Bereni-C Desatada

Well, I take whatever I want,
And Baby, I want you.
You give me something I need,
Now tell me, I've got something for you.
Come on, come one, come on, and do it.
Come on, and do what you do.

Y esta es la canción que voy escuchando en el coche día sí y día también, cada mañana. Muestra de la chulería cock-rockera de la época (¿otro ejemplo? véase la letra de Charisma, de los Kiss).

I can't get enough of your l ove,
I can't get enough of your love,
I can't get enough of your love.

Well it's late and I want love,
[La pregunta: ¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?]
Love that's gonna break me in two.
[bueno, a lo mejor porque entonces frases como esta sonarían tal que: echar un polvo que me parta en dos y claro, es que eso duele, cagon el que inventó el kamasutra.]
Don't hang me up in your doorway,
[madre mía, ni que fuese un chorizo o el jamón de los Morancos]
Don't hang me up like you do.
Come on, come on, come on and do it.
Come on, come on, do what you do.
[chica, acaba ya con el calentón de este hombre, que le va a dar algo. Que digo yo ¿qué hará esta mujer (o este hombre, que nunca se sabe) que es “eso que hace” y que debe de molar tanto? ¿Malabarismos con bolas chinas? ¿El 172? ¿Un gazpacho que quita el sentío? ¿Colchas de encaje de bolillos?]

Lo curioso es que voy alternando esta canción con otra de ZZ Top y con el I want to break free de los Queen. Y acabo de enterarme de que el cantante de Bad Company, Paul Rodgers, es el sustituto de Freddie Mercury en el grupo. Qué desactualizadastoi por dios.

Por cierto, que este fue el primer vídeo que vi en mi vida de Queen y, como es normal, aluciné pepinillos. Y no me canso de verlo, es absolutamente genial.

Nota de autoescarnio: durante muuuuucho tiempo no supe que la rubia mona con coletas era el batería. Lo juro por esnupi.

Nota de autoescarnio 2: cantar OOAWONTU BREIK FLIIII a toa voz con una afonía tremenda mientras se conduce con el aire acondicionado a toda caña no es que sea del todo recomendable para la garganta, tsk tsk tsk.

Las dos y mil y mañana me levanto a las 6: la historia de mi vida.

Tantas cosas a las que darles vueltas en este insomnio.

Y si me voy al paro el próximo 1 de julio, qué haré. Y si no me voy: qué haré. Estoy tan cansada.

Curioso: son las 2:22. Y justo me estaba preguntando si acudir a una cita que tengo ese día (el 22).  Y si voy para nada qué haré; y si no voy y me falta, qué haré.

Que necesitamos un coche, pero es un gasto más, sobre todo en garaje me cagonmisombra y en mi barrio. Y si bla bla bla…

En resumen: marditó pahné, que por su curpita (y ahí lo dejamos porque no me he enamorao nunca de un gitano ni he perdido su querer).

De todo esto tiene la culpa la cafeína. Porque no es que no tenga sueño, no: es que me he metido en la cama para, a los 5 minutos, saltar de ella casi literalmente porque no me aguanto tumbada con las ideas zumbándome como un enjambre. Enjambre cuyo ruido ensordecedor haría levantarse a Napoleón (y volver a caerse a plomo del tremendo cabezazo contra la piedra del sepulcro, oigusté que estos pequeños detalles nadie los tiene en cuenta cuando hace estas hipérboles).

Están cayendo gotas gordas y heladas.

Las 2:33…

Cada mañana voy a currar en coche hacia el sol naciente. Y no es que la empresa esté en Japón, es que me va dando el sol de cara parte del camino. No veo una mierda pero eso sí, por el retrovisor se divisa a los de atrás clarito clarito.

Es un pasatiempo estupendo en los semáforos y atascos.

La pareja que va cada uno a su bola, el que se saca mocos, la que va cantando con sentimiento, la de la sonrisa bobalicona, el de la mirada vacía. Mira, ese va triste, esa se va partiendo el pecho ella sola, ese tiene una cara de cabreo que asusta.

Y luego, los parecidos. Y es que no sé si porque se ven en pequeñito o porque el cerebro juega malas pasadas pero es un alucine. De pronto ves a alguien y ¡joder, es clavaíto a Gabilondo!

El susto mayor me lo llevé el día que vi a Franco al volante, que casi me trago al que me precedía.

Y me pongo a pensar, más bien, a recordar ese recurso tan y tan utilizado de los mundos paralelos, de realidades alternativas a través de espejos, cristales, puertas. Tan manido ya pero fascinante si se sabe usar bien.

Que digo yo… ¿Y si cuando la gente muere (o está durmiendo) en realidad va a tomar la N-I y conduce conduce conduce sin saber que no están vivos (o despiertos)? Tanto dios y tanta religión, y al final todos acabamos en el gran atasco, a circular para siempre. Chan chan chaaaan. Qué vida esta (o qué no vida). Tanta flor y tanto ataúd cuando lo útil sería un GPS pa llegar adonde sea coñoya.

Ese Franco con su cara de pollo y voz en falsete pensando: un buen par de añitos en la cárcel y palizas a gogó te metía yo por ese adelantamiento, rojo, más que rojo, so masón.

(Hay que ver lo mal que nos sienta a algunos madrugar ¿eh?)

Falta un cuarto de hora para irme y no tengo una mísera factura que echarme al SAP. Habrá que hacer el paripé.

Voy al baño...

Vuelvo del baño.

Al llegar a la puerta de la oficina, me doy cuenta de que me he dejado la tarjeta de acceso sobre el portarrollos.

Vuelvo al baño.

Vuelvo a la puerta, entro, voy a mi sitio.

Ottia, me han mandao un mail en blanco (¿quién es este tío?)... y qué grande se ve mi pantalla... y joder ¿¿alguien me la ha movido de sitio?? Ahora que caigo, los bordes de mi monitor no son negros...¿?

Levanto la vista y veo fotos de niños desconocidos...

JODER, QUE ME HE SENTAO EN OTRA MESA.

A veces me doy miedo, en serio.

P.D. así en chiquinino pa que no se vea mucho: es la segunda vez que me pasa.

Ya no creo en dios (en ninguno, así, en minúsculas) ni tampoco en las personas. Pero, incongruente que soy, echo en falta un amigo. Incondicional, por supuesto. Y por eso me he buscado un sustituto, un profesional en el arte de escuchar y hacer como que le interesa. Un amigo alquilado.

Con un mínimo esfuerzo consciente, ahogo toda idea contractual y aprovecho lo que tengo. Pero sé que no es real. Para empezar, no hay retroalimentación y nuestras conversaciones acaban siendo un monólogo con acotaciones. Tsk. Otro punto negativo es la constante obligación de mantener la implicación emocional a raya, claro.

Por contra, tiene la ventaja de que no hay que alimentar la amistad más que con dinero, con el ahorro consiguiente de tiempo y esfuerzo que supone por mi parte.

Ayer, paseando por el centro, vi una tienda de otros artículos que bien podría adquirir. A saber: el muñeco que da abrazos con sentimiento (no esos falsos que te da la gente porque sí), la caracola que te susurra al oído que “todo irá bien”, la pareja que siempre tiene la palabra perfecta y la madre que te mima sin chantajes.

Un chollo.

Voy a asomarme a mi cuenta bancaria online y a ver hasta dónde me llega para no ser feliz.

K. mira la puerta y de pronto siente que no será capaz de abrirla porque al otro lado.

La oye latir y respirar bajito. Cric cric sss.

Porque al otro lado hay una luz cálida y le llorarán los ojos.

K. mira la puerta y sus promesas de paraísos redondos. Decide que la tensión del placer contenido es demasiado.

Porque al otro lado.

O quizás no haya nada más que vacío. Y eso sería aún peor.

Por eso K. apoya la frente en su superficie porosa primero y, luego, la mejilla; cierra los ojos, la roza con los labios, se despega de ella con un dolor casi físico, y se marcha.

J. rebusca en los cajones, revuelve los armarios, mira debajo de la cama. Busca busca busca. Dentro de los grifos, sobre el frigorífico.

J. desespera. Pasan los días.

Levantando las alfombras, preguntando a los objetos, ojeando los libros.

Pasan las semanas.

Abre las cortinas, tampoco está en la calle.

Pasan los meses hasta que…

…un día. Ahí está. Así, porque sí.

J. no respira, no parpadea. Sólo oye el bum bum BUM BUM BUM de su corazón. Su cuerpo está paralizado en un compás de espera.

¿Y ahora qué? –se pregunta. ¿Y ahora qué?

La Wikipedia banea las conexiones desde la Iglesia de la Cienciología por manipular sus contenidos.

Cierre de mes en facturación. Se acerca la hora en la que aparecen las chuches. Transcripción de pensamientos.

Esta vez no voy a caer: no quiero dulces, ni chocolate ni chuches. Estoy decidida.

…

Ahí vienen. Ja…

¿Quéseso?

Pues no parece una caja de Dráculas de Frigo…

Y aquello de más allá… ¿¿son cajas de Magnum?? ¿SANDWICHES DE NATA? ¿¿CONOS DE NATA Y CARAMELO??

!!!

(Cinco minutos después)

¡ÑAM ARFS ÑAM GULPS ARFS!

Estamos en semana de cierre y yo tengo menos curro que nunca, lo que significa que tengo que hacer como que estoy muy agobiada y a la vez andar mendigando por los departamentos para que me lancen huesos-tareas en las que ayudar. Es lo que tiene estar de comodín (“de cascarilla” como decíamos de niños en mi tierra) y no tener tareas propias. Y claro, verte parada queda fatal-fatal-oyes-osea-fatal.

Y yo alaaaaaaaaaaaaargo mis tareas todo lo que puedo. Niquelaos me han quedado los archivadores que he hecho esta mañana. Las facturas, impolutas y qué decir de la hoja de Excel de las comisiones: ni el mismísimo Pitágoras lo hubiera cuadrao tó tan bien (y tan mono).

También tomo café (y más café… y más…).

Y bajo a “fumar” (léase: sentarme en un banco mientras mis compañeros fuman).

Y he descubierto una nueva forma de hacer tiempo y, a la vez, aprovecharlo para cosas útiles: una bolsa de aseo medianita y hala, al baño. En la bolsa metes lo que te dé la gana.

El otro día me quedé a gusto mientras leía unas cuantas páginas del libro que ahora me tiene enganchada.

Hoy he leído las noticias en el móvil.

