Que si llego yo a conocer antes a los Kaiser Chiefs, me ahorro la charla de horas con mi ex y le envío directamente este trozo de canción. Una pena que se publicase años después, cuánto tiempo me hubiera ahorrado.
Everyday I love you less and less
I can't believe once you and me did sex
It makes me sick to think of you undressed
Since everyday I love you less and less
And everyday I love you less and less
You're turning into something I detest
And everybody says that your a mess
Since everyday I love you less and less
Unless, unless
I know, I feel it in my bones
I'm sick, I'm tired of staying in control
Oh yes, I feel a rat upon a wheel
Cada día te quiero menos y menos
No me puedo creer que echásemos polvos
Me da náuseas imaginarte sin ropa
Porque cada día te quiero menos y menos
y cada día te quiero menos y menos
Te estás convirtiendo en algo que detesto
Todos dicen que eres un desastre
Porque cada día te quiero menos y menos
A menos que, a menos que
Lo sé, lo siento en los huesos
Estoy enfermo y harto de mantener el control
Oh sí, me siento como una rata en una noria
Más Kaiser Chiefs, aquí.
...pero qué harta estoy a veces de algunos.
La reeducación es posible, sí. No lo creía pero bueno, algo se puede hacer. En mi caso, estoy aprendiendo a decir NO y a decir lo que realmente pienso cuando son críticas. Pero es que comprendo por qué suelo pasar de las discusiones y retirarme sin plantar cara: por simple ahorro de energía cuando me topo con determinados energúmenos (forma masculina como término no marcado que engloba a ambos géneros, tanta tontería con los energúmenos, energúmenas y energúmen@s como si por cambiar una palabra se acabara de golpe la injusticia entre géneros y que si más de uno supiera algo de lingüística se sonrojaría al ver la grandísima burrada que es -en contra de las normas más esenciales de nuestra lengua y del lenguaje en general- usar las y los géneros y géneras gramaticales, gramaticalas y gramaticalos de la y lo forma y formo que lo hacen).
Y (retomando el tema) es que a mí eso de que-tú-has-dicho-no-que-yo-que-tú y que si la abuela fuma, me la trae al pairo. Es que escuchar necedades me da como pereza. Es que perder el tiempo con estupideces como que... tsk... uff... qué pocas ganas ¿no? Es que si tengo que lidiar con el nudo en el estómago cada vez que me acerco a alguien para, o bien tragar bilis, o bien estar horas de rucu-rucu-rucu que-yo-no-me-bajo-del-burro-weno-pos-yo-tampoco y ¿¿pero que le has llamado burra a mi madre?? No, no... que digo que rucu-rucu... que no me bajo... Sí sí, has dicho que soy un burro que lo acabo de leer. Weno, pos vale, pos sí, ea, uy qué mala soy. Hala hala, a vivir tu vida, angelico.
¿Mesentiende?
Claro que a veces, te dan ganas de volver a tener cinco años y largarle al susodicho energúmeno una HOSSSSSSSSSSSSSSSSTIA de esas que sólo se pueden escribir en mayúsculas y con muchas eses.
Me ha vuelto a ocurrir hace poco eso de tener lo que viene a ser (esto se lo pasa diciendo tol santo día un compañero de curro) una discrepancia. Y esta vez he dicho todo lo que tenía que decir. Resultado: berrinche por ambas partes. Mucha bilis pa fuera. En positivo: como una reina me he quedao, oiga. En negativo: no ha servido ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Yo sigo en mi burro. El energúmeno (en este caso energúmena) sigue en el suyo. Y claro, entre coger un par de lanzas y espolear a los pobres bichos para ver quién tira a quién, y darme la vuelta para poder tirarnos en la hierba a cazar moscas (tanto el susodicho burro como yo) la elección está clara.
A lo mejor no merece la pena reeducarme... mmmm....
Oiga, pero ni pajolera.
Me explico: El virus del resfriado puede causar obesidad
Toma ya, y yo a régimen toda la vida. Y es que los médicos no tienen NI PUTA IDEA, hombre. Que yo no estoy gorda, que yo lo que estoy es ACATARRÁ!!!
