Bereni-C Desatada

Que me persiguen. Madre qué jartura.

En la otra punta de la ofi está "La Tía Que Tiene La Voz Más Desagradable Del Mundo" (así, tal cual, amos, que no la busco en google porque estoy segura de que me aparece, verruga incluida; que sí, que la tiene, que además es fea de solemnidad). Pues eso, que encima tiene la paciencia de una castaña, la mala leche de un caniche cabreao y la educación de un elefante en una cacharrería. Grita, con esa voz agudísima e insorportable, toda clase de inconveniencias. La señorita betty-espaguetti le pega cada grito a los camioneros por teléfono que ay de ella si un día se los encuentra de frente por una calle estrecha. Nos miramos unos a otros, NO HAY FORMA DE TRABAJAR NI DE CONCENTRARSE, me cagonsanpeobendito.

Le he propuesto a un compañero ir y envolverla con cinta de embalar. Se rió un poco. Yo me quedé esperando con las tijeras y la cinta. La gente, en general, es poco emprendedora y poco amante de los riesgos. Tsk.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Verano, así, de golpe y porrazo. ¿Ventanas abiertas? ¡No! ¿Por qué? A que no sabéis dónde vive "la tía que tiene la segunda voz más desagradable del mundo". Bingo, en el piso de abajo. Su sala de estar debe de dar al patio y la buena señora se ha pasado la semana gritándole a su hermana, perdón, conversando con ella con su voz de pito taladra-cerebros. Esta mañana me he cruzado a la hermana con una maleta. BIEN. ¿Bien? ¡No! Que como ahora no tiene con quién hablar, se dedica a chillar por teléfono me cagonmismuelas. Y minibere sudando como un pollito porque tengo que tener su ventana cerrada. Arrrg.

A veces escribo cartas para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos que yo quisiera abolidos
de mi vida. De mi vida.

Escribo escribo escribo. Lana negra.

Y luego releo, pero me suena a llantina. Porque cuando te duele, te duele. Pero es como cuando vas oyendo música con auriculares y te pones a bailar en el metro. Tú estás en una burbuja de ritmo que te hace vibrar; el resto del universo observa de reojo como un moñas se mueve de forma espasmódica (pero intentando disimular) y punto.

Me guardo la lana negra. Pero claro, pasan los días y siento que he soltado lastre. Y cuando hilo ya en colores me doy cuenta de que ha pasado un tiempo que, para el blog, es un tiempo en blanco (en negro).

Pero es lo que hay.

Un día de estos me hago un jersey con lo que guardo.

Llevo cuatro telediarios en la empresa y, aunque ya no estoy tan perdida como un pulpo en un garaje, sí estoy más liá que la pata un romano. Entre lo que no sé, lo que tardo, lo que pregunto, lo que se me hace difícil por falta de práctica, lo que se me hace difícil por cuestiones de informática (me cagon el escáner de nuevo y en el pc a pedales al que está asignado; ah, y en el programa de archivar) y... y... vaya, he perdido el hilo.

Bueno pues que estoy agobiá. La jefatura BIG KAJUNA no puede tener queja: no levanto la cabeza más que pa meter datos nel SAP o pa sacar facturas. Los papeles se me multiplican, los enanos me crecen, me paren las abuelas... Y entre todo el mar de números, documentos y tareas contra reloj DINDONDIIIIIIIIN: ATENCIÓN, ESTO ES UN SIMULACRO, REPITO, ESTO ES UN SIMULACRO. VAYAN ABANDONANDO EL EDIFICIO, ESTO ES UN SIMULACRO DE INCENDIO. Me cagon los simulacros (¿he dicho ya que en el escáner también?). Voy a coger la chaqueta y, cuando me doy la vuelta, tengo a toda la planta caminando hacia mí (coño ¡qué impresión!). Miro hacia atrás y es que estoy justo delante de la puerta de emergencia. No hay mal que por bien no venga, si hay un incendio salgo la primerita, sí señor.

A lo lejos la jefatura gesticula ¿y los bomberos de esta planta dónde están? ¿quién está organizando la evacuación? Ante lo cual, todos al unísono, decidimos hacer como el que oye llover, y salir por la puerta de emergencia. Escaleras de incendio, pero no me dan miedo porque vamos todos como piojos en costura. De aquí no podría caerme por un hueco ni adrede. Las hormiguitas van parloteando: Joe fíjate, con la de curro que tengo, ay qué ver, pues yo aprovecho y fumo, oye y si nos vamos a comer (cada uno a su bola) hasta que PARÓN. Incredulidad, malestar. ¿Por qué no seguimos bajando? Nos apelotonamos. Se abre otra puerta de emergencia pero los que iban a salir no pueden: en la escalera ya no cabe ni un alfiler. Cinco minutos después descubrimos lo que ocurre: el siguiente tramo de escalera no ha bajado. VIVA. Otros cinco minutos y bajamos. No tenemos ni pajolera de lo que hay que hacer ni pa dónde ir. La ventaja, por otra parte, es que de haber un incendio, la primerita a la que espachurran contra el callejón sin salida es a mí, sí señor. No voy a sufrir mucho rato.

Qué segura me siento en esta empresa.

En fin.

¿Os acordáis de esta carta?

Weno, pues yo: ME CAGO EN TO LOS BANCOS, EN LOS CRÉDITOS DOCUMENTARIOS, ESTANDBAIS, CASH AGAINST DOCUMENTS Y EN TO LOS PAPELES QUE SIRVEN PA HACER PAGOS INTERNACIONALES, EN LOS DE ASISTENCIA AL USUARIO DE MI EMPRESA, EN EL ESCÁNER, EL FAX, EN EL SAP, EN LOS QUE INVENTARON EL PROGRAMA QUE SE USA PARA ARCHIVAR, EN EL QUE CONTRATA A LOS DE LA HELP DESK DEL OTRO CONTINENTE (¿¿¿ES QUE LES DAN A TODOS VALIUM ANTES DE ATENDER EL TELÉFONO O ES QUE LOS ESCOGEN SEGÚN EL GRADO DE DENSIDAD DE LA SANGRE Y CUANTO MÁS SE PARECE A LA HORCHATA, MÁS COBRAN???) EN EL QUE DISTRIBUYÓ LOS SITIOS EN MI DEPARTAMENTO (PANTALLA LINEA DIRECTA CON LA JEFATURA, OIGAN) EN EL LOGO DE MI EMPRESA Y EN LA MADRE QUE PARIÓ A PANEQUE.

Ojú, qué a gusto, oyes.

Y en este mini bache he vuelto a comprobar lo de los amigos que lo son a ratos. ¿Por qué alguien que me nombra su "ángel de la guarda" y que me dice muchas otras cosas no llama en dos semanas para preguntar cómo estoy? Si la respuesta es porque yo siempre soy la fuerte, porque estoy cuando hago falta, porque soy divertida, porque han sido dos semanas muy estresantes o porque no se espera que un ángel de la guarda caiga... se pueden ir al carajo el 99% de la gente que conozco y que han sabido que estaba pasando una mala racha. Porque ser la que está todo el día dando palmas para que otro no caiga se hace por puro cariño, pero que el día que necesitas un guiño (¡y no más!) no esté esa persona para decirte que todo irá bien (¡y no más!), cansa. Mucho.

Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés
pero tá diendo a aprender a parlar del revés
pa nu entendése con nadie ni en chino ni en bable
sobren les palabres, que les palabres enreden
y tornen oscures les buenes idées.
Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés...

Vuelvo de un minibajón que me ha tenido bloqueada algún tiempo. Y es que este post podría tener varios títulos, aunque mi favorito iba siendo este:

De Guatemala, Málaga, de la sartén y el fuego...

...a Guatepeor, Malagón, al fuego y caer en la brasas.

Pues eso: que el curro. Pero también es verdad que los compañeros no están mal y que el dinero en la cuenta ayuda mucho a tragar. Porque, como ando diciendo últimamente, lo malo de un curro que quieres conservar es que siempre hay un jefezucho con complejos sin resolver y que la mejor manera de conservarlo es tragarte el orgullo y empujarlo hacia adentro. Un asco, pero la vida es así de injusta.

El caso es que descubrir en menos de un mes que hay la misma mierda que en todas partes ha sido un palo. Porque ya sé que hay la misma mierda en todas partes pero, joder, normalmente lo sufro cuando ya llevo VARIOS MESES en un sitio, y no a las primeras de cambio. El jarro de agua fría me ha dejado la espalda tiesa y los dedos paralizados.

A veces verbalizar los pensamientos es como lanzar un bocadillo esponjoso que apunta hacia mí, quedando lo que viene a ser un personaje de tebeo que habla o piensa, pero en 3D. A veces sacarlos hace que pueda separarme un poco y contemplar el globo, darle la vuelta, rodearlo, ponerlo de uno u otro lado, tomar distancia o sacar la lupa.  Pero en otras ocasiones, el globo me molesta y se convierte en un recordatorio permanente que pincha y al que NECESITO apartar por un tiempo. En esos casos hablar de lo que cabrea o duele no sirve para hallarle solución, sino para que esté presente y me acabe amargando cada minuto del día. Y me niego también a ocupar espacio en el blog para hablar de cosas o personas que no merecen mi energía.

Pues eso: sobren les palabres, que les palabres enreden y tornen oscures les buenes idées.

Nota: La Danza del cuélebre me trae uno de esos flashes de infancia que parecen momentos totalmente irrelevantes pero que se quedan ahí prendidos. La canción, en bable, al pinchar sobre la cita. La letra, en español y asturiano, aquí.

En la actualidad los consumidores españoles se encuentran prácticamente indefensos frente a los fraudes cometidos por supuestos curanderos, videntes, adivinadores y otros profesionales de los "servicios paranormales". La futura incorporación al Derecho español de la Directiva 2005/29/EC, relativa a las prácticas comerciales desleales, vendrá a paliar en parte esta situación. Solicitamos apoyos para medidas complementarias que garanticen al consumidor el no ser víctima de un fraude.[...]

Petición sobre el control del mercado de actividades esotéricas

No llevo ni dos semanas en el departamento cuando echan al primero. Ala, ahí es nada. Le han dicho que su perfil no encaja (oh, qué originales), él piensa que es porque ha estado de baja intermitentemente, yo estoy convencida de que es porque su verdadero nombre (cambiado al nacer) debe de ser Bocachancla.

Y es que a las empresas/jefes les gusta la gente que no hace ruido o, al menos, que no es conflictiva. Y este hace honor a su verdadero nombre como para que se lo borden en todas las camisas en Times New Roman 72: discute y discute y discute lo discutido (angelico), que eso es o no malo, pero cuando el que te está cortando el paso es tu jefe y ves que su vena del cuello más que vena parece un canelón o incluso canalón, CÁLLATE, bonito. Pues no, él erre que erre.

Pa acabarlo de arreglar, manda un mail a todos los compañeros poniendo a parir al jefe porque no le renuevan el contrato. Pero alma de cántaro ¿tú sabes la de vueltas que da la vida? ¿tú sabes en el entorno laboral lo que algo así por escrito te puede perjudicar? Yo le digo: Bocachancla, corazón, piensa las cosas antes de hacerlas. Pero no, yo soy así, me dice. Que, claro, es lo cómodo para no tener que usar la neurona, para ser un bocachancla y un descarado.

