No me voy a andar con tonterías y voy a afirmarlo nada más empezar y rotundamente: ¡qué lista que es mi niña! Y es que, no sé los demás niños, pero la mía, señores, viene con RADAR incorporado y varios detectores a cual más sensible. ¿Que no me creen? Palabra de oveja (desatada). Expongo a continuación una serie de ejemplos que no vienen sino a confirmar que el tal Murphy ese era un soplagaitas.
Detector nº1: Están dando el tiempo en la tele. Galicia, chubascos blablabla, Cantabria nieblas blablabla, ajam, Cataluña fuertes vientos blablabla... nieblas por aquí, temperaturas por allá, ajam. Madrid... ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! A la mierda. Y lo mismo para: resolución de cualquier caso de CSI, frase ingeniosa que da la clave de la enfermedad en House, ingrediente secreto de la cocina de Ariel... Tiene un detector la tía que la impulsa sin remedio a proferir gritos que ni la mismísima Juana de Arco en la hoguera (cuando se le derritió el walkman, como diría Morrissey), LO JURO.
Detector nº2: Salir de casa es como organizar un viaje a Japón para tres años. Todo preparado después de HORAS. Me he duchado mientras ella estaba en el columpio, he aprovechado una mini siesta para vestirme, la he cambiado, ha comido, he conseguido ponerle el abrigo y tragarme el correspondiente berrinche. Abro la puerta, llamo al ascensor... snif snif... pero pero... ¿a qué demonios huele aquí? Hala, pa dentro. Este es el detector de: como mi madre está agobiada y llega tarde, voy a: cagarme/echar una bocanada/tirar el chupete al suelo (táchese lo que proceda).
Detector nº3: Este pongo directamente sus pensamientos. "Como mis padres acaban de sentarse a la mesa y mi madre acaba de poner los platos calientes (y son huevos fritos, que fríos dan un asco que pa qué) voy a ver si armo la de dios es cristo y les jodo la cena, ea, que hubieran puesto medios"
Detector nº4 (y el que más me jode): Estoy por empezar a usar claves secretas para hablar con la gente. No sé cómo ha logrado entender lo que digo a los tres meses. Si no, no se explica que CADA VEZ que al día siguiente he quedado con alguien, tengo una cita importante, tengo que ir a varios kilómetros de casa, voy de viaje... y necesito dormir o, al menos, no ir hecha una zombie, esa noche decide que es San Rorro Llorón Por La Gloria de Mi Madre.
Y bueno, en el detector nº4 estamos: mañana tengo que levantarme a las 9 y, además, he quedado a mediodía con unos amigos. Son las 3 de la madrugada y acaba de dormirse. Pero no como los demás bebés ¡eso sería dejar de fastidiar a mamá y no entra en los planes, no! Se ha dormido en el columpio donde la he soltado porque no podía más. Y ahora tengo que meterla en la cuna, y se despertará y seguirá la juerga.
Qué bonita es la maternidad, sí señor. Pa que luego digan que las madres estamos ciegas con los hijos. Si esto que he contao no es de ser una superdotada, que venga dios y lo vea. Y el Murphy, ya os digo, un pringao, un principiante.
Soy fan incondicional de la serie Me llamo Earl. El protagonista, después de años cometiendo fechorías, decide apuntarlas todas en un papel para ir arreglando todo lo que hizo mal. Él cree en el Karma, una fuerza del Universo según la cual toda buena acción tiene como consecuencia algo bueno, y todo lo contrario. De este modo, si obtienes algún beneficio no merecido, el karma hace que te ocurra algo malo para compensarlo. Así es el karma, como dice Earl.