Escapar escapar huir. Lo que siempre he soñado. Lo que he intentado mil veces (con éxitos parciales y efímeros a la vez). Ahora estoy a muchos kilómetros de casa, pero ya no es mi casa, pero lo sigue siendo.
A veces tropiezo y me caen de golpe todos los humores negros y azules. Me meto en la cama y me picotean como abejas los malos recuerdos. Y los vuelvo a revivir. Y me vuelve a doler. Y doy más vueltas, más vueltas... no puedo escapar escapar huir. Es como ver una película en la que los olores, texturas, sonidos, caras y voces se reproducen con tal exactitud que duele el mismo tropiezo con el pico del mueble en el dedo pequeño del pie. Son voces muertas, son telarañas secas que sólo existen tendidas de lado a lado en el hueco entre mis costillas. Pero renacen.
Este finde me toca carretera y manta. El primer viaje largo en coche con mini-bere. Petaremos el maletero como si fuésemos al Japón. Me enfadaré como cuando estoy nerviosa y preocupada. Estaré tan centrada en agobiarme que me relajaré. Y se dormirán las abejas. Voy a volver muerta de cansancio, pero descansada.
Buen fin de semana, si alguien ha llegado a la portada del periódico y ha encontrado el suplemento.
12 de agosto.
A algunos nos gusta empezar el periódico por el final...
Y vamos pasando páginas a contracorriente. Pero conforme vamos avanzando (?) es cada vez menos divertido. Yo soy de las que luego apenas leen la primera página.
Y precisamente hoy me lo han recordado. Y sé que quien me lo ha dicho tiene razón.
Hola
¿Vosotros también lo habéis sentido? Hoy ha temblado el suelo. Me he despertado y la cama se movía tucutún tucutún como la de la niña del exorcista, o como una cama con vibrador de esas que aparecen en los cutre hoteles del amor en las series norteamericanas. Claro que también podía ser que me hubiese dormido sobre la lavadora, pero teniendo en cuenta que tiene mal la toma de tierra* y que pega unos calambrazos de la leche y, además, que una no es una sílfide y la otra es de carga superior, he llegado a la conclusión de que:
1. sí, estaba en la cama y
2. sí, se estaba moviendo.
Enseguida he mirado la lámpara del techo, pero no se movía... Ya pensaba que lo había soñado cuando he caído en la cuenta. A ver qué puñetas se va a mover una lámpara de techo que NO CUELGA sino que se atornilla a éste con un pie rígido.
*(gracias de nuevo, javier-hijo-la-gran-puta por la reforma que nos costó tiempo y pasta como para volver del viaje de novios y empezar nuestra vida conyugal EN CASA DE MI SUEGRO)
Un nombre identifica, singulariza, define, señala.
Por eso, aunque no sabía tu nombre, quería y no quería saberlo. Imaginaba mil formas de encontrarnos y quizás un susurro al oído. Pero no así.
Como de pasada alguien un día te identificó, te singularizó, te definió, te señaló.
Y era tu nombre pero no podía serlo. No encajaba en los susurros, no casaba en el doblaje. Te señaló como persona, singularizó mi sueño, definió y mató a la mariposilla de mi deseo: la clavó con un alfiler en el corcho de un simple nombre propio que, además, no me gustaba.
Por eso a lo mejor hubiera sido mejor no saberlo. Porque total, no me quedaba más que soñarte y, siendo así, cualquiera de mis nombres hubiera valido.
Mi pasión por Iker Jiménez se tambalea... ahora tengo otro charlatán mentiroso timador cara-de-cemento-armao (uish qué tonta estoy, que coloco mal los dedos en el teclado y me equivoco) ídolo al que adorar.
Apoyo a Luis Alfonso Gámez
Benítez contra Gámez: Historia de una condena
Yo decía:
Y este verano que no revienta, que no termina de romper, que no bosteza, que no.
Y ahora:
Ahora me explota en la cara, me seca los ojos, se me lleva el alma, y hasta las luces.
