Bereni-C Desatada

Llevo dos días desquiciá comprobando el correo y  mirando el móvil (a ver si suena si lo miro con mucha intensidad) esperando una respuesta. Y la respuesta me llega conduciendo (viva el manos libres y el canalillo que me permite sujetar el chisme a una altura decente como pa entendernos; me pilla una cámara de Tráfico y me multan por chalá). En una hora tengo que volver a disfrazarme para ir al mercado a venderme. No me puede decir nada por teléfono pero que quiere verme. Y yo que me planto allí con mi mejor sonrisa y mi capa de pintura que dice "contrátame contrátame". Nos sentamos en una salita. Divaga. Meto primera y arranco: wenoestoquémeteníasquedecirrr... "Ah sí, que ahora viene una compañera, a hacerte otra entrevista" (??????). Y na, que ha llegao la compañera y he empezao a hablar inglés como el que come pipas. ERA OTRA PUÑETERA PRUEBA. Agggs. Qué agonía por diossss. Menos mal que lo mío es el cine, digo, el parloteo. Y allá que blablabla bicos ai espik inglish veri güel, ai am de caña, ai want tu trabajar jiar bicos dis empresa is de very leche, etc. En fin, que todo muy bien y mañana me dicen si me acogen en su generoso seno o si me pueden ir dando por culo a mí y al precioso tiempo que he perdido comprándome el traje, pintándome y enseñando los dientes. Por último, la pregunta de siempre ¿hay algo que quieras saber o que quieras decirnos? Sí, bonitos sí, que se avisa por teléfono de que me váis a hacer OTRA entrevista y que va a ser en inglés y que si sabéis cómo se dice "mecagontusmuelas" en el susodicho idioma.

Mañana, de desenlaseishon (o deslink, que también le dicen).

Yo no quiero que te quedes cuando no quieres, por eso te ato finito con una soga que se estira estiiiira estiiiiiiiiiiira. Ni por un momento dejo de sentir la vibración y sigo soltando sedal y sedal, ris ris hace el carrete. En realidad yo quiero que te quedes pero no de otro modo, así es que me alejo y así sé que cuando vienes es porque quieres. Y de tan lejos ya no me sientes. Yo espero. Y nunca tiro. Y de tanto esperar ya no recuerdo a qué espero. Miro la soga en mis manos, delgadísima, casi transparente. Creo que ya no tiene sentido. Y de tanto esperar el día que vuelves apenas te reconozco. Y me pregunto qué ha pasado.  Y llego a la conclusión que esa cuerda es sólo es un símbolo y la dejo ir. Y te dejo ir. Y ya no vuelves. Y ya no me importa. Aunque a veces me miro las manos y, al ver las marcas, no puedo evitar mirar hacia el horizonte por si veo tu reflejo bailando entre espejismos.

Pues ya estamos otra vez en la montaña rusa. Traje nuevo, blusa nueva, zapatos de tacón y a venderme. El traje me engorda (porque me quita formas y parezco un rollo de mortadela gigante), la blusa me la compré ayer corriendo y la cogí una talla más de la que tengo (chaqueta cerradita, pues) y voy pintada como una puerta pero mona. Hala, a intentar engañar al futurible (futurible jefe, se entiende). Sofi me dice que vaya con lo que me sienta cómoda, eso sí, con traje. Y yo le digo que para ir cómoda tendría que ponerme los vaqueros y los tenis o bien el pijama. Así es que, sí, soy un fraude.

Y, como siempre que voy a la subasta del un dos tres (en la que yo soy el chollo escondido en la calabaza, tsk, una pena que no se den cuenta de primeras), iré escuchando esta canción que siempre me hace creer que me puedo comer el mundo.

Entiendo la razón de que para algunos sea fetiche, pero tsk... que no.

A veces ver cómo alguien los exhibía me ha llegado a resultar casi obsceno; y otras veces me ha incomodado tener que mostrarlos. Es más bien cuestión de tiempo, circunstancia, lugar. Y me da un poco de rubor verlos plasmados en páginas personales, como si alguien enseñase una parte de su intimidad no visible normalmente. Claro que la verdad es que no les suelo hacer ni caso; hablo de momentos en los que para mí está fuera de lugar o es inesperado por lo que sea.

Pero no. Ese dicho de "ser más feo que los pies de otro" tiene su razón de ser.