Hace algo más de una semana que la peque duerme por las noches 3-4 horas, se despierta para comer, y vuelve a dormir unas tres horitas. Hasta ahora no dormía por las noches más que tramos de 15-20 minutos y yo estaba al borde del agotamiento físico y mental más absoluto. Esto es el paraíso :-) Claro que, también, en ese tiempo, me he acatarrado dos veces, me he quedado en la postura del teto al ir a soltar a la fiera en la cuna por un extraño pinzamiento en la espalda que me ha tenido baldada un día entero (cuatro de la madrugada, sin poder moverme y gritando: ¡NEEEENEEE NEEENEEE QUÍTAME A LA NIÑA DE LOS BRAZOS, AAAAAAAY! ) la niña, por su cuenta y riesgo, decidió hacer vuelo sin motor en un súper para espanto de su madre y horror de los presentes que presenciaron como el carrito hacía la cabra y su madre, por este orden, la leona de Castilla y luego la Magdalena; y ahora, además de ir soltando mocos verdes a troche y moche, que ni el fantasma salchichero de Ghostbusters, hablo como si fuera un híbrido entre la Duquesa de Alba y el Gallo Claudio.
Hoy la moco ha dormido 6 horas del tirón, acaba de comer y se ha vuelto a dormir. Estoy acojoná... HOY NO SALGO DE CASA.
Reproduzco aquí, íntegramente, un post de Gerardo García-Trío, autor del siempre interesante blog Bajo el Volcán. No hago comentarios porque me pierdo... y porque tengo a la fiera corrupia en la cuna a puntito de arrancar por soleares.
22 enero, 2007
La AVT pone una querella a Javier Marías
La organización de extrema derecha Asociación Víctimas del Terrorismo pone una querella a Javier Marías. La "razón" es este artículo de Marías, que suscribo totalmente, en su sección "LA ZONA FANTASMA" en El país semanal de este 21 de enero de 2007:
Un país demasiado anómalo
En verdad este país es anómalo. ¿Qué ha pasado en él para que hasta el colectivo de personas que merecía –y tenía– toda nuestra compasión, nuestro respeto y nuestro apoyo se esté convirtiendo en uno de los grupos sociales más antipáticos, irrazonables, verbalmente agresivos y –lo que es peor– temibles? Desde que el señor Alcaraz se puso al frente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo, ésta ha pasado a ser, para gran parte de la población, algo con lo que más vale no cruzarse ni encontrarse en la calle, y yo no sé hasta qué punto sus miembros más sensatos, menos manipulados y envenenados –aún habrá muchos, espero–, se dan cuenta del flaco favor, incluso del enorme daño, que ese dirigente les está haciendo al utilizarlos principalmente como “brazo manifestante” de la extrema derecha mediática, encabezada por la emisora radiofónica de los obispos siembracizañas.
El día del primer atentado mortal de ETA tras su larga tregua tácita o declarada, una buena amiga mía, que vive cerca de Sol, se acercó tranquilamente a uno de los quioscos de esa plaza para comprar el periódico. Se encontró allí con verdaderas masas, lo cual no tiene mucho de particular en las desaforadas y estiradísimas fechas navideñas (solían iniciarse el 22 de diciembre, ahora los comercios y los alcaldes las adelantan un mes, cosa demencial e insoportable, y más o menos equivalen al Ramadán, en lo que se refiere a paralización de la vida activa). Pero le llamó la atención la proliferación de banderas españolas, y se puso alerta. Al contármelo hizo hincapié en lo que todos los moderados de este país sabemos, con tristeza: ¿qué clase de lugar es este en el que todavía nos sobresalta y alarma la abundancia de enseñas del país nuestro? (No sé si quienes abusan de ellas para sus fines particulares son conscientes de cuánto las ensucian, a ojos de la mayoría.) Allí estaban congregados los miembros de la AVT, con pancartas llenas de insultos y de disparates, pidiendo, a estas alturas, “la verdad sobre el 11-M”, y acusando no tanto a ETA, que acababa