Menos de una semana. Eso ha durado mi determinación.
Y es que no se me pueden pedir peras porque ni siquiera soy un olmo.
Y es que la cabra tira al monte y el alacrán le picó a la rana.
Pero me encuentro mucho mejor siendo un poco más yo misma.
Ain.
Ay qué pereza pero sí. Toca el momento tortuga, meter la cabeza, esconder los miembros. O el mandarina, endurecer la piel y hacer que palpite el sol entre mis costillas reconvertidas en pepitas (y toda por dentro de color naranja dulce).
Ay qué pereza renunciar a compartir y tener que bajar las persianas. Hacer el esfuerzo de no ser yo misma, acostumbrarme a la semioscuridad. Volver a pasar las horas como flotando, sonrisa hueca y dientes brillando. Aprender a no tenerme miedo cuando estoy sola. Respirar los silencios como si fueran algo deseado. Concentrarme en que la vida está fuera y comienza a las 6 de la tarde. Convencerme de que esto que me pasa de 9 a 6 ni me concierne ni debe provocarme más que dinero.
G. o .G. Igualmente tiene ese sentimiento de desazón y desarraigo, y varias palabras más que empiezan por des, como destornillador o destripaterrones. Porque .G no se ahoga en un vaso de agua, pero sí que le viene grande. Como no es que sea persona de no tener recursos, se agarra al borde y patalea suavemente con los pies. Después de todo, el ejercicio se supone que es positivo ¿no?
.G ya no se molesta en corregir a los que se empeñan en que la vida es cuadriculada y los puntos deben ir detrás de las iniciales. A veces es más fácil dejarse llevar que discutir con los ciegos de Razón y Verdad. Aunque casi es peor la bromita pesada y los tiritos de carácter sexual. Eso se le hace insoportable.
.G intenta siempre sacarle partido a las cosas. A veces, cuando va en el tren y éste hace una ese, .G entrecierra los ojos y se deja llevar por la música del sempiterno mp3 que ya viene a ser una extensión más de sus orejas: si mira hacia el fondo del vagón casi puede sentirse de nuevo en el Enterprise, el látigo o el gusano loco. .G piensa que es divertido. Sus labios se curvan, imperceptiblemente, hacia arriba.
Medio día es exactamente lo que me ha durado el buen humor, hasta que me ha estallado la sonrisa en plena cara.
Y no aprenderé a cerrar la boca, ni los postigos. Y no aprenderé a inventar oasis en plena ciudad.
Y no aprenderé a retirar la mano o, mejor aún, a no sacarla del bolsillo.
Y no sé si es la rabia de no poder dejar de ser yo misma la misma estúpida o el escozor de la palmada, pero aún me pica el dorso de la mano.
Un día lo mato lo mato lo mato y... sí, LO MATO.
No, no es pa tanto.
Dí que sí, que sí lo es.
Pues eso: que tengo un compañero de fatigas con el que me río un webo pero cuya forma de trabajar y carácter me pone cardiaca. Formamos "pareja" porque ambos debemos saber llevar el trabajo del otro cuando falta. Angelico. Pero oye, nos llevamos bien, y no hacemos mal tandem (laboral, clarostá). Sobre tó porque yo no me callo y si le tengo que poner cara de perro se la pongo, y porque él hace como que no me la ve o me lanza un hueso pa que lo mastique y me calme (según toque).
Pase que me aturrulle, que haga las cosas de prisa y corriendo, que no me escuche cuando hablo, que hable cuando no le escucho, que pretenda que deje lo que estoy haciendo YA para hacer otra cosa que a él se le ha puesto que hay que hacer ahora, que me cuente la vida y milagros de sus amigos como si yo los conociera de toda la vida... pero lo que me saca de quicio es
- PSS PSS PSS Bere, ven, corre, tienes que ver esto, ven (mirando fijamente su monitor y haciéndome señas)
- Joder, Super, que estoy liaísima y en mitad de un pedido y tengo que enviar esto otro por correo antes de las tararí que te vi. ¿No puedes contármelo luego?
- Que no tía, que tienes que verlo. Deja lo que estás haciendo. Verás, verás. Tienes que ver esto, es importante.
- Grumpf, Super... uf... enga, voy ¿qué... (me agarra de la silla y me lleva rodando, literalmente, hasta su sitio)
- Mira, tía, ¡mira qué apartamento TAN wapo nos vamos a pillar pa Nochevieja el Chopi, el Mani y el Cerolo!
_ !!!!######@ ggrrr.... grr....argsrrrr.....
