Bereni-C Desatada

Lo malo del aerobic es esa pared entera toda espejo.

El martes fue el primer día y descubrí que el espejo engorda. Menuda foca que me mira fijamente e imita todos mis movimientos. Media hora y, oh sorpresa, no he caído fulminada al suelo. Esto mola. La hora entera se me hace corta. Una clase de prueba y me han convencido, me apunto.

Hoy he descubierto la cruda realidad: desde el espejo me sigue mirando la foca, pero, contrariamente a lo que le sucede a ella, a los demás participantes el espejo no les engorda ni un gramo, todos siguen delgadísimos se les mire desde donde se les mire. Por otra parte, esto ya no es la clase gratuíta de prueba. Media hora y, ay madre del amor hermoso, estoy sudando como si los poros de mi cuerpo fueran espuertas de una presa, tengo la cara y el pecho del color de un tomate maduro y lo único que alcanzo a pensar, mientras intento seguir el ritmo y no matarme con el puto step, es no me voy a desmayar no me voy a desmayar no me voy a desmayar...

Mira que no he hecho nada que notase que me afectaba a la contractura de la espalda. Pues oye, como si hubiera cargado sacos de cemento.

Que alguien me pegue un tiro, que estoy sufriendo (y, además, me lo merezco, por apuntarme a hacer ejercicio, que ya lo dicen el jevi y la perri, que es maaaaaaaaaaaalo malo malo).

C. no es de aquí, como casi todos. No quiere estar pero está. Dice que ha venido por dinero, por oportunidades, por tener curriculum.

Me mira directamente a algún punto dentro de mis huesos, como a modo de desafío o de confesión, cuando dice: estoy acojonado con tener aquí novia. No entiendo. Me explica. Se marchará y no dejará que nada ni nadie lo ate aquí. Le digo que en ese caso debe salir corriendo porque nunca se sabe. Pero no. Él sabe. O eso dice. Pero la vida es blanca o negra y tiene un camino.

Yo no sé. Me sorprende, me admira, me asusta ver que alguien tiene una determinación que parece tan férrea. ¿Es posible?

Porque lo que sí sé es que luego la vida ni es un camino ni es nada, no es blanca ni negra ni gris. Un día te sucede lo que menos esperabas y ya nada tiene sentido.

Querría haberle preguntado cómo va a evitar enamorarse o si es que nunca ha perdido la cabeza por nadie y por eso no lo entiende. O a lo mejor soy yo la que no lo entiende porque siempre me he dejado llevar por las olas. Y me pregunto también cómo puede alguien pensar en ponerle puertas al mar, a pesar de tener chispitas verdes en los ojos y susurrar como una campana en el fondo del océano.

La puerta del baño (del curro) me habla.

Al principio no me daba cuenta. La abría y oía un murmullo ahogado como de gente que está dentro charlando. Pero no había nadie. Raro. Y al salir un gemido que a mí me suena a "hasta luego".

En fin. Cosas veredes.

Que me persiguen. Madre qué jartura.

En la otra punta de la ofi está "La Tía Que Tiene La Voz Más Desagradable Del Mundo" (así, tal cual, amos, que no la busco en google porque estoy segura de que me aparece, verruga incluida; que sí, que la tiene, que además es fea de solemnidad). Pues eso, que encima tiene la paciencia de una castaña, la mala leche de un caniche cabreao y la educación de un elefante en una cacharrería. Grita, con esa voz agudísima e insorportable, toda clase de inconveniencias. La señorita betty-espaguetti le pega cada grito a los camioneros por teléfono que ay de ella si un día se los encuentra de frente por una calle estrecha. Nos miramos unos a otros, NO HAY FORMA DE TRABAJAR NI DE CONCENTRARSE, me cagonsanpeobendito.

Le he propuesto a un compañero ir y envolverla con cinta de embalar. Se rió un poco. Yo me quedé esperando con las tijeras y la cinta. La gente, en general, es poco emprendedora y poco amante de los riesgos. Tsk.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Verano, así, de golpe y porrazo. ¿Ventanas abiertas? ¡No! ¿Por qué? A que no sabéis dónde vive "la tía que tiene la segunda voz más desagradable del mundo". Bingo, en el piso de abajo. Su sala de estar debe de dar al patio y la buena señora se ha pasado la semana gritándole a su hermana, perdón, conversando con ella con su voz de pito taladra-cerebros. Esta mañana me he cruzado a la hermana con una maleta. BIEN. ¿Bien? ¡No! Que como ahora no tiene con quién hablar, se dedica a chillar por teléfono me cagonmismuelas. Y minibere sudando como un pollito porque tengo que tener su ventana cerrada. Arrrg.

