde el salón, se me suicidan dos fuentes de pyrex CRAS CATACRÁS desde un mueble de la cocina de modo que caen sobre la encimera JUSTO EN el plato de ESPAGUETIS EN SALSA de minibere mientras la puerta del lavavajillas, un poco más abajo, está abierta. Resultado: cristales DENTRO del lavavajillas, en la vajilla limpia, en la encimera, en el suelo, por toda la cocina. Salsa de espaguetis hasta en el ombligo. El jevi que se asoma a la puerta y ya el pobre hombre ni se asusta (que va pa ocho años que estamos juntos). Ni que decir tiene que las salpicaduras de espagueti han ensuciado hasta los platos y ollas que estaban dentro de los muebles, a la sazón, con las puertas abiertas ya que estaba vaciando el contenido del lavavajillas.

2. Salgo del "guarda-bichos" (léase escuela infantil) con minibere de una mano y el carrito llevado con otra cuando mi cuerpo, motu proprio y de modo totalmente independiente de los dictados de la razón, decide hacer patinaje artístico durante lo que a mí me parecen 15 minutos con final apoteósico y morrón impresionante delante de una pareja, la limpiadora del edificio y de la pobre minibere que cae conmigo y arranca a llorar como si la hubieran matado. La pareja recoge al bicho y me deja a mí cucaracheando panza arriba hasta que consigo ponerme de pie y, mientras noto que todo el lado derecho del pantalón y la blusa que llevo están chorreando de agua sucia del suelo, oigo: "menos mal que no le has caído encima que si no, LA APLASTAS". Bien, gracias, su señora madre bien ¿verdad? ¿usted no pertenece al cuerpo diplomático, me equivoco? En fin.

3. Un rato buscando la sartén, pero dónde dónde dónde estará. La señora que limpia (más conocida con el cariñoso apodo de "el troll") ha decidido ella solita dejar la sartén HASTA EL BORDE de aceite dentro del mueble donde se guarda la batería de cocina, eso sí, con una tapa en lo alto. "Qué sitio más raro para dejar la sartén" pienso mientras la cojo y.... BLOOOOOOB.... me derramo un litro de aceite por encima y en el suelo. Sin comentarios.

4. 8:00 de la mañana. Voy tarde (pa variar). Plimplamplum BLUB el dispensador de jabón líquido ha decidido independizarse y, siguiendo su instinto lemming, se ha lanzado desde el mueble del baño para abrirse cual flor primaveral y derramar toooooooodo su contenido por el suelo.

5. Hoy se me ha caído un vaso de la mano mientras bebía. El jevi, sin decir ni pío, ha venido el pobrecito a recoger los cristales y fregar el suelo mientras yo me cambiaba la camiseta, empapada de coca cola laij.

6. ¡QUE ALGUIEN ME LIBRE DE MÍ MISMA! ¡SOCORRO! snif...

P.D.: Acaba de decirme el jevi que no es que sea un desastre, pero que si me he dado cuenta de que el viernes, en lugar de poner en el bibe que lleva la moco al guarda-bichos: "minibere" he escrito, en grandes letras rojas: "CLIENTES".

7. GOTO 6

***

Y creo que todo esto tiene una explicación, y es que tengo la cabeza en otro sitio, a ver si me dan vía libre y puedo contarlo antes de que los servicios sociales me quiten a minibere y le den una pensión al jevi por víctima de maltrato psicológico.

B. es un personaje plano, no en el sentido metafísico o psicológico: es que es bidimensional. Además, no tiene nariz. Por eso trabaja a tiempo parcial como secundario en una tira humorística de difusión nacional. Tiene vis cómica y su papel ha llegado a ser imprescindible, puede decirse que le va bien.

SIN EMBARGO

pasa las noches solo. Pero no en el sentido físico o literal: es que tiene un vacío interior con el que no sabe cómo proceder. B. tiene un notable éxito a la hora de conseguir compañía para la cama (o el sofá, o la encimera, o un rinconcito en un museo, eso es lo de menos).

PERO

su deseo es incompleto, le falta algo, lo siente insípido. B. no tiene nariz y, por tanto, carece de sentido del gusto y del olfato.

GRAN TRAGEDIA

porque sólo puede imaginar olores y sabores. Sabe que el olor le excitaría, le haría desear intensamente, le llevaría a perder la cabeza. B. no tiene nariz, pero nunca ha perdido la cabeza. Y eso cree que es triste. Es como ver pasteles a través de la vitrina y lamer el cristal. Desea pero así, en escala de grises. No conoce la pasión. No siente el impulso eléctrico que le podría cegar, no saborea la piel, no se expande en los poros de la piel, no es. Podría decirse que B. es frígido o que el sexo ya es sólo algo mecánico.

Y así no, claro que no.

Me sorprendió su sonido totalmente ochentero y esa voz que no me pareció propia de una cara tan joven.

Pues eso, que a ver si a alguien le gustan tanto como a mí.

Más en:

http://www.thecinematics.com/

http://www.myspace.com/thecinematics

Recuerdo a mi madre poniéndome ganchillos (más bien clavándolos como si mi cabeza fuera un acerico) para hacerme el coco para vestirme de gitana (que es como le llamamos en mi tierra a ponerse un traje de lunares con volantes). Contenía la respiración cuando estaba concentrada y, una vez insertado el artilugio en mi cráneo, dejaba salir el aire entre dientes con un silbido-jadeo peculiar shhhhaaahhhhssshhh. Ella misma decía: "no veh, parese que ehtoy cometiendo un crimen". Años después me hicieron notar que yo hago exactamente lo mismo cuando estoy enfrascada un trabajo manual que requiere concentración y pericia.

Otro ejemplo de movimiento o acción involuntarias en pleno proceso supongo que serán los cabeceos estilo esquizo que dan algunos músicos al tocar su intrumento.

Y es que cada uno tiene su propio tic, sonido o movimiento asociados a momentos de tensión, esfuerzo, concentración.

Y llegamos así a lo que realmente quería contar :-) y es que cierta bloguera archiconocida ha venido ya un par de veces a casa a adorar a la Wii. ¿Sabéis cómo se usan los mandos? Hay juegos de todo tipo. El caso es que en algunos tienes que apuntar y disparar, en otros dar golpes, en otros seguir el ritmo de canciones usando ambos mandos... pero lo que más cansa, con diferencia, es el movimiento alternativo de los mandos para correr. Cuanto más rápido y con más fuerza los agites, más se corre. El jevi entra en un estado de frenesí tal que da miedo, yo cierro los ojos y acabo (no sé muy bien por qué) haciendo algún tipo de esfuerzo con la cara que hace que se me suba toda la sangre a la cabeza, y la bloguera archiconocida suelta monólogos gligligli que ríase usted de las Cinco horas con Mario. Porque lo de ella no es simplemente hacer gli gli glí con más o menos entusiasmo mientras agita los mandos como una posesa, es que lo de ella son auténticas peroratas donde va variando el ritmo, intensidad y volumen de una forma asombrosa. Así, según corra más o menos, pasa del gligligligligligli a toda pastilla al glí! glí! glígi glí! cuando ya no puede con su alma. Y eso es trampa, le digo yo, no vale ganar cuando el rival se está descojonando a costa de sus gliglises y no puede apenas jugar.

Y es que una de las frases que más le repito aquí a mi complementario es "joder, tío, tienes ideas de bombero".

La última: eljueves regalaba un tomate de no sé qué material que se tira a UNA SUPERFICIE LISA COMO UN CRISTAL O UN ESPEJO (bien que lo especifican para que no haya lugar a dudas) se deforma y luego cae. Hasta aquí jiji jaja qué cosa más chorra jatetú. Que te lo tiro que me lo tiras que sí que no ZACA ¿dónde va y lo tira el costillo? Al techo de ESCAYOLA de la cocina. Hala, con dos cojones y un palito.

Nos hemos quedao así los dos como: ji... ejem... mmm? Mini-bere sentada en la encimera mirando p'arriba en plan "socorro-por-favor-que-alguien-me-adopte".

Los minutos van pasando... el tomate allí.... mini-bere que se aburre y se dedica a otros menesteres (intentar tirarse de la encimera, agarrar todo lo que pilla, tirar la cuchara, etc).

El tomate sigue colgado del techo.

Tensión como cuando se descorcha una botella de champán y no se sabe quién se va a lleva el taponazo. Aquí se trata de cuándo va a caer el puñetero tomate y sobre qué o quién.

Siguen pasando los minutos.

Los "jis", en mi caso, se han convertido en "no eres más tonto porque no entrenas" y "es que tienes ideas de bombero, hijo" adobado con cara de bulldog.

Y el susodicho sigue ahí, claro, murciélago rojo, estalactita pegajosa, moco del infierno.

Si Hitchcock hubiera querido que Psicosis fuera aún más agobiante, seguro que le habría añadido un tomate colgando del techo.

Al cuarto de hora se ha tenido que subir el costillo a despegarlo como si fuera el papel de una magdalena del Terciario.

Si ej que...

A. estuvo en York hace lo que a ella le parecen siglos o suspiros, según. Allí quedó fascinada. Compró varios marcadores de páginas. Uno con una cruz labrada, románica, PRE-CIO-SO. Otro, con un soldado que lleva armadura. Ambos metálicos.

Mucho mucho tiempo después (o un suspiro) A. comienza un libro que promete. El título es un tanto estúpido, pero dicen que es interesante... A. lee y le gusta lo que va leyendo. El autor, según su criterio, es un poco presuntuoso hasta que, de pronto

DESGRACIA SUMA

puñalada en los ojos. Dato inexacto. no, no, dato completamente erróneo. Documentación cero. Cuestión de cultura general. Tontería que molesta molesta molesta como un moscardón que se ha paseado por la napolitana de chocolate ENORME y APETECIBLE y que quién sabe si habrá saboreado con sus patitas y asquerosi-trompa y jugos gástricos, que este tío habrá leído a esos autores TAN famosos y TAN prestigiosos pero no tiene ni puta idea y A., lectora voraz e ignorante, piensa que si ha sido tan fácil pillarlo en una falta, no merece la pena. Que el libro ya no le entra, que por eso miró la napolitana con cara de asco hace siglos o suspiros y no volvió jamás a aquella pastelería de pinta IM-PE-CA-BLE.