No te encuentro.
No es que te esté buscando (sé que no estás) pero me siento un poco perdida.
Aquí no hay sonrisas dulces y ojos soñadores, jabones de Marsella, alohas, viajes en coche con el cenicero a rebosar ni sushi sin compartir. Nadie escucha a James Blunt ni se disculpa por los pelos de perro en los asientos.
Aquí no encuentro a quién querer.
Aquí no me quieren como tú me querías.
El miedo es un bicho verde que duerme en mi estómago. Y siento sus uñas diminutas treparme hacia la garganta.
Si se escapase no quiero escuchar mi voz estridente y asustada. Por eso es momento de callar, no sea que lo descubran asomándose al balcón de mis dientes. Y lo escondo. Bien tapándome la boca al reír, bien parapetándome tras un muro de palabras.
Esto último se me da tan bien...
Voy haciendo diagonales no sé si por ahorrar tiempo, por aburrimiento o por simple pereza. Calculo la ruta más corta. Es un orden dentro de mi caos. Me calma, qué tontería.
Si mi entereza se va al carajo tengo que organizarme todo lo posible para ir clavando endebles soportes sobre los que mantener el equilibrio, para que algo, al menos, tenga una cierta lógica. De ahí las listas con cosas por hacer, redactadas casi compulsivamente.
Hoy he oído de alguien que me cae bien un comentario despectivo sobre un aspecto del físico que yo, jate tú por donde, cumplo con creces. Decía este chico que tiene como norma nunca estar con alguien así. Creo que sabe que he oído lo que decía. Quiero creer que no pensaba en mí ni me estaba teniendo en cuenta. Contrariamente a lo que esperaba, no me afectado. Viniendo de quien venía, lo mismo podía haberme puesto en pié y soltarle una de mis respuestas típicas: "Tranquilo, cariño, que no tengo intención de violarte a pesar del magnetismo animal que te hace irresistible a cualquier bicho viviente" o lanzarme a listar sus imperfecciones hasta quedarme afónica, que hubiera podido, sí (esto último no es propio de mí). Ni lo uno ni lo otro: he seguido leyendo como si oyera llover.
Creo que no cuesta tanto ser menos cruel o mirarse en el espejo, teniendo en cuenta que cuando apreciamos a alguien o nos enamoramos, el físico acaba siendo lo de menos, o que el 90% de las personas que conocemos no son ni altas ni guapas ni tienen buen cuerpo, etc etc etc, como decía en la serie Tiberio Claudio César Augusto Germánico, y a nadie le gusta que le hagan notar sus defectos.
...ay no, que estoy con el portátil, que aquí no tengo que bloquear el equipo.
Saco las llaves para llamar al ascensor.
La contraseña de casa no funciona en el ordenador del curro CURIOSAMENTE.
El ordenador del curro CURIOSAMENTE no se apaga al pulsar la tecla de función y la de hibernar.
Me dejo el móvil en casa.
Me olvido el cargador en el trabajo.
Se me va, se me va, se me va. No tengo la cabeza en la que lo tengo que tener. Estoy saturada.
Me vengo abajo por cosas que sé que en otro momento ni me plantearía. Veo cosas malas donde no las hay. Y las malas no las veo venir.
Demasiados cafés.
¿Cómo era eso que hacía yo para relajarme? ¿Fumar?
Me vuelve ese mareo y esa rabia que me ciegan y me quedo bloqueada y en blanco delante de la pantalla. Me reinicio como un windows cualquiera.
Necesito vacaciones ya.
SOCORRO.
A F. le gustaba la lluvia pero desde que ya no mira al cielo ha olvidado cómo era.
Pero no es solo eso.
Un día F. decidió pasarle el plumero a su colección de comas y para facilitarse la labor las quitó despacito una a una y las fue colocando en una caja de cartón blanca. Cuando fue a buscarla no pudo recordar dónde la había puesto.
Bueno al menos le quedan los puntos. No es mal recurso y el resultado después de todo podría ser peor.
Llueve en mi corazón y sopla un aire limpio que me anuncia un invierno lento. En un susurro sé que puedo agarrarle las crines al frío y cabalgar hasta la orilla del agua para respirar sal y saborear la arena.
En los sueños se me mezclan verdades y mentiras hasta formar una madeja. Me escuecen los ojos y, si los entrecierro, no distingo el rojo del negro.
Un paso después del otro, porque si levanto la cabeza y me hago sombra con la mano, puede que vea horizontes demasiado verdes y me haga daño el sol.