A media tarde me he puesto hidratante en los pies. Los he apoyado en sendos trozos de papel higiénico esperando a que se absorbiera la crema y he aprovechado para limarme las uñas.

Ahí queda eso.

Hace unos años, cuando iba a la piscina a la hora de comer, hasta he llegado a afeitarme las piernas. Y si yo, que soy una persona seria y responsable, una señora que ya tiene una edad y mu relimpia, hago eso ¿qué no hacen los demás?

:-)

Y ahora, por 25 gallifantes, díganme “cosas que han hecho en el cuarto de baño del curro, que no sean las habituales”. Es decir, quedan excluidas evacuaciones y abluciones varias. Como, por ejemplo: afeitarse las piernas, un dos tres, responda otra vez.

Que he dicho yo de esperarme a escribir para cuando esté de humor. Pero de humor del naranja, con chispitas. Y es que no me sale.

A ver, que me encuentro bien. De hecho, me sorprende descubrirme relajada, tranquila y feliz. En un equilibrio precario, pero bueno. Roma no se conquistó en un día.

Y bueno. Qué le voy a hacer si soy como soy. Si no sé ser divertida ni crear expectativas. No lo pretendo. Total, esto nació de las cenizas de un blog negro.

El único don que parezco tener es el de la verborrea que, con frecuencia, ha resultado ser más una maldición que otra cosa.

Ya estoy divagando, como casi siempre.

Pero quiero que los demás sepan que cuando divago, aunque lo haga de forma errática, estoy rumiando. Tengo cuatro cerebros, a cual más pequeño e inútil. Las ideas entran y yo las mastico una vez,  y otra, y otra más, y las regurgito y roño roño roño. Hago bolitas de barro con las que voy tapando agujeros, roño roño roño.

Me siento hormiga, pero me siento.

En fin.

Estoy intentando recuperar lo que parece irrecuperable, ordenar los muebles, encontrar las llaves, disfrutar. Tirar lo inservible, desterrar la náusea. Quien te altera te controla: tatuarme esta frase en la lengua.

Roño, roño, roño…

Buscando fotos viejas me he encontrado las mil y una que no recordaba. Y lo que es peor, las que recordaba mal.

O eso o hay una gorda que me suplanta en todas. Tan grave es la cosa, que ha trascendido el papel fotográfico y aparece en cada espejo al que intento asomarme.

Como no me apaño con el photoshó (y no hablemos del painshópró, ese invento del maligno para freírme el cerebro a base de estrujármelo sin entender ni jota) viá tener que seguir a régimen, cagontóloquesemenea.

Mi vida es un desorden… alimentario.

Estuve años intentando recuperar esta canción de Pistones. No recordaba el título, ni el grupo, ni apenas un par de frases. San P2P Bendito me la trajo y me sigue gustando a rabiar, como hace años. El modo REPEAT 1, que claramente debió inventarlo un señor o señora que me leen el pensamiento, hace que me embarque en un ciclo de nunca acabar hasta que ya no sé cuántas veces he murmurado entre dientes su estribillo. ¿Es todo el mundo tan obsesivo como yo con determinadas canciones?

La frase clave: diré lo que quieras oír, ha sido una constante en mi vida. Y es difícil ser feliz cuando la felicidad de uno se basa en complacer a los demás, en huir de los conflictos y en opiniones ajenas. La gente no te quiere porque le des la razón. La poca que lo hace es que es imbécil sin remedio y, además, no te quiere para nada. Afortunadamente, como dijo mi nunca bien despreciado Aznar: estamous trabajandou en ellou. Qué paz.

Creo recordar que decían que habían dedicado la canción a Gloria Swanson. No sé si esto era verdad. En cualquier caso, es oír los primeros compases y verla en lo alto de la escalera, preparada para la última actuación, con sus ojos de loca fascinante del cine mudo. Qué peliculón El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard), por cierto.

Esta es la escena final de la película. Aviso porque, aunque no lo considero como tal por la trama y lo que ya se sabe desde el principio, a algunos puede parecerles un spoiler.

- Nenaaa, que a tu abuela no le funciona el móvil

(se oye a mi abuela por detrás contando que hace dos días, cuando la llamó Maripili, bla bla bla bla bla)

- ¿Qué le pasa?

- Que no le funciona

- Ya, pero qué, mamá: no le enciende, no suena, no puede llamar…

- Ah, yo qué sé hija, espera.

(Mi abuela por detrás: encenderse se enciende, mira, tiene luz, y la foto de la niña, pero yastá bla bla bla…)

- Que dice tu abuela que se le enciende una luz

- (¿?) Y qué oye cuando llama o la llaman

- Nada

(Mi abuela: dile a la niña que yo lo cargo todas las noches pero que bla bla bla bla bla)

- Algo oirá ¿no le dice nada ninguna voz grabada? ¿ni a quien la llama tampoco?

- Hija que no, que no se oye na

- Qué raro, voy a llamarla

“El teléfono al que llama bla bla bla”

- ¡Mamá, leñe, que dice que el teléfono no está disponible!

(Abuela en OFF: encenderse se enciende, porque tiene la foto… bla bla bla)

- Pues eso, nada…

(Grumpf)

- Mamá ¿tiene batería?… Prueba a llamarme ¿qué sale? ¿qué se enciende? ¡que le digas a mi abuela que se calle que habla a la vez que tú y no entiendo un pimiento y tú no te enteras de lo que te voy diciendo!

[Un cuarto de hora después]

- Mamá, parece un problema de la línea, pero para saber si lo que no funciona es la tarjeta sim o el teléfono, vamos a hacer una cosa: apaga el teléfono, sácale la tarjeta y...

- Yo no sé abrir el teléfono ni sacar la pim esa, cuando venga tu padre le digo que te llame.

- Mamá, por favor, inténtalo.

CROC!  (deja caer el fijo y me deja hablando sola: MAMÁÁÁ MAMÁÁÁ. Pasan 5 minutos)

- Hija que no puedo, que no sé cómo se abre.

- Mamá, desliza la tapa hacia abajo, agárralo por..

CROC (vuelve a soltar el fijo desde el que me habla para coger el otro y la oigo hablando con mi abuela de fondo)

Mamá-bere: Nada, que dice la niña que lo abra pero yo no sé. GÑÑÑÑ no hay forma, esto no hay quien lo abra.

Abuela-bere: Espera, hija, voy a por un cuchillo

Bere: ¡¡¡¡NOOOO MAMÁ MAMÁ ESCUCHAME MAMÁ MAMAÁAAAA NOOOOO!!!!!

…

El jevi: Bere ¿por qué lloras?

…

Y así muchas veces.

(22 de abril, 2009)

Estoy blandita y ñoña. Las ausencias me duelen como si me apretase el zapato. De pronto me pregunto dónde está alguna gente que ha ido desapareciendo por el camino y noto como si se colase el aire frío por los rincones, rincones donde antes hubo calor.

Ayer alguien me dijo que hay quienes nos acompañan un tramo, llegando a ser muy importantes,  pero que no siempre estarán ahí.

ME NIEGO. Para mí el tiempo y la distancia no existen ni diluyen ciertas cosas.

Lo malo es que me lo ha dicho alguien en quien confío y que, hasta ahora, va teniendo razón en muchas cosas.

Esta vez TIENE que estar equivocado. Ni quiero ni sé cerrar las puertas.

Hoy le he preguntado a la jefa que qué día de julio vuelve la chica a la que estoy sustituyendo en su baja por maternidad. Ha puesto cara de pez y me ha dicho que hay novedades: al parecer, está considerando reincorporarse antes de lo previsto; concretamente, en junio, aunque no lo ha confirmado pues todo depende de circunstancias personales aún por determinar.

Con la que está cayendo, me siento algo culpable de ser una irresponsable pero…

:-)

Nos encanta la comida que sirven en los japoneses. Solemos ir siempre al mismo aunque no con la frecuencia que nos gustaría. El principal problema es el horario (minibere lleva el suyo propio distinto del resto del universo) y, hasta ahora, el hecho de tener que estar bregando con ella porque en ese japonés no tienen tronas. De bebé era un suplicio: nos la íbamos turnando y siempre acabábamos comiéndonos lo que fuera helado. Que sí, que el sushi (makisushi ñam ñam) se come frío, vale, pero no los yakisoba, el arroz o muchas otras cosas.

Hoy nos hemos organizado para que la moco duerma la siesta antes de ir al restaurante. Eso sí, hemos comido a las 4 de la tarde, pero bueno. Ella ya iba con la pancita llena (espaguetis y yogur), la siesta dormida y todos los pises y cacas del mundo hechos en casita antes de salir. Bien. La cosa promete.

La hemos sentado a la mesa (que le llegaba a la punta de la nariz) y apenas si sobresalían las coletas de teletubbie que le hago para que no le caiga el pelo en los ojos. Primero ha hecho un poco el tonto en la silla, aburrida, y se ha comido el plátano de la merienda. Y luego, tras asomarse y ver el arroz que habímos pedido para compartir, ha dicho: quiero aloz (el sonido erre aún no sabe hacerlo). Y a partir de ahí: quiero más aloz. Y luego: Mamá, dame aloz.

Entre el jevi y yo no dábamos a basto para meterle en la boca porciones de arroz con los palillos. Yo no sé cómo, depués de comer y merendar, podía tener hambre. Al final ha acabao gritando: ¡más aloz, más más mamáaa máaaaaas MÁS ALOZ! Y su padre y yo hemos salido del restaurante con la vaga sensación de haber estado moviendo los palillos a velocidad de minipimer, algo más coloraditos y pensando para nuestros adentros que, o vamos cambiando de japonés cada dos visitas, o colocamos a la niña a algún familiar y vamos sin ella o nos arriesgamos a que alguien avise a los servicios sociales y nos quiten a la niña por “matarla de hambre”.

El domingo que viene: McDonald’s.

Para variar, he tenido un buen día en el curro. No, no me he hecho visible de repente y no, tampoco he salido a las 3, como todos los viernes. Por el título de post podría parecer que me han dado por c… Pues sí, pero tampoco es ninguna novedad.