El marcador de páginas fue comprado para grandes lecturas. Libros que fascinan y hacen leer una y otra vez las mismas frases.

A. entiende que ese libro no se merece un marcapáginas tan especial.

A. saca el marcapáginas.

A. dobla una esquina de libro y decide que, después de todo, a lo mejor no es tan grave comer pan con nocilla mientras lo lee.

Tengo sobre la mesa una oveja, un calendario de madera y un barco del material ese de apretar fuerte antiestrés. También tengo un cubremesa personalizado. Y es que me gusta sentirme cómoda. O quizás definir mi territorio. O estar acompañada. O que no queda demasiado bien hacer un círculo de pis alrededor de mi puesto y no digamos que elementos tales como la grapadora, la perforadora o el quitagrapas acabarían por oxidarse.

Una vez compré una macetita con flores pero fue un fracaso: siempre había una mosca en la oficina que acababa siendo el satélite de la planta y el martirio del personal; además, acabó por morirse así, sólo por fastiar (JURO que no la regué con orines). También tuve un ventilador USB que no veas cómo molaba (y qué ruido infernal hacía) gentileza, como la oveja y el barco, de lamujertirita.

Y es que en esta selva yo siento que tengo que protegerme, identificarme, defenderme. Y claro, para eso, como todo el mundo sabe: nada como una oveja de cartón piedra.

NOTA: tiri, ve pensando en nuevos elementos jode-limpiadoras (que no veas qué gracia les hace ir quitando cacharritos de las mesas para limpiarlas, y lo sé porque he trabajado como tal) que quiero empezar de cero, ya sabes ;-)

Ahora que nadie te quiere, voy a quererte yo.

Esta vocación de ir donde me niegan la llamada a gritos pero se me encuentra con los ojos ya me ha deparado algún mordisco. Demasiados.

Con los años, apenas si hay ya verdadera renuncia y no permito que los lazos se me hagan cadena. Sobre todo porque, a hostia limpia, he aprendido a diferenciar en uno-dos-tres al animalito sin domesticar de las sirenas de La Odisea. Y porque, a veces, es mejor cerrar los ojos y retirar la mano.

Esta tendencia ciega a la que no sé escapar también me ha dado pequeños tesoros que brillan en la oscuridad bajo la cama, sobre el armario, en el bolso.

Creo que no puedo quejarme. O sí. Da igual, de todas formas, soy el escorpión sobre el lomo de la rana. Por suerte o por desgracia.

Mi tía favorita (a la que JAMÁS he llamado tía ni tita) tenía una máquina de escribir que me fascinaba. No sólo era roja tomate, sino que también venía en un maletín rígido que en realidad era su funda, del mismo color. Tic tiqui tic, tecleaba mi tía. Escribía relatos y canciones, siempre ha sido muy creativa. Es mi tía la pintora.

Con 9 años pedí a mis padres que me apuntasen a una academia para aprender mecanografía. Así, sin anestesia ni nada. Les dijeron que era demasiado pequeña y que no me sacaría el título, pero ellos me conocen, y me lo saqué, 310 ppm, con la terquedad que caracteriza a los niños. TIC TIQUI TIC TAC CLAC, tecleaba. Esos Reyes pedí una máquina, pero me avisaron de que no la esperase. Aún así, estuve buscando por toda la casa hasta encontrar una caja en el armario del dormitorio de matrimonio. Cada tarde, cuando no había moros en la costa, la buscaba y acariciaba el cartón, feliz.

El día de Reyes estaba sobre la mesa del salón. Poco más, porque ese año los tres magos venían desmejoradillos... (gracias, papis, por el grandísimo esfuerzo). Y allí estaba ELLA. Inmensa sonrisa. Me senté y la miré por todas partes, era PRE-CIO-SA. La acaricié con los dedos. Le coloqué un folio blanquísimo. ¿Y ahora? ¿?

Lo único que se me ocurrió teclear fueron los ejercicios repetitivos del antiguo método de mecanografía: asdfg ñlkjh, vísteme despacio que tengo mucha prisa, asd asd asd asd, ñlk ñlk ñlk, pomo memo pomo memo, poiuy qwerty. Claro ¿para qué iba a querer una niña de 9 años una máquina de escribir? Para escribir, claro. Diría que así empezó mi verborrea gráfica si no fuera porque hacía tiempo que escribía diarios, poemas y relatos.

Hoy, por casualidad, he encontrado uno de esos folios que rellenaba para utilizar mi preciosa máquina. Ejercicios mecanográficos y el relato de cuando llevamos a mi perro a casa. Mil detalles que no recordaba, como ir en el asiento de atrás con él hecho una bolita envuelto en una toalla, o que tenía una hermana que murió. Eso ocurrió cuando tenía 4 años y lo escribí con 10.

Sólo muchísimo tiempo después descubrí que no me habían enseñado a colocar los dedos de forma correcta, ya que utilizo como fila guía para la mano derecha la superior en lugar de la central.

Y ahora TIC TIQUI TIC CLAC, han pasado los años y me sigue apeteciendo teclear por teclear. Y busco cualquier excusa.

Este blog estaba obligado a existir.

Aprovechando que aún no está mini-bere, me siento tranquilamente en el trono.

Tiriii tiriiii tiriiiriii ririiiii (esta es la melodía de mi móvil: no, no he nacío pa componer y no, tampoco sé escribir música).

¿Perenganita? Holaaa.... bla bla bla bla dí que sí, que la cría del berberecho salvaje bla bla bla ay que ver bla bla bla di que no bla bla bla dí que...

TUT TUT TUT TUT (llamada en espera, coño, un número de centralita, joe mi madre qué oportuna es la pobre).

Espera, Perenganita, que despacho enseguida a mi madre. PIP PIP.

Mamáaaaaaa (léase con tono como de pregonar en un mercado) que te llamo lueg... sí? Ejem... cof cof... ah, HOLA, SEÑOR QUE QUIERE CONTRARME, ejem, cof cof... (léase con tono como de teleoperadora sensual ¿¿habrá notado el cambio?? ¿¿considerará una contratación con minusvalía por personalidad múltiple y posesión demoníaca??) es que mi madre me llama y esto que enfin UN MOMENTO. PIP PIP.

¡Perenganita, niña, que creo que tengo lupus, que te llamo luego!

...

Que me ha llamao Jaus, digo, Andrés, que me quieren volver a ver.

Que digo yo que gorda estoy, que a ver si lo que quieren esta vez es rodearme para saber qué tengo del otro lado de la cara...

Que manda narices que es la misma empresa en la que está el costillo y de la que quiere marcharse (menos mal que en distintos sitios e incluso distintas poblaciones).

Que si alguien sabe cómo se hace el pino puente y dónde conseguir un certificado oficial en el que consten el número, disposición y tamaño de los lunares de mi cuerpo (porque si para una entrevista preliminar me pidieron que llevase los mil papeles y casi me miran las muelas, para esta estoy temblando de pensar qué van a querer esta vez).

Y que sí, pequeña desorden, que Jaus tiene su puntito, pero no se lo digas a mi costi, que no es celoso.

Me llaman me pinto me visto bla bla bla hala a la entrevista. Niña buena sentada en silloncito de la muerte en recepción cuando aparece por la puerta y viene derecho pa mí el mismísimo Dr. House in person. Así, tal cual. Os juro por esnupi que este tío tendría acento catalán, sería más bajito y más delgado, no mostraba atisbo de barba y andaba perfectamente pero ¡QUE ERA IGUALITO QUE EL JAUS DE LA SERIE! (Bere con la misma expresión que las vacas cuando ven pasar un tren). Eh? uh? Gregorio? No, no, Andrés, Andrés García. Ah, bueno, ufff qué susto. (Yo, por si acaso, me he pasao toa la entrevista poniendo cara de estar sana como una pera y sin dejar que se me acercase en ningún momento, no fuera a notarme el pulso raro o el color de las orejas distinto y me mandase hacer una resonancia hasta que convulsionase y tuviera que ponerme diez tratamientos distintos hasta dejarme al borde de la muerte y luego entre aplausos y toques de guitarra eléctrica, salvarme la vida en un segundo. Uff... demasiao estrés).

Y el resto, como siempre. DOS HORAS de entrevista, una conversación en inglés, el curriculum, fotocopia del diploma de la Universidad de las Ovejitas donde cursé mis estudios de rumiante, vida laboral y ya te llamaremos. He estao por llevarme también la última radiografía dental que me hicieron y las ecografías de mini-bere pero no, que no hacía falta, pero que si me llaman para otra entrevista, que no se me olvide el certificado de notas de toda la carrera. Y esto pa ser Ovejita de mierda, que si fuera para el puesto de Lobo Estepario seguro que me hacen una endoscopia para filmarla. En fins. Cambiar no cambiaré de curro pero las entrevistas ya las hago hasta haciendo el pino puente sin mover una ceja. Y lo que me distraigo, oiga.

Aunque una vez tuviera la duda, ya no más, lo confieso: soy sumisa.

La gente habla de lobos disfrazados de cordero. ¿Y qué ocurre cuando es al revés? Que te las dan por todas partes.

En fin.

Nos ha estado jodiendo a base de bien durante meses. Es increíble y realmente triste lo mala que puede llegar a ser una persona por querer trepar. Qué falta de escrúpulos, qué pena que se mida en función de lo que le acarician el lomo los jefes.

No tiene otra vida que hacer méritos a costa de pisar y hacer horas. Es tan triste. Asco y pena, ni siquiera le tengo rabia.

Una persona así no es feliz jamás en su constante agonía por subir, porque nunca nada es suficiente, porque su existencia es una lucha contra lo que cree tener que ganarse a golpes. Porque los mismos que le ríen las gracias son las mismas hienas que a sus espaldas se mofan de su físico o no escatiman detalles jocosos pero vergonzantes de su comportamiento cuando salen de copas ¿qué se puede esperar de un grupo en el que la característica que comparten y que garantiza los resultados en su tipo de trabajo es precisamente la apariencia, la manipulación y la competición más sucia?