Va contando a voz en cuello que él pasa de todo, que es buena gente, que como él me está enseñando nadie lo hará, que no necesita el dinero para quedarse. Yo no sé. Me da miedo reconocerme en él y me reconozco, sólo que a mí los años me han calzado prudencia a base de hostias. Claro que yo jamás he llegado a ser ni la mitad de bocachancla, pero eso no quita que sienta cierta empatía. Y es que yo empatizo hasta con una zapatilla de cuadros, oiga, es una virtud y un defecto igualmente grandes, buenos y dañinos.

Porque lo malo no es lo que sea o no sea, es que el pobre dice lo que muchos piensan, pero decirlo es tabú. Y así funcionan las cosas. Le gusten o no. Las palabras diplomacia, mano izquierda o prudencia no forman parte de su diccionario. Y así le va, claro.

Voy a echarle de menos, sigh. Quién va a recibirme de vuelta del servicio soltando a pleno pulmón: BEREEEE YA TE VALE ESCAQUEÁNDOTE, QUE IBAS AL BAÑO Y HAS TARDAO UN CUARTO DE HORA (llevaba 3 días en la empresa).

Tsk, una pena, con la de juego que iba a dar.

Todos hemos tenido alguna vez un momento de esos en los que un olor o sabor te transporta FLASH durante unas décimas de segundo, a otro lugar y otro tiempo.

El olor de las cáscaras de plátano me lleva al patio del colegio de educación infantil donde pasé de los 2 a los 4 años.

El de los eucaliptos, a la tierra marrón, pucheritos de lata, semillas de una planta que hacían de garbanzos, la tapia de las locas.

Ay amor, de Victor Manuel, me convierte en una niña con una mini portada de cartón reproducción exacta del single, que contiene un disco de chicle (con sus surcos y todo) y se me viene el sabor de fresa a la boca.

Un aroma particular de un ambientador que hace años que no he vuelto a encontrar: tengo 5 años, mi padre ha llevado el coche a una estación de servicio para que se lo laven. Me gusta MUCHO entrar en el túnel de lavado: los rodillos tienen largas tiras rojas y blancas. Es de noche. Le regalan a mi padre un ambientador: es un semáforo en el que las luces contienen líquido.

Flamboyant, de Pet Shop Boys me lleva, muy a mi pesar, por un polígono industrial, de vuelta a casa, con los ojos llenos de lágrimas y un coche demasiado veloz y caro. El sabor del Trident de fresa como un estallido en el paladar.

El olor de una colonia de hombre que mucho me temo que ha dejado de fabricarse. Tengo 11 años y un libro de inglés prestado delante. Me estudio la lista del vocabulario.

La guía del autoestopista galáctico: desnuda bajo las sábanas, me duele, me duele. Espero mi turno para el quirófano. Quiero que todo pase.

Piece of me, de Britney Spears: me bajo del autobús para entrar en mi nuevo trabajo.

 

Me gustaría que me contáseis vuestras pequeñas regresiones, esas mini máquinas del tiempo que sólo funcionan hacia atrás.

Esto de ser un manojo de hormonas y sinapsis químicas es un asco. Porque nos creemos con libre albedrío pero que me aspen si eso es cierto. No sé quién soy ni hasta qué punto. No sé qué soy porque se combinaron así mis genes, qué es producto de mi estricta educación, qué traumas me manejan, qué zanahorias me pusieron delante que ahora me siguen haciendo caminar. No sé si estoy contenta por la luz y su efecto en mi cerebro, si son las endorfinas, si el amor es verdad o una imposición del instinto.

Y es que se abre la primera flor y ahí estaba, escondido, un Descartes como otro cualquiera, como todos los años, saltándote al cuello. Un poco más allá surgen los Sócrates a manojos de sólo-sé-que-no-se-nadas.

Por dios, qué sinvivir.

Hay cambios que apetecen mucho y otros que, quizás por venir sin quererlos, cuestan más.

Cuando supe que iba a quedarme sin coche y a empezar a usar el transporte público buf. Con lo que me gusta a mí ir cantando a grito pelao en el coche. Y no soy de las que se mosquean en los atascos: no me importan.

Sin embargo, he recuperado otro: ir sentadita con los ojos cerrados, totalmente sumergida en la música. Una pena que no me dé tiempo a escribir en los trayectos que hago, si no, publicaría a diario.

Pues nada, que como te toque de compañero alguno con nombre de canción, jodido vas.

De donde vengo era Marcial (tu eres el más grandeeee) y ya toa la santa mañana con el pasodoble de las narices metido en la cabeza. También hubo un tiempo que me pasaba el día cantando "Ay Felipe de mi vidaaaaa", afortunadamente, después de dos años, se me pasó.

Ahora tengo un compañero que se llama Antón, cagonlalechejodida.

Pues eso, a atender mi juego.

Hoy está siendo un día raro. No sé si será que el dolor de cabeza casi permanente que he tenido desde media mañana me ha hecho observar las cosas desde otro ángulo. Cierto es que las conversaciones en tono un poco más agudo o alto me producían un dolor estrellado a la altura de los oídos y los arcos ciliares; el caso es que me parecía ser hipersensible a determinadas frecuencias. Y claro, como bien decía Miguelito el de Mafalda, lo malo de tener las orejas puestas es que te arriesgas a oír estupideces.

A la hora de la comida no me ha hecho falta sacar el periódico. A escasos metros, dos hablaban de lo divino y lo humano. La conversación parecía una mezcla entre la de dos adolescentes describiendo su "yo interior" para ligar, la típica de la consulta de un psicólogo y la recurrente en las telenovelas basura. "Yo te noto cambiado, has sufrido una involución (?)". "La vida es un todo que no se puede detener" y otras lindezas por el estilo. Lo malo es que eran dos tíos que parecían ignorar que con ese tono de voz lo estaban cantando a los cuatro vientos y que a los demás el culebrón nos importaba tres pitos. En fin.

Al volver a casa ha tocado señora con voz de pito hiriente. Cómo se puede tener esa capacidad para hacer que el sonido duela y llegue a cada rincón del autobús no por volumen sino por poder colarse por cada requicio, hueco, como si de la voz de un muñeco manejado por su ventrílocuo fuera.

Después estaban los de atrás. Que sí papito, que sí amor. Una pareja de lo más raro. Él feliz, dándoselas de hombre de mundo pero un borrico, con una voz como si fuera tapándose la nariz o como suenan algunos cómicos cuando imitan a gente de poco entendimiento. Ella, sudamericana, pintada como una puerta, educada, dándole la razón en todo, con voz cansada de tanto oír tonterías, mezclando el tú con el usted. Y él diciéndole cosas como: no, mi reina, aquí se hace lo que tú digas.

Yo no sé si ha sido la casualidad o el dolor de cabeza que me ha agudizado los sentidos pero vaya tela de día con conversaciones no deseadas que he tenido que aguantar sí o sí.

De verdad que a veces desearía poder desactivarme los oídos.

Supongo que sois muchos los que sabéis que los cuentos tradicionales que conocemos son versiones edulcoradas de los originales. Como el tema siempre me ha atraído, tengo un libro de estas versiones que, por lo general, suelen ser mucho más crueles e incluyen elementos tales como el incesto (Piel de Asno) la pederastia o el canibalismo (Hansel y Gretel) con la misma naturalidad con la que hablan de pucheros de lentejas o gatos parlantes.

Curioseando por ahí me he encontrado un artículo interesantísimo: variantes sobre la versión original de Caperucita. Pa ponerle los pelos de punta al más pintao. Las pesadillas de Freddy Krueger, una mielda asín de grande al lado de estos cuentos. Brrr.

Pasen y lean: El cuento de la Abuela y otras hermanas orales de Caperucita.

Que estoy hasta el parrus de lluvia hostiayajodercoññññññio.

Y hablando de chirris, conozco a alguien que le llama "el nini" y no consigo acordarme de quién. No llega a la altura del "tesorito" de mi amiga de infancia Fina, pero suena la mar de mono-divertido-tontín. Y tengo más, pero mejor lo dejo.

P.D.: Y por 25 chochazos, díganme nombres que se le pueden dar al órgano sexual femenino, como por ejemplo: parrus, un dos tres, responda otra vez.

¿la muñeca más fea del mundo? No, las he visto peores. No se puede negar, sin embargo, que esta da una grima... No, no es que en la foto los pies no salgan porque están cortados, es que su cabeza es así de desproporcionada con el resto del cuerpo.

Nunca he entendido quién puede comprar o a quién le pueden hacer gracia algunas muñecas que para mí no es que sean más o menos bonitas, es que me parecen absolutamente abominables, respulsivas, insoportables de ver. Bueeegggg.

Hoy he vuelto a pasar por delante del escaparate donde la exhiben. Sé que parece mentira pero es AÚN MÁS HORROROSA de lo que sale en la foto. A lo mejor porque junto a otras muñecas de comunión se ve que es rechoncha como si la hubiesen metido en una prensa, con los rasgos deformes de puro apretar la cabeza y los pies hasta encogerla.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

 

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

 

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

 

¡¡¡Socorro!!!

 

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.

Mira que hay gente a la que se le llena la boca hablando de AMISTAD, y no me canso de sacar el tema. Y es que me cabrea especialmente que la gente venda cosas que no son ciertas. Entendámonos: yo tengo amigos a los que quiero muchísimo y doy por supuesto que ellos a mí también, son pocos, pero lo son. Lo que me indigna es la desvergüenza de llamar "amigo" al primero que pasa colgándole la etiqueta y su correspondiente responsabilidad. ¿Ein? ¿yo? Perdona, pero si apenas nos conocemos. Pues sí: TÚ eres EL ELEGIDO. Y bueno, pues no sé, supongo que serán afinidades, o flechazos pero... pero no. Normalmente este tipo de gente que te quiere de repente y hace grandes aspavientos luego pop desaparece en un abrir y cerrar de ojos, lo mismito que apareció.

Desde que llegó minibere todo mi universo se ha puesto patas arriba, como si un toro hubiera entrado en una tienda de espejos. Ya no podemos quedar a las horas de antes, ni para hacer las mismas cosas. Tenemos que organizarnos según sus horarios, dependemos de si podemos dejársela a alguien (que es prácticamente NUNCA, ains). No me quejo, estamos encantados y somos felices como perdices: las endorfinas y el amor por el cachorro nos tiene en una eterna burbuja donde suenan Enya y Hevia alternativamente y babeamos cual perro de Paulov al oír la campanilla cada vez que nos llama. Pero bueno, a lo que iba: el no poder entrar, salir y estar disponibles como antes, no significa que seamos otras personas. Seguimos siendo los mismos, pero más ocupadillos.

Ni que decir tiene que seguimos en contacto con los amigos de verdad. Y tampoco el contacto importa tanto, que no hable o vea a alguien no quiere decir que le quiera ni una mijita menos.

¿Pero qué ha pasado con esos AMIGOS que se colgaron del cuello? Bueno, pues que cuando ya no estás ahí para oír sus chorradas full-time (porque, BINGO, precisamente son personas que se pegan a cualquiera que pase sin que de verdad les importes un carajo, sólo quieren que les escuches sus penas, teorías conspiratorias, "logros", etc.; hacen como que te escuchan PERO en realidad pasan, por eso cuando los necesitas de verdad te dejan tirado), que cuando no les mandas mensajes de aliento; no lo dejas todo, bebé incluido, para oír su última gilipolluá (tonterías de niños de colegio) o no puedes quedar tres veces, YA NO ERES SU AMIGO. Hala. Eso es amistad, sí señor.