Y mucho antes:
En Madrid no hay entretiempo. Un día vas con el abrigo y al otro ZACA te derrites. Y el verano acaba de golpe, te levantas temprano, abres el portal y viene el frío y te arrea una hostia en toda la mirada que parece que te han lavado en el programa que no era: y vas todo encogido y así.
Y ahora:
No me gusta el verano.
Habitación de un hotel, 4 de la madrugada. Dos camas de colchón muy blando y una cuna. Deye, Bere y Mini-Bere. ZZzzzzZZ. Bere se da la vuelta y...
¡BONK! ¡ZACA! Me despierto cuando pego una piña contra el suelo de las de película. Al caer, le pego una patada a la cuna y la niña se despierta.
Mini-Bere (con la carilla desencajá del susto): BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Pero no puedo levantarme a consolarla porque estoy en el suelo y se me ha cogido un gemelo. Lucho contra el dolor como puedo y empiezo a llamar a Deye.
Ay ay ay ay... ¡Neneeee la niña! ¡Que me he caído de la cama! ¡Ay ay qué dolor, que no me puedo mover! ¡La niña, coge a la niña!
Me mira con los ojos vidriosos.
Deye: Mñbs... si salimos pa fuera tonse ññmmmbsss estamos fuera zzZZzzzzz...ZZZZzzz
Bere: ¿¿¿???!!!!
Mini-Bere: BUAAAAAAAAAA BUJUUUUU BUJUUUUUUUU BUAAAAA
Me veo tirada en el suelo, la niña llorando a tó meter, yo que no me puedo levantar y éste que habla dormido. No puede ser más patético y me empieza a entrar la risa.
¡Deye! ¡Despierta! ¡La niña, coge a la niña!
Deye abre los ojos otra vez espantao, se da la vuelta para levantarse y ¡BONK! Desaparece de mi vista. Vuelve a aparecer de un salto frotándose el costillar.
Que psssa... yo me levanto de la cama como me da la gana...
En ese momento me da un ataque de risa tal que no puedo ni hablar. Una hora después la niña sigue sin dormirse. La he metido en la cama conmigo y cada vez que se queda medio sopa, me acuerdo y suelto la carcajada.
Al día siguiente estamos reventaos y con ojeras. Pero yo, además, tengo agujetas en la tripa.
Pa que luego digan que las parejas con hijos no saben divertirse...
Lo que hay que leer...
SEXO PARA GILIPOLLAS Y GILIPOLLOS
Y no, no es coña.
Si cuando digo que no hay cosa más machista y bobochorra (en el caso de este artículo sólo lo segundo) que las revistas femeninas (y la cursiva está porque no son para féminas, que yo no soy un botijo y me repatean)...
DOS HORAS. Eso es lo que llevamos intentando que se duerma el bicho.
Acaba de aprender esta semana a ponerse de pie y, aunque está que no puede con su alma, tiene que practicarlo. Si la dejamos en la cuna, se agarra como un náufrago desesperado al travesaño y, tras varios cabezazos contra los barrotes (los niños no son de goma, señores, deben de ser de diamante pa no abrirse el cráneo con semejantes golpes) se pone de rodillas y ya se empieza a reir; cuando por fin logra mantenerse en vertical, le entra tal alegría que es un cachondeo. A carcajada limpia, oiga, se nos descojona. Yo no sé qué pensarán los vecinos, a las 10 de la noche. JUAJUAJUAJUA MAMMMAMMAMMA AAAAAAAAH JAJAJAJAJAJA. En fin.
Si la metemos en la cama, se intenta agarrar a uno de los dos y clavándole uñas, encías, pequeños codos y rodillas, trepa como si le fuera la vida en ello agarrándose a pelo, piel o pezones, que ella no distingue, con el consiguiente salto y lagrimeo del desgraciado que se ha metido con ella a intentar dormirla.
Al próximo que me pregunte que pa cuándo el segundo, le meto el zapatazo que me guardo de darle a la niña pa que se duerma. Por estas.
Es que no lo entiendo.