Es tiempo de deseos de noches muy largas para dormir sin sentir sobre el terciopelo oscuro del olvido. Se me anuncia un invierno lento y cruel. Y no sé cómo abrigarme.
Con los años me vuelvo menos tolerante con ciertas cosas. Supongo que tiene que ver con cambios de perspectiva, relativizaciones, bla bla bla.
He tenido desde pequeña una obligación autoimpuesta, sin excepciones: terminar todo libro que empiece. Ya pueda ser un bodrio, no entender ni jota, estar mal traducido, hacerme llorar, lo que sea.
Gracias a ese rasgo de testarudez, he leído libros que me obligué a terminar a pesar de resultarme pesadísimo. A algunos de ellos ahora no me canso de volver una y otra vez. Es decir: lo que en principio, por edad o madurez, era infumable, con el tiempo se ha convertido en un placer recurrente.
Pero se acabó. Ya no tengo ganas ni de insistir ni de obligarme a pasar por tragos amargos. Estoy cansada, tengo poco tiempo y leo para disfrutar.
Lo decidí anoche, cuando me metí en la cama y llegué a esa página en la que me saltó a la cara una imagen que aún me revuelve el ánimo. No sé si me hubiera dado tiempo a detener el impulso de rabia: tal como tenía el libro en la mano lo lancé con todas mis fuerzas contra la pared y me di la vuelta. Esto no se hace. No lo comprendo. No es que quiera leer de pajaritos que cantan y flores en el campo pero tampoco entiendo esa tendencia a describir escenas de las que te dejan mal cuerpo durante mucho tiempo. No son para mí.
Lo peor es que el libro era prestado. Menudo cargo de conciencia. Menos mal que no se nota el envite.
En fin.
Siempre has flipado con mis películas pero nosotras teníamos una para las dos. Había que huir de la mierda de curro y lo teníamos todo pensado.
Empezamos con una pequeña tienda en la que vender productos naturales, esos que tanto conoces y defiendes y que a mí, ya sabes que nunca lo he ocultado, me producen desconfianza. Yo tendría que sobreponerme al repelús de los iluminados que van de felices por el mundo que viva la ecología pero por favor al que toque mi móvil le arranco la cabeza con los dientes.
Y bueno, lo suyo sería poner un poco de música chill-out de esas. Tú te encargarías de los productos y yo del ambiente. Habría que viajar a Marsella, Londres, Nueva York y traerse lo más nuevo, lo mejor. Luces tenues, colores neutros, paz y Enya con sus yujus y eos-eos y, por qué no, el gaitero loco, los monjes de Silos, las búlgaras de voz nasal.
Tú te moverías como pez en el agua utilizando esos dedos delgadísimos y largos para transmitir las texturas de los productos y sus aplicaciones.
Yo charlaría por los codos. Contrataríamos personal que nos llevase la administración y trabajase por las tardes y los sábados. Tendríamos muuuchas vacaciones.
No estaría mal tampoco tener en la trastienda una pequeña sala donde dar masajes y, ya puestos, servicios de estética.
Claro que lo que también sería buena idea es tener productos de alimentación. Y una estantería con la música de relajación de moda.
Unas clases de yoga ¿por qué no? Danzas orientales, tai-chi.
Eso sí: nada de horóscopos ni homeopatía. Lo dejé bien clarito desde el principio: como buena escéptica, nada de engañabobos.
Y así fuimos montando el negocio, día a día. Hasta que caímos en la cuenta de que para que cupiera todo lo que nos gustaría tendríamos que montarlo en un local del tamaño de un estadio de fútbol.
Ahora sólo faltan dos cosas: que nos toque el euromillón y que el Santiago Bernabeu esté disponible.
Yo no pierdo la esperanza. :-)
En mis manos está escrita la historia de las superficies, caricias y golpes con la palma, con el puño. Ríos tiernos la recorren en su desierto de sangre. El dolor en la punta de los dedos me ha servido de guía, he leído el agua con ellas, he bebido del viento, he saboreado las almas. Yo sé por ellas más que tú, puedo mostrarte, puedo señalar el camino. E incluso cubrir el sol. Mordisquitos de rata, cosquillas y pellizcos de monja. Pedacitos de papel, dibujos sobre la arena, corazones con la uña. Y también el momento justo, el punto exacto, la manera. En mis manos están las negativas, las preguntas y las respuestas. La angustia de las razones, el aullido de las heridas calientes. Risqui risqui los juegos, pero también la fuerza, el frío y el calor.
El espejo del alma, sí. Pero no. Más o menos bonitos, gran gama de colores de variada intensidad: pero no. Todo leyenda.