de dinamitar Barajas, cuanto al Gobierno socialista. Mi amiga compró EL PAÍS, como suele, y el quiosquero le dijo: “Este sí me queda. Hoy aquí se ha agotado La Razón y se está agotando ya El Mundo, mira cómo está la plaza”. Ella no sólo miró, sino que oyó. Algunos manifestantes, muy cerca de ella, gritaban: “¡Hay que fusilar a Zapatero! ¡Hay que fusilarlos a todos con una Parabellum!” No pudo reprimirse y los miró, como diciendo: “Miren, aquí ya no se fusila a nadie”. Ni siquiera llegó a decirlo, no le dieron tiempo, así que los miró con reprobación tan sólo. Pero eso bastó, y que llevara EL PAÍS bajo el brazo, para que los energúmenos de la AVT (cuesta escribirlo: ¡energúmenos en la AVT, merecedora hasta hace no mucho de toda nuestra simpatía!) se pusieran a seguirla en su recorrido y a llenarla de improperios. Esos individuos eran guerracivilistas. No sólo por los insultos que escogieron (“¡Perra, roja, miliciana, guarra!”; en el 2007, parece increíble), sino por montar en cólera al ver el diario que ella leía. Mi amiga siguió adelante, sin ya volverse, pero al comprobar que la retahíla de injurias no era cosa momentánea y no amainaba, dio media vuelta y, como me dijo con gracia, entró a “pedir asilo político” en la Librería Méndez de la calle Mayor, cuyos dueños no se sorprendieron y le confesaron que no era la primera vez que tenían noticia de escenas parecidas. Tres días más tarde mi amiga fue a su banco, y allí le contó el cajero que, sólo por llevar este periódico –sin que en su caso mediara ni mirada–, miembros de la AVT, el mismo día del atentado, lo habían seguido llamándolo “¡Hijo de puta!” durante un buen trecho. Mi amiga, así pues, no fue la única víctima de las Víctimas, o de sus jaleadores.
Yo he oído contar muchas veces a mis padres que durante la Guerra Civil los motivos para sacar a alguien de su casa y darle el paseo eran a menudo proporcionados por los porteros o los vecinos: “El del segundo leía El Socialista”, se chivaba el portero a los falangistas sevillanos, y eso bastaba para que éstos subieran por él y se lo cargaran. “El del tercero iba a misa”, acusaba un vecino ante los milicianos madrileños, y éstos ya veían razón suficiente para borrarlo del mapa. Esto se parece demasiado a la actitud observada el 30 de diciembre por algunos miembros de la Asociación de Víctimas del Terrorismo. Hay que decirlo una vez más: a las víctimas de ETA hay que compadecerlas, alentarlas, ayudarlas, procurar que reciban justicia y resarcirlas en la medida de lo posible, porque han pagado y sufrido en nombre de todos. Pero ser víctima no da la razón, ni hace más sabio, ni convierte a nadie en santo, ni lo exime de su obligación de respeto hacia los demás ciudadanos. Si una víctima delinque, no por eso deja de ser víctima, pero pasa a ser también un delincuente. Y si una víctima persigue e insulta a quien le lanza una mirada o lee el diario que le apetece, tampoco dejará de ser víctima, pero además se habrá convertido en un energúmeno, un intolerante, un enemigo de la libertad y un miserable. Que el señor Alcaraz, de quien las Víctimas están siendo víctimas en los últimos tiempos, se pare a pensarlo un minuto, y se aplique el cuento.
Ojalá pudiera encontrar el artículo que nos hicieron leer en la facultad acerca de la invención de nuevas palabras. En suma, advertía de la tendencia imparable a utilizar palabros nacidos de la combinación de vocablos existentes pero de forma aleatoria, de la mala traducción de términos en otras lenguas pero, sobre todo, del alargamiento de palabras añadiendo un sufijo tras otro hasta rozar lo ridículo. Ej.: de recibir > recepción > recepcionar... ¿no existía ya recibir con ese significado? Ya no se reciben las cosas, ahora se recepcionan, que queda como más fino. ¿Qué será lo próximo: recepcionalizar?