Yo también he sido fashion victim, o, en otras palabras, una hortera de cuidado según dictaba la moda del momento (he sido adolescente en los ochenta, creo que no hace falta que diga más); pero es que hay cosas que...
P.D.: el sujeto iba cada poco agarrándose los pantalones porque se le caían del todo. ¿Esto es moda o es gilipollez?
Visualizar, uno de los recursos utilizados en Psicología para relajarse, alcanzar metas (enfrentarse a situaciones desagradables, quitarse de fumar...), etc. Eso me dice delgada-como-el-viento para capear los temporales: visualiza, tía, visualiza, un campo de flores.
Y yo cierro los ojos de dentro para ver un campo enoooorme y verde casi esmeralda, bajo el cielo azul de potoshó y todo cuajado de amapolas rojísimas como dolores de tomate. Qué paz, parece talmente un anuncio de Anaïs Anaïs, ese de las ninfas blanquísimas en la hierba susurrando suspiros lésbicos en los que se preguntan, que lo sé de buena tinta, si Bisbal estaba mejor con rizos o ahora que ha iniciado su transformación a tonel pomposo.
Tenemos una trepa en la oficina, pero ni se llama Farala ni es divina. Aparte de su físico, último recurso que nos queda para desahogarnos del mal rollo que se respira cuando está ella, (si fuera buena persona, sería hermosa a nuestros ojos, pero así es poco menos que un callo malayo, claro que esos dientes... o ese pelo... o...); aparte de su físico, como iba diciendo, otro de los temas recurrentes es su supuesta habilidad para andar de rodillas (ejem) "ganándose" a los que pintan algo en la empresa.
Y ahí es donde, los días malos, surge el vizualiza, tía, visualiza, el campo de flores, el cielo azul... Y durante unos segundos, todo es paz... todo es paz hasta que veo moverse unas hierbas altas allá a lo lejos como si un bicho se moviera entre ellas, y al llegar a la parte donde lo verde es más bajito veo a la trepa de rodillas, con sus manitas extendidas y sus dientes de roedor que viene hacia nosotras con los ojillos ensangrentados ¡AAAGS! ¡Al carajo la visualización! Yo creo que esto mejor se arregla dándole con un palo, no vaya a picarme. Lo tranquilita que me iba a quedar, oyes.
Hay veces en las que no todo es mala leche y gente que camina con los cuernos por delante, como los toros saliendo del chiquero. Son las menos, pero las hay. Y se agradecen.
Ya he mencionado que todos los días entraba a un edificio donde 9 de cada 10 personas no me devolvían el saludo o me cerraban la puerta en las narices. Un día llegué a encararme con alguien, cosas de ir acumulando mala leche. Es como los que se suben al metro sin dejarte salir, agachando la cabeza y empujando, sin mirarte a los ojos. No te miran, no eres un ser humano, no mereces respeto. También les he soltado más de una vez un exabrupto. Es como llegar a la sala de espera del médico, dar los buenos días y que no te conteste más que alguna viejita despistada.
Pero quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a quienes hacen que me reconcilie con el mundo. Como la gente que iba a la clínica a la que he estado yendo algunos meses para hacer rehabilitación: es otro mundo. Todos te saludan al entrar, cuando llegan, al salir y cuando se van. El primer día creía que al atravesar la puerta había llegado a otra dimensión.
Quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a Mario y Carlos, que trabajan en el parking del edificio donde aparco a la moco cada día para poder ir a currar. Porque siempre que me ven bajan a sujetarme las dobles puertas para que pueda pasar con el carrito, porque me saludan con una sonrisa, porque me preguntan qué tal me va y me animan cuando es viernes. Y eso, cuando estás en una mierda de ciudad y escribes una mierda de post en una mierda de blog, cuenta más de lo que parece.