Y es que hoy ha sido cierre de mes y de año. Toma ya. Las previsiones más optimistas hablaban de pedir pizza para la cena: qué idea tan prometedora a las 8.30 de la mañana ¬¬

Y entonces ha empezado la orgía. A las 11, mail corporativo: en la cocina nos esperaba un desayuno ofrecido por la empresa para animar el cierre. Me he asomado esperando encontrarme cuatro bollos tiesos y he acabado con los ojos como los de una muñeca hinchable. Aquello era un monumento a la bulimia: croasancitos dorados rellenos de chocolate y sin rellenar, pequeñas napolitanas tiernas, zumo de naranja natural, rollitos de hojaldre recién hecho con chocolate. He vuelto a mi sitio andando al estilo teletubbie, madre qué rico estaba todo.

A la 1.30 otro mail: que la empresa nos ofrecía unos bocadillos. La imagen era, si cabe, aún más pantagruélica: no había un sólo rincón de la sala sin algo de comer encima. Pequeñas baguettes de lomo, chorizo, salchichón, jamón serrano, brie, atún; croasanes con queso crema, salmón, jamón; medias noches con espárragos y o surimi; croquetitas; tortilla de patatas; queso en daditos; la empanada de atún más buena que he probado en mi vida; latas de refresco. Madredelamorhermoso voy a reventar, ay omá que bueno. Una hora después aparece el postre: pastelitos variados, trufas rellenas de nata y pastitas.

Cuando a las 5 de la tarde han puesto sobre un armarito bajo de la oficina un bizcocho, un saco de palomitas, gominolas (moras, fresitas, gatos…), ensaimadas, bombones y almendras cubiertas de chocolate… no sabía si reír o llorar.

He vuelto a dar gracias a dios de que el contrato se me acabe en julio: tres cierres de mes más como este y tienen que añadir un capítulo nuevo a los los libros de medicina, “El coma bulímico”.

Al final he salido a las 7 de la tarde y he llegado a la conclusión de que en esta empresa el cierre de año consiste en:

1. Ponerse ciego de exquisiteces de Mallorca (no la isla, sino la pijo-cadena que lo hace todo taaaaan rico)
2. Bufar mucho y hacer como que tienes mucho curro
3. Repetir, a cada poco “acaba de entrarme un pico de trabajo que estamos agobiadísimos”
4. A las 5 de la tarde, empezar a hacer el paripé porque ya no hay curro pero claro, hasta que los jefes no dicen que nos marchemos, ahí no se mueve ni cristo.
5. Como lo mío no es ni la paciencia ni el peloteo, he ido a la jefa y le he dicho que hacía rato que había terminado mi trabajo, que todos los demás departamentos me habían dicho que no necesitaban mi ayuda y que si podía irme a casa con mi niña.

Y ahora, a digerir, como las boas. Creo que me voy a pasar todo el fin de semana haciendo la digestión.

Más de dos años yendo una media de cuatro días a la semana tenían que pasar factura.

Y es que yo me fui, tú te fuiste. Un año después vuelvo al mismo sitio y casi no me doy cuenta de que empieza a recorrerme la piel  una sensación borrosa, como un perfume que inhalo y pasa a la sangre, y me va invadiendo.

Me alegro de haber venido, me siento bien aquí. Hemos recorrido tantas veces estos pasillos… conocemos cada rincón y mil pequeños detalles. Aquí he sido feliz, aquí hemos vivido, compartido tanto.

Pero hoy he vuelto por segunda vez. Y lo he notado de pronto: no estabas tú. Se me iba la cabeza al pasado según veía colores y reconocía olores paladeándolos. Y el contraste es que hoy estaba sola y que tú no vas a volver.

Ha sido tan estúpido, tan elemental, tan inesperado que me he echado a llorar.

Me he visto obligada a recorrer de nuevo algunos de los sitios a los que íbamos y he decidido que ya no me apetece volver: me he dado cuenta de que todo este tiempo he querido hacerlo porque te echaba de menos. Pero aquel sitio no eres tú al igual que aquel coche viejo del que no querías deshacerte no era tu padre. Sólo que yo he tardado algo más en entenderlo.

No sé qué carajos me pasa.

Debe de ser la primavera.

¿Por qué hay gente que grapa los papeles de cualquier forma de modo que los folios quedan descuadrados? ¿o por cualquier parte, tapando así parte del papel y la información que tenga debajo?

¿Por qué hay gente que se pone detrás y SE APOYA EN EL RESPALDO DE  LA SILLA donde estás sentado moviéndote o inmovilizándote mientras tú trabajas o tecleas y ellos charlan con otra persona?

¿Por qué hay gente que se sienta en tu mesa y toca tus cosas cuando va a hablarte?

¿Por qué hay gente que…?

Y por otros 25 chochazos, díganme qué pequeños detalles no soportan de otra gente.

Anoche decidí que hoy no iba a trabajar. Esta mañana he llamado para decir que estaba enferma. Creo recordar que es la segunda vez que lo hago en toda mi vida laboral.

No me siento demasiado culpable. Pasar de un entorno relajado y de camaradería donde era responsable de una cartera internacional de exportaciones a otro donde me hacen el vacío y sólo me dan tareas fáciles, descoloca y deprime.

Bueno, sí, me siento culpable, ea.

Minibere y yo hemos pasado un día estupendo :-) Hemos ido a echar los papeles de solicitud de colegio (¿¿Ya??? ¿¿mi bebé?? ¡¡pero si es mu chica todavía!!). Hemos comido juntas, hemos leído cuentos, me ha “ayudado” a poner la mesa, hemos dormido siesta (yujuu), hemos ido al parque.

Y esta noche el nudo de angustia aprieta un poco menos fuerte.

Se me va de las manos. El control, la tranquilidad, el descanso.

Vuelve la angustia amarrada al pecho y un peso al respirar. El velo en los ojos, el huracán dentro de mi cabeza que lo trastoca todo y que me tiene inmóvil, bloqueada, incapaz de reaccionar.

No encuentro las cosas y me voy golpeando con los muebles como si estuviese borracha.

Y ya no es el algodonal, porque ya no sé qué es.

Vivo colgada de una moleskine negra donde sus páginas suaves organizan mi desorden y sus caricias de papel me ayuda a ver lo que no puedo pensar. Vivo contando días y horas, los que faltan para esto, los que faltan para lo otro. Escribo listas de pros, de contras, de cosas que quiero recordar y no puedo. Es casi surrealista agarrarse a un clavito en forma de agenda de páginas color crema perfecta, pero me ayuda.

Posts naranja y alegres, para otro día.

Esto es lo que hay.

Eso me digo todas las veces: esta es la última. Y no lo es.

Y así voy exponiendo otro cachito de mi alma para que apagues en él tu cigarrillo. Todas las veces.

Hoy he dicho que esta vez es la última. De nuevo.

¿Me echarás de menos cuando lo consiga?

En su último tour, la Dama Bereni-C, como me llama un descerebrado que por aquí comenta, estaba de 5 meses. Es decir: autonomía de 5 minutos o 20 metros del baño más cercano (mode PIPÍ-preñi ON) y justo la etapa en la que el feto desarrolla el oído. Y yo sé lo que es un concierto en el que todo el cuerpo te vibra como si tuvieras el mal de San Vito así es que… nos comimos las entradas con patatas porque no pudimos recolocarlas (¡ni regaladas!).

Y ahora vuelven a Eppaña, el 8 de julio. Yo no sé ya si comprarme una entrada y cuatro cajas de pastis anticonceptivas o hacerme con el dvd y que les den.

¿Alguien va?

Por cierto: CÓMO MOLA EL PRIMER SINGLE.

(No pondo el vídeo oficial, que me da mucha angustia)

Y yo me pregunto ¿quién carajos es el encargado de escribir, en cada editorial (o para cada libro) las reseñas que van en las contraportadas de los libros? ¿contratan al más cabrón, al más torpe o al primero que pasa?

Y es que manda narices leer cosas como que “el asesinato de su amigo iniciará lo que es una apasionante aventura que le hace reconsiderar su vida y a partir de ahí la historia evoluciona hasta que desemboca en un ejemplo de la literatura más…” bla bla bla, y que el asesinato del dichoso amigo no suceda hasta más de la mitad del libro. Con lo que me han reventado más de media lectura porque desde la página uno ya sé que a Manolito Lloyds no le quedan más de tres telediarios. Y estoy esperando todo el rato que ocurra pronto para ver cómo sigue la novela… y resulta que la novela en sí era TODO el desarrollo hasta llegar a ese punto y que luego el autor ventila un final en dos capítulos más que, por supuesto, no encierran la esencia de la obra.

Ahora mismo me estoy leyendo Arthur y George, de Julian Barnes (y me está gustando mucho). Pues bien: lo primero que te cuentan en la contraportada no aparece hasta la página 300 y pico Y EL LIBRO EN TOTAL TIENE 520.

Pero lo peor lo peor ha sido en un libro de Terry Pratchett. En la edición que tengo de una de las obras del Mundodisco sólo falta que pongan “FIN” después del “resumen” de la historia porque te lo revientan toro toro y toro.

He visto a varias cadenas de televisión hacer lo mismo con películas. Como ese anuncio en el que, para decir que iban a poner “Abre los ojos” se veía la imagen final de la película.

Me imagino al comentarista encargado de la tarea pensando “Estos capullos se van a enterar MUAHAHAHAHAHA. Mi venganza para el resto del universo está servida”. O algo parecido.

Viva, bravo y aserejé.

En fin.

Siempre he renegado de La Copla, así con mayúsculas. Me han dicho mil veces eso de “hija, no pareces andaluza” porque no me gusta el flamenco, el gazpacho ni el pescaíto frito. Y no será porque mi abuelo era pescadero, mi familia forofa del folclore andaluz y porque he bailado desde los 6 a los 14 años desde tanguillos de Cádiz hasta fandangos de Huelva pasando por flamenco clásico y cuatro tipos distintos de sevillanas. Saliendo a bailar por los pueblos y todo.

Y es que los estereotipos, son lo que tienen. Hay andaluces vagos como perros, pero la mayoría ha levantado al resto de provincias porque nos matamos a trabajar. Tenemos ese complejo de que hablamos peor, que somos menos, que somos más pobres. Echamos piedras contra nuestro propio tejado ignorando la riqueza de nuestro léxico y nuestra cultura, así como los rasgos propios de nuestra identidad.

Hay andaluces que ven la vida con un optimismo increíble y otros que abren la boca y no puedes parar de reírte. Y hay andaluces que maldita la gracia que tienen, que son unos malaje, bordes y con una malafollá que tela marinera.

Estereotipos.