También está la otra variante y es que encuentren otro iluso que les venga mejor para derramar su "amor" sobre él. Entonces desaparecen del mapa de golpe y porrazo y te dejan como un imbécil esperando para quedar, para el café o para acompañarlos donde te pidieron, a ti que ya habías hecho esos planes y que dabas por supuesto que érais amigos.

Y un último caso: los que te necesitan 100% (y se lo das) pero cuando ya no, ay, si te he visto, no me acuerdo...

Así es que lo bueno de tener menos tiempo y ser menos de juerga y más de tapas en terracita o quedada en casa con la Wii, es que se les ha visto el plumero enseguida a todos los "ay amigo de mi alma cuánto te necesito". Jate tú, una consecuencia de tener hijos que no había previsto.

Cosas veredes, amigo Sancho.

 P.D.: Gracias de nuevo a los que os venís a tomar una cervecita a horas indecentes por la mañana o por la tarde, adaptándoos a nuestras condiciones. Y a ver cuándo quedamos que hace un webo que no nos vemos.

¿Conocíais la existencia del concurso "Guitar Hero III: Legends of Rock "Rock Icons"? Yo tampoco. El señor de las barbas que hay en el jurado, dice el jevi, es una LEYENDA (así, con mayúsculas) del Rock, Heavy o como puñetas quieran etiquetarlo ahora; del grupo Motorhead (unos que cantan como si acabasen de desayunar café con cristales y que tienen alguna canción que suena talmente a gótico duro, como March or Die).

Aquí os lo dejo... Como dijo el gran Dr. Iglesias: raro... raro... raro... (léase wawo... wawo... wawo...).

Más info general, aquí.

Esta es la web donde te puedes apuntar.

Y este, el vídeo con el que perder de una vez la fe en la Humanidad (o con el que descojonarse, según gustos).

El que más mola es el de atrás. Y sólo vale 168 euritos de nada ¿quién lo quiere?

No son los zapatos más feos del mundo pero ufff...

De un amigo se me ha quedado la frase "triunfando, como los Chichos", que puede aplicarse en distintos casos.

El viernes fue mi primer día en la nueva empresa. Mi madre intenta ayudarme con la niña pero como tengo que explicarle dónde está todo, me retraso. Minibere, colaboradora ella, se caga hasta las cejas. Está descompuesta. Hay caca en el cambiador, el empapador, su pijama, el body, el paquete de toallitas y hasta en la lámpara. Dejo a mi madre con aquello que más que una niña es una croqueta rebozá y salgo que me las pelo.

En el metro debería tardar sólo unos minutos, pero no he tenido en cuenta que de la boca por la que entro hasta el andén hay más o menos unos chorromil kilómetros por las minas de Moria, ni que salgo a tomar por culo también del edificio al que me dirijo. Tacón parriba y tacón pabajo llego al trote cochinero y me retrepo en el mostrador de recepción preguntando entre hipos y ahogos por La Jefa. Bien, viva: llego un cuarto de hora tarde.

Mi jefa tiene buena pinta. No te preocupes, es el primer día, jiji, mujer, no pasa ná. Hala, ven que te presento a los compañeros. Los compañeros resultan ser el ciento y la madre y no voy ni por la mitad cuando ya no recuerdo ni cómo se llama el primero. También voy más o menos por la mitad cuando me doy cuenta de que me están presentando por el nombre oficial y no por el que me conoce todo el mundo. Bien, viva: quedo como una idiota. Pero no passsa nada. Mi jefa se ríe y pone algo de cara rara cuando añade: se llama tal pero ella dice que quiere que la llamen cual (¿dice que quiere que la llamen? coño, me llaman así desde hace mil, ya ni contesto por mi nombre oficial). Weno, en fin.

Nos sentamos, me explica: que mira que esto va así, que mira que te vas a cagar, bonita, que mira que pacá que mira que pallá... oye ¿te apetece un café? Sisisisisiiiii (digo yo, emocionada). ¡Lo siento, ay, lo siento, ay qué torpe, ay ay ay! (digo yo, tras tirarle el café sobre SU MESA y empapar la libreta en la que estoy cogiendo apuntes, el cable de su ratón y no sé qué más).

He estado por levantarme directamente y decirle: hija, un placer, breve pero intenso. Que si eso me voy yendo ¿no?

Pues eso, TRIUNFANDO, COMO LOS CHICHOS.

...tengo que cerrar una puerta,

...tengo que decir adiós,

...tengo que alejarme despacito o muy rápido, no sé,

...y no sé si voy a reír o a llorar o ambas cosas, o ninguna.

 

...tengo que despedirme de gente que me repugna,

...tengo que abrazar a la gente a la que quiero TANTO,

...tengo que oír una y mil veces: nos llamamos, seguimos en contacto ¡tenemos que quedar!

...sabiendo que es mentira y forzando cara de póquer.

 

Porque sé que se acabó.

...no tendremos nada en común,

...no tendremos tiempo,

...o peor aún, no tendremos ganas.

 

Adiós a las comidas en las que la risa impedía comer,

...al asiático donde hacer de psicólogos,

...a las compras y pruébate esto, no, lo otro, una talla más... ain!

...ayúdame a comprar un regalo.

 

Se acabó. Y yo lo sé, pero no vosotros.

 

En fin. Me daré la vuelta y os habré olvidado. Y vosotros a mí.

Será como si nunca hubiese existido.

Mi hueco cubierto. Mi cubilete lleno de bolígrafos extraños.

 

En fin.

Yo no sé.

Si el corazón representa los sentimientos, el mío tiene casillas dispuestas al tresbolillo que acaban formando un laberinto. Algunas están cerradas, la llave a buen recaudo. Otras tienen una puerta cuyo óxido habla de tiempo (demasiado) y lluvia fría a la intemperie. Hay casillas calientes que palpitan. Casillas que nievan algodón dulce y otras donde cantan pájaros dorados su libertad.

Pero hay algunas negras que duelen. Que se quedaron así, un día, como de noche. La puerta entornada, a la espera. Dentro hay ecos que no traen miedo sino sonrisas tristes. De entre esas, faltan pedazos que se llevaron con los dientes. Y yo sigo esperando, no sé a qué. Mirando por la ventana. Esperando a que vuelvan los ojos que barrían las sombras con su vida, a que se vuelvan a llenar de pececitos luminosos.

Porque un día alguien importante en tu vida desaparece. Y no hay más.

Leo llena de gozo el artículo de barrapunto.com que aquí enlazo (y que no copio porque HAY que mirar también los enlaces a los que lleva).

Nueva herramienta que detecta y corrige el "lenguaje sexista"

Estoy hasta el mismísimo de tanta gilipollez lingüística y de que algunos se la cojan con pinzas para mear. La solución para cambiar determinadas actitudes de nuestra sociedad NO está en el lenguaje: llamar "señora de la limpieza" a la limpiadora de toda la vida es una estupidez del tamaño de una montaña dado que ni respeto ni ostias si las mismas guarras de siempre siguen dejando las compresas en el suelo y los puercos de siempre siguen meándose fuera o sin tirar de la cisterna; llamar "assistant" a la secretaria de toda la vida no la dignifica, lo que la dignificaría sería en algunos casos dejar de considerarla como a una esclava; llamar "asistenta" a la chacha no hace ni que limpie menos ni que algunos las traten mejor; decir "compañeros y compañeras" no sólo va en contra de la lógica del propio lenguaje y de principios tan elementales como su economía, sino que me parece BOCHORNOSO. La igualdad de géneros, al igual que la dignidad en ciertos puestos de trabajo como los primeros ejemplos que he puesto, no se consigue por cambiar unos signos ortográficos si semánticamente viene a ser lo mismo y la SOCIEDAD en general, en la que nos incluimos TODOS, no deja de ponerles etiquetas y trabas a las personas según su género o a ciertos oficios. ¿Queréis ejemplos? En mi empresa hay cerca de 300 trabajadores y no hay NI UNA SOLA DIRECTORA; estoy harta de oír que somos cotillas y conflictivas "por naturaleza", estoy harta de que tener que aguantar eso de que no hay forma de que trabajemos en equipo, estoy cansada de tener compañeros de trabajo que son cotillas, conflictivos, trepas y malos con sus colegas. Los hombres tampoco se libran de los estereotipos generalizadores y negativos: que si deben ser esto o aquello, que si son todos iguales en esto y lo de más allá, que si pitos y que si flautas.

En fin... que digo yo que no creo que sirva de nada este grito ni el de barrapunto, pero si no digo nada, reviento.

A veces tengo pesadillas horribles. Ho-rri-bles.

Cuando se las he contado a alguna gente (sólo lo he hecho un par de veces) me miran con los ojos boquiabiertos y espantan el miedo moviendo así la cabeza joe-qué-cosas-por-dios.

Y no sé qué es peor: cuando todo parece real y suceden cosas realmente tristes, cuando no pareciéndolo son auténticos guiones de terror o cuando todo parece una película de alta definición y recuerdo con dolorosa claridad cada detalle de cómo me torturan y persiguen sin descanso.

Lo malo de este tipo de sueños es que NO SE ME OLVIDAN ni al día siguiente ni al otro ni al otro... Y hay un par que se repite en momentos de estrés.

Hoy ha sido una de esas noches.

Podría dedicarme a escribir guiones del tipo "El cortador de césped" o "Engendro mecánico". Sólo que de lo que yo huía esta vez era del ser virtual, sin sentimientos e inteligente que quería matarme por haber despedazado a un compañero de trabajo (que había escondido en cajones). Y esto, sin dar detalles. Y con este compañero me llevo de miedo y lo voy a echar de menos un montón. ¿Esta es mi forma de afrontar el estrés de dejar una empresa después de 7 años para hacer algo completamente distinto, con muchísima responsabilidad, grandes cambios en mi vida (me quedo sin coche, tengo otro horario, tengo que abandonar la natación...) y dejando atrás a tanta gente a la que aprecio?

No quiero ni pensar lo que voy a soñar cuando me mude de casa...

Estoy cansada.

Que dice Jaus que me opera... digo, Andrés, que me contrata.

Llevo UNA SEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANA (así, alargando la primera "a" tanto como la espera) pendiente de que suene el ovejitófono para que me digan cuándo voy a firmar. Mientras tanto, me aconsejan de Rinocerontes Helados (RRHH) que no avise en mi algodonal (copirrai de la tiri, hola, sí, es que ahora me ha dao por mencionarte) hasta que no haya firmado nada. UFFFF.

Y yo estoy por reventar. Con lo que yo parlo, madre mía, y sin poder decir ni mu (o be, en este caso).

Redacto una y otra vez en mi cabeza la despedida oficial y otra para los compañeros que más aprecio. Al jefe, según me dé, le dedico adioses desangelados o cortes de mangas dignos de cualquier conductor mañanero.

TIC TAC TIC TAC. Me han asegurado que ya no hay vuelta atrás pero ¿¿y si pasa algo?? Afú, qué ganas de que me llamen.