Visto así, estoy más que contenta de ser del grupo de los marginados. Tal cual. Somos los que no salimos a beber y a poner verde a otros compañeros a los que luego abrazamos para poner como hoja de perejil a los que faltan ese día. Somos los que no vamos a degüello a por la siguiente víctima (señalada para el sacrificio: aquí no hay medias tintas, si se quiere que alguien se vaya, se le acosa hasta que se le hunde. Mobbing con todas las letras). Somos los que no vamos fardando de modelito, modisto, viaje o último gadget tecnológico. Somos los que curramos e intentamos irnos a nuestra hora, los que no nos vamos a jugar al juego-pijo de moda con el director, los que no enviamos mails con copia a toda la organización para hacer ver el error de un compañero o el éxito de nuestra última gestión. Lo único que me jode de todo esto es que, aunque a mí me resbale, aunque tenga bien clarito dónde está mi vida y dónde mi dinero, hay alguien a quien le afecta y es alguien a quien quiero mucho. Y esa persona es una de las víctimas señaladas. Y no es justo.

Hoy hemos puesto las cartas sobre la mesa. Era necesario.

Y sin embargo, sigo sintiendo asco y pena. No me ha aliviado, no me he sentido liberada. Yo no quiero esto. Por eso tengo que irme. Y lo peor es la terrible certeza de que todo es igual en todas partes y entonces ¿para qué marcharse? Pero si no sale uno en busca de nuevas esperanzas ¿qué queda, resignación y agachar la cabeza?

NI DE COÑA.

El martes

mini-bere deja caer las llaves del coche por la rendija del ascensor del edificio donde la sufren cada mañana (léase la guarde). A lo mejor no hubiera tenido tanta importancia si:

1. en el mismo llavero no hubiera ido la llave del garaje donde dejo el coche cada día (luego, de haber tenido copia de la del coche, no hubiera podido aparcarlo en ningún lado. GRACIAS, AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR LAS ZONAS VERDES DE MI BARRIO)
2. dentro del coche no hubiera dejado el abrigo y el bolso
3. dentro del bolso no hubieran estado: las llaves de casa, el monedero y el móvil (además de los mil papelotes, pañuelos, etc)
4. el costillo no trabajase a tomar por culo de donde vivimos (oiga, que le repito por enésima vez que mi marido NO PUEDE VENIR AHORA CON SU LLAVE DE CASA AAAAARGGSSS)
5. ese día no hubiera debido llegar muy temprano a trabajar porque venían a hacernos el reconocimiento médico de la empresa (yuju, y yo en ayunas)
6. el mantenimiento del edificio no hubiera dicho que un mohón pa mí asín de grande (weno, no fueron palabras textuales, pero más o menos) iban a bajar ellos al foso del ascensor
7. los de la empresa de ascensores no hubieran puesto como condición que YO pagase el servicio que iban a tardar unas pocas horas en darme.

VIVA (y citando al gran Forges: proclamo).

Consecuencias: tirito de frío mientras se lo cuento a los pasmados vigilantes que sé que se están dando pellizcos a mis espaldas para no carcajearse a pleno pulmón dado que, desde que llevo a mini-bere a ese edificio, ya he (dos puntos) perdido las llaves del coche DENTRO del propio coche, arañado la puerta con una columna, semi-empotrado el coche en el chisme de echar los tickets, llamado a la grúa para que viniera a por el coche que arrancaba, se paraba, arrancaba al pisar el embrague, se paraba solo, etc. (maldito sistema de auto arranque y auto stop que NADIE me explicó cuando lo recogí)... y ya no me acuerdo de más.

Mis vigilantes de mi alma (os quiero) se empeñan en prestarme un abrigo, me meten en la garita con la calefacción enchufada, me dejan que curiosee todos los monitores, me dan conversación y un par de periódicos. Esto va mejorando :-) Cuando llega el técnico de la empresa de ascensores al rescate casi que me da rabia y todo. Me llevo el coche, paro en un chino, compro un par de cajas de donuts y me vuelvo al parking, que estos chicos se lo merecen. Me voy al curro con la barriga llena de donuts y va a ser que los análisis se los va a hacer Rita.

 

El miércoles

me dejo el bolso en la guarde...

 

El jueves

por la mañana se me olvida recogerlo (sin comentarios).

Dado que tengo que ir a hacer la compra a una gran superficie y que no creo que me fíen por mucha cara de pena que ponga al contar todo lo anterior, decido que se me ha jodido el plan y tengo que pasar después de comer a por la fiera y meterla en el carrito cual caja de 6 cartones de leche semi, con la diferencia de que los cartones no se pasan un par de horas cogiendo cosas del carro y tirándolas por el camino ni se comen en ese tiempo: dos galletas, un quesito con palo, un trozo de cera de envoltorio de mini-babybel (tuve que pelárselo y dárselo, claro), 6 uvas y un señor bajito con gafas que conseguí que no engullera por los pies.

por la tarde decido que una vida sin emoción ni es vida ni na y me dejo el bolso del carro de la fiera en el vestuario de la piscina (hala, con dos cojones, sí señor).

 

El viernes

me pregunto qué se me habrá olvidado y dónde que todavía no caigo... debo de estar preparándome una que se va a cagar la perra.

Un día los quiero y otro no. Las cosas buenas me enternecen, y quiero darles abrazos y comprarles cosas; pero otras veces se me caen de golpe las malas, y me digo frases como "pues se acabó". A lo mejor porque mi cabeza es como los armarios de algunas casas: abres la puerta y avalancha.

Cuando no los quiero es amargo, porque me duele y me endurece a la vez. Cuando los quiero es una falsa sensación de flotar en agua templada. Y yo sé que no es ni lo uno ni lo otro. Pero esto es como las olas.

Así es que paso del túnel de Sábato al alma colectiva de no recuerdo qué filósofo o psicólogo. A lo mejor todo es el túnel y al acercarme a esas zonas en las que puedo atisbar otros pasadizos llego a creer en que es posible dar la mano y trascender.

E. tiene un cuerpo que está bien. Formas torneadas, ni mucho ni poco músculo, esbelto, ágil, elegante.

Me cuenta que tiene 49 y no se los veo por ningún lado, pero no tiene por qué echarse años encima. No sé si tiene canas porque se rasura el cráneo.

Me cuenta que un amigo suyo le recrimina no haber sido, literalmente, "más puta" y no haber sacado más partido de su cuerpo.

Me llama "reina" y "querida". No sé si es una pose, pero me cae bien y me da confianza.

Me cuenta que nunca se ha enamorado. O bueno, que una vez, pero no pudo ser. Y nunca más. Yo, siempre buscando el lado positivo de cualquier situación e intentando consolar o compensar aunque no se me pida, considero que es una solemne gilipollez hacer ningún comentario al respecto.

Yo no sé si eso es bueno o malo. Yo no puedo comparar.

Me cae bien E. y hasta me gustaría que fuésemos amigos. Su vida parece tan distinta a lo que conozco que le adjudico, sin pararme a pensar, mil diferencias que harían interesante cada conversación e intercambio de opiniones.

Nunca seremos amigos, claro.

Tres entrevistas (una por sorpresa), compromiso de comunicado final por teléfono el jueves te lo juro por esnupi. El jueves me llama para decirme que ay ay cuánto lo sentimos, es que el responsable no está el lunes te llamamos, pero te llamo yo ¿eh? Te lo aseguro, de verdad de la buena, sea la respuesta la que sea, palabrita del niño Jesús, que se muera Heidi.

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Hoy MARTES POR LA TARDE recibo este mail:

Empresilandia, 5 de febrero de 2008.

Estimada Bere:
Después del proceso de selección seguido para cubrir el puesto de Ovejita de Escayola de nuestra empresa, debemos comunicarle que su candidatura no ha sido seleccionada, quedando su C.V. en nuestros archivos.
Queremos agradecerle el interés demostrado por nuestra Compañía saludándole muy atentamente.                       
Fdo.:  El lobo de peluche
Dpto. RRHH

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Que digo yo que si aquí ahora pego el panegírico de Heidi y solicito una oración por su alma o no. ¿Son católicos los mangas que viven en Suiza?

Llevo dos días desquiciá comprobando el correo y  mirando el móvil (a ver si suena si lo miro con mucha intensidad) esperando una respuesta. Y la respuesta me llega conduciendo (viva el manos libres y el canalillo que me permite sujetar el chisme a una altura decente como pa entendernos; me pilla una cámara de Tráfico y me multan por chalá). En una hora tengo que volver a disfrazarme para ir al mercado a venderme. No me puede decir nada por teléfono pero que quiere verme. Y yo que me planto allí con mi mejor sonrisa y mi capa de pintura que dice "contrátame contrátame". Nos sentamos en una salita. Divaga. Meto primera y arranco: wenoestoquémeteníasquedecirrr... "Ah sí, que ahora viene una compañera, a hacerte otra entrevista" (??????). Y na, que ha llegao la compañera y he empezao a hablar inglés como el que come pipas. ERA OTRA PUÑETERA PRUEBA. Agggs. Qué agonía por diossss. Menos mal que lo mío es el cine, digo, el parloteo. Y allá que blablabla bicos ai espik inglish veri güel, ai am de caña, ai want tu trabajar jiar bicos dis empresa is de very leche, etc. En fin, que todo muy bien y mañana me dicen si me acogen en su generoso seno o si me pueden ir dando por culo a mí y al precioso tiempo que he perdido comprándome el traje, pintándome y enseñando los dientes. Por último, la pregunta de siempre ¿hay algo que quieras saber o que quieras decirnos? Sí, bonitos sí, que se avisa por teléfono de que me váis a hacer OTRA entrevista y que va a ser en inglés y que si sabéis cómo se dice "mecagontusmuelas" en el susodicho idioma.

Mañana, de desenlaseishon (o deslink, que también le dicen).

Yo no quiero que te quedes cuando no quieres, por eso te ato finito con una soga que se estira estiiiira estiiiiiiiiiiira. Ni por un momento dejo de sentir la vibración y sigo soltando sedal y sedal, ris ris hace el carrete. En realidad yo quiero que te quedes pero no de otro modo, así es que me alejo y así sé que cuando vienes es porque quieres. Y de tan lejos ya no me sientes. Yo espero. Y nunca tiro. Y de tanto esperar ya no recuerdo a qué espero. Miro la soga en mis manos, delgadísima, casi transparente. Creo que ya no tiene sentido. Y de tanto esperar el día que vuelves apenas te reconozco. Y me pregunto qué ha pasado.  Y llego a la conclusión que esa cuerda es sólo es un símbolo y la dejo ir. Y te dejo ir. Y ya no vuelves. Y ya no me importa. Aunque a veces me miro las manos y, al ver las marcas, no puedo evitar mirar hacia el horizonte por si veo tu reflejo bailando entre espejismos.