Pero la cabra tira al monte, debe de ser eso. Porque a mí sigue sin gustarme el gazpacho ni el pescao, pero aquí estoy, en ca’berepadres, y me tienen puesto un programa de coplas en la tele. Y me he dado cuenta de que sigo el ritmillo con el pie, me sé la mayoría de las letras y reconozco cuándo alguien canta bien y cuándo no. Y cuando cantan bien, leñe, me gusta.

Durante mucho tiempo (demasiado), I. pensaba que era tan fácil como vencer al dragón. Hacerle creer que había ganado, dejarse abatir para luego, en su éxtasis de triunfo, poseer durante unos instantes el brillo apagado de sus ojos.

Pero qué va.

El primer inconveniente es que I. no es santo, no se llama Jorge y ni siquiera es un chico.

El segundo es que no hay ningún dragón y, de haberlo, derriba, devora, levanta el vuelo y acaba dejando las sábanas perdidas de escamas y la cabecera de la cama toda chamuscada. Un asquito, sí.

…a 25 chochazos cada una, hacen un total de CHAN CHAN CHAN CHARACHARA CHARÁN CHARÁAAAN (fanfarria, of course)… ¡Un lote completo de chochos de los grandes! 

Bieeen PLAS PLAS PLAS PLAS.

¿Ein? ¿Lo cualo? Primera acepción en el D.R.A.E. hombreposdios. [Espero que con esto quede aclarada la cuestión que planteaste, Microalgo].

Y aquí las respuestas. Un enlace permanente a este post, que iré actualizando si hay nuevas aportaciones, remitirá a él en la columna de la derecha.

Anónimo dijo...

Bueno, mis ompañeros lo único que hacen es joder, siempre... joder y joder, pero son más silenciosos que las ratas.
Son ratas silenciosas.....
La verdad, son lo más miserable que he visto en mi vida, pero tanta miseria, cuando en ocasiones se tiñe de inseguridad, me hacer reir :))), sólo a veces, otras me deprime.
(fuera de tiempo) Mi respuesta: conspirar como ratas miserables.

Bala Perdida dijo...

los silbiditos desafinados me rompen los nervios. Para alguien que conocí hace tiempo eran como una compulsión, sobre todo (espanto) durante los viajes largos en coche, toda una tortura. La canción se reconocía, pero tannnnn desafinada que era un horror estar escuchando durante horas aquel desatino.
Otra cosa molesta de mis compañeros de trabajo (usualmente más propia de compañeras): Pero MUY molesta. Que NO pillen NI una sola broma, ni un solo gag. Que pasen cosas alrededor y no se den cuenta DE NADA. Que no se pueda hacer un solo chiste porque directamente no entran al trapo. No es que fueran (porque ya no son mis compañeras, afortunadamente) serias, es que era como si no estuvieran allí, y al mismo tiempo como si su sentido del humor fuese de otro planeta. Cosas ambas que me resultaban de lo más frustrante. Me hundían en la miseria, lo digo completamente en serio. :-)

Alfa dijo...

Echar balones Fuera y que los pare el de siempre

Fle dijo...

Uhm, silbar mal y todo el rato, hablar solos en voz alta, gruñir, cantar (mal, claro) y además creer que ni pavarotti, oigan!
Y podría seguir, pero casi que voy a dejarlo ahí porque eso de dejarse el señor mojón olvidado en la taza o no ser capaces de limpiar lo que ensucian cuando comen ya, está fuera de madre a estas horas...
Feliz día, guapa!
Feliz día y unos tapones xxl... :P

 

Microalgo dijo...

Tengo una amiga que silba poquito y bajito, sólo cuando está cncentrada... pero es que siempre silba UNA ÚNICA NOTA.
Fííí-fííííííí-fí-fí-fí-fí-fííí...
Y yo me le acerco por detrás y siempre le pregunto bajito "¿La Marsellesa?" o "¿El día que me quieras?"
Y ella me manda a tomar por culo. Pero de buen rollito, desde el cariño.
A mí lo que me jode de algunos elementos del trabajo es su intento de llevarse el gato al agua a base de gritar y ponerse hechos unos zorros. Se les contrarresta no gritando y haciendo luego lo que me sale de los órganos reproductores (ya que, quitando al director del centro, y éste sólo dentro de ciertas atribuciones, no reconozco jefe por encima de mí).
(Lo cual es un gustazo que te cagas, por cierto).

Microalgo dijo...

Y en otr orden de cosas... lo de los veinticinco chochazos... ¿Cómo debo tomármelo?

Diario De Un Rincon. dijo...

kizas de lo mas que me moleste, es que se tiren pedos constantemente.
un salu2 .

Lola dijo...

Prefiero no decir qué cosas me molestan si no tengo autoridad para impedirlo. La última vez que abrí la boca en ese sentido, lo siguiente que hicieron fue ir a pedir permiso oficial para continuar haciéndolo, pero ahora sin posibilidad de protesta por mi parte y riesgo de sanción en concepto de "inadaptada que provoca problemas en el entorno de trabajo por su falta de sociabilidad".
Hay mucho hijo de puta en este mundo, lo sé.

Pepe dijo...

Os veo a todos un poco quisquillosos. Os recomiendo el trabajo de pastor, el de segurata nocturno, o alguno que podais hacer sin tener compañía.

Pepe dijo...

Tambien me molesta mucho que me llamen la atención por silbar, que me digan que baje la voz y que no me dejen navegar por internet

Gacela dijo...

Buf... yo suelo canturrear en la oficina, y también hablo con el ordenador, y miedo me da decirlo, pero creo que a veces se me escapan amagos de silbidos (amagos porque nunca he aprendido a silbar bien, y me salen como soplidos flojitos, o algo). Pero es que tenemos puesta música en el despacho, y me sale solo!!!
Y cosas que a mí me molesten... pues las companyeras (haberlas haylas) que no responden a los "buenos días", ni a los "adiós", ni a los... nada! Pero qué son, estatuas de cera?
Pero no me quedan demasiado cerca, he tenido suerte. Quizás mis companyeras de despacho no piensen eso de mí, pero hasta el momento nadie me ha dicho nada por mis canturreos. :-S

abisal dijo...

Pues a mí lo que más me jodía era preguntarle una cosa a la encargada y que se dé la vuelta y no me conteste y luego diga que estaba pensando en otra cosa y no me oyó (varias veces al dia no cuela) Ah, y que me chillen no lo soporto, con 28 añicos ya no lo hacen ni mis padres para que me venga la xxxxx de los xxxxx ésta a .... bueno, pos eso.

Res dijo...

A mí me molestan sus móviles; más croquetamente, los tonos de sus móviles (más la aparente sordera más esa costumbre tan mona de dejarse el móvil encima de la mesa aunque se vayan a fumar; que es un *móvil*, coño!). Su costumbre de hablar por teléfono con el manos libres. En el caso de las compis, que sean incapaces de reponer el rollo del papel higiénico.
Creo que me falta un par de docenas de detallitos..

…díganme cosas molestas que hagan sus compañeros de trabajo. Por ejemplo: silbar mal y todo el rato. Un dos tres, responda otra vez…

¿Alguien recuerda el gesto de Millán Salcedo (el de Martes y 13) haciendo como que se atacaba de los nervios con un tic en el ojo que cada vez iba a más y solía acabar en un graznido?

Hay un señor en mi algodonal que silba casi todo el tiempo. Cualquier cosa, a volumen bastante alto.

Tengo una amiga que silba, alto, pero muy bien. Pero es que este señor lo hace “normalito” na más. El problema, además, es que si no reconozco la canción, me acabo poniendo cardiaca. Y es que estar concentrada en números, facturas y botones del programita dichoso (buttons, pa entendernos, que está to en inglish, como ya conté) y oír silbidos que suenan totalmente aleatorios al no reconocer la melodía, ATACA y MUCHO.

A menudo he deseado ser menos quisquillosa. La vida me iría mejor y me ahorraría sofocones apenas ahogados. NADIE parece oírlo y nadie se queja. Mi compañera, esa que es de cera, dice que a ella “le encanta”. ¬¬

El otro día estuvo UNA HORA repitiendo el mismo trozo de canción UNA Y OTRA VEZ hasta que me hice daño clavándome las uñas y casi no podía aguantarme las ganas de llorar. Y el caso es que el hombre es agradabilísimo, pero una tiene sus manías y esto es bastante molesto.

He empezado a realizar una pequeña encuesta entre mis amigos con preguntas como: ¿te da mucho yuyu visitar cárceles? ¿qué le llevarías a una amiga que estuviese en el trullo? Porque yo al silbador asesino un día de estos le arranco la campanilla con el quitagrapas y luego le coso los labios con la grapadora.

Aunque luego me llamen MALA PERSONA.

(La que se armaría si esta canción la hicieran ahora, ufff)

Anoche estuve aquí. UFFF.

No sé por dónde empezar. Mayoría aplastante de chicos, todos de negro, mucha melena, minis a 10 euros y costo como pa superar el Everest en altura. Creo que si me hubiera tragado una bola de hashish me hubiera picado menos la garganta. En contra de todos los estereotipos, los jevis son la gente más cabal y educada que me he encontrado jamás en un concierto. Me pidieron perdón chorrocientas veces al pasar o si me empujaban, buen rollo a raudales, respeto, sonrisas. Y el que iba hasta las cejas de lo que fuese se limitaba a abrazar a los colegas, a bailar a su bola o a mirar a los demás diciendo: joder, tío, joder, sonriendo como un bendito. Hasta una chica vasca me cedió su sitio durante bastantes canciones: el segundo escalón de una escalerilla desde donde se veía todo :-)

Y ellos… ufffffffffffffffff. La caña.

Me compré unos cuernitos con luces. Salté, grité, canté. Me quedé afónica. Me duelen los gemelos de estar de puntillas, he dormido poco y esta mañana me moría mucho en el algodonal. Estoy medio sorda de un oído, me pican tanto los ojos que ya es dolor puro y duro. El izquierdo está rojo como un tomate (back in red: como el hipnosapo otra vez pero ahora en escarlata).

¡¡PERO MERECIÓ LA PENA!! :-D

P.D.: creo que al jevi le sigue pitando el oído izquierdo. A mí no me ha pitado en ningún momento: alguna ventaja tenía que tener estar acostumbrada a oír música a bastante volumen con cascos ear-in.

Primero como un apunte, luego casi como un mensaje en el contestador, voy relatándote mi día a día. Anotaciones mentales que se diluyen como niebla al sol.