 

Nota: Weno, pues como soy mu lista, no tuve otra cosa que hacer que pasarle a dos personas de mi empresa (una con cargo importante y otra nuestro Wardog de andar por casa, e.d. el informático) el enlace a un par de blogs. El por qué no viene al caso, pero el asunto es que, después de enviarles los enlaces, se me encendió la bombilla, me dió por entrar a los dos y BINGO!! uno de ellos me tenía enlazada sin saberlo. Bien, viva, bravo. Dado que si minibere que si Wii y que si pirulas en vinagre cualquiera que me conozca y lea algo del blog me pilla en menos que el chiquilikuatre dice "perreaperrea", no me he atrevido a publicar este post hasta no saber el desenlace: que me piro vampiro. Lo sé desde hace más de un mes, pero hasta que no me dieran carta blanca por unos trámites burocráticos, no quería contarlo. Ya he dado el aviso y en dos semanitas libre como un enano verde de Amena para ir a otro algodonal. Algodonal en el que, por otra parte, voy a ganar como que más que en mi actual empresa pero sin el "como" (la vida es bellaaaaaa). Si callándome esto MÁS DE UN MES no he reventao, ya no creo que lo haga, buffffffffffffffffffff qué liberación.

Se repiten. Es increíble cómo un impulso primario, siempre el mismo, te hace olvidar los nunca más. Y los vas apretando poquito a poco, con fuerza y firmeza hasta que quedan plegaditos cual manojo de servilletas de bar. Uno más. Y otro. Y otro más. Este por aquí... este por allí... Es ridículo lo simples, lo tontos, lo infantiles:

No confiaré

No bajaré la guardia

No me dejaré engañar

No esperaré que no me fallen

No abriré todas las puertas

No iré a cara descubierta

Y un día el muelle falla, la tapa sale despedida y te saltan todos a la cara. Y como tienen bordes afilados, arañan. Toca bola de algodón y betadine. Se te ve hecho un cromo con tanto marrón y herida, pero ya se curará. Por el momento duele duele duele: la estupidez, la candidez y el orgullo. Acabará pasando.

Y volverás a empezar a guardar nunca más.

¿Qué me pasa doctor?

En el plazo de una semana y pico:

1. Mientras estoy junto al fregadero y minibere espera hambrienta su cena reclamándola a gritos desde el salón, se me suicidan dos fuentes de pyrex CRAS CATACRÁS desde un mueble de la cocina de modo que caen sobre la encimera JUSTO EN el plato de ESPAGUETIS EN SALSA de minibere mientras la puerta del lavavajillas, un poco más abajo, está abierta. Resultado: cristales DENTRO del lavavajillas, en la vajilla limpia, en la encimera, en el suelo, por toda la cocina. Salsa de espaguetis hasta en el ombligo. El jevi que se asoma a la puerta y ya el pobre hombre ni se asusta (que va pa ocho años que estamos juntos). Ni que decir tiene que las salpicaduras de espagueti han ensuciado hasta los platos y ollas que estaban dentro de los muebles, a la sazón, con las puertas abiertas ya que estaba vaciando el contenido del lavavajillas.

2. Salgo del "guarda-bichos" (léase escuela infantil) con minibere de una mano y el carrito llevado con otra cuando mi cuerpo, motu proprio y de modo totalmente independiente de los dictados de la razón, decide hacer patinaje artístico durante lo que a mí me parecen 15 minutos con final apoteósico y morrón impresionante delante de una pareja, la limpiadora del edificio y de la pobre minibere que cae conmigo y arranca a llorar como si la hubieran matado. La pareja recoge al bicho y me deja a mí cucaracheando panza arriba hasta que consigo ponerme de pie y, mientras noto que todo el lado derecho del pantalón y la blusa que llevo están chorreando de agua sucia del suelo, oigo: "menos mal que no le has caído encima que si no, LA APLASTAS". Bien, gracias, su señora madre bien ¿verdad? ¿usted no pertenece al cuerpo diplomático, me equivoco? En fin.

3. Un rato buscando la sartén, pero dónde dónde dónde estará. La señora que limpia (más conocida con el cariñoso apodo de "el troll") ha decidido ella solita dejar la sartén HASTA EL BORDE de aceite dentro del mueble donde se guarda la batería de cocina, eso sí, con una tapa en lo alto. "Qué sitio más raro para dejar la sartén" pienso mientras la cojo y.... BLOOOOOOB.... me derramo un litro de aceite por encima y en el suelo. Sin comentarios.

4. 8:00 de la mañana. Voy tarde (pa variar). Plimplamplum BLUB el dispensador de jabón líquido ha decidido independizarse y, siguiendo su instinto lemming, se ha lanzado desde el mueble del baño para abrirse cual flor primaveral y derramar toooooooodo su contenido por el suelo.

5. Hoy se me ha caído un vaso de la mano mientras bebía. El jevi, sin decir ni pío, ha venido el pobrecito a recoger los cristales y fregar el suelo mientras yo me cambiaba la camiseta, empapada de coca cola laij.

6. ¡QUE ALGUIEN ME LIBRE DE MÍ MISMA! ¡SOCORRO! snif...

P.D.: Acaba de decirme el jevi que no es que sea un desastre, pero que si me he dado cuenta de que el viernes, en lugar de poner en el bibe que lleva la moco al guarda-bichos: "minibere" he escrito, en grandes letras rojas: "CLIENTES".

7. GOTO 6

***

Y creo que todo esto tiene una explicación, y es que tengo la cabeza en otro sitio, a ver si me dan vía libre y puedo contarlo antes de que los servicios sociales me quiten a minibere y le den una pensión al jevi por víctima de maltrato psicológico.

B. es un personaje plano, no en el sentido metafísico o psicológico: es que es bidimensional. Además, no tiene nariz. Por eso trabaja a tiempo parcial como secundario en una tira humorística de difusión nacional. Tiene vis cómica y su papel ha llegado a ser imprescindible, puede decirse que le va bien.

SIN EMBARGO

pasa las noches solo. Pero no en el sentido físico o literal: es que tiene un vacío interior con el que no sabe cómo proceder. B. tiene un notable éxito a la hora de conseguir compañía para la cama (o el sofá, o la encimera, o un rinconcito en un museo, eso es lo de menos).

PERO

su deseo es incompleto, le falta algo, lo siente insípido. B. no tiene nariz y, por tanto, carece de sentido del gusto y del olfato.

GRAN TRAGEDIA

porque sólo puede imaginar olores y sabores. Sabe que el olor le excitaría, le haría desear intensamente, le llevaría a perder la cabeza. B. no tiene nariz, pero nunca ha perdido la cabeza. Y eso cree que es triste. Es como ver pasteles a través de la vitrina y lamer el cristal. Desea pero así, en escala de grises. No conoce la pasión. No siente el impulso eléctrico que le podría cegar, no saborea la piel, no se expande en los poros de la piel, no es. Podría decirse que B. es frígido o que el sexo ya es sólo algo mecánico.

Y así no, claro que no.

Me sorprendió su sonido totalmente ochentero y esa voz que no me pareció propia de una cara tan joven.

Pues eso, que a ver si a alguien le gustan tanto como a mí.

Más en:

http://www.thecinematics.com/

http://www.myspace.com/thecinematics

Recuerdo a mi madre poniéndome ganchillos (más bien clavándolos como si mi cabeza fuera un acerico) para hacerme el coco para vestirme de gitana (que es como le llamamos en mi tierra a ponerse un traje de lunares con volantes). Contenía la respiración cuando estaba concentrada y, una vez insertado el artilugio en mi cráneo, dejaba salir el aire entre dientes con un silbido-jadeo peculiar shhhhaaahhhhssshhh. Ella misma decía: "no veh, parese que ehtoy cometiendo un crimen". Años después me hicieron notar que yo hago exactamente lo mismo cuando estoy enfrascada un trabajo manual que requiere concentración y pericia.

Otro ejemplo de movimiento o acción involuntarias en pleno proceso supongo que serán los cabeceos estilo esquizo que dan algunos músicos al tocar su intrumento.

Y es que cada uno tiene su propio tic, sonido o movimiento asociados a momentos de tensión, esfuerzo, concentración.

Y llegamos así a lo que realmente quería contar :-) y es que cierta bloguera archiconocida ha venido ya un par de veces a casa a adorar a la Wii. ¿Sabéis cómo se usan los mandos? Hay juegos de todo tipo. El caso es que en algunos tienes que apuntar y disparar, en otros dar golpes, en otros seguir el ritmo de canciones usando ambos mandos... pero lo que más cansa, con diferencia, es el movimiento alternativo de los mandos para correr. Cuanto más rápido y con más fuerza los agites, más se corre. El jevi entra en un estado de frenesí tal que da miedo, yo cierro los ojos y acabo (no sé muy bien por qué) haciendo algún tipo de esfuerzo con la cara que hace que se me suba toda la sangre a la cabeza, y la bloguera archiconocida suelta monólogos gligligli que ríase usted de las Cinco horas con Mario. Porque lo de ella no es simplemente hacer gli gli glí con más o menos entusiasmo mientras agita los mandos como una posesa, es que lo de ella son auténticas peroratas donde va variando el ritmo, intensidad y volumen de una forma asombrosa. Así, según corra más o menos, pasa del gligligligligligli a toda pastilla al glí! glí! glígi glí! cuando ya no puede con su alma. Y eso es trampa, le digo yo, no vale ganar cuando el rival se está descojonando a costa de sus gliglises y no puede apenas jugar.

Y es que una de las frases que más le repito aquí a mi complementario es "joder, tío, tienes ideas de bombero".

La última: eljueves regalaba un tomate de no sé qué material que se tira a UNA SUPERFICIE LISA COMO UN CRISTAL O UN ESPEJO (bien que lo especifican para que no haya lugar a dudas) se deforma y luego cae. Hasta aquí jiji jaja qué cosa más chorra jatetú. Que te lo tiro que me lo tiras que sí que no ZACA ¿dónde va y lo tira el costillo? Al techo de ESCAYOLA de la cocina. Hala, con dos cojones y un palito.

Nos hemos quedao así los dos como: ji... ejem... mmm? Mini-bere sentada en la encimera mirando p'arriba en plan "socorro-por-favor-que-alguien-me-adopte".

Los minutos van pasando... el tomate allí.... mini-bere que se aburre y se dedica a otros menesteres (intentar tirarse de la encimera, agarrar todo lo que pilla, tirar la cuchara, etc).

El tomate sigue colgado del techo.

Tensión como cuando se descorcha una botella de champán y no se sabe quién se va a lleva el taponazo. Aquí se trata de cuándo va a caer el puñetero tomate y sobre qué o quién.

Siguen pasando los minutos.

Los "jis", en mi caso, se han convertido en "no eres más tonto porque no entrenas" y "es que tienes ideas de bombero, hijo" adobado con cara de bulldog.

Y el susodicho sigue ahí, claro, murciélago rojo, estalactita pegajosa, moco del infierno.

Si Hitchcock hubiera querido que Psicosis fuera aún más agobiante, seguro que le habría añadido un tomate colgando del techo.

Al cuarto de hora se ha tenido que subir el costillo a despegarlo como si fuera el papel de una magdalena del Terciario.

Si ej que...