Pues ya estamos otra vez en la montaña rusa. Traje nuevo, blusa nueva, zapatos de tacón y a venderme. El traje me engorda (porque me quita formas y parezco un rollo de mortadela gigante), la blusa me la compré ayer corriendo y la cogí una talla más de la que tengo (chaqueta cerradita, pues) y voy pintada como una puerta pero mona. Hala, a intentar engañar al futurible (futurible jefe, se entiende). Sofi me dice que vaya con lo que me sienta cómoda, eso sí, con traje. Y yo le digo que para ir cómoda tendría que ponerme los vaqueros y los tenis o bien el pijama. Así es que, sí, soy un fraude.

Y, como siempre que voy a la subasta del un dos tres (en la que yo soy el chollo escondido en la calabaza, tsk, una pena que no se den cuenta de primeras), iré escuchando esta canción que siempre me hace creer que me puedo comer el mundo.

Entiendo la razón de que para algunos sea fetiche, pero tsk... que no.

A veces ver cómo alguien los exhibía me ha llegado a resultar casi obsceno; y otras veces me ha incomodado tener que mostrarlos. Es más bien cuestión de tiempo, circunstancia, lugar. Y me da un poco de rubor verlos plasmados en páginas personales, como si alguien enseñase una parte de su intimidad no visible normalmente. Claro que la verdad es que no les suelo hacer ni caso; hablo de momentos en los que para mí está fuera de lugar o es inesperado por lo que sea.

Pero no. Ese dicho de "ser más feo que los pies de otro" tiene su razón de ser.

Desde luego lo que tengo claro es que para mí constituyen algo tan digno de ser fetiche como una castaña o un kilo de tomates.

En fins. Hay gente pa tó, pa gustos los colores y bla bla bla.

Que los Reyes tardíos nos han traído una Wii. Creo que no me emocionaba tanto con un regalo desde que era pequeña. Nosotros habíamos pedido unos albornoces, así es que después de abrir ese sospechoso paquete que pesaba como una mini batería de cocina, una fondú o una plancha (cosas todas que no necesitamos) creo que puse toda la cara de una muñeca hinchable.

Pero lo mejor mejor es ver a mi marío. Aquí lo tengo, dando botes, boxeando, matando conejos, lanzando bolos... Y como no es cabezón ni competitivo el chaval, lleva UNA HORA de reloj haciéndose todos los instrumentos del Smoke on the Water interpretada por los conejos de Rayman Raving Rabbids 2 hasta que le salga un 100% perfecto. Y va por el 90 y muchos el jodío. Que dice que esa canción se la sabe hasta patrás, y está emocionao porque menudas paliza me dá con la puñetera cancioncita. Que mu chula, me gusta mucho, pero que no he oído tantas veces como él porque yo en mis tiempos mozos fui, alternativamente, gótica y popera.

Ya se nos han apuntao mis compañeras de curro y nuestros compañeros de blogs a una quedada Wii pa matar conejos.  Si queréis ver a un jevi mu serio escorromoñao con sendos mandos en las manos y una cara de alucine concentrao que da miedo, dejádme un mensaje nel blog y os doy la dirección de casa. Es pa no perdérselo. Además con comentarios, que mira que es callado, pues no para: que si mira esto que si mira los puntos que si mira el conejo que si me hago el record.

Nota: la Wii es mu malísima para los afectados de tenditis de Quervain (también conocida como tendinitis del pulgar: los movimientos de pinza y giro o cierre del puño y giro de muñeca hacia adelante hacen ver las estrellas). Adivinad quién la tiene... ain qué doló más grande, esto me va a costar pasar por quirófano y todo y los meses que me he pasado de rehabilitación al carajo en dos sesiones.

 

• A Deye, por saberme llevar y por todo todo todo.
• A Gacela, por hacerme la vida más dulce y quererme cuando más lo necesitaba.
• A lamujertirita, por esas larguísimas charlas sosteniéndome en el filo de su sonrisa; por hacerme reír y hacerme sentir persona rescatándome de los pozos. Por escuchar, escuchar y escuchar, por ser ella misma. Por forofa de los spas.
• A Dark, por buena persona, por divertido.
• A Guille, por estar siempre siempre siempre. Por ser increíble. Por escuchar, por las setas, la compañía, la paciencia, por todo.
• A Terminus, por su inagotable sonrisa, por su hospitalidad, por su cariño, sus asados al vino tinto y sus bombones irresistibles.
• A Gus, por darme el gusto de leerle.
• A Wardog, por hacerme reír siempre.
• A Susana, por cambiarme los esquemas, por creer en la energía positiva, por dulce, por fuerte, por frágil.
• A Ana, porque sí y porque no le gustará aparecer aquí ni le gustaría que dijese más.
• A Carlos, Daniel y Mario, por darme los buenos días, por compartir.
• A Ainize, por no juzgar.
• A Laura, por sincera, por ser buena persona, por intuitiva, por cariñosa y por ser un cielo.
• A Sofía, por haberlo intentado, por los sandwiches de Rodilla, por el cariño, por los pendientes que no quise.
• A Carmen, por los abrazos, por enseñarme a no rechazarlos.
• A Raquel, por su apoyo, su amistad, su cariño.
• A Marta, por incondicional.
• A Alicia (te echo de menos).

(continuará)

No he visto "Cría cuervos" pero sí algunos trozos, cuando era pequeña. No la he visto de mayor, pero aunque dicen que es una obra maestra, no me apetece nada ponerme con algo que en su momento me pareció frío, despiadado, encorsetado, raro, rígido, triste, demasiado blanco. No sabría explicarlo de otra forma. Se me quedaron grabadas varias cosas que me impresionaron. Una de ellas es cuando la niña-ojos (Ana Torrent) se queda mirando fijamente a alguien (¿su tía?) y repite con todo su odio este mantra: "quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras".

¿No os ha pasado? No el deseo de la muerte física, claro, sino "quiero que desaparezcas".

Se me viene a la cabeza la niña ojos, triste y sola, y su mantra, cada vez que veo a alguna gente.

Como cualquier otra noche víspera de algo importante (viaje, evento...) mini-bere decide que toca San Serenín de Aquí-no-duerme-ni-cristo. El 31 a las 6 de la mañana me levanto después de haber dormido na y menos y salgo de viaje con doña moco y papá-moco.

Cena de Nochevieja: me pongo hasta el culo de todo lo comestible que pillo (viva el no-régimen) y, mientras la familia recoge, me quedo frita apoyada con los brazos cruzados sobre la mesa. 23:00, decido irme a la cama. 23: 55, viene Deye a despertarme para tomarme las uvas. Me tambaleo hacia el salón.

00:00 me tomo las uvas en pijama, con los ojos entrecerrados y una breve idea de dónde estoy. Tan dormida estaba que ni pude tragarme las uvas, me bebí el zumillo y escupí el resto. Creo que brindé o algo. Me volví a la cama y hasta esta mañana a las 8 (mini-bere no perdona).

Pensé que el año pasado, en pijama y con la mini-vampiro enganchada al pecho, había sido la Nochevieja más emocionante de mi vida. Qué equivocada estaba.

¿Lo mejor? Tuve la Nochevieja que quise y estoy encantada.

Feliz Año.

Que he dejao el régimen, mirusté mirusté qué pena, no sé si volverá (do-re-mi, do-re-fa).

La empresa que al final no me ha contratado fabrica unas pilulas mágicas que actúan a nivel neuronal provocando sensación de saciedad y eliminando tanto la ansiedad (y, por tanto, la ingesta compulsiva de alimentos que de ella se deriva en personas como yo) como el hambre (viva, bravo, la fórmula de la felicidad). ¿Y qué me han dado a cambio? Una depresión y un constante estado de irritabilidad salpicado de ataques de ansiedad que ríase usted de la señora Seisdedos cuando se cruzaba con Arlequín.

Es decir, que primero me hacen pasar por dos entrevistas, luego me comunican extraoficialmente que me queda la tercera y última pero no me llaman y me tengo que enterar por mis medios de que el puesto está cubierto y, se ve que, para cubrir semejante desliz y malafollá, deciden matarme, eso sí, de modo que parezca "un accidente".

Pos mirusté que no, que hace más de una semana que he dejado las pastis. Que tengo más hambre que el perro un ciego y que probablemente haya engordado uno o dos kilos pero JODER QUÉ BIEN ME SIENTO AHORA Y QUÉ CONTESTA ESTOY OSTIAYA.

Ea. ¿Mesentiende o tengo que coger el ladrillo y liarme a bolsazos contra el que me toque las narices?

Pues eso.

Desde que mini-bere-speedy (alias "la terremoto") empezó a andar, esto es un estrés que sólo entenderán los que lo hayan sufrido. Se levanta, se sienta, coge dos cosas cualquiera, se va a toda pastilla golpeándolas una contra la otra como si fuera un mono con platillos, coge una galleta, se la mete en la boca, la refriega contra el sofá, se cae, se levanta, tira la galleta, coge el correpasillos, se lanza contra las paredes, coge el barco de juguete, recupera el delfín, ve los imanes y se va pa ellos, delfín en una mano y caracol en otra sale corriendo a toda pastilla hacia el dormitorio, coge el teléfono, se lo pone en la oreja, se lo lleva al salón, tropieza, se cae, se levanta, coge una banqueta de plástico, le coloca el biberón del agua encima, lleva la banqueta arrastrando por todo el salón, decide coger el biberón, se va para el cubo de la basura como una flecha MINI-BERE NO MINI-BERE NO!! tira el biberón a la basura y cierra la tapa, me mira, sale corriendo, va hacia el cuarto de baño, se pilla la mano con la tapa del retrete, lloriquea, se vuelve y va derecha hacia la escobilla...

Ayer se me ocurrió preguntarle al sufrido Deye (catarro va, catarro viene, todos se los trae mini-bere de la guarde, todos los pasa ella con un par de atchis y todos se los pega al padre que se me tiene que dar de baja de lo malito que se pone) que qué le gustaría que fuese el próximo (hijo, se entiende). A lo que todo convencido me contestó: "De madera. El siguiente, de madera".