Cuando al fin te veo, no quedan más que vagos hilillos, babas del diablo en el cielo. Ya no recuerdo, no lo siento, no soy capaz de recuperarlo.

Y así un día tras otro. El tarro de las cosas nunca dichas. Y me pregunto si importa. Y me pregunto si, en realidad, no tiene ninguna importancia.

Eres la luz, eres la calma. Eres un lunar pequeño, necesario para el sabor dulce. Eres la paz, la cura, la poción sanadora. Eres el susurro y el sueño reparador.

Eres la sonrisa blanca, la mirada suave, la luz dorada, las manos tibias y los ojos que escuchan.

Eres mi respiración pausada y el jardín perfecto.

Yo soy, pero de otra manera, porque soy a través de ti, a veces, cuando me dejo.

Por la presente, otorgo el título de “curro de mierda” al nuevo algodonal.

No pensé que gente con treinta años se comportase como niños egoístas en un patio de colegio. Mala educación, grupos cerrados y maledicentes, colaboración cero, algunos que ignoran a los nuevos, otros que desprecian a las “castas inferiores” (becarios, auxiliares administrativos)… una maravilla, oigan.

Y yo intentando cerrar y que no me llegue adentro. Para eso tengo que estar concentrada. Es difícil no teniendo apenas trabajo y sin que nadie me dé explicaciones.

Hace dos semanas que estoy allí. Empieza la cuenta atrás. “Sólo” faltan 14 semanas para que llegue julio y vuelva la persona a la que estoy sustituyendo. O eso, o pido directamente que me despidan con la excusa de que no he superado el periodo de prueba. Cosa que, conociéndome, no haré, así es que menudos mesecitos me esperan.

Creo que no seguiremos informando. Para hablar de mierda siempre hay tiempo, pero huele mal y no queda bien.

Me siento como Hellen Keller.

Mi compañera no me habla. Tras descartar otra sordera que no sea selectiva, no sé a qué conclusión llegar aún, así es que la he puesto en pío-pending, que es como llaman aquí a las facturas que se dejan pendientes para liberarlas más tarde.

Yo llego por las mañanas: BUENOS DÍAS

… y nada…

y como soy así de insistente/tonta/inconsciente, al ver que el ordenador se me queda con lo que viene a ser el equivalente de un derrame cerebral pero con cablecitos y chips, insisto en mis intenciones comunicativas: ¿se os ha instalado esta mañana una nueva versión del antivirus que os ha dejao el ordenador paralizado?

…

…ulular del viento…

…por entre las filas de mesas, pasa rodando un cardo ruso…

He adelgazado, pero aún de perfil sigo abultando lo que una ballena pequeña (más o menos). Tampoco creo haberme vuelto transparente ni haber desarrollado poderes como el de la invisibilidad con el último chochazo que me he dao en casa al pegarme contra el quicio de la puerta en el hombro.

Va a ser que esta gente es más seca que en el antiguo algodonal.

Me chifla este vídeo.

Lo puse bastantes veces mientras trabajaba allí. Me daba sensación de paz, me relajaba. No sé, es tan tierno y tan tonto. Un día Isabelle me oyó cantar la canción y me preguntó por ella. Le mandé el enlace. La cantábamos a destiempo, nos la pegábamos una a otra, y así todo el día. Su voz traspasando el pequeño separador de espacios.

Y ahora oigo la canción y se me cae el alma al suelo, porque la he asociado con un momento que se ha perdido. Y todo lo olvidado en un flash vuelve para pesarme en los ojos: el tacto de la mesa, las teclas, la mezcla de perfumes dulces de Isabelle, la tos seca de Borja, las voces de Carmen, el pinganillo en la oreja, el sabor amargo del capuccino que se me enfriaba una y otra vez.

Quién iba a decirme que iba a perder esa canción, que ahora me pone triste.

Cachissss

Llevo tres días en el algodonal.

El primer día llego medio bien.

El segundo, 20 minutos tarde y se me olvida la tarjeta.

El viernes fue el tercer día. Cuando iba toda agobiada pensando que llegaba 10 minutos tarde… caigo en la cuenta de que ese día se entra a las 8 en lugar de a las 8.30. Me he pasado casi toda la mañana aguantándome para ir al baño porque necesito la tarjeta para poder volver a acceder a la oficina y, claro, habiéndomela olvidado otra vez en casa, difícil, difícil.

Al menos aún no le he tirado el café por encima a nadie. Sigh.

Pues eso, triunfando, como los Chichos.

Mola.

Y es que los detalles, detalles son.

Menú de comedor a 3 lerus. Máquina de cafés gratis. Máquina de botellines de agua gratis.

Hoy me he tomao 2 botellines de agua y 5 cafés.

El día que la máquina de bollos sea gratis, poneos unas gafas de protección y apartaos, que la menda revienta.

¿Alguien recuerda ese programa de Inocente, inocente donde a la pobre Catherine Fullop la convencen de que ha pasado por un salto en el tiempo y espacio (una niebla espesa blanquísima en la carretera hizo el apaño) y ha llegado a Alemania así, de golpe y porrazo?

Pero vayamos por partes.

El nuevo algodonal es, sobre todo, eso: un algodonal. En un espacio totalmente diáfano, grupos de mesas blancas, paredes color crema, ventanales amplios en las dos paredes laterales enfrentadas. Amos, que ni en los mundos borrosos de Mimosín borracho de Neutrex-lava-más-blanco se ve tanto blanco junto. En verano esto debe de ser la caña: ya me veo currando con gafas de sol. El caso es que entras y te deslumbras… y voy andando hacia mi sitio, me van presentando a gente, me voy olvidando de ellos a los 0.2 segundos… amos, lo habitual.

Hasta que enciendo el ordenador y se me vienen a la mente ecos de las palabras oídas en las distintas entrevistas: do you mind if we speak English from now on? (pozi, digo, for yez)… no, si el inglés tampoco hay que tenerlo muy alto (tonse pa qué me entrevistáis en inglés, copón)… si eso, para hablar con la central, pero rara vez ocurre… con un nivel medio vale… Y UN WEBO DE PATO.

El sistema operativo y TODOS los programas que se manejan están en inglés. Los albaranes son deliveries, la cabecera es header… el puñetero SAP está en inglés de arriba a abajo. Y el outlook, y el control pannel, y his whore mother in verse. Y la gente habla raro, dice cosas como OTC, ship-to, purchase data sheet…

Miro hacia ambos lados. A mi izquierda, una rubia blanquísima. A mi derecha, un pelirrojo.

CAGONLAOSTIA QUE DEBO DE ESTAR EN LA GRAN BRETAÑA Y AHORA CÓMO PUÑETAS ME VUELVO QUE ME VOY A PERDER EL HORMIGUERO DE ESTA NOCHE COÑOYA

Pues eso, que la categoría de LOS LUNES AL SOL me ha durado para tres posts y medio (weno, vale, cinco).

Que ya tengo curro. (Lo flipo). Que empiezo el martes. No me ha dado tiempo ni de apuntarme al paro (lo juro por Esnupi).

De la lista de cosas por hacer que me había preparado sólo he hecho UNA: comer con una amiga a la que, por problemas de horario, hacia tiempo que no veía. Hala.

Fíjate si ha sido repentino, que cuando me comunicaron que me habían seleccionado, en vez de saltar de alegría me dió un agobio… Todos los planes que tenía pensados, DESCANSAR, hala, todo a la porra otra vez.

A ver, que tal como está el patio no me quejo, que doy palmas con las orejas, pero coñe… Que el viernes anterior estaba llorando por los rincones y preguntándome qué iba a ser de mí, que no he parado en casa en toda la santa semana, el miércoles por la tarde me llaman para entrevistarme el jueves por la mañana, a las dos horas tengo otra entrevista, a la hora me llaman para que vaya el viernes. El viernes voy, a las dos horas me vuelven a llamar: que vaya el lunes a firmar el contrato, que empiezo el martes. COÑOYA QUÉSTRÉS. Así no hay ni quien se deprima ni supere el duelo ni se anime ni na, joé. Que tiene una una edad que no está pa tantas gaitas.

En fin, seguiremos informando desde el nuevo algodonal.

Con el rollo de tener que volver a mi ex-curro, menudo bajón que me ha dado. Al final no ha sido para tanto: he devuelto la tarjeta, me llevo el finiquito y el certificado de empresa y hasta me he tomado con Fashioneti-superguay un asquerosi-café de esos gratis que dan las máquinas y a base de los cuales vivía durante mi jornada laboral.

Fíjate si me he animado que hasta les he puesto unos sms a algunos de mis hasta ahora compañeros del metal (del plástico y la goma, en este caso, pero ese es otro tema) para comer donde siempre.

Como faltaba una hora para que salieran, me he parado en un quiosco y, en un ataque de bulimia lectora, me he comprado el Muy Interesante, una revista de ordenadores y El Jueves. El quiosquero, muy amable, me ha metido las tres cosas en una bolsa y allá que me he ido a mi banco a tomar el sol (aunque no sea lunes) que pa eso estoy en el paro.

Abro el Muy. No se está mal del todo aquí. En un rato han pasado (y a la velocidad punta de un caracol pisoteado): un señor de 90 años agarrado a su cuidador, una viejecita en silla de ruedas que bien podría haber sido la abuela de Nefertiti, una señora de unos 150 años con tacatá y su asistenta, una mamá con su bebé, una momia viejita agarrada del brazo de otra señora igual o mayor que le va cantando en voz de falsete totalmente ridícula e imposible algo sobre El Señor.  A mi derecha un abuelo con boina, a mi izquierda, otro con camisa de cuadros y zapatillas.

…

Bueno, el humor, ese gran recurso curativo. Es una tontería sentirse mal o inútil, tengo que quitarme de la cabeza las ideas negras y la pena por el despido. Pensando en otras cosas me sentiré mejor. A ver si me río un poco y se me pasa el mal rollo. El jueves (rebusco en la bolsa) ¿dónde está mi Jueves?.

Ah… aquí…

Menuda diferencia, dónde va a parar.

Si no quieres caldo…

Mañana tengo que volver.

Y no me apetece ni pizca.

Con la estupidez propia de esconder la cabeza como los avestruces (gesto que, por cierto, no es verdad que hagan ante el peligro ni nada parecido) retraso la hora de irme a dormir tanto como puedo. Porque si me duermo, mañana será otro día. Y será el día en que tenga que volver a recoger un par de cosas.