Desde luego lo que tengo claro es que para mí constituyen algo tan digno de ser fetiche como una castaña o un kilo de tomates.

En fins. Hay gente pa tó, pa gustos los colores y bla bla bla.

Que los Reyes tardíos nos han traído una Wii. Creo que no me emocionaba tanto con un regalo desde que era pequeña. Nosotros habíamos pedido unos albornoces, así es que después de abrir ese sospechoso paquete que pesaba como una mini batería de cocina, una fondú o una plancha (cosas todas que no necesitamos) creo que puse toda la cara de una muñeca hinchable.

Pero lo mejor mejor es ver a mi marío. Aquí lo tengo, dando botes, boxeando, matando conejos, lanzando bolos... Y como no es cabezón ni competitivo el chaval, lleva UNA HORA de reloj haciéndose todos los instrumentos del Smoke on the Water interpretada por los conejos de Rayman Raving Rabbids 2 hasta que le salga un 100% perfecto. Y va por el 90 y muchos el jodío. Que dice que esa canción se la sabe hasta patrás, y está emocionao porque menudas paliza me dá con la puñetera cancioncita. Que mu chula, me gusta mucho, pero que no he oído tantas veces como él porque yo en mis tiempos mozos fui, alternativamente, gótica y popera.

Ya se nos han apuntao mis compañeras de curro y nuestros compañeros de blogs a una quedada Wii pa matar conejos.  Si queréis ver a un jevi mu serio escorromoñao con sendos mandos en las manos y una cara de alucine concentrao que da miedo, dejádme un mensaje nel blog y os doy la dirección de casa. Es pa no perdérselo. Además con comentarios, que mira que es callado, pues no para: que si mira esto que si mira los puntos que si mira el conejo que si me hago el record.

Nota: la Wii es mu malísima para los afectados de tenditis de Quervain (también conocida como tendinitis del pulgar: los movimientos de pinza y giro o cierre del puño y giro de muñeca hacia adelante hacen ver las estrellas). Adivinad quién la tiene... ain qué doló más grande, esto me va a costar pasar por quirófano y todo y los meses que me he pasado de rehabilitación al carajo en dos sesiones.

 

• A Deye, por saberme llevar y por todo todo todo.
• A Gacela, por hacerme la vida más dulce y quererme cuando más lo necesitaba.
• A lamujertirita, por esas larguísimas charlas sosteniéndome en el filo de su sonrisa; por hacerme reír y hacerme sentir persona rescatándome de los pozos. Por escuchar, escuchar y escuchar, por ser ella misma. Por forofa de los spas.
• A Dark, por buena persona, por divertido.
• A Guille, por estar siempre siempre siempre. Por ser increíble. Por escuchar, por las setas, la compañía, la paciencia, por todo.
• A Terminus, por su inagotable sonrisa, por su hospitalidad, por su cariño, sus asados al vino tinto y sus bombones irresistibles.
• A Gus, por darme el gusto de leerle.
• A Wardog, por hacerme reír siempre.
• A Susana, por cambiarme los esquemas, por creer en la energía positiva, por dulce, por fuerte, por frágil.
• A Ana, porque sí y porque no le gustará aparecer aquí ni le gustaría que dijese más.
• A Carlos, Daniel y Mario, por darme los buenos días, por compartir.
• A Ainize, por no juzgar.
• A Laura, por sincera, por ser buena persona, por intuitiva, por cariñosa y por ser un cielo.
• A Sofía, por haberlo intentado, por los sandwiches de Rodilla, por el cariño, por los pendientes que no quise.
• A Carmen, por los abrazos, por enseñarme a no rechazarlos.
• A Raquel, por su apoyo, su amistad, su cariño.
• A Marta, por incondicional.
• A Alicia (te echo de menos).

(continuará)

No he visto "Cría cuervos" pero sí algunos trozos, cuando era pequeña. No la he visto de mayor, pero aunque dicen que es una obra maestra, no me apetece nada ponerme con algo que en su momento me pareció frío, despiadado, encorsetado, raro, rígido, triste, demasiado blanco. No sabría explicarlo de otra forma. Se me quedaron grabadas varias cosas que me impresionaron. Una de ellas es cuando la niña-ojos (Ana Torrent) se queda mirando fijamente a alguien (¿su tía?) y repite con todo su odio este mantra: "quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras quiero que te mueras".

¿No os ha pasado? No el deseo de la muerte física, claro, sino "quiero que desaparezcas".