A veces escribo cartas para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos que yo quisiera abolidos
de mi vida. De mi vida.

Escribo escribo escribo. Lana negra.

Y luego releo, pero me suena a llantina. Porque cuando te duele, te duele. Pero es como cuando vas oyendo música con auriculares y te pones a bailar en el metro. Tú estás en una burbuja de ritmo que te hace vibrar; el resto del universo observa de reojo como un moñas se mueve de forma espasmódica (pero intentando disimular) y punto.

Me guardo la lana negra. Pero claro, pasan los días y siento que he soltado lastre. Y cuando hilo ya en colores me doy cuenta de que ha pasado un tiempo que, para el blog, es un tiempo en blanco (en negro).

Pero es lo que hay.

Un día de estos me hago un jersey con lo que guardo.

Llevo cuatro telediarios en la empresa y, aunque ya no estoy tan perdida como un pulpo en un garaje, sí estoy más liá que la pata un romano. Entre lo que no sé, lo que tardo, lo que pregunto, lo que se me hace difícil por falta de práctica, lo que se me hace difícil por cuestiones de informática (me cagon el escáner de nuevo y en el pc a pedales al que está asignado; ah, y en el programa de archivar) y... y... vaya, he perdido el hilo.

Bueno pues que estoy agobiá. La jefatura BIG KAJUNA no puede tener queja: no levanto la cabeza más que pa meter datos nel SAP o pa sacar facturas. Los papeles se me multiplican, los enanos me crecen, me paren las abuelas... Y entre todo el mar de números, documentos y tareas contra reloj DINDONDIIIIIIIIN: ATENCIÓN, ESTO ES UN SIMULACRO, REPITO, ESTO ES UN SIMULACRO. VAYAN ABANDONANDO EL EDIFICIO, ESTO ES UN SIMULACRO DE INCENDIO. Me cagon los simulacros (¿he dicho ya que en el escáner también?). Voy a coger la chaqueta y, cuando me doy la vuelta, tengo a toda la planta caminando hacia mí (coño ¡qué impresión!). Miro hacia atrás y es que estoy justo delante de la puerta de emergencia. No hay mal que por bien no venga, si hay un incendio salgo la primerita, sí señor.

A lo lejos la jefatura gesticula ¿y los bomberos de esta planta dónde están? ¿quién está organizando la evacuación? Ante lo cual, todos al unísono, decidimos hacer como el que oye llover, y salir por la puerta de emergencia. Escaleras de incendio, pero no me dan miedo porque vamos todos como piojos en costura. De aquí no podría caerme por un hueco ni adrede. Las hormiguitas van parloteando: Joe fíjate, con la de curro que tengo, ay qué ver, pues yo aprovecho y fumo, oye y si nos vamos a comer (cada uno a su bola) hasta que PARÓN. Incredulidad, malestar. ¿Por qué no seguimos bajando? Nos apelotonamos. Se abre otra puerta de emergencia pero los que iban a salir no pueden: en la escalera ya no cabe ni un alfiler. Cinco minutos después descubrimos lo que ocurre: el siguiente tramo de escalera no ha bajado. VIVA. Otros cinco minutos y bajamos. No tenemos ni pajolera de lo que hay que hacer ni pa dónde ir. La ventaja, por otra parte, es que de haber un incendio, la primerita a la que espachurran contra el callejón sin salida es a mí, sí señor. No voy a sufrir mucho rato.

Qué segura me siento en esta empresa.

En fin.

¿Os acordáis de esta carta?

Weno, pues yo: ME CAGO EN TO LOS BANCOS, EN LOS CRÉDITOS DOCUMENTARIOS, ESTANDBAIS, CASH AGAINST DOCUMENTS Y EN TO LOS PAPELES QUE SIRVEN PA HACER PAGOS INTERNACIONALES, EN LOS DE ASISTENCIA AL USUARIO DE MI EMPRESA, EN EL ESCÁNER, EL FAX, EN EL SAP, EN LOS QUE INVENTARON EL PROGRAMA QUE SE USA PARA ARCHIVAR, EN EL QUE CONTRATA A LOS DE LA HELP DESK DEL OTRO CONTINENTE (¿¿¿ES QUE LES DAN A TODOS VALIUM ANTES DE ATENDER EL TELÉFONO O ES QUE LOS ESCOGEN SEGÚN EL GRADO DE DENSIDAD DE LA SANGRE Y CUANTO MÁS SE PARECE A LA HORCHATA, MÁS COBRAN???) EN EL QUE DISTRIBUYÓ LOS SITIOS EN MI DEPARTAMENTO (PANTALLA LINEA DIRECTA CON LA JEFATURA, OIGAN) EN EL LOGO DE MI EMPRESA Y EN LA MADRE QUE PARIÓ A PANEQUE.