Y me he ido bien y me he despedido. Pero no quiero ir a donde ya no pertenezco, ni ver mi sitio ocupado, ni que me miren casi como si no estuviera, porque ayer mismo me fui. No quiero oír batallitas ni cosas que ya no me afectan, y sentirme perdida y saber que no tiene que ver conmigo, que ya no.

Mierda.

Los días 21 y 22 de marzo, el auditorio del Colegio de Médicos de Madrid albergará un taller de pago (185€) impartido por Joe Dispenza, "doctor" en quiropráctica y adepto del new age y de la médium o canalizadora de espíritus antiguos J.Z.Knight.

La asociación El Círculo Escéptico ha escrito una carta que puedes firmar aquí.

Entre todos podemos contribuir con nuestro grano de arena para evitar que los engañabobos se sigan lucrando.

Empecé a escribir mails cortitos para que los recibieran el lunes a primera hora, cuando yo ya no estuviera. Les decía qué habían significado para mí y por qué los apreciaba. De modo particular. Que los correos colectivos son fríos e impersonales y uno nunca sabe si está en el lote por puro azar o compromiso.

Luego me di cuenta de que para algunos iba a necesitar más de dos líneas. Para otros, con una me bastaba. Y para qué.

Al final, a quien más tenía que decirle, le di un abrazo incómodo y aproveché para darle las gracias por todo, que ha sido mucho.

Lo demás, se queda en el tintero. Una vez más.

Encaro mi primer fin de semana en el paro casi con ganas de que acabe para ver si el lunes a las 0:00 horas me cae un rayo, desaparezco o me convierto en un melón. Es decir: para ver qué tal estoy.

He terminado la semana con un catarro algo molesto, pero al menos tenemos planes para sábado y domingo. Y así me distraigo y dejo de darle vueltas a las cosas.

El viernes, entre el catarro, los lloros (tol santo día abrazando a gente, qué bien debo de caerle a todo el mundo, joder, que ya al final estaba hasta las gónadas) y el cansancio, me acuesto con dolor de cabeza.

El sábado me despierto y… no puedo abrir los ojos. Busco a tientas una gasa y algo de suero fisiológico. Cuando consigo ver algo (y borroso) alguien me ha pegado en el espejo del baño un poster de Thom Yorke, el cantante de Radiohead.

Pero no puede ser él, porque la imagen que me devuelve la mirada, si bien tiene el pelo tieso y cara de desquiciada, no es rubia ni está estática. Debe de ser el hecho de no ver bien y TENER UN OJO MÁS GRANDE QUE OTRO. Conjuntivitis. Viva (y bravo).

El resto del sábado es una mezcla de bajón, escozor de ojos, momentos dulces (besitos de minibere), buenos amigos y un dolor de espalda y cabeza que casi hacen desear que me la arranque. Me acuesto a las 8. No puedo más.

Acabo de despertarme hace apenas una hora. Después de conseguir abrir los ojos a base de gasa y suero, sorpresa: Thom Yorke ha desaparecido. Esta vez es aún mejor: desde el espejo del baño me contempla, impertérrito, el hipnosapo.

Tengo los DOS ojos como dos castañas. Sigh.

En resumen: si el viernes empezamos bien, ahora mucho mejor ¡dónde va a parar!

Mi último día. Los últimos achuchones en el metro. La última subida de cuesta embarrada. El último tramo del camino que tanto odiamos los que lo recorremos dos veces al día de lunes a viernes. Bien.

A lo mejor el fallo es el maldito iPod, que me traiciona. Está sonando la misma canción que solía ponerme una y otra vez cuando dejé la anterior empresa y empecé en esta.

We have to…break break break
Washed away

Y lo que me empieza a picar en un rinconcito de la garganta es el Washed away. Porque si antes para mí significó “borrón y cuenta nueva”, ahora no veo la cuenta por ninguna parte. Se acabó, you’ve been erased, que decía el Chuachenaguer.

Así es que me paro ante la puerta de la oficina, tomo fuerzas y BUENOS DIAS NOS DÉ DIOS (sonrisa).

Voy bien, estoy bien. Don’t panic, don’t panic.

Enciendo el ordenador y miro mi ovejita. Voy bien, estoy bien. No se acaba el mundo. No perderé el contacto. Me han dicho que están intentando recolocarme (y me lo creo). Mira, por ahí viene el jefe:

Jefe: Buenos días, Bere ¿Qué tal lo llevas? Tu último día, qué pena…

(Pausa. Oveja poniendo cara como de picarle mucho la nariz o estar estreñida o algo así raro...)

Bere: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Jefe agobiao: Bueno, bueno, que si eso vuelvo luego ¿eh?

Bere-fuente-de-Versalles:SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII BUAAAAAAAAAAAAAAAA HIIIIIIIIIIIIIII

(Jefe agobiao que sale como alma que lleva el diablo)

Bien empezamos, sí señor.

Fatal. Llevo llorando desde las nueve menos veinte de la mañana que he pisao el edificio...

Le he llorao al jefe, a la de logística, a los compis... Al final les he tenido que decir que hagan el favor de dejarme en paz, que con las lágrimas y sin las gafas no veo un pijo y tengo que dejar un montón de cosas hechas.

Parte II

Auuumff

H. aguanta mal que bien. Bueno, sorprendentemente bien. Como nunca hay cerca un maromo de esos del libro de los Records cuando más se le necesita, H. piensa que todo el mérito de llevar casi dos meses sin respirar no le va a servir para nada.

Eso sí, su visión bajo el agua ha mejorado de un modo tan drástico que ahora es capaz de apreciar un número exacto de 32 matices distintos de verde-azul. Y uno no sabe cuándo le resultará útil un conocimiento así.

Fin de la Parte II

Es increíble el poder de la palabra sobre los actos en los cortos de entendederas. Me indigna. Y también por eso, que Soytanmona proclame a bombo y platillo cuán poca maldad tiene, lo inocente que es y su candidez, hace que se me disparen las alarmas. Porque para mí NO CUELA. Pero estoy cansada de ver cómo esa estrategia de decir algo y que la gente se lo crea aunque los actos lo nieguen, funciona.

Soytanmona es egoísta y una pequeña ególatra. Hace preguntas del tipo: ¿quién tiene el mejor culo del departamento? seguida de la afirmación a mí no me quiere nadie, cómo me van a querer con lo gorda que estoy (está hecha un fideo, claro) y luego notándosele un punto de rabia al decir ¿¿¿Manolita tiene un buen culo??? Pues a mí mis antiguos compañeros de departamento, que se pasaban el día mirándome, me decían que tenía la dulzura de una flor y un cuerpo divino, claro que yo no me doy cuenta de nada.

Pero luego no veas cómo controla, cómo se da cuenta de las cosas, cómo tiene mano izquierda y consigue lo que se proponga, cómo mete una gamba y parece que lo ha hecho bien, cómo hace quedar mal a otros “sin querer”, cómo los comentarios que he puesto arriba no se le ocurre hacerlos delante de gente seria, etc.

Como no soporto ese doble juego de la aparente candidez con la astucia retorcida y mal disimulada, aprieto los dientes y en fin, qué voy a decir yo y para qué, ¿para que se me echen encima por bruja malvada y envidiosa que maltrata a niña mona y candorosa? Pos mirusté que no.

Tampoco me gustan las mujeres que se hacen las tontas cuando hay un hombre delante, que hacen como que se pican por todo, que hacen comentarios "sin darse cuenta" del tipo "uy tengo los pechos hoy superhinchados". Claro, luego me dice así, en un aparte "tía, que le gusto a Paquito. Y yo le he dicho que lo que tiene que hacer es dedicarse a su novia". Y yo, a cuadros "¿lo cualo?". "Bueno, no me lo ha dicho directamente, pero se le nota y me está tirando indirectas que ya le valen, que se pasa tres pueblos." La verdad es que me sorprende. Verdaderamente, Paquito no tiene vergüenza, pero por otra parte tampoco me acaba de extrañar que crea que Soytanmona le da pie, porque se lo da.

El caso es que la veo venir de lejos y levanto barreras de dientes pantojiles. Que una tiene ya una edad.

Hoy me han dicho que no pierda este sentido del humor sarcástico que tengo. Era una chica de recursos humanos. Yo le he dicho que no se trata de tener más o menos sentido del humor, que si es que se me acaba el contrato el día 6 (este viernes) y

* la ultima semana de febrero recibo un mail en el que se me convoca a un curso para el día 4…

* el lunes 2 me avisan de que tengo programada una reunión que va a tener lugar el día 5 para hablarnos del futuro del departamento

* ese mismo lunes se me convoca a otra reunión pero informativa sobre los productos con los que trabaja la empresa PARA EL DÍA 6,

o me lo tomo a choteo y me descojono, o me pego un tiro. Y con lo cara que está la vida, como para andar gastando en pistolas, tsk. Por no decir lo mal que sale la sangre del parqué.

Se me han olvidado los nombres o los apellidos. Me los ha borrado mi otro yo, esa que soy dentro. Y está bien. Poco a poco. Paso a paso. Se diluye la tinta en el agua de mi corazón.

Te dejo ir. Sin hilo, sin miguitas de pan.

No es que yo te deje ir, que creo que jamás he tenido el poder de invocarte, es que ya no voy a hacerme sombra con los ojos para ver si estás ahí lejos. Ya no voy a llamarte bajito con la esperanza de que el viento. Ni con ninguna otra esperanza. Susurro mi adiós para mí, para ser consciente de que ya no tiene sentido sentarme a esperar, aunque me duela.

Y cada día así, me doy cuenta de que, efectivamente, estos golpes que oigo son sólo mi corazón.

Que me quedo sin curro.

Y, como pasa con las esperas, estos últimos días se me están haciendo un pelín largos, bueno, bastante largos, qué digo: laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargos. Es la crónica de una muerte anunciada y quiero que pase ya. Hacer mi luto y reponerme. Mientras no ocurra, no podré empezar de nuevo.

Así es que me paso el día entre el cabreo por lo injusto de la situación (mejor ni lo cuento), la risa floja porque “pa lo que me queda en el convento, me cago dentro”, el alivio de quitarme de en medio las cosas que no me gustan, la pena de perder las que me gustan, la preocupación de verme sin un sueldo y sin nada que hacer de golpe y porrazo en plena crisis y las ganas de que todo acabe ya de una vez para reorganizar mi vida.