Se me viene a la cabeza la niña ojos, triste y sola, y su mantra, cada vez que veo a alguna gente.

Como cualquier otra noche víspera de algo importante (viaje, evento...) mini-bere decide que toca San Serenín de Aquí-no-duerme-ni-cristo. El 31 a las 6 de la mañana me levanto después de haber dormido na y menos y salgo de viaje con doña moco y papá-moco.

Cena de Nochevieja: me pongo hasta el culo de todo lo comestible que pillo (viva el no-régimen) y, mientras la familia recoge, me quedo frita apoyada con los brazos cruzados sobre la mesa. 23:00, decido irme a la cama. 23: 55, viene Deye a despertarme para tomarme las uvas. Me tambaleo hacia el salón.

00:00 me tomo las uvas en pijama, con los ojos entrecerrados y una breve idea de dónde estoy. Tan dormida estaba que ni pude tragarme las uvas, me bebí el zumillo y escupí el resto. Creo que brindé o algo. Me volví a la cama y hasta esta mañana a las 8 (mini-bere no perdona).

Pensé que el año pasado, en pijama y con la mini-vampiro enganchada al pecho, había sido la Nochevieja más emocionante de mi vida. Qué equivocada estaba.

¿Lo mejor? Tuve la Nochevieja que quise y estoy encantada.

Feliz Año.

Que he dejao el régimen, mirusté mirusté qué pena, no sé si volverá (do-re-mi, do-re-fa).

La empresa que al final no me ha contratado fabrica unas pilulas mágicas que actúan a nivel neuronal provocando sensación de saciedad y eliminando tanto la ansiedad (y, por tanto, la ingesta compulsiva de alimentos que de ella se deriva en personas como yo) como el hambre (viva, bravo, la fórmula de la felicidad). ¿Y qué me han dado a cambio? Una depresión y un constante estado de irritabilidad salpicado de ataques de ansiedad que ríase usted de la señora Seisdedos cuando se cruzaba con Arlequín.

Es decir, que primero me hacen pasar por dos entrevistas, luego me comunican extraoficialmente que me queda la tercera y última pero no me llaman y me tengo que enterar por mis medios de que el puesto está cubierto y, se ve que, para cubrir semejante desliz y malafollá, deciden matarme, eso sí, de modo que parezca "un accidente".

Pos mirusté que no, que hace más de una semana que he dejado las pastis. Que tengo más hambre que el perro un ciego y que probablemente haya engordado uno o dos kilos pero JODER QUÉ BIEN ME SIENTO AHORA Y QUÉ CONTESTA ESTOY OSTIAYA.

Ea. ¿Mesentiende o tengo que coger el ladrillo y liarme a bolsazos contra el que me toque las narices?

Pues eso.

Desde que mini-bere-speedy (alias "la terremoto") empezó a andar, esto es un estrés que sólo entenderán los que lo hayan sufrido. Se levanta, se sienta, coge dos cosas cualquiera, se va a toda pastilla golpeándolas una contra la otra como si fuera un mono con platillos, coge una galleta, se la mete en la boca, la refriega contra el sofá, se cae, se levanta, tira la galleta, coge el correpasillos, se lanza contra las paredes, coge el barco de juguete, recupera el delfín, ve los imanes y se va pa ellos, delfín en una mano y caracol en otra sale corriendo a toda pastilla hacia el dormitorio, coge el teléfono, se lo pone en la oreja, se lo lleva al salón, tropieza, se cae, se levanta, coge una banqueta de plástico, le coloca el biberón del agua encima, lleva la banqueta arrastrando por todo el salón, decide coger el biberón, se va para el cubo de la basura como una flecha MINI-BERE NO MINI-BERE NO!! tira el biberón a la basura y cierra la tapa, me mira, sale corriendo, va hacia el cuarto de baño, se pilla la mano con la tapa del retrete, lloriquea, se vuelve y va derecha hacia la escobilla...

Ayer se me ocurrió preguntarle al sufrido Deye (catarro va, catarro viene, todos se los trae mini-bere de la guarde, todos los pasa ella con un par de atchis y todos se los pega al padre que se me tiene que dar de baja de lo malito que se pone) que qué le gustaría que fuese el próximo (hijo, se entiende). A lo que todo convencido me contestó: "De madera. El siguiente, de madera".