Ingredientes:

* 1 ballena, a ser posible, blanca como la leche, cegatona como un topo

* 1 bañador modelo "Morcón Ibérico"

* 1 gorro de baño estrujasesos como para disfrazar a lamujerballena de cohete espacial/bolígrafo bic/misil/supositorio (táchese lo que proceda)

* 1 gafas pa nadar con goma que marque bien los laterales de la cara al salir (opcional: ponerse autobronceador por toda la cara menos la zona de las gafas para obtener prestigioso look a lo David Meca)

* 1 recipiente de agua más bien tirando a grande, como para que quepa una ballena, vamos

 

Preparación:

Échese la ballena en el recipiente de agua al que, a partir de ahora, llamaremos mieldapiscina. Dado que estamos hablando de un animalito (ejem) ciego como un topo, obsérvese cómo el pobre bicho bracea (sí, sí) totalmente descolocao, intentando usar su dispositivo de orientación ultrasónico (HIIIII HIII AAAIIII HIIIII AARFSS AAGSS MAJOGO AAARFS HIIII) sin mucho éxito, dado que sin gafas y con las mieldagafas estrujasesos no se ve un pimiento. Después de media hora en remojo, sáquese al bicho y repita varias veces "yo no he nasío pa hacer ejercicio físico".

 

En otro orden de cosas ¿he contado ya que me he apuntado a natación?

Hace muchos años, me regalaron un libro de historias dibujadas (no, no eran "cómics") donde se encontraban leyendas como la de El Monte de las Ánimas de Becquer. Recuerdo que me desagradó mucho el cuento de un prisionero al que la Inquisición iba a ejecutar al día siguiente. El ilustrador había dejado patente el estado físico del reo al llenarlo de pústulas, manchas y heridas que, junto a la expresión desencajada y arrugas de la piel, conformaban una imagen que me impresionó tanto como para seguir recordándola tanto tiempo después.

La historia era la de su huida del calabozo donde alguien había dejado la puerta abierta sin querer, a través de los pasadizos del lugar. Siempre al borde de ser descubierto, escondiéndose y con el corazón encogido. Por fin llega a una grieta en el muro por donde entra la luz cegadora de la mañana. El prisionero no puede creerlo y llora de alegría al atravesar el agujero. Al otro lado lo espera el Tribunal. Se trata de una forma más de tortura, la última, la tortura de la esperanza. En la última viñeta se ve cómo el condenado arde.

Esta mañana me han comunicado, después de dos entrevistas, que no he superado el proceso de selección para un puesto en el que había puesto todo mi empeño. En fin. Al menos no he sufrido ninguna combustión espontánea al recibir la noticia por teléfono.

Escéptica.
Yo no creo en la amistad. A las pruebas me remito.
Una vez aceptado este hecho, no hay nada triste ni negativo: es una realidad, así de simple, sin más vueltas. Son lentejas.

Entonces ¿por qué se empeña la vida/el destino/la suerte/la casualidad (táchese lo que no proceda, o todo, o nada, o dibújese un margarita/arcoiris/calavera de colores) en tentarme a pensar lo contrario? ¿para hacerme vulnerable?

Creo que no voy a picar.

O sí.

He pedido portabilidad y me llaman de mi operadora para ofrecerme el oro y el moro. El moro vale, pero el oro tsk: no tienen el modelo de teléfono de mis sueños. Sin embargo, me ofrecen chiquimil, este compra pan, este va a por leña, este pone la sarten, este la sal... pero yo quiero uno que me ponga por delante un huevo frito. Y de esos: nanai.

Le compré a mi sobrina un traje chachi-pilongui hace como un mes y aún no he podido dárselo.

Estoy a régimen y es un asco.

La trepa de mi curro dando por saco.

Y en el foro de locos que administramos entre dos masocas se ha liado la de dios es cristo y salga el sol por Antequera que es el rosario de la aurora y va a arder troya que dios nos pille confesaos esto es el acabóse.

Me voy a la cama con un cabreo del quince.

Sueño que recibo por correo un móvil que hasta hace tostadas, le doy a mi cuñá lo de mi sobri y le entusiasma, le arreo dos hostias a la trepa que da palmas con las orejas y me lleno la boca de chocolate (con leche y trocitos de avellana, que aún tengo el regusto).

Esto sí que ha sido una noche de provecho. Me he levantao como nueva, oches.

El spam evoluciona (renovarse o morir). Esos "enlarge your penis" (alárgate el pene) son cosa del pasado. Ahora lo nuevo es:

Don't you think it's time you stopped being a loser with a tiny pen!s? ¿No crees ya es hora de dejar de ser un pringao picha corta? [Nota: el producto que anuncian se llama "MegaPolla", tal cual, y promete provocar ardor y temblores a las mujeres. Yo, la verdad, para eso prefiero comer chile y salirme al balcón: más barato y no tengo que aguantar al pringao]

Prepare your love wand for the next battle Prepara tu varita del amor para la próxima batalla. Qué fino este, aprovechando el tirón jarripota. Pero lo mejor es que el texto del mensaje ¡está en verso! Y lo que dicen los versos ya no queda tan fino, no.

Now that you've found a girl that's hot
You wanna plough her moistened twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will yearn for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only hope is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see great pleasure in her eyes!
Your shaft will stuff her poon so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!
So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

¿Alguien se atreve a traducirlo con rima?

Beat her womb with your new big rod, so that she knew who wears the pants! Pégale en el útero con tu nuevo gran palo, para que sepa quién lleva los pantalones! Que espero yo que womb tenga otro significado aparte de útero, matriz que he encontrado; porque sólo de pensarlo ¡qué dolor, madreee!

Length and thickness will give you more power La longitud y el grosor te darán más poder. Frase que podría ser fácilmente atribuída al mismísmo Yoda o a los imbéciles del Cola Cao.

Hottest sluts admit, that larger dicks taste much better. Las putas más calientes (o que están más buenas) admiten que las pollas grandes saben mucho mejor. Este me ha gustao, directo y totalmente demostrable científicamente.

El texto de este me ha llegao al alma: How do you do? Bereni-C.
i think your taking the small penis thing way too lightly, it needs size! ¿Cómo estás, Bereni-C? Me parece que te tomas demasiado a la ligera lo del pene pequeño ¡necesita talla! Dios mío... ¿necesito un pene mayor? Joder... o sea que no sólo tengo que implantármelo, también tengo que buscar antes uno de buen tamaño. No sé yo lo que Deyector va a opinar del asunto, pero me da que no le va a hacer mucha gracia.

En fin... y así hasta no sé cuántos más. Como bien dice mi costi, siempre viene bien echarle un ojo al spam XD

Estoy a régimen (punto). La vida es un asco.

Hace apenas tres semanas me parecía una idea estupenda. ¡Vida nueva! Me hago las uñas, me retoco el corte de pelo, me compro ropa y decido adelgazar, que una cosa es no estar hecha una sílfide y otra muy distinta ver la portada de un libro y lanzarme hacia él indignada y asustada porque utilicen mi imagen (mierda, lo del Flickr! lo sabía! lo sabía!) mientras veo de reojo cómo la dependienta esboza una media sonrisa al verme tan emocionada por haber encontrado una edición especial de... Moby Dick.

Hace apenas tres semanas me iba a comer el mundo y ahora no como una mierda. Con lo que me gusta a mí comer, por favor!

El jueves fui al médico. Un señor todo dientes como la Pantoja con una enfermera toda dientes que me trata como si fuese mi amiga de toda la vida. Nos han jodío, con el clavo que me pegan cada vez que voy... Y llega el momento báscula. Y los segundos tiiiiiiic taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac tiiiiiiiiiiiiic taaaaaaaaaaaac se alaaaaaargan hasta que oigo decir en cámara lenta: uooooaaass peeerdiiiidooouuuu uuuuun kiiilooouuuu. Snifs, la emoción me embarga. Un kilo menos. Snifs. La vida es bella, todo merece la pena, ya me veo poniéndome una talla 40 y cantando así como de medio lado sobre un piano de cola.

Esto hay que celebrarlo, coño. Salgo de la consulta, son las 4 y media de la tarde y aún no he comido porque venía directa del curro. Un bocata caliente y un trozo de bizcocho casero espolvoreadito de azúcar glas después, la vida pinta mucho mejor. La vida es bella :-)

Esa constante que me acompaña todo el tiempo. Me pregunto cuándo volveré a domir a pierna suelta, si incluso las noches que he pasado sin mini-deyectorcita (¿he dicho ya que es idéntica a su padre?) no descanso porque me falta saber que está a punto de despertarme...

Me muero mucho y no quiero irme a la cama. Tengo al complementario de convicencias viva-viva-qué-guay-es-esta-empresa. Porque meterme en la cama es perderme en ella y estirarme sin obstáculos, es sentirme pequeña en el desierto helado de las sábanas sin fin, es que no está y me está gritando desde todos los ángulos del cuarto su ausencia.

No hay descanso, es imposible.

Sigh...

Me prometí que no volvería a pasar por ello. Por eso empecé a buscar otro trabajo. Y creo que lo he encontrado. ¡Y ahora estoy aterrada! En fin... ¿quién dijo miedo?

Ahora soy otra persona, o no. La fábula del escorpión y la rana puede que no sea un axioma. Quiero creer que he cambiado, aunque arrastre la ciudad conmigo, según Kavafis reinterpretado por Lucía Etxebarria.

Soy más valiente, menos sumisa, más combativa.
Ahora ya no lloro.
Soy feliz.
Y ahora me gusto más. :-)

Me he llevao hoy en el curro tal disgusto y he cogido tal rebote que todavía me duele la cabeza y son las diez de la noche. Teniendo en cuenta que salí a las 2 de la tarde... pues eso. Y es que aquí la señora de las lágrimas, es decir, yo misma, ha sabido aguantar el tipo hasta llegar al coche. Pero, lo que son las cosas, no sé si por haber estado llorando intermitente pero intensamente desde las 2 hasta las 5 de la tarde o por la capacidad de recuperación de todo que he conseguido a raiz de tener que hacerme cargo de un moco al que en la guarde llaman, espero que cariñosamente, Chicho Terremoto, ahora me la refonfinfla.