O sea, que debo de andar algo alteradilla y cambiante de humor, y tengo al jevi más acojonao que de costumbre (y eso que su definición general de las mujeres es “estáis todas locas”).

Por ahora me agarro a mi lista de pros como a un trozo de barco en el naufragio.

No he hecho lista de contras porque me da miedo. Temo que la otra quede como la chorrada sin sentido del año si las comparo.

En fin.

Hace varios días que nado chof chof a mi ritmo.
Hace varios días que no veo la costa.
Yo imaginaba cocoteros y arenas doradas pero ya empiezo a dudar.
Hace varios días que no oigo los gritos de las gaviotas, ni canto de sireno alguno.
Tengo calambres en los brazos y, cuando no puedo más, me hago la muerta.
Lo malo es que bocabajo no aguanto mucho.
Es lo que tiene nacer con pulmones.

Seguiremos informando desde la charca.

Parte I

Seis meses sin respirar. Un gran reto para H., que no está seguro de poder ir más allá de una semana y media sin aire.

Fin de la Parte I

Minibere ha cogido un virus. En la puerta de la guarde me dicen que anda de niño en niño y de profe en profe y que, por favor, me la vuelva a llevar a casa. En fin.
Llevo dos días con ella en casa. (Socorro)
Hoy me encuentro fatal de la muerte: he cogido el virus, viva.
El jevi llega del curro y se me tira al sofá: también lo tiene, bravo.
Decidimos que, ya que la niña está como una pera, mañana la llevaremos a la guarde y nosotros nos pasaremos el día muriéndonos mucho en la cama y levantándonos a beber Aquarius y a desbeberlo.
Lleva desde la 1 sin dormirse.
Pis, agua, arrorró. No hay forma.
Mamáaaaa no veeeeoooo
Estupendo, no puede abrir los ojos. Conjuntivitis y legañas pa parar un tren. Mañana no puedo llevarla a la guarde con una enfermedad contagiosa, tendremos que morirnos mucho con ella correteando por la casa.
Le limpio los ojitos hasta que puede abrirlos.
Me meto con ella en la cama. CHUIIIIIRRRRP CHUPITI CHUPITI CHUPIT CHIIIIIIIR SHUUUUURPS ÑIC ÑIC ÑIC cagonlaleche ya con el jodío chupete de caucho. Ante la posibilidad, cada vez menos lejana, de matar, al final se la he largao al pobre jevi y yo me he venido al salón. Son las 4:16.
De vez en cuando la oigo: papáaa, el pimo pequeñito es un bebé mu chico y estaba en la barriga de la tíaaa...

Creo que voy a llorar.

Al hilo de este post de Microalgo: Kyrie, he vencido mis reticencias y he intentado pensar en lo que propone: qué música me gustaría que sonase en mi funeral.

Por supuesto, no sería música para mí, sino para los que fueran a decirme adiós para siempre. Pero también querría, menuda incongruencia, que fuese algo que me representase y que me gustara. No me iba a enterar, claro, pero me da no sé qué, como un escalofrío. Como cuando imagino que tiran mis cenizas al mar y pienso en su inmensidad HELADA.

No me gusta ver a la gente triste, ni preocupada, ni mal. Tengo facilidad para ver siempre un lado positivo de cualquier cosa (casi cualquier cosa, claro). Eso no quita lo malo o lo feo, pero da un clavito al que aferrarse un poco.

Esta sería mi canción:

Vueeeelveee a casa vueeelve
vuelve al hogaaaaar...

Lista de lo que ya tengo:
1. Portátil (yujuuuuuuu!!) con disco duro nuevo

Lista de lo que ya no tengo:
1. Office
2. Lector de feeds
3. Editor de posts
4. Antivirus
5. Fotos, vídeos
6. Favoritos en el navegador
7. Messenger
8. IRC
9. Música
10. iTunes
11. Photoshop
12. Emule
13. Winamp
14. ....
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Ejem... esto... yujuuuu? :-/

Lo vi por la carretera y pensé que era el coche más bonito del mundo.
Casualidades de la vida: acabé teniendo uno igual por pura chiripa. Cuando fui a reservar el plateado, se me había adelantado un cliente dando una señal y me enseñaron este diciéndome que a lo mejor no me gustaba el color, pero que de kilómetros y precio estaba bastante mejor que el otro. Y me quedé boquiabierta. No me lo podía creer.

Lo vendí el jueves. Estaba ahí con su capa de polvo, viejo, sucio y feo, sin batería. Lo arrancaron, me subí y por un momento casi me echo atrás. Porque sólo tenía polvo, porque estaba sucio pero no era viejo ni feo. Era mi sueño de color champán.

Hay un nombre, una cara, una persona, que me cortan la digestión así por las buenas. Cada vez que veo su número en la agenda del móvil, siento un pellizco en el estómago y una náusea en los ojos. He estado muchas veces tentada de borrarlo, pero si me llegase una llamada o un sms, querría saberlo para no leerlo o colgar directamente.

Hablo de una persona que me hizo mucho mucho daño, que me estuvo haciendo mobbing durante tanto tiempo que sufrí los típicos síntomas del maltrato psicológico (esto me lo merezco porque soy una mierda de persona, básicamente, y mejor estaría muerta que haber nacido). En ese estado mental ni siquiera te planteas lo que es lógico o no. Estás tan bloqueado y anulado que no eres capaz de salir de ahí ni de dar un paso para esquivar el golpe. No tienes pruebas, no puedes demostrar nada, sientes que nadie te creería. Todo ha sido tan sutil desde el principio que te preguntas cómo has llegado hasta ahí.

Jamás he hablado de ella en ninguno de mis blogs porque no podía y tardé más de un año en cogerle una llamada (seguíamos en la misma empresa pero, afortunadamente, en sedes distintas) porque sólo de pensar que iba a hablar con ella se me agarraba la angustia a la garganta y se me aceleraba el pulso a mil.

He decidido que mejor la quito de la A y le pongo otro nombre para no verlo cada vez que miro la agenda del teléfono.

Ahora está en la M. De Mala Puta.

Que se me lo han llevao en una cajita, angelico mío. Y digo yo así, sin una mantita pa cubrirlo ni na, con el frío que hace. Al señor mensajero le he dicho que por favor, tenga en cuenta que le gusta que le acaricen el lomo. El señor mensajero me ha mirado con esa simpatía que caracteriza a la mayoría de gente en Madrid: con total indiferencia mezclada con desprecio.

Y weno, han quedado en devolvérmelo en 15 días. Espero que lo haya pasado bien. Seguro que viene más alto y más guapo (o a mí me lo parecerá).

Mientras tanto, me apaño con uno que me ha prestao el jevi pero que no tiene na de na y es un rollo y no me ubico ni me apaño porque me falta tó lo mío. Ain.

Y encima no tiene windows vista :-/ con lo que me gusta a mí ver el tiempo que está haciendo, hombre. Ahora tengo que levantarme a mirar por la ventana y todo. Menudo trastorno. Sigh.

Espero que donde esté, me esté leyendo. Manolito, hijo, aguanta, que los señores de HP sólo te van a mirar la tripita y a cambiarte el disco duro. Ya ves qué chorrada. Que tú eres un portátil mu valiente.

Repasando con blogger las entradas, ahora que no puedo usar el editor de post que estaba utilizando, he descubierto varios textos que, por distintas razones, no publiqué en su día. Se quedaron en el tintero.

Aquí va el primero de ellos.

La primavera
Siempre que llega me cambia. Yo no sé si la luz, si el calor o si la alergia. Y no me reconozco, o sí: soy la de cada cambio de estación.

Yo tenía otro blog. No sé cuánta gente me leía, cuánta me lee ahora ni si queda alguien de los de antes. Tampoco sé si los de ahora lo saben.
Desde que lo cerré no he vuelto a tener la tentación de abrirlo.
Voy a intentar contar por qué.

Porque huele a muerto. A flores marchitas y a tierra.
Y yo ya no soy esa.

Ese blog es el hijo que perdí, la depresión que arrastré durante dos años. Es dolor y negro. La depresión, curiosamente, no fue una consecuencia de la pérdida, sino más bien lo contrario. Por eso no perdono ese tiempo.

Es darme cabezazos contra paredes que no conseguía ver. Conducir a 180 por hora. Dormirme pensando que ojalá no pudiera despertarme.

Es tragar, tragar y tragar. Dejar que me castigasen pensando que lo merecía. Son amistades falsas y cajas de cristal sin salida.

Ese blog es mi pasado.

Quedaba un eco de cuando era una gotiquilla del tres al cuarto y me fascinaban los cementerios, el arte sepulcral, el negro y el morado. Cuando morirse era algo romántico y los encajes oscuros tenían su aquel.

Y escribía, escribía, escribía. Escupía, vomitaba. Me evadía. Y me gusta lo que llegué a escribir.

Ahora releo mi actual blog y me doy cuenta de que sin depresión no escribo nada bueno ni por asomo. Y no merece la pena ¿verdad?

Ese blog tenía el fondo negro y luego un papel pintando opresivamente rojo. Rojo sangre oscura, por supuesto. En la cabecera una escultura sepulcral, cómo no.

Ya no hay más Bereni-C revivida y desdentada. Porque del relato de Poe tomé el nombre, claro. Esa obsesión enferma del protagonista, un entierro prematuro, unos dientes fetiche. Uff.

Cuando me quedé embarazada de mi niña, tuve varios sueños desagradables. En todos había cementerios. Pero ya no había nada de hermoso en ellos. Fue la plena consciencia de la carne muerta lo que me hace recordar con asco y rechazo ese pasado.

Ya no me gustan los cementerios, llenos de pena y desolación. De gente que vivió, amó, sufrió y que ya no es. Y de la gente que se queda a llorarles.

Ya no soy Bereni-C negra.

Hoy es mi cumpleños :-)

¿Dónde está el límite entre la normalidad y la neurosis? ¿el mal llamado equilibrio y la psicosis? ¿la tendencia y la obsesión?

Llevo 6 días oyendo la misma canción una y otra vez sin parar. La llevo en el mp3, me la pongo en el ordenador del curro, la estoy escuchando en este momento. No es la letra, desde luego. Y la canción tampoco es gran cosa pero NO QUIERO DEJAR DE OIRLA. Y si intentase explicar por qué o qué sensaciones me produce, no sé si sabría hacerlo a pesar de intentarlo con mucho más de mil palabras.