Pues nada, que no tengo suerte. Más bien tengo la desgracia de vivir a un cuarto de hora del Bernabeu, mirustépordonde. Y hoy les ha tocao a los sevillistas. Y, como ya me contó lamujerpancetas, este año la moda es comprarse un megáfono en la feria, sí señor. Y a las 12 de la mañana que vayan unos vestidos de colorao cantando... pos bueno... total, tienen derecho a divertirse, me parece bien que se cojan sus autobuses, aviones o coches para venir a ver a su equipo (como si quieren venir con un petardo en el culo, me parece fantástico), pero que a las 6 de la tarde de un sábado sigan cantando en la puerta de los bares y por la calle con los putos megáfonos, pues mirustépordonde va a ser que me toca los cojones. Y viva Sevilla, y ole, y arsa, y quillo. Y vámonos, Pacooooo. ¿Y tú qué tomas? A pagar a pagar que nos vamos a otro bar. Quilloooouuuuuuu dame tabaco. Todo eso con el megafonito de los idem... pues...
En fin, que perdón por repetirme pero QUE OS DEN CON UNA LIJA DEL 15 POR DONDE QUIERO QUE OS EMPOTRÉIS LOS MEGÁFONOS PANDA DE...
Uf, qué a gusto se queda una...
Me cago en la madre que parió a la panda de imbéciles (que no son una panda, son montones) que llevan desde la diez de la noche paseándose por Madrid tocando el claxon porque unos niñatos malcriados, ricos y que a los que los imbéciles del claxon les importan una mierda, han ganado un juego. UN JUEGO. Y por eso tienen derecho (los susodichos imbéciles) a pasar por las calles en coches, CAMIONES LLENOS DE GENTE (lo juro por esnupi que lo he visto), motocicletas, etc. tirando petardos, gritando como si les fuera la vida en ello, tocando bocinas, cantando. Porque eso, como a ellos les gusta el jueguecito de marras, yo soy una descondierada por quejarme. Ea. Todo vale. Soy una desconsiderada porque ni oir la tele podía, porque tengo una niña de siete meses que se ha despertado llorando a todo meter tantas veces que al final ha acabado dando gritos porque normalmente a las nueve está durmiendo pero son las doce y veinte de la noche y acabo de meterla en la cuna OTRA VEZ cuando he conseguido dormirla. Pero todo vale, sí señor.
Pues se acabó la tolerancia, lo políticamente correcto y el no querer ofender, porque me importa lo mismo lo que opinéis los que penséis como ellos, que lo que les importa a ellos molestar. QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS LOS FANÁTICOS DE MIERDA QUE PENSÁIS QUE DIVERTIRSE ES LO QUE ESTÁIS HACIENDO ESTA NOCHE. Ostia ya.
Que yo querría escribir más. Que vuelvo a los posts de cabeza. Que voy por la calle, en el coche, que estoy apunto de dormirme y me pongo a hilar. Y ah... redondos. Me salen redondos. Y me planteo también si abrir otro blog, si retomar el Bereni-C negro y luego papel pintado (ese cuya combinación de bermellón y amarillo me provocaba náuseas el año pasado, cosas de hormonas y de bichos parásitos) pero ¿a quién quiero engañar? Ni esto tiene interés ni yo tengo tiempo. Leo lo que puedo, hago lo que puedo. Estoy cansada, a veces harta. Pero a veces soy tan feliz como no lo había sido en mi vida.
Ya sé que no se debe abrir los mensajes de spam, pero en lo poco que podía leer de este he visto algo que me ha llamado tanto la atención, que no he tenido más remedio que abrirlo. Juzguen ustedes:
Heath Kern
a usuario
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12:25 (3 horas antes)
People judge your dick size by your shoes size.
With Penis Enlarge Patch you dont have to wear
bigger shoes to make women think you have a huge dick.
You can actually have it.
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Y aquí la traducción:
La gente juzga el tamaño de la polla según el de los pies. Con el Parche Alargador de Pene no hará falta que lleves zapatos más grandes para que las mujeres crean que tienes una polla enorme. Es que puedes tenerla de verdad.
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Y ahora no sé si descojonarme o pasarle la dirección a mi costi. Lo que nos íbamos a ahorrar en cinturones, oiga.
P.D.: Vaya con el actor secundario Bob...