A. estuvo en York hace lo que a ella le parecen siglos o suspiros, según. Allí quedó fascinada. Compró varios marcadores de páginas. Uno con una cruz labrada, románica, PRE-CIO-SO. Otro, con un soldado que lleva armadura. Ambos metálicos.

Mucho mucho tiempo después (o un suspiro) A. comienza un libro que promete. El título es un tanto estúpido, pero dicen que es interesante... A. lee y le gusta lo que va leyendo. El autor, según su criterio, es un poco presuntuoso hasta que, de pronto

DESGRACIA SUMA

puñalada en los ojos. Dato inexacto. no, no, dato completamente erróneo. Documentación cero. Cuestión de cultura general. Tontería que molesta molesta molesta como un moscardón que se ha paseado por la napolitana de chocolate ENORME y APETECIBLE y que quién sabe si habrá saboreado con sus patitas y asquerosi-trompa y jugos gástricos, que este tío habrá leído a esos autores TAN famosos y TAN prestigiosos pero no tiene ni puta idea y A., lectora voraz e ignorante, piensa que si ha sido tan fácil pillarlo en una falta, no merece la pena. Que el libro ya no le entra, que por eso miró la napolitana con cara de asco hace siglos o suspiros y no volvió jamás a aquella pastelería de pinta IM-PE-CA-BLE.

El marcador de páginas fue comprado para grandes lecturas. Libros que fascinan y hacen leer una y otra vez las mismas frases.

A. entiende que ese libro no se merece un marcapáginas tan especial.

A. saca el marcapáginas.

A. dobla una esquina de libro y decide que, después de todo, a lo mejor no es tan grave comer pan con nocilla mientras lo lee.

Tengo sobre la mesa una oveja, un calendario de madera y un barco del material ese de apretar fuerte antiestrés. También tengo un cubremesa personalizado. Y es que me gusta sentirme cómoda. O quizás definir mi territorio. O estar acompañada. O que no queda demasiado bien hacer un círculo de pis alrededor de mi puesto y no digamos que elementos tales como la grapadora, la perforadora o el quitagrapas acabarían por oxidarse.

Una vez compré una macetita con flores pero fue un fracaso: siempre había una mosca en la oficina que acababa siendo el satélite de la planta y el martirio del personal; además, acabó por morirse así, sólo por fastiar (JURO que no la regué con orines). También tuve un ventilador USB que no veas cómo molaba (y qué ruido infernal hacía) gentileza, como la oveja y el barco, de lamujertirita.

Y es que en esta selva yo siento que tengo que protegerme, identificarme, defenderme. Y claro, para eso, como todo el mundo sabe: nada como una oveja de cartón piedra.

NOTA: tiri, ve pensando en nuevos elementos jode-limpiadoras (que no veas qué gracia les hace ir quitando cacharritos de las mesas para limpiarlas, y lo sé porque he trabajado como tal) que quiero empezar de cero, ya sabes ;-)

Ahora que nadie te quiere, voy a quererte yo.

Esta vocación de ir donde me niegan la llamada a gritos pero se me encuentra con los ojos ya me ha deparado algún mordisco. Demasiados.

Con los años, apenas si hay ya verdadera renuncia y no permito que los lazos se me hagan cadena. Sobre todo porque, a hostia limpia, he aprendido a diferenciar en uno-dos-tres al animalito sin domesticar de las sirenas de La Odisea. Y porque, a veces, es mejor cerrar los ojos y retirar la mano.

Esta tendencia ciega a la que no sé escapar también me ha dado pequeños tesoros que brillan en la oscuridad bajo la cama, sobre el armario, en el bolso.

Creo que no puedo quejarme. O sí. Da igual, de todas formas, soy el escorpión sobre el lomo de la rana. Por suerte o por desgracia.

Mi tía favorita (a la que JAMÁS he llamado tía ni tita) tenía una máquina de escribir que me fascinaba. No sólo era roja tomate, sino que también venía en un maletín rígido que en realidad era su funda, del mismo color. Tic tiqui tic, tecleaba mi tía. Escribía relatos y canciones, siempre ha sido muy creativa. Es mi tía la pintora.

Con 9 años pedí a mis padres que me apuntasen a una academia para aprender mecanografía. Así, sin anestesia ni nada. Les dijeron que era demasiado pequeña y que no me sacaría el título, pero ellos me conocen, y me lo saqué, 310 ppm, con la terquedad que caracteriza a los niños. TIC TIQUI TIC TAC CLAC, tecleaba. Esos Reyes pedí una máquina, pero me avisaron de que no la esperase. Aún así, estuve buscando por toda la casa hasta encontrar una caja en el armario del dormitorio de matrimonio. Cada tarde, cuando no había moros en la costa, la buscaba y acariciaba el cartón, feliz.

El día de Reyes estaba sobre la mesa del salón. Poco más, porque ese año los tres magos venían desmejoradillos... (gracias, papis, por el grandísimo esfuerzo). Y allí estaba ELLA. Inmensa sonrisa. Me senté y la miré por todas partes, era PRE-CIO-SA. La acaricié con los dedos. Le coloqué un folio blanquísimo. ¿Y ahora? ¿?

Lo único que se me ocurrió teclear fueron los ejercicios repetitivos del antiguo método de mecanografía: asdfg ñlkjh, vísteme despacio que tengo mucha prisa, asd asd asd asd, ñlk ñlk ñlk, pomo memo pomo memo, poiuy qwerty. Claro ¿para qué iba a querer una niña de 9 años una máquina de escribir? Para escribir, claro. Diría que así empezó mi verborrea gráfica si no fuera porque hacía tiempo que escribía diarios, poemas y relatos.

Hoy, por casualidad, he encontrado uno de esos folios que rellenaba para utilizar mi preciosa máquina. Ejercicios mecanográficos y el relato de cuando llevamos a mi perro a casa. Mil detalles que no recordaba, como ir en el asiento de atrás con él hecho una bolita envuelto en una toalla, o que tenía una hermana que murió. Eso ocurrió cuando tenía 4 años y lo escribí con 10.

Sólo muchísimo tiempo después descubrí que no me habían enseñado a colocar los dedos de forma correcta, ya que utilizo como fila guía para la mano derecha la superior en lugar de la central.

Y ahora TIC TIQUI TIC CLAC, han pasado los años y me sigue apeteciendo teclear por teclear. Y busco cualquier excusa.

Este blog estaba obligado a existir.

Aprovechando que aún no está mini-bere, me siento tranquilamente en el trono.

Tiriii tiriiii tiriiiriii ririiiii (esta es la melodía de mi móvil: no, no he nacío pa componer y no, tampoco sé escribir música).

¿Perenganita? Holaaa.... bla bla bla bla dí que sí, que la cría del berberecho salvaje bla bla bla ay que ver bla bla bla di que no bla bla bla dí que...

TUT TUT TUT TUT (llamada en espera, coño, un número de centralita, joe mi madre qué oportuna es la pobre).

Espera, Perenganita, que despacho enseguida a mi madre. PIP PIP.

Mamáaaaaaa (léase con tono como de pregonar en un mercado) que te llamo lueg... sí? Ejem... cof cof... ah, HOLA, SEÑOR QUE QUIERE CONTRARME, ejem, cof cof... (léase con tono como de teleoperadora sensual ¿¿habrá notado el cambio?? ¿¿considerará una contratación con minusvalía por personalidad múltiple y posesión demoníaca??) es que mi madre me llama y esto que enfin UN MOMENTO. PIP PIP.

¡Perenganita, niña, que creo que tengo lupus, que te llamo luego!

...

Que me ha llamao Jaus, digo, Andrés, que me quieren volver a ver.

Que digo yo que gorda estoy, que a ver si lo que quieren esta vez es rodearme para saber qué tengo del otro lado de la cara...

Que manda narices que es la misma empresa en la que está el costillo y de la que quiere marcharse (menos mal que en distintos sitios e incluso distintas poblaciones).

Que si alguien sabe cómo se hace el pino puente y dónde conseguir un certificado oficial en el que consten el número, disposición y tamaño de los lunares de mi cuerpo (porque si para una entrevista preliminar me pidieron que llevase los mil papeles y casi me miran las muelas, para esta estoy temblando de pensar qué van a querer esta vez).

Y que sí, pequeña desorden, que Jaus tiene su puntito, pero no se lo digas a mi costi, que no es celoso.

Me llaman me pinto me visto bla bla bla hala a la entrevista. Niña buena sentada en silloncito de la muerte en recepción cuando aparece por la puerta y viene derecho pa mí el mismísimo Dr. House in person. Así, tal cual. Os juro por esnupi que este tío tendría acento catalán, sería más bajito y más delgado, no mostraba atisbo de barba y andaba perfectamente pero ¡QUE ERA IGUALITO QUE EL JAUS DE LA SERIE! (Bere con la misma expresión que las vacas cuando ven pasar un tren). Eh? uh? Gregorio? No, no, Andrés, Andrés García. Ah, bueno, ufff qué susto. (Yo, por si acaso, me he pasao toa la entrevista poniendo cara de estar sana como una pera y sin dejar que se me acercase en ningún momento, no fuera a notarme el pulso raro o el color de las orejas distinto y me mandase hacer una resonancia hasta que convulsionase y tuviera que ponerme diez tratamientos distintos hasta dejarme al borde de la muerte y luego entre aplausos y toques de guitarra eléctrica, salvarme la vida en un segundo. Uff... demasiao estrés).

Y el resto, como siempre. DOS HORAS de entrevista, una conversación en inglés, el curriculum, fotocopia del diploma de la Universidad de las Ovejitas donde cursé mis estudios de rumiante, vida laboral y ya te llamaremos. He estao por llevarme también la última radiografía dental que me hicieron y las ecografías de mini-bere pero no, que no hacía falta, pero que si me llaman para otra entrevista, que no se me olvide el certificado de notas de toda la carrera. Y esto pa ser Ovejita de mierda, que si fuera para el puesto de Lobo Estepario seguro que me hacen una endoscopia para filmarla. En fins. Cambiar no cambiaré de curro pero las entrevistas ya las hago hasta haciendo el pino puente sin mover una ceja. Y lo que me distraigo, oiga.

Aunque una vez tuviera la duda, ya no más, lo confieso: soy sumisa.

La gente habla de lobos disfrazados de cordero. ¿Y qué ocurre cuando es al revés? Que te las dan por todas partes.

En fin.

Nos ha estado jodiendo a base de bien durante meses. Es increíble y realmente triste lo mala que puede llegar a ser una persona por querer trepar. Qué falta de escrúpulos, qué pena que se mida en función de lo que le acarician el lomo los jefes.

No tiene otra vida que hacer méritos a costa de pisar y hacer horas. Es tan triste. Asco y pena, ni siquiera le tengo rabia.

Una persona así no es feliz jamás en su constante agonía por subir, porque nunca nada es suficiente, porque su existencia es una lucha contra lo que cree tener que ganarse a golpes. Porque los mismos que le ríen las gracias son las mismas hienas que a sus espaldas se mofan de su físico o no escatiman detalles jocosos pero vergonzantes de su comportamiento cuando salen de copas ¿qué se puede esperar de un grupo en el que la característica que comparten y que garantiza los resultados en su tipo de trabajo es precisamente la apariencia, la manipulación y la competición más sucia?