Ingredientes:

* 1 ballena, a ser posible, blanca como la leche, cegatona como un topo

* 1 bañador modelo "Morcón Ibérico"

* 1 gorro de baño estrujasesos como para disfrazar a lamujerballena de cohete espacial/bolígrafo bic/misil/supositorio (táchese lo que proceda)

* 1 gafas pa nadar con goma que marque bien los laterales de la cara al salir (opcional: ponerse autobronceador por toda la cara menos la zona de las gafas para obtener prestigioso look a lo David Meca)

* 1 recipiente de agua más bien tirando a grande, como para que quepa una ballena, vamos

 

Preparación:

Échese la ballena en el recipiente de agua al que, a partir de ahora, llamaremos mieldapiscina. Dado que estamos hablando de un animalito (ejem) ciego como un topo, obsérvese cómo el pobre bicho bracea (sí, sí) totalmente descolocao, intentando usar su dispositivo de orientación ultrasónico (HIIIII HIII AAAIIII HIIIII AARFSS AAGSS MAJOGO AAARFS HIIII) sin mucho éxito, dado que sin gafas y con las mieldagafas estrujasesos no se ve un pimiento. Después de media hora en remojo, sáquese al bicho y repita varias veces "yo no he nasío pa hacer ejercicio físico".

 

En otro orden de cosas ¿he contado ya que me he apuntado a natación?

Hace muchos años, me regalaron un libro de historias dibujadas (no, no eran "cómics") donde se encontraban leyendas como la de El Monte de las Ánimas de Becquer. Recuerdo que me desagradó mucho el cuento de un prisionero al que la Inquisición iba a ejecutar al día siguiente. El ilustrador había dejado patente el estado físico del reo al llenarlo de pústulas, manchas y heridas que, junto a la expresión desencajada y arrugas de la piel, conformaban una imagen que me impresionó tanto como para seguir recordándola tanto tiempo después.

La historia era la de su huida del calabozo donde alguien había dejado la puerta abierta sin querer, a través de los pasadizos del lugar. Siempre al borde de ser descubierto, escondiéndose y con el corazón encogido. Por fin llega a una grieta en el muro por donde entra la luz cegadora de la mañana. El prisionero no puede creerlo y llora de alegría al atravesar el agujero. Al otro lado lo espera el Tribunal. Se trata de una forma más de tortura, la última, la tortura de la esperanza. En la última viñeta se ve cómo el condenado arde.

Esta mañana me han comunicado, después de dos entrevistas, que no he superado el proceso de selección para un puesto en el que había puesto todo mi empeño. En fin. Al menos no he sufrido ninguna combustión espontánea al recibir la noticia por teléfono.

Escéptica.
Yo no creo en la amistad. A las pruebas me remito.
Una vez aceptado este hecho, no hay nada triste ni negativo: es una realidad, así de simple, sin más vueltas. Son lentejas.

Entonces ¿por qué se empeña la vida/el destino/la suerte/la casualidad (táchese lo que no proceda, o todo, o nada, o dibújese un margarita/arcoiris/calavera de colores) en tentarme a pensar lo contrario? ¿para hacerme vulnerable?

Creo que no voy a picar.

O sí.

He pedido portabilidad y me llaman de mi operadora para ofrecerme el oro y el moro. El moro vale, pero el oro tsk: no tienen el modelo de teléfono de mis sueños. Sin embargo, me ofrecen chiquimil, este compra pan, este va a por leña, este pone la sarten, este la sal... pero yo quiero uno que me ponga por delante un huevo frito. Y de esos: nanai.

Le compré a mi sobrina un traje chachi-pilongui hace como un mes y aún no he podido dárselo.

Estoy a régimen y es un asco.

La trepa de mi curro dando por saco.

Y en el foro de locos que administramos entre dos masocas se ha liado la de dios es cristo y salga el sol por Antequera que es el rosario de la aurora y va a arder troya que dios nos pille confesaos esto es el acabóse.

Me voy a la cama con un cabreo del quince.

Sueño que recibo por correo un móvil que hasta hace tostadas, le doy a mi cuñá lo de mi sobri y le entusiasma, le arreo dos hostias a la trepa que da palmas con las orejas y me lleno la boca de chocolate (con leche y trocitos de avellana, que aún tengo el regusto).

Esto sí que ha sido una noche de provecho. Me he levantao como nueva, oches.