Y es que todo tiene un límite. Que no me vendo por un buen coche ni porque me rasquen detrás de la oreja. Es hora de hacer algunos cambios. Otros aires, transporte público, otras caras. En fin, que...

Oveja seria (a ratos) y trabajadora se ofrece para trabajos de carácter administrativo (sexadora de pollos, un poner; contadora de patas; reparto de hostias y similares). Preferentemente en turno de mañana y jornada intensiva, por aquello de la pasta y de la Terremoto. Trato amable, responsabilidad y madejitas de lana en los cambios de estación. Interesados, contacten a través de este diario.

En resumen, que me largo en cuanto pueda. Ya estoy ensayando en el espejo del baño la despedida, ya sabéis, como en aquel anuncio de lotería. Cardenales me van a salir en el pliegue del brazo cuando salga por la puerta.

Y yo debo de tener un gen suicida que hace que me estampe contra toda piedra que aparezca en el horizonte.

Cuando vine a Madrid a conocer a la familia de aquí mi complementario, no tuve otra cosa que hacer que irme a un cortinglé a echarme el tinte para estar toda mona yo. Todavía recuerdo el tacto del frío mostrador bajo mis uñas al preguntar con voz a lo gallo Claudio ¿veintemil quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ejem ¿puedo ver el ticket desglosado?

Entonces me prometí que JAMÁS JAMÁS JAMÁS me metería en un centro de estética o peluquería sin preguntar hasta por el precio del cepillo pa quitar los pelos cortitos de la cara cuando te cortan el flequillo (y que no sirve pa ná, que luego llegas a casa que pareces Pincho el infumable fruiti pero a lo bestia, con pinchos por todos lados).

Pues na, que hoy he ido a hacerme la manicura. Mirusté que ya era hora. Que con la niña estoy dejá de la mano de dios y me parezco más a Omaíta que su propia hija Antonia.

Y ahí que me he tirao yo pa la piedra pero de cabeza, oiga. Y esta vez con rebote incluido.

Bere-come-piedras (con sus manitas así toas tiesas pa no estropearse la pintura): ¿Cuánto es?
Recepcionista Hierática Tipo Esfinge: 16,50
B-C-P (csmattpnelp): No, es que yo me he hecho la manicura
RHTE: 16,50
B-C-P (csmattpnelp y voz de gallo Claudio): ¿¿¿Una manicura 16.50???
RHTE: Es que es francesa

Cooooooooñio con la puta gabacha. Si llega a ser alemana viene un señor con un martillo y unos clavos y allí mismo que me deja a lo Zorba el griego con los brazos en alto (o a lo Jesucristo o a lo anuncio de Sanex o a lo saludo de Raphael o... weno, vale, ya lo dejo), eso sí, con los deditos bien extendidos, no vaya a ser que se me estropee el esmalte.

Grumpf.

Hoy he estado en una iglesia. La puerta estaba abierta y yo, simplemente, me he dejado llevar. Allá al fondo dos sacerdotes preparaban la misa. La gente iba goteando y colocándose al tresbolillo. Me pregunto cómo puede oler a cera si ya no hay velas; a lo mejor lo que siempre he tomado por cera quemada es algo que flota en las iglesias. El eco en los techos altísimos, el crujir de la madera, ese susurro que parece recorrer las paredes. Me he sentido cómoda.

Han sido muchos años de adoctrinamiento, de ir a misa, de leer, de escuchar e incluso, al principio, de creer. He vuelto a oir las palabras que dan inicio al rito: En el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espíritu Santo. Y yo no me quería mover de allí. Si no hubiera sido por la peque, me habría quedado a escuchar los mantras repetitivos, el eco rebotando, los sonidos magnificados por el silencio cruel, la carta a los corintios de San Pablo. Hubiera repetido las palabras, hubiera hecho los signos. Me he sentido cómoda y a la vez he tenido una extraña sensación de vuelta a un sitio querido (?).

Han sido muchos años de adoctrinamiento. Me he acordado de un profesor que nos daba razones para la grandiosidad de las iglesias en el pasado. Una de ellas era crear un ambiente que envolviera al que entraba de modo que se creaban unas condiciones tan diferentes del exterior y tan efectistas, que conseguían aislar al individuo y hacerle sentir, a la vez, temeroso de dios, asombrado de su grandeza, insignificante ante su magnitud. ¿Habrá sido algo así? No lo sé. Pero me ha costado arrancar. La niña me esperaba en casa para bañarla y darle la papilla.

Y al pensar en ella me he despegado de la misa y he sonreído. Porque ella no va a ser adoctrinada. No va a sentirse culpable por inventos de los hombres, ni obligada a rendir cuentas según sus normas, no va a creer en que todo lo arregla un ser superior magnánimo pero implacable, va a ser dueña de su vida. Y, como mínimo, en ese aspecto, va a ser libre.

¿A qué sabe una pantera rosa?
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Tic tac tic tac tic tac
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.
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¡Falso!

En la página de Bimbo pone, literalmente:
Un delicioso bizcocho relleno de crema, bañado de chocolate rosa.

Pero en los ingredientes ¿alguien encuentra la palabra cacao o chocolate? La primera en la frente.

La segunda: los aromas que lleva: vainilla,NARANJA... y ni rastro de fresa. Y yo ODIO los pastelitos con sabor a naranja. Ay madre. Pero estos me los comía sin saberlo. (Va a ser por eso que dicen que en la ignorancia está la felicidad).

Pues sí, ni fresa, ni chocolate ni narices: a naranja. Probad una y saboread con atención.

[Reflexión post-post prescindible pero que refleja el alma torturada y el debate interno de la autora en un corto pero intenso monólogo interior: Dios mío, qué vendrá después de esto. ¿Están hechos los Phoskitos a base de Starlux? ¿las galletas Príncipe de como-se-escriba no son galletas sino posavasos de espinaca? ¿llevan almejas entre sus ingredientes los donuts? Esto es el acabose. Entre lo de los payasos tocando sardanas y esto, el mineralismo (léase: apocalipshi) va a llegaaaaarl.]

Aiiiiin que reviento de orgullo. A falta de una semana para los 10 meses, mi bicho, mi fiera corrupia, mini-Bere, ha dicho su primera palabra con intención.

¿Y qué ha dicho? ¿mamá? ¿papá? ¿agua? ¿chupete? Pues no, ha dicho ATO (gato).

Manda narices...

Por otra parte, qué se podía esperar de una Bere en miniatura (eso sí, con toda la cara de su padre) a la que su madre se pasa el día enseñándole un libro para bebés con fotos de gatos, le pone vídeos donde salen gatos, tiene gatos por toda la casa (fotos, grabados, de cartón piedra, de madera...) y la suelta "a la caza del minino" gateando a toda pastilla en persecución (plagada de gritos, manotazos y derrapes) de los sufridos pelirrojos que se pasan el día panza al sol en casa de mis padres. Menos mal que son unos santos. Uno de ellos la última vez acabó tan harto de la moco espídica que acabó volviéndose y pegándome un mordisco A MÍ.

Y a todo esto, la tía sigue sin decir "papá" y sólo dice "mamamamamamamamama" cuando está cabreada.

Cría cuervos...

La Policía multará con 90 euros a quien vocee con los megáfonos

Estas noticias le hacen a una recuperar la fe en el género humano.

P.D.: Si alguien conoce un pisito de alquiler y un par de puestos de trabajo en Valladolid así a bote pronto: razón, aquí.

No me gusta el jazz. Ea. Es más, me pone de los nervios. Ese ritmo repetitivo y que a mí no me atrapa, esa sonrisita bobalicona del batería haciendo chim pum chim pum chim pum moviendo la cabeza cual perrito en bandeja trasera de Seiscientos y esa frente perlada de sudor, hacen que mis músculos se muevan al compás en perfecta sincronía con la música buscando a tientas un objeto punticortante (Lewis Carroll dixit) [detalle pa' que se vea que TAN inculta no soy, nótese] para matar al ser humano más próximo.

Maldita la gracia que le veo a San Woody Allen Bendito con sus paranoias, sus tics, su voz insegura... y lo feo que es el hijoputa.

No es que no me guste Bob Dylan, es que es verlo y acordarme de las cabras con esa voz amarga y beeeeeeee temblona, esa cara de vinagre y esos pelos de albergar dentro el circo Ringling de pulgas y piojos e incluso un piano de cola.

Las comedias de enredo americanas del año la polca (La fiera de mi niña o, más reciente, Qué me pasa doctor). No me hace gracia ni lo torpe que es el galán (¿o debería decir gañán?) ni las salidas de tono totalmente fuera de lugar de la malcriada de turno. Es más, me da hasta rabia.

Hay buen cine español... pero yo no lo conozco. No, en serio, hay MUY BUEN cine español, lo que pasa es que el 99% de las pelis que veo en cartelera o bien aon unos dramones increíbles, o bien se centran en lo más sórdido de la sociedad o bien... tetas y culos, lo de toda la vida. No entiendo ese culto a lo feo, a lo patético, a lo aburrido, a lo peor de lo peor. No me creo a la gran mayoría de los actores españoles. Me dan grima los diálogos recitados con afectación, las pausas imposibles, el ritmo estudiado. Yo voy al cine a disfrutar, a entretenerme, a aprender, a evadirme. Si quiero amargarme viendo amargados, pues... me quedo en casa y me espero a que me venga el SPM, que mola un montón y es más o menos lo mismo pero sin droga ni ambientes marginales. Conclusión: no me veréis en la cola de ningún cine para ver NINGUNA película española.

El teatro me gusta un montón, pero soy demasiado perra para ir. Vamos, que si voy es porque me arrastran.

EXCLAMEMOS TODOS JUNTOS (los tres gatos que leen el blog y servidora): Uy sí qué poco culta, qué poco gusto, qué pena y bla bla bla.

En resumen: que me toca un pie todo esto.

Que si llego yo a conocer antes a los Kaiser Chiefs, me ahorro la charla de horas con mi ex y le envío directamente este trozo de canción. Una pena que se publicase años después, cuánto tiempo me hubiera ahorrado.