Visto así, estoy más que contenta de ser del grupo de los marginados. Tal cual. Somos los que no salimos a beber y a poner verde a otros compañeros a los que luego abrazamos para poner como hoja de perejil a los que faltan ese día. Somos los que no vamos a degüello a por la siguiente víctima (señalada para el sacrificio: aquí no hay medias tintas, si se quiere que alguien se vaya, se le acosa hasta que se le hunde. Mobbing con todas las letras). Somos los que no vamos fardando de modelito, modisto, viaje o último gadget tecnológico. Somos los que curramos e intentamos irnos a nuestra hora, los que no nos vamos a jugar al juego-pijo de moda con el director, los que no enviamos mails con copia a toda la organización para hacer ver el error de un compañero o el éxito de nuestra última gestión. Lo único que me jode de todo esto es que, aunque a mí me resbale, aunque tenga bien clarito dónde está mi vida y dónde mi dinero, hay alguien a quien le afecta y es alguien a quien quiero mucho. Y esa persona es una de las víctimas señaladas. Y no es justo.

Hoy hemos puesto las cartas sobre la mesa. Era necesario.

Y sin embargo, sigo sintiendo asco y pena. No me ha aliviado, no me he sentido liberada. Yo no quiero esto. Por eso tengo que irme. Y lo peor es la terrible certeza de que todo es igual en todas partes y entonces ¿para qué marcharse? Pero si no sale uno en busca de nuevas esperanzas ¿qué queda, resignación y agachar la cabeza?

NI DE COÑA.

El martes

mini-bere deja caer las llaves del coche por la rendija del ascensor del edificio donde la sufren cada mañana (léase la guarde). A lo mejor no hubiera tenido tanta importancia si:

1. en el mismo llavero no hubiera ido la llave del garaje donde dejo el coche cada día (luego, de haber tenido copia de la del coche, no hubiera podido aparcarlo en ningún lado. GRACIAS, AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR LAS ZONAS VERDES DE MI BARRIO)
2. dentro del coche no hubiera dejado el abrigo y el bolso
3. dentro del bolso no hubieran estado: las llaves de casa, el monedero y el móvil (además de los mil papelotes, pañuelos, etc)
4. el costillo no trabajase a tomar por culo de donde vivimos (oiga, que le repito por enésima vez que mi marido NO PUEDE VENIR AHORA CON SU LLAVE DE CASA AAAAARGGSSS)
5. ese día no hubiera debido llegar muy temprano a trabajar porque venían a hacernos el reconocimiento médico de la empresa (yuju, y yo en ayunas)
6. el mantenimiento del edificio no hubiera dicho que un mohón pa mí asín de grande (weno, no fueron palabras textuales, pero más o menos) iban a bajar ellos al foso del ascensor
7. los de la empresa de ascensores no hubieran puesto como condición que YO pagase el servicio que iban a tardar unas pocas horas en darme.

VIVA (y citando al gran Forges: proclamo).

Consecuencias: tirito de frío mientras se lo cuento a los pasmados vigilantes que sé que se están dando pellizcos a mis espaldas para no carcajearse a pleno pulmón dado que, desde que llevo a mini-bere a ese edificio, ya he (dos puntos) perdido las llaves del coche DENTRO del propio coche, arañado la puerta con una columna, semi-empotrado el coche en el chisme de echar los tickets, llamado a la grúa para que viniera a por el coche que arrancaba, se paraba, arrancaba al pisar el embrague, se paraba solo, etc. (maldito sistema de auto arranque y auto stop que NADIE me explicó cuando lo recogí)... y ya no me acuerdo de más.

Mis vigilantes de mi alma (os quiero) se empeñan en prestarme un abrigo, me meten en la garita con la calefacción enchufada, me dejan que curiosee todos los monitores, me dan conversación y un par de periódicos. Esto va mejorando :-) Cuando llega el técnico de la empresa de ascensores al rescate casi que me da rabia y todo. Me llevo el coche, paro en un chino, compro un par de cajas de donuts y me vuelvo al parking, que estos chicos se lo merecen. Me voy al curro con la barriga llena de donuts y va a ser que los análisis se los va a hacer Rita.

 

El miércoles

me dejo el bolso en la guarde...

 

El jueves

por la mañana se me olvida recogerlo (sin comentarios).

Dado que tengo que ir a hacer la compra a una gran superficie y que no creo que me fíen por mucha cara de pena que ponga al contar todo lo anterior, decido que se me ha jodido el plan y tengo que pasar después de comer a por la fiera y meterla en el carrito cual caja de 6 cartones de leche semi, con la diferencia de que los cartones no se pasan un par de horas cogiendo cosas del carro y tirándolas por el camino ni se comen en ese tiempo: dos galletas, un quesito con palo, un trozo de cera de envoltorio de mini-babybel (tuve que pelárselo y dárselo, claro), 6 uvas y un señor bajito con gafas que conseguí que no engullera por los pies.

por la tarde decido que una vida sin emoción ni es vida ni na y me dejo el bolso del carro de la fiera en el vestuario de la piscina (hala, con dos cojones, sí señor).

 

El viernes

me pregunto qué se me habrá olvidado y dónde que todavía no caigo... debo de estar preparándome una que se va a cagar la perra.

Un día los quiero y otro no. Las cosas buenas me enternecen, y quiero darles abrazos y comprarles cosas; pero otras veces se me caen de golpe las malas, y me digo frases como "pues se acabó". A lo mejor porque mi cabeza es como los armarios de algunas casas: abres la puerta y avalancha.

Cuando no los quiero es amargo, porque me duele y me endurece a la vez. Cuando los quiero es una falsa sensación de flotar en agua templada. Y yo sé que no es ni lo uno ni lo otro. Pero esto es como las olas.

Así es que paso del túnel de Sábato al alma colectiva de no recuerdo qué filósofo o psicólogo. A lo mejor todo es el túnel y al acercarme a esas zonas en las que puedo atisbar otros pasadizos llego a creer en que es posible dar la mano y trascender.

E. tiene un cuerpo que está bien. Formas torneadas, ni mucho ni poco músculo, esbelto, ágil, elegante.

Me cuenta que tiene 49 y no se los veo por ningún lado, pero no tiene por qué echarse años encima. No sé si tiene canas porque se rasura el cráneo.

Me cuenta que un amigo suyo le recrimina no haber sido, literalmente, "más puta" y no haber sacado más partido de su cuerpo.

Me llama "reina" y "querida". No sé si es una pose, pero me cae bien y me da confianza.

Me cuenta que nunca se ha enamorado. O bueno, que una vez, pero no pudo ser. Y nunca más. Yo, siempre buscando el lado positivo de cualquier situación e intentando consolar o compensar aunque no se me pida, considero que es una solemne gilipollez hacer ningún comentario al respecto.

Yo no sé si eso es bueno o malo. Yo no puedo comparar.

Me cae bien E. y hasta me gustaría que fuésemos amigos. Su vida parece tan distinta a lo que conozco que le adjudico, sin pararme a pensar, mil diferencias que harían interesante cada conversación e intercambio de opiniones.

Nunca seremos amigos, claro.

Tres entrevistas (una por sorpresa), compromiso de comunicado final por teléfono el jueves te lo juro por esnupi. El jueves me llama para decirme que ay ay cuánto lo sentimos, es que el responsable no está el lunes te llamamos, pero te llamo yo ¿eh? Te lo aseguro, de verdad de la buena, sea la respuesta la que sea, palabrita del niño Jesús, que se muera Heidi.

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Hoy MARTES POR LA TARDE recibo este mail:

Empresilandia, 5 de febrero de 2008.

Estimada Bere:
Después del proceso de selección seguido para cubrir el puesto de Ovejita de Escayola de nuestra empresa, debemos comunicarle que su candidatura no ha sido seleccionada, quedando su C.V. en nuestros archivos.
Queremos agradecerle el interés demostrado por nuestra Compañía saludándole muy atentamente.                       
Fdo.:  El lobo de peluche
Dpto. RRHH

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Que digo yo que si aquí ahora pego el panegírico de Heidi y solicito una oración por su alma o no. ¿Son católicos los mangas que viven en Suiza?

Llevo dos días desquiciá comprobando el correo y  mirando el móvil (a ver si suena si lo miro con mucha intensidad) esperando una respuesta. Y la respuesta me llega conduciendo (viva el manos libres y el canalillo que me permite sujetar el chisme a una altura decente como pa entendernos; me pilla una cámara de Tráfico y me multan por chalá). En una hora tengo que volver a disfrazarme para ir al mercado a venderme. No me puede decir nada por teléfono pero que quiere verme. Y yo que me planto allí con mi mejor sonrisa y mi capa de pintura que dice "contrátame contrátame". Nos sentamos en una salita. Divaga. Meto primera y arranco: wenoestoquémeteníasquedecirrr... "Ah sí, que ahora viene una compañera, a hacerte otra entrevista" (??????). Y na, que ha llegao la compañera y he empezao a hablar inglés como el que come pipas. ERA OTRA PUÑETERA PRUEBA. Agggs. Qué agonía por diossss. Menos mal que lo mío es el cine, digo, el parloteo. Y allá que blablabla bicos ai espik inglish veri güel, ai am de caña, ai want tu trabajar jiar bicos dis empresa is de very leche, etc. En fin, que todo muy bien y mañana me dicen si me acogen en su generoso seno o si me pueden ir dando por culo a mí y al precioso tiempo que he perdido comprándome el traje, pintándome y enseñando los dientes. Por último, la pregunta de siempre ¿hay algo que quieras saber o que quieras decirnos? Sí, bonitos sí, que se avisa por teléfono de que me váis a hacer OTRA entrevista y que va a ser en inglés y que si sabéis cómo se dice "mecagontusmuelas" en el susodicho idioma.

Mañana, de desenlaseishon (o deslink, que también le dicen).

Yo no quiero que te quedes cuando no quieres, por eso te ato finito con una soga que se estira estiiiira estiiiiiiiiiiira. Ni por un momento dejo de sentir la vibración y sigo soltando sedal y sedal, ris ris hace el carrete. En realidad yo quiero que te quedes pero no de otro modo, así es que me alejo y así sé que cuando vienes es porque quieres. Y de tan lejos ya no me sientes. Yo espero. Y nunca tiro. Y de tanto esperar ya no recuerdo a qué espero. Miro la soga en mis manos, delgadísima, casi transparente. Creo que ya no tiene sentido. Y de tanto esperar el día que vuelves apenas te reconozco. Y me pregunto qué ha pasado.  Y llego a la conclusión que esa cuerda es sólo es un símbolo y la dejo ir. Y te dejo ir. Y ya no vuelves. Y ya no me importa. Aunque a veces me miro las manos y, al ver las marcas, no puedo evitar mirar hacia el horizonte por si veo tu reflejo bailando entre espejismos.

Pues ya estamos otra vez en la montaña rusa. Traje nuevo, blusa nueva, zapatos de tacón y a venderme. El traje me engorda (porque me quita formas y parezco un rollo de mortadela gigante), la blusa me la compré ayer corriendo y la cogí una talla más de la que tengo (chaqueta cerradita, pues) y voy pintada como una puerta pero mona. Hala, a intentar engañar al futurible (futurible jefe, se entiende). Sofi me dice que vaya con lo que me sienta cómoda, eso sí, con traje. Y yo le digo que para ir cómoda tendría que ponerme los vaqueros y los tenis o bien el pijama. Así es que, sí, soy un fraude.