El spam evoluciona (renovarse o morir). Esos "enlarge your penis" (alárgate el pene) son cosa del pasado. Ahora lo nuevo es:

Don't you think it's time you stopped being a loser with a tiny pen!s? ¿No crees ya es hora de dejar de ser un pringao picha corta? [Nota: el producto que anuncian se llama "MegaPolla", tal cual, y promete provocar ardor y temblores a las mujeres. Yo, la verdad, para eso prefiero comer chile y salirme al balcón: más barato y no tengo que aguantar al pringao]

Prepare your love wand for the next battle Prepara tu varita del amor para la próxima batalla. Qué fino este, aprovechando el tirón jarripota. Pero lo mejor es que el texto del mensaje ¡está en verso! Y lo que dicen los versos ya no queda tan fino, no.

Now that you've found a girl that's hot
You wanna plough her moistened twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will yearn for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only hope is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see great pleasure in her eyes!
Your shaft will stuff her poon so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!
So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

¿Alguien se atreve a traducirlo con rima?

Beat her womb with your new big rod, so that she knew who wears the pants! Pégale en el útero con tu nuevo gran palo, para que sepa quién lleva los pantalones! Que espero yo que womb tenga otro significado aparte de útero, matriz que he encontrado; porque sólo de pensarlo ¡qué dolor, madreee!

Length and thickness will give you more power La longitud y el grosor te darán más poder. Frase que podría ser fácilmente atribuída al mismísmo Yoda o a los imbéciles del Cola Cao.

Hottest sluts admit, that larger dicks taste much better. Las putas más calientes (o que están más buenas) admiten que las pollas grandes saben mucho mejor. Este me ha gustao, directo y totalmente demostrable científicamente.

El texto de este me ha llegao al alma: How do you do? Bereni-C.
i think your taking the small penis thing way too lightly, it needs size! ¿Cómo estás, Bereni-C? Me parece que te tomas demasiado a la ligera lo del pene pequeño ¡necesita talla! Dios mío... ¿necesito un pene mayor? Joder... o sea que no sólo tengo que implantármelo, también tengo que buscar antes uno de buen tamaño. No sé yo lo que Deyector va a opinar del asunto, pero me da que no le va a hacer mucha gracia.

En fin... y así hasta no sé cuántos más. Como bien dice mi costi, siempre viene bien echarle un ojo al spam XD

Estoy a régimen (punto). La vida es un asco.

Hace apenas tres semanas me parecía una idea estupenda. ¡Vida nueva! Me hago las uñas, me retoco el corte de pelo, me compro ropa y decido adelgazar, que una cosa es no estar hecha una sílfide y otra muy distinta ver la portada de un libro y lanzarme hacia él indignada y asustada porque utilicen mi imagen (mierda, lo del Flickr! lo sabía! lo sabía!) mientras veo de reojo cómo la dependienta esboza una media sonrisa al verme tan emocionada por haber encontrado una edición especial de... Moby Dick.

Hace apenas tres semanas me iba a comer el mundo y ahora no como una mierda. Con lo que me gusta a mí comer, por favor!

El jueves fui al médico. Un señor todo dientes como la Pantoja con una enfermera toda dientes que me trata como si fuese mi amiga de toda la vida. Nos han jodío, con el clavo que me pegan cada vez que voy... Y llega el momento báscula. Y los segundos tiiiiiiic taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac tiiiiiiiiiiiiic taaaaaaaaaaaac se alaaaaaargan hasta que oigo decir en cámara lenta: uooooaaass peeerdiiiidooouuuu uuuuun kiiilooouuuu. Snifs, la emoción me embarga. Un kilo menos. Snifs. La vida es bella, todo merece la pena, ya me veo poniéndome una talla 40 y cantando así como de medio lado sobre un piano de cola.

Esto hay que celebrarlo, coño. Salgo de la consulta, son las 4 y media de la tarde y aún no he comido porque venía directa del curro. Un bocata caliente y un trozo de bizcocho casero espolvoreadito de azúcar glas después, la vida pinta mucho mejor. La vida es bella :-)

Esa constante que me acompaña todo el tiempo. Me pregunto cuándo volveré a domir a pierna suelta, si incluso las noches que he pasado sin mini-deyectorcita (¿he dicho ya que es idéntica a su padre?) no descanso porque me falta saber que está a punto de despertarme...