Everyday I love you less and less
I can't believe once you and me did sex
It makes me sick to think of you undressed
Since everyday I love you less and less
And everyday I love you less and less
You're turning into something I detest
And everybody says that your a mess
Since everyday I love you less and less
Unless, unless
I know, I feel it in my bones
I'm sick, I'm tired of staying in control
Oh yes, I feel a rat upon a wheel

Cada día te quiero menos y menos
No me puedo creer que echásemos polvos
Me da náuseas imaginarte sin ropa
Porque cada día te quiero menos y menos
y cada día te quiero menos y menos
Te estás convirtiendo en algo que detesto
Todos dicen que eres un desastre
Porque cada día te quiero menos y menos
A menos que, a menos que
Lo sé, lo siento en los huesos
Estoy enfermo y harto de mantener el control
Oh sí, me siento como una rata en una noria

Más Kaiser Chiefs, aquí.

...pero qué harta estoy a veces de algunos.

La reeducación es posible, sí. No lo creía pero bueno, algo se puede hacer. En mi caso, estoy aprendiendo a decir NO y a decir lo que realmente pienso cuando son críticas. Pero es que comprendo por qué suelo pasar de las discusiones y retirarme sin plantar cara: por simple ahorro de energía cuando me topo con determinados energúmenos (forma masculina como término no marcado que engloba a ambos géneros, tanta tontería con los energúmenos, energúmenas y energúmen@s como si por cambiar una palabra se acabara de golpe la injusticia entre géneros y que si más de uno supiera algo de lingüística se sonrojaría al ver la grandísima burrada que es -en contra de las normas más esenciales de nuestra lengua y del lenguaje en general- usar las y los géneros y géneras gramaticales, gramaticalas y gramaticalos de la y lo forma y formo que lo hacen).

Y (retomando el tema) es que a mí eso de que-tú-has-dicho-no-que-yo-que-tú y que si la abuela fuma, me la trae al pairo. Es que escuchar necedades me da como pereza. Es que perder el tiempo con estupideces como que... tsk... uff... qué pocas ganas ¿no? Es que si tengo que lidiar con el nudo en el estómago cada vez que me acerco a alguien para, o bien tragar bilis, o bien estar horas de rucu-rucu-rucu que-yo-no-me-bajo-del-burro-weno-pos-yo-tampoco y ¿¿pero que le has llamado burra a mi madre?? No, no... que digo que rucu-rucu... que no me bajo... Sí sí, has dicho que soy un burro que lo acabo de leer. Weno, pos vale, pos sí, ea, uy qué mala soy. Hala hala, a vivir tu vida, angelico.

¿Mesentiende?

Claro que a veces, te dan ganas de volver a tener cinco años y largarle al susodicho energúmeno una HOSSSSSSSSSSSSSSSSTIA de esas que sólo se pueden escribir en mayúsculas y con muchas eses.

Me ha vuelto a ocurrir hace poco eso de tener lo que viene a ser (esto se lo pasa diciendo tol santo día un compañero de curro) una discrepancia. Y esta vez he dicho todo lo que tenía que decir. Resultado: berrinche por ambas partes. Mucha bilis pa fuera. En positivo: como una reina me he quedao, oiga. En negativo: no ha servido ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Yo sigo en mi burro. El energúmeno (en este caso energúmena) sigue en el suyo. Y claro, entre coger un par de lanzas y espolear a los pobres bichos para ver quién tira a quién, y darme la vuelta para poder tirarnos en la hierba a cazar moscas (tanto el susodicho burro como yo) la elección está clara.

A lo mejor no merece la pena reeducarme... mmmm....

Oiga, pero ni pajolera.

Me explico: El virus del resfriado puede causar obesidad

Toma ya, y yo a régimen toda la vida. Y es que los médicos no tienen NI PUTA IDEA, hombre. Que yo no estoy gorda, que yo lo que estoy es ACATARRÁ!!!

Escapar escapar huir. Lo que siempre he soñado. Lo que he intentado mil veces (con éxitos parciales y efímeros a la vez). Ahora estoy a muchos kilómetros de casa, pero ya no es mi casa, pero lo sigue siendo.

A veces tropiezo y me caen de golpe todos los humores negros y azules. Me meto en la cama y me picotean como abejas los malos recuerdos. Y los vuelvo a revivir. Y me vuelve a doler. Y doy más vueltas, más vueltas... no puedo escapar escapar huir. Es como ver una película en la que los olores, texturas, sonidos, caras y voces se reproducen con tal exactitud que duele el mismo tropiezo con el pico del mueble en el dedo pequeño del pie. Son voces muertas, son telarañas secas que sólo existen tendidas de lado a lado en el hueco entre mis costillas. Pero renacen.

Este finde me toca carretera y manta. El primer viaje largo en coche con mini-bere. Petaremos el maletero como si fuésemos al Japón. Me enfadaré como cuando estoy nerviosa y preocupada. Estaré tan centrada en agobiarme que me relajaré. Y se dormirán las abejas. Voy a volver muerta de cansancio, pero descansada.

Buen fin de semana, si alguien ha llegado a la portada del periódico y ha encontrado el suplemento.

12 de agosto.

A algunos nos gusta empezar el periódico por el final...

Y vamos pasando páginas a contracorriente. Pero conforme vamos avanzando (?) es cada vez menos divertido. Yo soy de las que luego apenas leen la primera página.

Y precisamente hoy me lo han recordado. Y sé que quien me lo ha dicho tiene razón.

Hola

¿Vosotros también lo habéis sentido? Hoy ha temblado el suelo. Me he despertado y la cama se movía tucutún tucutún como la de la niña del exorcista, o como una cama con vibrador de esas que aparecen en los cutre hoteles del amor en las series norteamericanas. Claro que también podía ser que me hubiese dormido sobre la lavadora, pero teniendo en cuenta que tiene mal la toma de tierra* y que pega unos calambrazos de la leche y, además, que una no es una sílfide y la otra es de carga superior, he llegado a la conclusión de que:

1. sí, estaba en la cama y
2. sí, se estaba moviendo.

Enseguida he mirado la lámpara del techo, pero no se movía... Ya pensaba que lo había soñado cuando he caído en la cuenta. A ver qué puñetas se va a mover una lámpara de techo que NO CUELGA sino que se atornilla a éste con un pie rígido.

*(gracias de nuevo, javier-hijo-la-gran-puta por la reforma que nos costó tiempo y pasta como para volver del viaje de novios y empezar nuestra vida conyugal EN CASA DE MI SUEGRO)

Un nombre identifica, singulariza, define, señala.

Por eso, aunque no sabía tu nombre, quería y no quería saberlo. Imaginaba mil formas de encontrarnos y quizás un susurro al oído. Pero no así.

Como de pasada alguien un día te identificó, te singularizó, te definió, te señaló.

Y era tu nombre pero no podía serlo. No encajaba en los susurros, no casaba en el doblaje. Te señaló como persona, singularizó mi sueño, definió y mató a la mariposilla de mi deseo: la clavó con un alfiler en el corcho de un simple nombre propio que, además, no me gustaba.

Por eso a lo mejor hubiera sido mejor no saberlo. Porque total, no me quedaba más que soñarte y, siendo así, cualquiera de mis nombres hubiera valido.

Mi pasión por Iker Jiménez se tambalea... ahora tengo otro charlatán mentiroso timador cara-de-cemento-armao (uish qué tonta estoy, que coloco mal los dedos en el teclado y me equivoco) ídolo al que adorar.

Apoyo a Luis Alfonso Gámez

Benítez contra Gámez: Historia de una condena

Yo decía:

Y este verano que no revienta, que no termina de romper, que no bosteza, que no.

Y ahora:

Ahora me explota en la cara, me seca los ojos, se me lleva el alma, y hasta las luces.

Y mucho antes:

En Madrid no hay entretiempo. Un día vas con el abrigo y al otro ZACA te derrites. Y el verano acaba de golpe, te levantas temprano, abres el portal y viene el frío y te arrea una hostia en toda la mirada que parece que te han lavado en el programa que no era: y vas todo encogido y así.

Y ahora:

No me gusta el verano.

Habitación de un hotel, 4 de la madrugada. Dos camas de colchón muy blando y una cuna. Deye, Bere y Mini-Bere. ZZzzzzZZ. Bere se da la vuelta y...

¡BONK! ¡ZACA! Me despierto cuando pego una piña contra el suelo de las de película. Al caer, le pego una patada a la cuna y la niña se despierta.

Mini-Bere (con la carilla desencajá del susto): BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pero no puedo levantarme a consolarla porque estoy en el suelo y se me ha cogido un gemelo. Lucho contra el dolor como puedo y empiezo a llamar a Deye.

Ay ay ay ay... ¡Neneeee la niña! ¡Que me he caído de la cama! ¡Ay ay qué dolor, que no me puedo mover! ¡La niña, coge a la niña!

Me mira con los ojos vidriosos.

Deye: Mñbs... si salimos pa fuera tonse ññmmmbsss estamos fuera zzZZzzzzz...ZZZZzzz
Bere: ¿¿¿???!!!!
Mini-Bere: BUAAAAAAAAAA BUJUUUUU BUJUUUUUUUU BUAAAAA

Me veo tirada en el suelo, la niña llorando a tó meter, yo que no me puedo levantar y éste que habla dormido. No puede ser más patético y me empieza a entrar la risa.

¡Deye! ¡Despierta! ¡La niña, coge a la niña!

Deye abre los ojos otra vez espantao, se da la vuelta para levantarse y ¡BONK! Desaparece de mi vista. Vuelve a aparecer de un salto frotándose el costillar.

Que psssa... yo me levanto de la cama como me da la gana...

En ese momento me da un ataque de risa tal que no puedo ni hablar. Una hora después la niña sigue sin dormirse. La he metido en la cama conmigo y cada vez que se queda medio sopa, me acuerdo y suelto la carcajada.

Al día siguiente estamos reventaos y con ojeras. Pero yo, además, tengo agujetas en la tripa.

Pa que luego digan que las parejas con hijos no saben divertirse...

Lo que hay que leer...

SEXO PARA GILIPOLLAS Y GILIPOLLOS

Y no, no es coña.

Si cuando digo que no hay cosa más machista y bobochorra (en el caso de este artículo sólo lo segundo) que las revistas femeninas (y la cursiva está porque no son para féminas, que yo no soy un botijo y me repatean)...