Y, como siempre que voy a la subasta del un dos tres (en la que yo soy el chollo escondido en la calabaza, tsk, una pena que no se den cuenta de primeras), iré escuchando esta canción que siempre me hace creer que me puedo comer el mundo.

Entiendo la razón de que para algunos sea fetiche, pero tsk... que no.

A veces ver cómo alguien los exhibía me ha llegado a resultar casi obsceno; y otras veces me ha incomodado tener que mostrarlos. Es más bien cuestión de tiempo, circunstancia, lugar. Y me da un poco de rubor verlos plasmados en páginas personales, como si alguien enseñase una parte de su intimidad no visible normalmente. Claro que la verdad es que no les suelo hacer ni caso; hablo de momentos en los que para mí está fuera de lugar o es inesperado por lo que sea.

Pero no. Ese dicho de "ser más feo que los pies de otro" tiene su razón de ser.

Desde luego lo que tengo claro es que para mí constituyen algo tan digno de ser fetiche como una castaña o un kilo de tomates.

En fins. Hay gente pa tó, pa gustos los colores y bla bla bla.

Que los Reyes tardíos nos han traído una Wii. Creo que no me emocionaba tanto con un regalo desde que era pequeña. Nosotros habíamos pedido unos albornoces, así es que después de abrir ese sospechoso paquete que pesaba como una mini batería de cocina, una fondú o una plancha (cosas todas que no necesitamos) creo que puse toda la cara de una muñeca hinchable.

Pero lo mejor mejor es ver a mi marío. Aquí lo tengo, dando botes, boxeando, matando conejos, lanzando bolos... Y como no es cabezón ni competitivo el chaval, lleva UNA HORA de reloj haciéndose todos los instrumentos del Smoke on the Water interpretada por los conejos de Rayman Raving Rabbids 2 hasta que le salga un 100% perfecto. Y va por el 90 y muchos el jodío. Que dice que esa canción se la sabe hasta patrás, y está emocionao porque menudas paliza me dá con la puñetera cancioncita. Que mu chula, me gusta mucho, pero que no he oído tantas veces como él porque yo en mis tiempos mozos fui, alternativamente, gótica y popera.

Ya se nos han apuntao mis compañeras de curro y nuestros compañeros de blogs a una quedada Wii pa matar conejos.  Si queréis ver a un jevi mu serio escorromoñao con sendos mandos en las manos y una cara de alucine concentrao que da miedo, dejádme un mensaje nel blog y os doy la dirección de casa. Es pa no perdérselo. Además con comentarios, que mira que es callado, pues no para: que si mira esto que si mira los puntos que si mira el conejo que si me hago el record.

Nota: la Wii es mu malísima para los afectados de tenditis de Quervain (también conocida como tendinitis del pulgar: los movimientos de pinza y giro o cierre del puño y giro de muñeca hacia adelante hacen ver las estrellas). Adivinad quién la tiene... ain qué doló más grande, esto me va a costar pasar por quirófano y todo y los meses que me he pasado de rehabilitación al carajo en dos sesiones.

 

• A Deye, por saberme llevar y por todo todo todo.
• A Gacela, por hacerme la vida más dulce y quererme cuando más lo necesitaba.
• A lamujertirita, por esas larguísimas charlas sosteniéndome en el filo de su sonrisa; por hacerme reír y hacerme sentir persona rescatándome de los pozos. Por escuchar, escuchar y escuchar, por ser ella misma. Por forofa de los spas.
• A Dark, por buena persona, por divertido.
• A Guille, por estar siempre siempre siempre. Por ser increíble. Por escuchar, por las setas, la compañía, la paciencia, por todo.
• A Terminus, por su inagotable sonrisa, por su hospitalidad, por su cariño, sus asados al vino tinto y sus bombones irresistibles.
• A Gus, por darme el gusto de leerle.
• A Wardog, por hacerme reír siempre.
• A Susana, por cambiarme los esquemas, por creer en la energía positiva, por dulce, por fuerte, por frágil.
• A Ana, porque sí y porque no le gustará aparecer aquí ni le gustaría que dijese más.
• A Carlos, Daniel y Mario, por darme los buenos días, por compartir.
• A Ainize, por no juzgar.
• A Laura, por sincera, por ser buena persona, por intuitiva, por cariñosa y por ser un cielo.
• A Sofía, por haberlo intentado, por los sandwiches de Rodilla, por el cariño, por los pendientes que no quise.
• A Carmen, por los abrazos, por enseñarme a no rechazarlos.
• A Raquel, por su apoyo, su amistad, su cariño.
• A Marta, por incondicional.
• A Alicia (te echo de menos).

(continuará)

No he visto "Cría cuervos" pero sí algunos trozos, cuando era pequeña. No la he visto de mayor, pero aunque dicen que es una obra maestra, no me apetece nada ponerme con algo que en su momento me pareció frío, despiadado, encorsetado, raro, rígido, triste, demasiado blanco. No sabría explicarlo de otra forma. Se me quedaron grabadas varias cosas que me impresionaron. Una de ellas es cuando la niña-ojos (Ana Torrent) se queda mirando fijamente a alguien (¿su tía?) y repite con todo su odio este mantra: "quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras".

¿No os ha pasado? No el deseo de la muerte física, claro, sino "quiero que desaparezcas".

Se me viene a la cabeza la niña ojos, triste y sola, y su mantra, cada vez que veo a alguna gente.

Como cualquier otra noche víspera de algo importante (viaje, evento...) mini-bere decide que toca San Serenín de Aquí-no-duerme-ni-cristo. El 31 a las 6 de la mañana me levanto después de haber dormido na y menos y salgo de viaje con doña moco y papá-moco.

Cena de Nochevieja: me pongo hasta el culo de todo lo comestible que pillo (viva el no-régimen) y, mientras la familia recoge, me quedo frita apoyada con los brazos cruzados sobre la mesa. 23:00, decido irme a la cama. 23: 55, viene Deye a despertarme para tomarme las uvas. Me tambaleo hacia el salón.

00:00 me tomo las uvas en pijama, con los ojos entrecerrados y una breve idea de dónde estoy. Tan dormida estaba que ni pude tragarme las uvas, me bebí el zumillo y escupí el resto. Creo que brindé o algo. Me volví a la cama y hasta esta mañana a las 8 (mini-bere no perdona).

Pensé que el año pasado, en pijama y con la mini-vampiro enganchada al pecho, había sido la Nochevieja más emocionante de mi vida. Qué equivocada estaba.

¿Lo mejor? Tuve la Nochevieja que quise y estoy encantada.

Feliz Año.

Que he dejao el régimen, mirusté mirusté qué pena, no sé si volverá (do-re-mi, do-re-fa).

La empresa que al final no me ha contratado fabrica unas pilulas mágicas que actúan a nivel neuronal provocando sensación de saciedad y eliminando tanto la ansiedad (y, por tanto, la ingesta compulsiva de alimentos que de ella se deriva en personas como yo) como el hambre (viva, bravo, la fórmula de la felicidad). ¿Y qué me han dado a cambio? Una depresión y un constante estado de irritabilidad salpicado de ataques de ansiedad que ríase usted de la señora Seisdedos cuando se cruzaba con Arlequín.

Es decir, que primero me hacen pasar por dos entrevistas, luego me comunican extraoficialmente que me queda la tercera y última pero no me llaman y me tengo que enterar por mis medios de que el puesto está cubierto y, se ve que, para cubrir semejante desliz y malafollá, deciden matarme, eso sí, de modo que parezca "un accidente".

Pos mirusté que no, que hace más de una semana que he dejado las pastis. Que tengo más hambre que el perro un ciego y que probablemente haya engordado uno o dos kilos pero JODER QUÉ BIEN ME SIENTO AHORA Y QUÉ CONTESTA ESTOY OSTIAYA.

Ea. ¿Mesentiende o tengo que coger el ladrillo y liarme a bolsazos contra el que me toque las narices?

Pues eso.

Desde que mini-bere-speedy (alias "la terremoto") empezó a andar, esto es un estrés que sólo entenderán los que lo hayan sufrido. Se levanta, se sienta, coge dos cosas cualquiera, se va a toda pastilla golpeándolas una contra la otra como si fuera un mono con platillos, coge una galleta, se la mete en la boca, la refriega contra el sofá, se cae, se levanta, tira la galleta, coge el correpasillos, se lanza contra las paredes, coge el barco de juguete, recupera el delfín, ve los imanes y se va pa ellos, delfín en una mano y caracol en otra sale corriendo a toda pastilla hacia el dormitorio, coge el teléfono, se lo pone en la oreja, se lo lleva al salón, tropieza, se cae, se levanta, coge una banqueta de plástico, le coloca el biberón del agua encima, lleva la banqueta arrastrando por todo el salón, decide coger el biberón, se va para el cubo de la basura como una flecha MINI-BERE NO MINI-BERE NO!! tira el biberón a la basura y cierra la tapa, me mira, sale corriendo, va hacia el cuarto de baño, se pilla la mano con la tapa del retrete, lloriquea, se vuelve y va derecha hacia la escobilla...

Ayer se me ocurrió preguntarle al sufrido Deye (catarro va, catarro viene, todos se los trae mini-bere de la guarde, todos los pasa ella con un par de atchis y todos se los pega al padre que se me tiene que dar de baja de lo malito que se pone) que qué le gustaría que fuese el próximo (hijo, se entiende). A lo que todo convencido me contestó: "De madera. El siguiente, de madera".

Ingredientes:

* 1 ballena, a ser posible, blanca como la leche, cegatona como un topo

* 1 bañador modelo "Morcón Ibérico"

* 1 gorro de baño estrujasesos como para disfrazar a lamujerballena de cohete espacial/bolígrafo bic/misil/supositorio (táchese lo que proceda)

* 1 gafas pa nadar con goma que marque bien los laterales de la cara al salir (opcional: ponerse autobronceador por toda la cara menos la zona de las gafas para obtener prestigioso look a lo David Meca)

* 1 recipiente de agua más bien tirando a grande, como para que quepa una ballena, vamos

 

Preparación:

Échese la ballena en el recipiente de agua al que, a partir de ahora, llamaremos mieldapiscina. Dado que estamos hablando de un animalito (ejem) ciego como un topo, obsérvese cómo el pobre bicho bracea (sí, sí) totalmente descolocao, intentando usar su dispositivo de orientación ultrasónico (HIIIII HIII AAAIIII HIIIII AARFSS AAGSS MAJOGO AAARFS HIIII) sin mucho éxito, dado que sin gafas y con las mieldagafas estrujasesos no se ve un pimiento. Después de media hora en remojo, sáquese al bicho y repita varias veces "yo no he nasío pa hacer ejercicio físico".

 

En otro orden de cosas ¿he contado ya que me he apuntado a natación?

Hace muchos años, me regalaron un libro de historias dibujadas (no, no eran "cómics") donde se encontraban leyendas como la de El Monte de las Ánimas de Becquer. Recuerdo que me desagradó mucho el cuento de un prisionero al que la Inquisición iba a ejecutar al día siguiente. El ilustrador había dejado patente el estado físico del reo al llenarlo de pústulas, manchas y heridas que, junto a la expresión desencajada y arrugas de la piel, conformaban una imagen que me impresionó tanto como para seguir recordándola tanto tiempo después.