Lo de las fotos de perfil no deja de sorprenderme. Me molesta que no se tenga foto. Es decir: si te haces una cuenta por probar y no te gusta, vale; pero si la tienes activa y participas, leñe, ponte una foto. No me creo que no sepas subirla o que no tengas. Es que es muy cómodo cotillear de todos los demás y no aportar nada. Pero bueno.

Y sobre las fotos de gente que no conoces, bien podría hacerse un estudio psicológico. Por ejemplo, por qué hay fotos acompañados. Me pregunto si en algunos casos es para demostrarle al mundo que ¡eh, mira, tengo novio! o si la persona no sabe ser persona por sí misma. Debe haber otras razones, pero no las entiendo. Teniendo una hija a la que quiero más que a mi vida, y un jevi con el que comparto esa vida y sin el que ni me veo, sigo siendo Bereni-C y como tal tengo un perfil único en facebook, una cuenta en messenger, un curro, unas ideas, un espacio.
Curiosa la foto de una conocida que se encaprichó con un chico que tenía novia. Tan ciega estaba porque ella "lo había visto primero" (es decir, había tonteado con él una temporada antes de que el chico empezase a salir con la que ahora es su novia desde hace más de dos años) que se llevó el palo del siglo cuando le quiso entrar este verano y el chico le dijo que él quería a su novia. Pues bien, ha colgado en facebook su foto... abrazada al susodicho. ¿Esto es tontería, cabezonería o mala leche por si la novia se asoma al facebook y la ve entre sus amigos?
Que me enrollo y me disperso.

Qué decir de las fotos de boda. No las de los novios, no, las de los invitados. Todos nos emperejilamos para este tipo de eventos pero ¡por dios! ¿No te das cuenta de lo ridículo que estás con ese esmóquin que te sienta como a un santo tres pistolas, tú, que vas con vaqueros rotos, tenis hechos polvo y camisetas descoloridas EL RESTO DEL AÑO? ¿O tú, en esa foto pintada como una puerta con un traje que a tu abuela le quedaría antiguo o a tu hermana pequeña la haría parecer una putilla barata, que vas habitualmente vestida de perro flauta?

En fin, yo no sé si le doy demasiadas vueltas a las cosas, si es que soy demasiado self-conscious, como dicen los ingleses, o qué.

Plus plis plas.

El sitio es pequeño y algo opresivo. La silla tiene un artículo determinado porque no podía ser otra: todo el mundo la conoce. La pobre ha llegado a ser vulgar, aunque no tiene la culpa.
Hay una ventana pequeña, dos. Hay cuatro paredes pequeñas. Hay un señor que me saluda con una familiaridad que me choca.

Lección 1
Está demasiado cerca, me revuelvo, incómoda.
Y hay un poco de agua en un rincón. Un pequeño charco, no, un escape. Una inundación que sube en silencio cabalgando sobre una voz demasiado fina, demasiado joven.

Lección 2
Hasta que como sin querer hay un océano lleno de ondas doradas. Hay olas negras que se distinguen en el grado y brillo. Hay una pausa en el tiempo. Un salto. Una escalera de caracol. Una noche terciopelo azabache y caliente. Una tormenta suave, unas hojas secretas.

Fin de la clase
Y emerjo en el metro, como un pez desbocado, a otra noche distinta donde hace frío y el aire atraviesa a las personas.

Lo aprehendido
La fuerza de las mareas, la inmensidad del mar. El miedo de ser chiquitita y que me devore su boca negra.
La tormenta de mi sangre encerrada y sin ojos. El miedo de que la presión de la sal la haga salir a borbotones para descubrir, tal como temía, que es negra como la boca del mar.

Ya tenía una continuación para el esbozo de la vida ejemplar de H. Es algo sobre respirar.

Ya tenía una madeja, más bien nudo, cuyo primer hilo había conseguido asir apenas con las uñas. No sé si otra vida ejemplar, pero definitivamente algo sobre una barbita de tres días para ocultar el qué.

Y quizás un apunte sobre el miedo a la felicidad. Mejor dicho: a la euforia. Mucho mejor dicho: a un estado de bienestar irritantemente nervioso y agotador, incontrolado, inducido y, por ello, fuera de control, mezclándose con una buena dosis de ansiedad al no saber manejarlo.

¿He dicho ya que desde hace dos días cualquier invento humano se rompe a mi paso? Los auriculares del iPod, el fregadero, el cargador del móvil y...

Hacía tiempo que no se me acumulaban las polillas-cosquillas que me impulsan a teclear trozos de mí y mis trozos.

Justo ahora se me ha roto el portátil.

Sigh...

Pues eso. Tomando el control. Descubriendo que todo es posible, que tengo el mundo en mis manos. Y esta recién adquirida consciencia me hace bien. Lo único malo es que me dura apenas una semana. Y sin pastis.

¿El truco? Sí, hombre ¡a ti te lo voy a contar! :-)

..que viene que viene...

Ya vuelvo a tener fecha de caducidad. El 6 de marzo. Pero esta vez no me quiero marchar.

Veremos.

Para mí ese libro serás tú porque lo encontré ahí, entre tus manos blancas. Un libro que no leeré pero que siempre será tuyo. Lo miraba intentando buscar respuestas que sabía que no existían, dándome por vencida porque jamás ganaría la batalla por ti. Yo quería encender una cerilla para que vieras la llama al final del pasillo oscuro, con la esperanza ciega del que sabe que las cerillas están mojadas, que no hay donde rascarlas y que ni siquiera hay cerillas. Y ese sentimiento me quemaba más que si de verdad hubiera podido sostener una sin preocuparme de soltarla a tiempo. Yo no puedo entender tu vacío, pero he estado cerca de un borde donde sé que las palabras y las personas no hacen la diferencia.

No voy a leer ese libro porque no quiero recordarte lejos ni tener en la boca el amargor de la derrota por el horror que nadie soporta. Y te he dicho más de una vez que no es que no quiera oírte, es que no puedo, cobarde de mí, porque la sola idea me duele con las cosas que no se entienden, me paraliza sin remedio y casi más aún me aterra no encontrar respuestas y saber que tienes razón y que donde estás sólo tú puedes traerte de vuelta.

Hoy he visto el libro. Lo había olvidado por completo. Hoy he visto el libro y he sentido el miedo, y tengo ganas de abrazarte y sentir tu cuerpo pequeñito no queriendo perderlo nunca. Pienso que voy a hacerlo cuando te vea, pero también sé que no lo haré. Y supongo que me preguntarás si esto es por ti.

Las cabezas pensantes, luciéndose, como siempre, programan una charla informativa sobre la reestructuración de varios departamentos donde unos ascenderán, otros no, otros se moverán, etc. Todo esto sin dar un pvto nombre, claro. Como en mi área todos hacemos EL MISMO trabajo, se ha creado una tensión y un mal rollo increíbles porque lo único que se sabe es que 5 ascienden y 4 no. ¿Quiénes? ¿qué pasa con los otros? Y no en función de la antigüedad, sino de una evaluación y bla bla bla. Ok, fale. Una hora de reunión pa esto y que, al final, digan ah, mencionaros que nada de esto afecta a los no fijos, no van a ser evaluados ni tenidos en cuenta. Pues viva y bravo. Oiga señora, es que yo no soy fija pero hago exactamente el mismo trabajo que mis compañeros desde hace 9 meses y mirusté, que tengo el correo petao y la mesa hasta arriba de curro como pa perder el tiempo aquí escuchando soplapolleces. Así es que si no me hubieran invitao a esta reunión desinformativa, pues yo que se lo hubiera agradecido, mirusté.

Caretos, agobios. Que si yo no tengo estudios universitarios, que si yo no tengo un idioma y menganito tres, que si yo tengo las dos cosas pero no antigüedad... Un asco, porque todos están en la cuerda floja. Y yo colgando de ella de un dedín que hace crick crick, porque en marzo se me acaba el contrato y si me renuevan será porque haya reunido el valor para matar a algún compañero. Pero como todos me caen bien y ya les tengo cariño, pos ireme a la pvta rué.

Y al día siguiente, la cena que habíamos organizado entre colegas del mismo área departamental. Maldita las ganas que teníamos de ir y fuimos, pero obligados por la cosa de ya que hemos dicho que sí, pues no es plan de dejar tiraos a los demás. Eso fue anoche a las 9.

Volví a las 4 de la mañana. Me duele el estómago de tanto reírme y tengo una colección de fotos de compañeros con cara de pedo, con gayumbos en la cabeza, con una copa gigante en la mano, al lao de un travesti de 2 metros con dientes de Mariquita Pérez (la muñeca), etc. que ríase ustez de The Rocky Horror Picture Show.

Ain Omá qué bien me lo he pasao :-D

Entro en la web de GATA, veo conejitos abandonados monísimos y pienso que sería buena idea adoptar a cualquiera de ellos. Impulsiva que es una, se lo comunico inmediatamente a mi costi.

Cortipega de la conversación a través del MSN de curro a curro:

EL JEVI [10:32]:
ahi tambien nieva?
BERE [10:32]:
si
BERE [10:32]:
oye
BERE [10:32]:
viá adoptar un conejín
EL JEVI [10:32]:
ein????
BERE [10:32]:
que quiero adoptar un conejo
EL JEVI [10:32]:
de 18 años, rubia, con las tetas grandes
EL JEVI [10:32]:
espero
BERE [10:33]:
esto lo posteo, capullo

Hoy ha sido un día perfecto que empezó anoche a las doce. Buena compañía, las risas de minibere, los mantecaos. Hasta he encontrado los auriculares que llevaba buscando más de tres semanas (que una es mu tiquismiquis pa según qué cosas y ya andaba penando por los rincones y acordándome de lo que me costaron).

Hemos tenido invitados a comer de esos que ya dan asco (entiéndase por la confianza como para quedarme frita en el sofá después de comer, con ellos por el salón). La comida ha salido rica rica, yo creo que más que porque cuando algo se hace con ganas y cariño, se nota (a pesar de que uno de los invitados haya salido pitando a descomer en mitad del pantagruélico banquete: la resaca, que es mu mala). Cafelito (y manzanilla), Wii y hasta un paseo en tiovivo para minibere, que se ha empeñao en ir montada en el león más grande de todo el carrusel y parecía un mosquito posado en el lomo del felino. E incluso he ganao al monopoly de la Wii al jevi, mirusté.

Mañana me levanto a las 6 y voy a estar hecha polvo, pero me apetecía escribir esto.

Feliz año a todos.