Ojú, qué a gusto, oyes.

Y en este mini bache he vuelto a comprobar lo de los amigos que lo son a ratos. ¿Por qué alguien que me nombra su "ángel de la guarda" y que me dice muchas otras cosas no llama en dos semanas para preguntar cómo estoy? Si la respuesta es porque yo siempre soy la fuerte, porque estoy cuando hago falta, porque soy divertida, porque han sido dos semanas muy estresantes o porque no se espera que un ángel de la guarda caiga... se pueden ir al carajo el 99% de la gente que conozco y que han sabido que estaba pasando una mala racha. Porque ser la que está todo el día dando palmas para que otro no caiga se hace por puro cariño, pero que el día que necesitas un guiño (¡y no más!) no esté esa persona para decirte que todo irá bien (¡y no más!), cansa. Mucho.

Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés
pero tá diendo a aprender a parlar del revés
pa nu entendése con nadie ni en chino ni en bable
sobren les palabres, que les palabres enreden
y tornen oscures les buenes idées.
Dicen que el cuélebre parla na más que en inglés...

Vuelvo de un minibajón que me ha tenido bloqueada algún tiempo. Y es que este post podría tener varios títulos, aunque mi favorito iba siendo este:

De Guatemala, Málaga, de la sartén y el fuego...

...a Guatepeor, Malagón, al fuego y caer en la brasas.

Pues eso: que el curro. Pero también es verdad que los compañeros no están mal y que el dinero en la cuenta ayuda mucho a tragar. Porque, como ando diciendo últimamente, lo malo de un curro que quieres conservar es que siempre hay un jefezucho con complejos sin resolver y que la mejor manera de conservarlo es tragarte el orgullo y empujarlo hacia adentro. Un asco, pero la vida es así de injusta.

El caso es que descubrir en menos de un mes que hay la misma mierda que en todas partes ha sido un palo. Porque ya sé que hay la misma mierda en todas partes pero, joder, normalmente lo sufro cuando ya llevo VARIOS MESES en un sitio, y no a las primeras de cambio. El jarro de agua fría me ha dejado la espalda tiesa y los dedos paralizados.

A veces verbalizar los pensamientos es como lanzar un bocadillo esponjoso que apunta hacia mí, quedando lo que viene a ser un personaje de tebeo que habla o piensa, pero en 3D. A veces sacarlos hace que pueda separarme un poco y contemplar el globo, darle la vuelta, rodearlo, ponerlo de uno u otro lado, tomar distancia o sacar la lupa.  Pero en otras ocasiones, el globo me molesta y se convierte en un recordatorio permanente que pincha y al que NECESITO apartar por un tiempo. En esos casos hablar de lo que cabrea o duele no sirve para hallarle solución, sino para que esté presente y me acabe amargando cada minuto del día. Y me niego también a ocupar espacio en el blog para hablar de cosas o personas que no merecen mi energía.

Pues eso: sobren les palabres, que les palabres enreden y tornen oscures les buenes idées.

Nota: La Danza del cuélebre me trae uno de esos flashes de infancia que parecen momentos totalmente irrelevantes pero que se quedan ahí prendidos. La canción, en bable, al pinchar sobre la cita. La letra, en español y asturiano, aquí.

En la actualidad los consumidores españoles se encuentran prácticamente indefensos frente a los fraudes cometidos por supuestos curanderos, videntes, adivinadores y otros profesionales de los "servicios paranormales". La futura incorporación al Derecho español de la Directiva 2005/29/EC, relativa a las prácticas comerciales desleales, vendrá a paliar en parte esta situación. Solicitamos apoyos para medidas complementarias que garanticen al consumidor el no ser víctima de un fraude.[...]

Petición sobre el control del mercado de actividades esotéricas

No llevo ni dos semanas en el departamento cuando echan al primero. Ala, ahí es nada. Le han dicho que su perfil no encaja (oh, qué originales), él piensa que es porque ha estado de baja intermitentemente, yo estoy convencida de que es porque su verdadero nombre (cambiado al nacer) debe de ser Bocachancla.