DOS HORAS. Eso es lo que llevamos intentando que se duerma el bicho.
Acaba de aprender esta semana a ponerse de pie y, aunque está que no puede con su alma, tiene que practicarlo. Si la dejamos en la cuna, se agarra como un náufrago desesperado al travesaño y, tras varios cabezazos contra los barrotes (los niños no son de goma, señores, deben de ser de diamante pa no abrirse el cráneo con semejantes golpes) se pone de rodillas y ya se empieza a reir; cuando por fin logra mantenerse en vertical, le entra tal alegría que es un cachondeo. A carcajada limpia, oiga, se nos descojona. Yo no sé qué pensarán los vecinos, a las 10 de la noche. JUAJUAJUAJUA MAMMMAMMAMMA AAAAAAAAH JAJAJAJAJAJA. En fin.

Si la metemos en la cama, se intenta agarrar a uno de los dos y clavándole uñas, encías, pequeños codos y rodillas, trepa como si le fuera la vida en ello agarrándose a pelo, piel o pezones, que ella no distingue, con el consiguiente salto y lagrimeo del desgraciado que se ha metido con ella a intentar dormirla.

Al próximo que me pregunte que pa cuándo el segundo, le meto el zapatazo que me guardo de darle a la niña pa que se duerma. Por estas.

Es que no lo entiendo.
Yo también he sido fashion victim, o, en otras palabras, una hortera de cuidado según dictaba la moda del momento (he sido adolescente en los ochenta, creo que no hace falta que diga más); pero es que hay cosas que...




P.D.: el sujeto iba cada poco agarrándose los pantalones porque se le caían del todo. ¿Esto es moda o es gilipollez?

Visualizar, uno de los recursos utilizados en Psicología para relajarse, alcanzar metas (enfrentarse a situaciones desagradables, quitarse de fumar...), etc. Eso me dice delgada-como-el-viento para capear los temporales: visualiza, tía, visualiza, un campo de flores.

Y yo cierro los ojos de dentro para ver un campo enoooorme y verde casi esmeralda, bajo el cielo azul de potoshó y todo cuajado de amapolas rojísimas como dolores de tomate. Qué paz, parece talmente un anuncio de Anaïs Anaïs, ese de las ninfas blanquísimas en la hierba susurrando suspiros lésbicos en los que se preguntan, que lo sé de buena tinta, si Bisbal estaba mejor con rizos o ahora que ha iniciado su transformación a tonel pomposo.

Tenemos una trepa en la oficina, pero ni se llama Farala ni es divina. Aparte de su físico, último recurso que nos queda para desahogarnos del mal rollo que se respira cuando está ella, (si fuera buena persona, sería hermosa a nuestros ojos, pero así es poco menos que un callo malayo, claro que esos dientes... o ese pelo... o...); aparte de su físico, como iba diciendo, otro de los temas recurrentes es su supuesta habilidad para andar de rodillas (ejem) "ganándose" a los que pintan algo en la empresa.

Y ahí es donde, los días malos, surge el vizualiza, tía, visualiza, el campo de flores, el cielo azul... Y durante unos segundos, todo es paz... todo es paz hasta que veo moverse unas hierbas altas allá a lo lejos como si un bicho se moviera entre ellas, y al llegar a la parte donde lo verde es más bajito veo a la trepa de rodillas, con sus manitas extendidas y sus dientes de roedor que viene hacia nosotras con los ojillos ensangrentados ¡AAAGS! ¡Al carajo la visualización! Yo creo que esto mejor se arregla dándole con un palo, no vaya a picarme. Lo tranquilita que me iba a quedar, oyes.

Hay veces en las que no todo es mala leche y gente que camina con los cuernos por delante, como los toros saliendo del chiquero. Son las menos, pero las hay. Y se agradecen.

Ya he mencionado que todos los días entraba a un edificio donde 9 de cada 10 personas no me devolvían el saludo o me cerraban la puerta en las narices. Un día llegué a encararme con alguien, cosas de ir acumulando mala leche. Es como los que se suben al metro sin dejarte salir, agachando la cabeza y empujando, sin mirarte a los ojos. No te miran, no eres un ser humano, no mereces respeto. También les he soltado más de una vez un exabrupto. Es como llegar a la sala de espera del médico, dar los buenos días y que no te conteste más que alguna viejita despistada.

Pero quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a quienes hacen que me reconcilie con el mundo. Como la gente que iba a la clínica a la que he estado yendo algunos meses para hacer rehabilitación: es otro mundo. Todos te saludan al entrar, cuando llegan, al salir y cuando se van. El primer día creía que al atravesar la puerta había llegado a otra dimensión.

Quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a Mario y Carlos, que trabajan en el parking del edificio donde aparco a la moco cada día para poder ir a currar. Porque siempre que me ven bajan a sujetarme las dobles puertas para que pueda pasar con el carrito, porque me saludan con una sonrisa, porque me preguntan qué tal me va y me animan cuando es viernes. Y eso, cuando estás en una mierda de ciudad y escribes una mierda de post en una mierda de blog, cuenta más de lo que parece.

¿Hasta qué punto somos todos imbéciles?

Pues nada, que no tengo suerte. Más bien tengo la desgracia de vivir a un cuarto de hora del Bernabeu, mirustépordonde. Y hoy les ha tocao a los sevillistas. Y, como ya me contó lamujerpancetas, este año la moda es comprarse un megáfono en la feria, sí señor. Y a las 12 de la mañana que vayan unos vestidos de colorao cantando... pos bueno... total, tienen derecho a divertirse, me parece bien que se cojan sus autobuses, aviones o coches para venir a ver a su equipo (como si quieren venir con un petardo en el culo, me parece fantástico), pero que a las 6 de la tarde de un sábado sigan cantando en la puerta de los bares y por la calle con los putos megáfonos, pues mirustépordonde va a ser que me toca los cojones. Y viva Sevilla, y ole, y arsa, y quillo. Y vámonos, Pacooooo. ¿Y tú qué tomas? A pagar a pagar que nos vamos a otro bar. Quilloooouuuuuuu dame tabaco. Todo eso con el megafonito de los idem... pues...

En fin, que perdón por repetirme pero QUE OS DEN CON UNA LIJA DEL 15 POR DONDE QUIERO QUE OS EMPOTRÉIS LOS MEGÁFONOS PANDA DE...

Uf, qué a gusto se queda una...

Me cago en la madre que parió a la panda de imbéciles (que no son una panda, son montones) que llevan desde la diez de la noche paseándose por Madrid tocando el claxon porque unos niñatos malcriados, ricos y que a los que los imbéciles del claxon les importan una mierda, han ganado un juego. UN JUEGO. Y por eso tienen derecho (los susodichos imbéciles) a pasar por las calles en coches, CAMIONES LLENOS DE GENTE (lo juro por esnupi que lo he visto), motocicletas, etc. tirando petardos, gritando como si les fuera la vida en ello, tocando bocinas, cantando. Porque eso, como a ellos les gusta el jueguecito de marras, yo soy una descondierada por quejarme. Ea. Todo vale. Soy una desconsiderada porque ni oir la tele podía, porque tengo una niña de siete meses que se ha despertado llorando a todo meter tantas veces que al final ha acabado dando gritos porque normalmente a las nueve está durmiendo pero son las doce y veinte de la noche y acabo de meterla en la cuna OTRA VEZ cuando he conseguido dormirla. Pero todo vale, sí señor.

Pues se acabó la tolerancia, lo políticamente correcto y el no querer ofender, porque me importa lo mismo lo que opinéis los que penséis como ellos, que lo que les importa a ellos molestar. QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS LOS FANÁTICOS DE MIERDA QUE PENSÁIS QUE DIVERTIRSE ES LO QUE ESTÁIS HACIENDO ESTA NOCHE. Ostia ya.

Que yo querría escribir más. Que vuelvo a los posts de cabeza. Que voy por la calle, en el coche, que estoy apunto de dormirme y me pongo a hilar. Y ah... redondos. Me salen redondos. Y me planteo también si abrir otro blog, si retomar el Bereni-C negro y luego papel pintado (ese cuya combinación de bermellón y amarillo me provocaba náuseas el año pasado, cosas de hormonas y de bichos parásitos) pero ¿a quién quiero engañar? Ni esto tiene interés ni yo tengo tiempo. Leo lo que puedo, hago lo que puedo. Estoy cansada, a veces harta. Pero a veces soy tan feliz como no lo había sido en mi vida.

Ya sé que no se debe abrir los mensajes de spam, pero en lo poco que podía leer de este he visto algo que me ha llamado tanto la atención, que no he tenido más remedio que abrirlo. Juzguen ustedes:

Heath Kern
a usuario
mostrar detalles
12:25 (3 horas antes)

People judge your dick size by your shoes size.
With Penis Enlarge Patch you dont have to wear
bigger shoes to make women think you have a huge dick.
You can actually have it.

http://www.*****.net/

With Penis Enlarge Patch you can wrap your long penis around your waist instead of the belt.

Y aquí la traducción:

La gente juzga el tamaño de la polla según el de los pies. Con el Parche Alargador de Pene no hará falta que lleves zapatos más grandes para que las mujeres crean que tienes una polla enorme. Es que puedes tenerla de verdad.

http://www.*****.net

Con el Parche Alargador de Pene podrás enrollarte el largo pene alrededor de la cintura a modo de cinturón.

Y ahora no sé si descojonarme o pasarle la dirección a mi costi. Lo que nos íbamos a ahorrar en cinturones, oiga.

P.D.: Vaya con el actor secundario Bob...

¿Qué pasa cuando encuentras por casualidad el blog de alguien a quien conoces?
¿Qué pasa si no te gusta nada ese alter ego; si te parece tonto, cursi, torpe, feo, prepotente, falso...?
¿Qué pasa cuando conoces a alguien que encuentras en un blog?
¿Qué pasa si no te gusta nada ese alter ego, si te parece tonto, cursi, torpe, feo, prepotente, falso...?

¿Y contigo, qué pasa contigo? ¿qué parte muestras? ¿quién eres? ¿sólo vemos lo que queremos ver en otras personas y en nosotros mismos?

(misterios del universo: titotatin tatin tatin) :-Þ

Y a saber qué son... ¿copias de perfumes tan malas que ni el nombre les ha salido igual que los originales? ¿algo que ver con el Perú?

Aprovechando que hoy no curro porque la moco está mala, rescato las fotos del móvil.