Es esa tendencia penosa y extravagante a buscar el extrañamiento en el receptor lo que da lugar a la aparición de auténticas barbaridades:
De romper > ruptura > rupturista (¿para qué queremos rompedor? menuda ordinariez de palabra, teniendo esta que suena tan guay).. ¿y lo siguiente? ¿rupturización en lugar de rotura? ¿y luego? ¿rupturocinacionamiento? Y así ad infinítum... acabaremos hablando como Bárbol y tardaremos años en darnos los buenos días... y esto nos llevará a dejar de saludarnos por puras razones económicas. Lo cual, ahora que me paro a pensar, tampoco sería tan trágico. Total, todas las mañanas me cruzo con gente en el edificio donde tengo aparcado el coche y más de la mitad no me devuelve el saludo.
Éramos pocos...
"En la película neozelandesa 'Black Sheep', un experimento secreto convierte a las plácidas ovejitas en asesinas sedientas de sangre.[...]"
vía Otomano
Estoy falta de sueño y fuera de control. MUAHAHAHAHAHAHA.
Pincha aquí para ver el trailer... ni Los pájaros, oiga.
...es lo último que se pierde.
Como ya he dicho más de una vez, AFORTUNADAMENTE hay otros grupos que no son orejas, amarales, triunfitos, chusmones, melendis, etc.y otros canales de difusión de música.
¿No os recuerdan a Franz Ferdinand? El principio tiene una base muy parecida a una canción de Duran Duran (Girls on Film).
Me gusta el pop, me gusta el techno.
Eso sí, el videoclip es malo de cojones. que no me vengan con que lo kitsch mola: esto es cutre y punto.
Cinco cosas que no sabéis de mí (me tocó la china gracias a Deyector)
Qué difícil, si yo largo por los cuatro costaos, si lo cuento tó, si no guardo secretos... Ufff... a ver...
1. Tuve una bronca monumental con una amiga hace unos 17 años. Hoy día sigue volviéndome la cara cuando nos cruzamos, reconciliarnos sé que es imposible por su carácter y porque no me interesa relacionarme con una persona así. De vez en cuando sueño que volvemos a hablar y que nos ponemos al día de todo lo que ha sucedido desde entonces. Y es una sensación rara, pero me hace sentir bien en el sueño... y triste al despertar. No me gusta hablar de este tema.
2. Hace años que me muero de ganas por ponerme el pelo de color violeta o fucsia, pero tendría que decolorármelo entero (lo cual, sobre tinte que ya tengo es una burrada porque me quemaría todo el pelo) y supondría tinte cada dos por tres (los colores artificiales se caen en poquísimos lavados porque no agarran).
3. Aunque me sobra MUCHO peso, estoy orgullosa de mi cuerpo porque tengo forma de mujer y no de bola o de cilindro, como otra gente delgada sin caderas. Eso no quita que me gustaría no tener sobrepeso y poder comprar ropa sin darme vueltas por las tallas especiales, infinitamente más fea y cara, snif.
4. Llevo una estampita de Fray Leopoldo de Alpandeire (con reliquia-trocito de hábito incluída) junto al carné de conducir, otra de San Ramón Nonato en el monedero y una de San Martín de Porres en la guantera. Las llevo por cariño a mi madre y a mi abuela, que me las dieron de tapadillo porque creen que así me protegerán y ayudarán. Yo soy atea, pero llevarlas me consuela porque pienso en que ellas me desean lo mejor.
5. Me sigue dando miedo la oscuridad. Cuando duermo sola, suelo taparme la cabeza...
Y ahora paso la bola a: dark, crudit, al hámster feliz y a Wardog.
Hey Miss Murder can I?
Hey Miss Murder can I?
Make beauty stay if I
Take my life? (Whoa oh oh)
AFI - Miss Murder
Es hora de hacer balance, o eso piensa la mayoría. ¿Por qué? ¿por qué no hacer balance el 3 de febrero o el 14 de noviembre? ¿Por qué algunos somos tan ingenuos que pensamos que todo va a cambiar al escribir un número más cuando rellenemos formularios? ¿Por qué vas a (táchese lo que no proceda) adelgazar/dejar de fumar/follar más/apuntarte a un gimnasio/acabar la puta carrera/ser más tolerante/ser menos tolerante a partir de ahora, cuando no lo has hecho en los doce meses anteriores?