Y es que a las empresas/jefes les gusta la gente que no hace ruido o, al menos, que no es conflictiva. Y este hace honor a su verdadero nombre como para que se lo borden en todas las camisas en Times New Roman 72: discute y discute y discute lo discutido (angelico), que eso es o no malo, pero cuando el que te está cortando el paso es tu jefe y ves que su vena del cuello más que vena parece un canelón o incluso canalón, CÁLLATE, bonito. Pues no, él erre que erre.

Pa acabarlo de arreglar, manda un mail a todos los compañeros poniendo a parir al jefe porque no le renuevan el contrato. Pero alma de cántaro ¿tú sabes la de vueltas que da la vida? ¿tú sabes en el entorno laboral lo que algo así por escrito te puede perjudicar? Yo le digo: Bocachancla, corazón, piensa las cosas antes de hacerlas. Pero no, yo soy así, me dice. Que, claro, es lo cómodo para no tener que usar la neurona, para ser un bocachancla y un descarado.

Va contando a voz en cuello que él pasa de todo, que es buena gente, que como él me está enseñando nadie lo hará, que no necesita el dinero para quedarse. Yo no sé. Me da miedo reconocerme en él y me reconozco, sólo que a mí los años me han calzado prudencia a base de hostias. Claro que yo jamás he llegado a ser ni la mitad de bocachancla, pero eso no quita que sienta cierta empatía. Y es que yo empatizo hasta con una zapatilla de cuadros, oiga, es una virtud y un defecto igualmente grandes, buenos y dañinos.

Porque lo malo no es lo que sea o no sea, es que el pobre dice lo que muchos piensan, pero decirlo es tabú. Y así funcionan las cosas. Le gusten o no. Las palabras diplomacia, mano izquierda o prudencia no forman parte de su diccionario. Y así le va, claro.

Voy a echarle de menos, sigh. Quién va a recibirme de vuelta del servicio soltando a pleno pulmón: BEREEEE YA TE VALE ESCAQUEÁNDOTE, QUE IBAS AL BAÑO Y HAS TARDAO UN CUARTO DE HORA (llevaba 3 días en la empresa).

Tsk, una pena, con la de juego que iba a dar.

Todos hemos tenido alguna vez un momento de esos en los que un olor o sabor te transporta FLASH durante unas décimas de segundo, a otro lugar y otro tiempo.

El olor de las cáscaras de plátano me lleva al patio del colegio de educación infantil donde pasé de los 2 a los 4 años.

El de los eucaliptos, a la tierra marrón, pucheritos de lata, semillas de una planta que hacían de garbanzos, la tapia de las locas.

Ay amor, de Victor Manuel, me convierte en una niña con una mini portada de cartón reproducción exacta del single, que contiene un disco de chicle (con sus surcos y todo) y se me viene el sabor de fresa a la boca.

Un aroma particular de un ambientador que hace años que no he vuelto a encontrar: tengo 5 años, mi padre ha llevado el coche a una estación de servicio para que se lo laven. Me gusta MUCHO entrar en el túnel de lavado: los rodillos tienen largas tiras rojas y blancas. Es de noche. Le regalan a mi padre un ambientador: es un semáforo en el que las luces contienen líquido.

Flamboyant, de Pet Shop Boys me lleva, muy a mi pesar, por un polígono industrial, de vuelta a casa, con los ojos llenos de lágrimas y un coche demasiado veloz y caro. El sabor del Trident de fresa como un estallido en el paladar.

El olor de una colonia de hombre que mucho me temo que ha dejado de fabricarse. Tengo 11 años y un libro de inglés prestado delante. Me estudio la lista del vocabulario.

La guía del autoestopista galáctico: desnuda bajo las sábanas, me duele, me duele. Espero mi turno para el quirófano. Quiero que todo pase.

Piece of me, de Britney Spears: me bajo del autobús para entrar en mi nuevo trabajo.

Me gustaría que me contáseis vuestras pequeñas regresiones, esas mini máquinas del tiempo que sólo funcionan hacia atrás.

Esto de ser un manojo de hormonas y sinapsis químicas es un asco. Porque nos creemos con libre albedrío pero que me aspen si eso es cierto. No sé quién soy ni hasta qué punto. No sé qué soy porque se combinaron así mis genes, qué es producto de mi estricta educación, qué traumas me manejan, qué zanahorias me pusieron delante que ahora me siguen haciendo caminar. No sé si estoy contenta por la luz y su efecto en mi cerebro, si son las endorfinas, si el amor es verdad o una imposición del instinto.