Lo que verdaderamente me asusta es que lean en las comisuras de mis labios. Porque es lo que no puedo (o no sé) controlar. El rictus amargo o de desprecio cuando no te aguanto, por mucho que ojitos que brillen y palabras amables que en realidad son un escudo, un refugio, una defensa, un ataque. Y esos bordes delatores que suben casi imperceptiblemente hacia arriba (¡traidores!) aunque mi cara fría y sin mover otro músculo y un tono de indiferencia en la voz. Pero no, ahí están los malditos, curvados hacia arriba, delatando mi placer.
Los ojos no pasan de ser dos canicas vivas para hacer poemas, ahogarse en remolinos de chocolate, mojarse en las estrellas verdes, navegar por las nubes negras, dar lametazos azules, beber de los pozos de miel.
Los ojos como señal de alegría sincera, porque una sonrisa sin ojitos de cristal no es de verdad.
Pero la boca. Ay, que me pierde.
Y no me asusta ser transparente, es que me aterra.
Ya tengo mi propia oveja en el teclado. Y este icono me representa, me identifica y me define. Me dice beee suavemente para llamar mi atención. Se mece de un lado a otro canturreando. Me mira con sus ojillos redondos y espero, en el momento más inesperado, que asome su lengüita roja y negra y me haga burla. :-)
Ay qué voy a hacer sin tus pulseritas y tus manzanas. Ay.
Quién me va a aguantar los malos humores, quién me va a contar sus fines de semana y a enseñarme los sms cursis hasta más no poder, para que me ría y me meta contigo.
Quién me va a dar la vara para que me compre una falda y vista como una señorita. Y ahora cómo distingo un bolso de otro, si yo nunca sé nada de esas cosas.
Quién me va a curar las heridas y a hacerme ver que el mundo no es negro.
Cómo te dejo sola sin mis charlas interminables, a quién vas a regalarle jabones para que se burle de ti pero en el fondo te quiera tanto. Con quién vamos a reíros, estado separadas, de las bragas-capucha de la arpía de la ofi.
Quién me va a responder moviendo su pulsera de cascabeles diciéndome eh, estoy aquí cuando yo agite la mía.
Llevo 5 meses buscando largarme de esta empresa y ahora me dejo un jirón de piel enganchado en tu armarito bajo.
Joé qué tontería. Cómo puede dolerme esto tanto.
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Escribí este post el día después de marcharme de mi antiguo puesto de trabajo. Ahora que estaba segura de que tenía que dejar este curro, no paraba de recordar cómo me fui de aquel.
Quizás suene ilógico pero me daba tanto miedo que dejase de dolerme... Porque la atenuación del dolor es el principio del fin. ¿Y luego qué? Sí, sí, lo que todo el mundo dice: que la amistad no se pierde, que se puede seguir quedando, que nos veremos para charlar ¿y? ¿y qué? MENTIRAS. QUÉ PUÑETAS VA A SER LO MISMO. Ya no será ni compartir lo mismo ni el mismo tiempo ni las mismas broncas ni los mismos nada. Perderemos mil cosas sin importancia que lo eran todo. Y acabará siendo quedar para repetir una y otra vez lo mismo, hasta descubrir que ya no tenemos nada en común, y solapar los silencios. Y, en fin. Sigh.
Yo no sé si ella tenía el mismo miedo, pero no paraba de repetirme: por favor, no me olvides. Yo le contestaba cualquier tontería, como siempre que algo me importa.
Se acabó la cuenta atrás: me quedo, al menos de momento, contra todo pronóstico y hasta nuevo fin de contrato. Ni adioses ni alivios ni apretarse el cinturón. Una felicitación a tiempo me ha salvado del despido y ha hecho que mi superior deje de acorrarlarme: así de fácil. Cambio de cartera pero no de departamento, así es que no me puedo quejar: la cartera que estaba llevando es, dicho por todos, la peor en cuanto a volumen, dificultades y presión. Lo malo es que sigo con la misma jefatura (increíble, un día me pongo a contar las cosas que hace y le aplican electroshocks, como poco) que tengo que tratar con un colega que es superguay... mientras no tengas que trabajar con él, y que sólo voy a tener que comunicarme en español.
Lo mejor, con diferencia: la sonrisa de mis compañeros cuando se lo he dicho. No me la esperaba, tampoco llevo tanto tiempo. O a lo mejor es que nunca me acabo de creer que me quieran. En todo caso ahora mismo no dejo de pensar en esas sonrisas. :-)