La historia era la de su huida del calabozo donde alguien había dejado la puerta abierta sin querer, a través de los pasadizos del lugar. Siempre al borde de ser descubierto, escondiéndose y con el corazón encogido. Por fin llega a una grieta en el muro por donde entra la luz cegadora de la mañana. El prisionero no puede creerlo y llora de alegría al atravesar el agujero. Al otro lado lo espera el Tribunal. Se trata de una forma más de tortura, la última, la tortura de la esperanza. En la última viñeta se ve cómo el condenado arde.

Esta mañana me han comunicado, después de dos entrevistas, que no he superado el proceso de selección para un puesto en el que había puesto todo mi empeño. En fin. Al menos no he sufrido ninguna combustión espontánea al recibir la noticia por teléfono.

Escéptica.
Yo no creo en la amistad. A las pruebas me remito.
Una vez aceptado este hecho, no hay nada triste ni negativo: es una realidad, así de simple, sin más vueltas. Son lentejas.

Entonces ¿por qué se empeña la vida/el destino/la suerte/la casualidad (táchese lo que no proceda, o todo, o nada, o dibújese un margarita/arcoiris/calavera de colores) en tentarme a pensar lo contrario? ¿para hacerme vulnerable?

Creo que no voy a picar.

O sí.

He pedido portabilidad y me llaman de mi operadora para ofrecerme el oro y el moro. El moro vale, pero el oro tsk: no tienen el modelo de teléfono de mis sueños. Sin embargo, me ofrecen chiquimil, este compra pan, este va a por leña, este pone la sarten, este la sal... pero yo quiero uno que me ponga por delante un huevo frito. Y de esos: nanai.

Le compré a mi sobrina un traje chachi-pilongui hace como un mes y aún no he podido dárselo.

Estoy a régimen y es un asco.

La trepa de mi curro dando por saco.

Y en el foro de locos que administramos entre dos masocas se ha liado la de dios es cristo y salga el sol por Antequera que es el rosario de la aurora y va a arder troya que dios nos pille confesaos esto es el acabóse.

Me voy a la cama con un cabreo del quince.

Sueño que recibo por correo un móvil que hasta hace tostadas, le doy a mi cuñá lo de mi sobri y le entusiasma, le arreo dos hostias a la trepa que da palmas con las orejas y me lleno la boca de chocolate (con leche y trocitos de avellana, que aún tengo el regusto).

Esto sí que ha sido una noche de provecho. Me he levantao como nueva, oches.

El spam evoluciona (renovarse o morir). Esos "enlarge your penis" (alárgate el pene) son cosa del pasado. Ahora lo nuevo es:

Don't you think it's time you stopped being a loser with a tiny pen!s? ¿No crees ya es hora de dejar de ser un pringao picha corta? [Nota: el producto que anuncian se llama "MegaPolla", tal cual, y promete provocar ardor y temblores a las mujeres. Yo, la verdad, para eso prefiero comer chile y salirme al balcón: más barato y no tengo que aguantar al pringao]

Prepare your love wand for the next battle Prepara tu varita del amor para la próxima batalla. Qué fino este, aprovechando el tirón jarripota. Pero lo mejor es que el texto del mensaje ¡está en verso! Y lo que dicen los versos ya no queda tan fino, no.

Now that you've found a girl that's hot
You wanna plough her moistened twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will yearn for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only hope is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see great pleasure in her eyes!
Your shaft will stuff her poon so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!
So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

¿Alguien se atreve a traducirlo con rima?

Beat her womb with your new big rod, so that she knew who wears the pants! Pégale en el útero con tu nuevo gran palo, para que sepa quién lleva los pantalones! Que espero yo que womb tenga otro significado aparte de útero, matriz que he encontrado; porque sólo de pensarlo ¡qué dolor, madreee!

Length and thickness will give you more power La longitud y el grosor te darán más poder. Frase que podría ser fácilmente atribuída al mismísmo Yoda o a los imbéciles del Cola Cao.

Hottest sluts admit, that larger dicks taste much better. Las putas más calientes (o que están más buenas) admiten que las pollas grandes saben mucho mejor. Este me ha gustao, directo y totalmente demostrable científicamente.

El texto de este me ha llegao al alma: How do you do? Bereni-C.
i think your taking the small penis thing way too lightly, it needs size! ¿Cómo estás, Bereni-C? Me parece que te tomas demasiado a la ligera lo del pene pequeño ¡necesita talla! Dios mío... ¿necesito un pene mayor? Joder... o sea que no sólo tengo que implantármelo, también tengo que buscar antes uno de buen tamaño. No sé yo lo que Deyector va a opinar del asunto, pero me da que no le va a hacer mucha gracia.

En fin... y así hasta no sé cuántos más. Como bien dice mi costi, siempre viene bien echarle un ojo al spam XD

Estoy a régimen (punto). La vida es un asco.

Hace apenas tres semanas me parecía una idea estupenda. ¡Vida nueva! Me hago las uñas, me retoco el corte de pelo, me compro ropa y decido adelgazar, que una cosa es no estar hecha una sílfide y otra muy distinta ver la portada de un libro y lanzarme hacia él indignada y asustada porque utilicen mi imagen (mierda, lo del Flickr! lo sabía! lo sabía!) mientras veo de reojo cómo la dependienta esboza una media sonrisa al verme tan emocionada por haber encontrado una edición especial de... Moby Dick.

Hace apenas tres semanas me iba a comer el mundo y ahora no como una mierda. Con lo que me gusta a mí comer, por favor!

El jueves fui al médico. Un señor todo dientes como la Pantoja con una enfermera toda dientes que me trata como si fuese mi amiga de toda la vida. Nos han jodío, con el clavo que me pegan cada vez que voy... Y llega el momento báscula. Y los segundos tiiiiiiic taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac tiiiiiiiiiiiiic taaaaaaaaaaaac se alaaaaaargan hasta que oigo decir en cámara lenta: uooooaaass peeerdiiiidooouuuu uuuuun kiiilooouuuu. Snifs, la emoción me embarga. Un kilo menos. Snifs. La vida es bella, todo merece la pena, ya me veo poniéndome una talla 40 y cantando así como de medio lado sobre un piano de cola.

Esto hay que celebrarlo, coño. Salgo de la consulta, son las 4 y media de la tarde y aún no he comido porque venía directa del curro. Un bocata caliente y un trozo de bizcocho casero espolvoreadito de azúcar glas después, la vida pinta mucho mejor. La vida es bella :-)

Esa constante que me acompaña todo el tiempo. Me pregunto cuándo volveré a domir a pierna suelta, si incluso las noches que he pasado sin mini-deyectorcita (¿he dicho ya que es idéntica a su padre?) no descanso porque me falta saber que está a punto de despertarme...

Me muero mucho y no quiero irme a la cama. Tengo al complementario de convicencias viva-viva-qué-guay-es-esta-empresa. Porque meterme en la cama es perderme en ella y estirarme sin obstáculos, es sentirme pequeña en el desierto helado de las sábanas sin fin, es que no está y me está gritando desde todos los ángulos del cuarto su ausencia.

No hay descanso, es imposible.

Sigh...

Me prometí que no volvería a pasar por ello. Por eso empecé a buscar otro trabajo. Y creo que lo he encontrado. ¡Y ahora estoy aterrada! En fin... ¿quién dijo miedo?

Ahora soy otra persona, o no. La fábula del escorpión y la rana puede que no sea un axioma. Quiero creer que he cambiado, aunque arrastre la ciudad conmigo, según Kavafis reinterpretado por Lucía Etxebarria.

Soy más valiente, menos sumisa, más combativa.
Ahora ya no lloro.
Soy feliz.
Y ahora me gusto más. :-)

Me he llevao hoy en el curro tal disgusto y he cogido tal rebote que todavía me duele la cabeza y son las diez de la noche. Teniendo en cuenta que salí a las 2 de la tarde... pues eso. Y es que aquí la señora de las lágrimas, es decir, yo misma, ha sabido aguantar el tipo hasta llegar al coche. Pero, lo que son las cosas, no sé si por haber estado llorando intermitente pero intensamente desde las 2 hasta las 5 de la tarde o por la capacidad de recuperación de todo que he conseguido a raiz de tener que hacerme cargo de un moco al que en la guarde llaman, espero que cariñosamente, Chicho Terremoto, ahora me la refonfinfla.

Y es que todo tiene un límite. Que no me vendo por un buen coche ni porque me rasquen detrás de la oreja. Es hora de hacer algunos cambios. Otros aires, transporte público, otras caras. En fin, que...

Oveja seria (a ratos) y trabajadora se ofrece para trabajos de carácter administrativo (sexadora de pollos, un poner; contadora de patas; reparto de hostias y similares). Preferentemente en turno de mañana y jornada intensiva, por aquello de la pasta y de la Terremoto. Trato amable, responsabilidad y madejitas de lana en los cambios de estación. Interesados, contacten a través de este diario.

En resumen, que me largo en cuanto pueda. Ya estoy ensayando en el espejo del baño la despedida, ya sabéis, como en aquel anuncio de lotería. Cardenales me van a salir en el pliegue del brazo cuando salga por la puerta.

Y yo debo de tener un gen suicida que hace que me estampe contra toda piedra que aparezca en el horizonte.

Cuando vine a Madrid a conocer a la familia de aquí mi complementario, no tuve otra cosa que hacer que irme a un cortinglé a echarme el tinte para estar toda mona yo. Todavía recuerdo el tacto del frío mostrador bajo mis uñas al preguntar con voz a lo gallo Claudio ¿veintemil quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ejem ¿puedo ver el ticket desglosado?

Entonces me prometí que JAMÁS JAMÁS JAMÁS me metería en un centro de estética o peluquería sin preguntar hasta por el precio del cepillo pa quitar los pelos cortitos de la cara cuando te cortan el flequillo (y que no sirve pa ná, que luego llegas a casa que pareces Pincho el infumable fruiti pero a lo bestia, con pinchos por todos lados).

Pues na, que hoy he ido a hacerme la manicura. Mirusté que ya era hora. Que con la niña estoy dejá de la mano de dios y me parezco más a Omaíta que su propia hija Antonia.

Y ahí que me he tirao yo pa la piedra pero de cabeza, oiga. Y esta vez con rebote incluido.

Bere-come-piedras (con sus manitas así toas tiesas pa no estropearse la pintura): ¿Cuánto es?
Recepcionista Hierática Tipo Esfinge: 16,50
B-C-P (csmattpnelp): No, es que yo me he hecho la manicura
RHTE: 16,50
B-C-P (csmattpnelp y voz de gallo Claudio): ¿¿¿Una manicura 16.50???
RHTE: Es que es francesa

Cooooooooñio con la puta gabacha. Si llega a ser alemana viene un señor con un martillo y unos clavos y allí mismo que me deja a lo Zorba el griego con los brazos en alto (o a lo Jesucristo o a lo anuncio de Sanex o a lo saludo de Raphael o... weno, vale, ya lo dejo), eso sí, con los deditos bien extendidos, no vaya a ser que se me estropee el esmalte.

Grumpf.