Y es que se abre la primera flor y ahí estaba, escondido, un Descartes como otro cualquiera, como todos los años, saltándote al cuello. Un poco más allá surgen los Sócrates a manojos de sólo-sé-que-no-se-nadas.

Por dios, qué sinvivir.

Hay cambios que apetecen mucho y otros que, quizás por venir sin quererlos, cuestan más.

Cuando supe que iba a quedarme sin coche y a empezar a usar el transporte público buf. Con lo que me gusta a mí ir cantando a grito pelao en el coche. Y no soy de las que se mosquean en los atascos: no me importan.

Sin embargo, he recuperado otro: ir sentadita con los ojos cerrados, totalmente sumergida en la música. Una pena que no me dé tiempo a escribir en los trayectos que hago, si no, publicaría a diario.

Pues nada, que como te toque de compañero alguno con nombre de canción, jodido vas.

De donde vengo era Marcial (tu eres el más grandeeee) y ya toa la santa mañana con el pasodoble de las narices metido en la cabeza. También hubo un tiempo que me pasaba el día cantando "Ay Felipe de mi vidaaaaa", afortunadamente, después de dos años, se me pasó.

Ahora tengo un compañero que se llama Antón, cagonlalechejodida.

Pues eso, a atender mi juego.

Hoy está siendo un día raro. No sé si será que el dolor de cabeza casi permanente que he tenido desde media mañana me ha hecho observar las cosas desde otro ángulo. Cierto es que las conversaciones en tono un poco más agudo o alto me producían un dolor estrellado a la altura de los oídos y los arcos ciliares; el caso es que me parecía ser hipersensible a determinadas frecuencias. Y claro, como bien decía Miguelito el de Mafalda, lo malo de tener las orejas puestas es que te arriesgas a oír estupideces.

A la hora de la comida no me ha hecho falta sacar el periódico. A escasos metros, dos hablaban de lo divino y lo humano. La conversación parecía una mezcla entre la de dos adolescentes describiendo su "yo interior" para ligar, la típica de la consulta de un psicólogo y la recurrente en las telenovelas basura. "Yo te noto cambiado, has sufrido una involución (?)". "La vida es un todo que no se puede detener" y otras lindezas por el estilo. Lo malo es que eran dos tíos que parecían ignorar que con ese tono de voz lo estaban cantando a los cuatro vientos y que a los demás el culebrón nos importaba tres pitos. En fin.

Al volver a casa ha tocado señora con voz de pito hiriente. Cómo se puede tener esa capacidad para hacer que el sonido duela y llegue a cada rincón del autobús no por volumen sino por poder colarse por cada requicio, hueco, como si de la voz de un muñeco manejado por su ventrílocuo fuera.

Después estaban los de atrás. Que sí papito, que sí amor. Una pareja de lo más raro. Él feliz, dándoselas de hombre de mundo pero un borrico, con una voz como si fuera tapándose la nariz o como suenan algunos cómicos cuando imitan a gente de poco entendimiento. Ella, sudamericana, pintada como una puerta, educada, dándole la razón en todo, con voz cansada de tanto oír tonterías, mezclando el tú con el usted. Y él diciéndole cosas como: no, mi reina, aquí se hace lo que tú digas.

Yo no sé si ha sido la casualidad o el dolor de cabeza que me ha agudizado los sentidos pero vaya tela de día con conversaciones no deseadas que he tenido que aguantar sí o sí.

De verdad que a veces desearía poder desactivarme los oídos.

Supongo que sois muchos los que sabéis que los cuentos tradicionales que conocemos son versiones edulcoradas de los originales. Como el tema siempre me ha atraído, tengo un libro de estas versiones que, por lo general, suelen ser mucho más crueles e incluyen elementos tales como el incesto (Piel de Asno) la pederastia o el canibalismo (Hansel y Gretel) con la misma naturalidad con la que hablan de pucheros de lentejas o gatos parlantes.

Curioseando por ahí me he encontrado un artículo interesantísimo: variantes sobre la versión original de Caperucita. Pa ponerle los pelos de punta al más pintao. Las pesadillas de Freddy Krueger, una mielda asín de grande al lado de estos cuentos. Brrr.

Pasen y lean: El cuento de la Abuela y otras hermanas orales de Caperucita.