Me muero mucho y no quiero irme a la cama. Tengo al complementario de convicencias viva-viva-qué-guay-es-esta-empresa. Porque meterme en la cama es perderme en ella y estirarme sin obstáculos, es sentirme pequeña en el desierto helado de las sábanas sin fin, es que no está y me está gritando desde todos los ángulos del cuarto su ausencia.

No hay descanso, es imposible.

Sigh...

Me prometí que no volvería a pasar por ello. Por eso empecé a buscar otro trabajo. Y creo que lo he encontrado. ¡Y ahora estoy aterrada! En fin... ¿quién dijo miedo?

Ahora soy otra persona, o no. La fábula del escorpión y la rana puede que no sea un axioma. Quiero creer que he cambiado, aunque arrastre la ciudad conmigo, según Kavafis reinterpretado por Lucía Etxebarria.

Soy más valiente, menos sumisa, más combativa.
Ahora ya no lloro.
Soy feliz.
Y ahora me gusto más. :-)

Me he llevao hoy en el curro tal disgusto y he cogido tal rebote que todavía me duele la cabeza y son las diez de la noche. Teniendo en cuenta que salí a las 2 de la tarde... pues eso. Y es que aquí la señora de las lágrimas, es decir, yo misma, ha sabido aguantar el tipo hasta llegar al coche. Pero, lo que son las cosas, no sé si por haber estado llorando intermitente pero intensamente desde las 2 hasta las 5 de la tarde o por la capacidad de recuperación de todo que he conseguido a raiz de tener que hacerme cargo de un moco al que en la guarde llaman, espero que cariñosamente, Chicho Terremoto, ahora me la refonfinfla.

Y es que todo tiene un límite. Que no me vendo por un buen coche ni porque me rasquen detrás de la oreja. Es hora de hacer algunos cambios. Otros aires, transporte público, otras caras. En fin, que...

Oveja seria (a ratos) y trabajadora se ofrece para trabajos de carácter administrativo (sexadora de pollos, un poner; contadora de patas; reparto de hostias y similares). Preferentemente en turno de mañana y jornada intensiva, por aquello de la pasta y de la Terremoto. Trato amable, responsabilidad y madejitas de lana en los cambios de estación. Interesados, contacten a través de este diario.

En resumen, que me largo en cuanto pueda. Ya estoy ensayando en el espejo del baño la despedida, ya sabéis, como en aquel anuncio de lotería. Cardenales me van a salir en el pliegue del brazo cuando salga por la puerta.

Y yo debo de tener un gen suicida que hace que me estampe contra toda piedra que aparezca en el horizonte.

Cuando vine a Madrid a conocer a la familia de aquí mi complementario, no tuve otra cosa que hacer que irme a un cortinglé a echarme el tinte para estar toda mona yo. Todavía recuerdo el tacto del frío mostrador bajo mis uñas al preguntar con voz a lo gallo Claudio ¿veintemil quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ejem ¿puedo ver el ticket desglosado?

Entonces me prometí que JAMÁS JAMÁS JAMÁS me metería en un centro de estética o peluquería sin preguntar hasta por el precio del cepillo pa quitar los pelos cortitos de la cara cuando te cortan el flequillo (y que no sirve pa ná, que luego llegas a casa que pareces Pincho el infumable fruiti pero a lo bestia, con pinchos por todos lados).

Pues na, que hoy he ido a hacerme la manicura. Mirusté que ya era hora. Que con la niña estoy dejá de la mano de dios y me parezco más a Omaíta que su propia hija Antonia.

Y ahí que me he tirao yo pa la piedra pero de cabeza, oiga. Y esta vez con rebote incluido.

Bere-come-piedras (con sus manitas así toas tiesas pa no estropearse la pintura): ¿Cuánto es?
Recepcionista Hierática Tipo Esfinge: 16,50
B-C-P (csmattpnelp): No, es que yo me he hecho la manicura
RHTE: 16,50
B-C-P (csmattpnelp y voz de gallo Claudio): ¿¿¿Una manicura 16.50???
RHTE: Es que es francesa

Cooooooooñio con la puta gabacha. Si llega a ser alemana viene un señor con un martillo y unos clavos y allí mismo que me deja a lo Zorba el griego con los brazos en alto (o a lo Jesucristo o a lo anuncio de Sanex o a lo saludo de Raphael o... weno, vale, ya lo dejo), eso sí, con los deditos bien extendidos, no vaya a ser que se me estropee el esmalte.

Grumpf.