Que estoy hasta el parrus de lluvia hostiayajodercoññññññio.

Y hablando de chirris, conozco a alguien que le llama "el nini" y no consigo acordarme de quién. No llega a la altura del "tesorito" de mi amiga de infancia Fina, pero suena la mar de mono-divertido-tontín. Y tengo más, pero mejor lo dejo.

P.D.: Y por 25 chochazos, díganme nombres que se le pueden dar al órgano sexual femenino, como por ejemplo: parrus, un dos tres, responda otra vez.

¿la muñeca más fea del mundo? No, las he visto peores. No se puede negar, sin embargo, que esta da una grima... No, no es que en la foto los pies no salgan porque están cortados, es que su cabeza es así de desproporcionada con el resto del cuerpo.

Nunca he entendido quién puede comprar o a quién le pueden hacer gracia algunas muñecas que para mí no es que sean más o menos bonitas, es que me parecen absolutamente abominables, respulsivas, insoportables de ver. Bueeegggg.

Hoy he vuelto a pasar por delante del escaparate donde la exhiben. Sé que parece mentira pero es AÚN MÁS HORROROSA de lo que sale en la foto. A lo mejor porque junto a otras muñecas de comunión se ve que es rechoncha como si la hubiesen metido en una prensa, con los rasgos deformes de puro apretar la cabeza y los pies hasta encogerla.

Ya llevo unas semanitas en el nuevo curro y, oye, menuda empresa, tú. Tan enormísima que sólo pa que te pongan en marcha el pc y las aplicaciones que utilizas, tienes que mandar mails a chofocientos departamentos distintos. Uno te da de alta en red, otro en la aplicación PAP, otro te da los permisos para acceder a distintas partes del PAP, otro fue a por leña, otro puso la sal... El caso es que yo no veo el huevo por ninguna parte.

Ej. de intercambio de correos:

 25/04/08

De: Bere

CC: La jefa-de-la-mesa-pegajosa-de-café

A: Dept. de Dondonglios

Hola,

Acabo de incorporarme hace poco y me es imprescindible el uso del programa Dondonglios. Mi superior solicitó el alta hace un par de semanas. Sirva este aviso como recordatorio, os agradecería que fuese lo antes posible ya que sin él no puedo empezar a trabajar.

Gracias,

Un saludo,

 30/04/08

De: Dept. de Dondonglios

A: Bere

Estimado usurio,

Debe dirigirse al departamento de Dondonglios Enervados con copia a su jefe y superiores solicitando permiso para abrir la incidencia.

Fdo: Dpto. de Dongonglios A Secas.

Y así seguimos a 12 de mayo: que oiga que no me funciona el fuckmi-comiuniqueitor. Que oiga que no somos nosotros. ¿Ah, pero no son ustedes el departamento de fuckmi-cominuniqueitor? No, no, somos el de fuckyu-comiuniqueitor-porculeitor. Ah, bueno, pues ya llamo al otro SIESO, digo, si eso...

Y esto, cuando te contestan porque ¿os he mencionado que la mitad de departamentos de atención al usuario se encuentra en OTRO CONTINENTE? ¿Y que cuando en Madrid son las 9 de la mañana allí son las tantas de la madrugada? (Mñññbs... días...depatamento de DondongliosssszzzZZZzzz... GRUMPF! Digame?)

Escribirles es desesperante pero llamarles ya... entre las diferencias del idioma, entre que los pobres míos están fritos y que si la abuela fuma... un puto desastre.

Hoy he recibido un mail de alguien que conozco que tiene acceso a una de las aplicaciones que registran las aperturas que hacen de las incidencias. Me ha mandado dos registros. Pa muestra, dos botones (y juro por esnupi que son TOTALMENTE CIERTAS):

La Incidencia nº #### ha sido registrada.
Título / Title:

problemas de sincorizccion con el movil

Descripción / Description
solcitia asitencia para sinscronizar el correo con el movil.
tel: ####

problemas con el porttil

Descripción / Description
problremas con el protatil al inciar sesion se queda tildado pensandoo, y no termina de ejecutar
inv: ######
solicitg aasistencia

¡¡¡Socorro!!!

P.D.: Ni que decir tiene que sigo sin poder usar ni el programa Dondonglios ni el fuckmi-communiqueitor, ni he tenido disco de red hasta hace dos días, pero ahora, además, me da miedito llamar: no sea que me desconfiguren el secador de pelo, y eso que lo tengo en casa.