¿Por qué somos animales de costumbre?
Beeee...
¡Despierta! Si quiere cambiar algo de tu vida, está en tu mano y debes hacerlo YA.
P.D.: a ver si este año adelgazo, joder, que estoy hecha una mesa camilla (¿incongruente quien? ¿moi?)
Situación: 2 de la madrugada, en una cama de matrimonio se encuentran tres personajes.
B: mamá-surtidor y proveedora de leche
D: papá madrugador y hecho polvo
MB: mini-bereni, alias "la fiera corrupia"
MB: Ngué
D: cuidao con el coli
B: ¿qué coli?
D: el coli
B: ¿qué es un coli?
D: un perro
B: ???????
D: zzZZzz
Esto de no dormir va a acabar con nosotros...
Vaya por delante que, siendo purista, hay que distinguir entre tilde y acento, siendo la primera el signo ortográfico (es decir, la rayita) utilizado para señalar, según su presencia o ausencia, una sílaba acentuada; o para distinguir palabras de diferente categoría gramatical (entre otros usos).
[Nota: También habría que distinguir entre culo y témporas, tocino y velocidad, culo y pulso... pero eso ya es harina de otro costal]
NUNCA ha existido una norma que exima de acentuar las mayúsculas. Y para una vez que en un programa de televisión deciden no cagarse en las normas de gramática, ortografía, concordancia, etc... pues casi mejor que lo dejen estar.
En fin, que me alegra ver que no en todas partes se limpian el culo con las normas de una lengua, pero manda narices que al hacerlo, precisamente, en un tema que genera dudas, se les vaya la pinza y les baile la tilde.
Pues eso, que voy como un fantasma. Ojalá pudiera decir eso de "ni siento ni padezco" pero tampoco. Y hoy he decidido no cogerle el teléfono a nadie. La gente que te quiere ayudar a veces lo que hace es molestar y ponerte peor. No tengo ganas de hablar pero tampoco tengo con quién hablar. Estoy cansada de dar explicaciones y de justificarme, estoy harta de que todo el mundo se crea con el derecho de decirme cómo hacer las cosas.
Dando vueltas por la casa sin dormir, sin comer, mi vida sin vida.
Lo de Beee-reni-C (y desatada) tiene una razón: el propósito de no callarme y de aprender a digerir la diferencia de opiniones (siempre expresada con educación, claro). Amos, que no me callo porque no me da la gana.
Al igual que no me parece ni adecuado ni normal ni constructivo ir a un programa de la tele a sacar trapos sucios o a solventar problemas personales, tampoco me lo parece publicar en un blog una crítica o contestación a alguien que conoces en persona para que lo lea. Hacerlo así es cobardes al evitar el enfrentamiento directo y, a la vez, llama a los lectores a que te den la razón y vean los guay que eres. Es una forma de dar una "guantá sin mano", como dice mi madre. Es exponer las miserias propias y ajenas al público, es una forma de intento de humillación del contrario. No, no son formas.
Si algún día a alguien que me lee y me conoce personalmente (que sois casi todos, los cuatro gatos) tengo que decirle algo, que no se preocupe, las cosas se hablan a la cara o, en caso de no poder hacerlo, por mail, pero siempre EN PRIVADO.
Los trapos sucios se lavan en casa.
Y aquí me veo, cantando canciones de Machín (y lo que haga falta) para que un moco de 48 cm se duerma... Y del jevi ni os cuento: él no le canta pero se le pone una cara de padrazo tienno tienno que más se parece a un oso amoroso que a Rosendo.
Que digo yo que la vida sigue, que hay más cosas en el mundo aparte de mi hija pero ¿qué cojones voy a pensar o a escribir si me paso las 24 horas pendiente de cacas, lloros, teta, gases...? Ahora que tengo un rato ¿os cuento la última del pediatra? ¿el último modelo de termómetro? ¿la habilidad que tiene la jodía para cagarse y mearse justo cuando le has quitado el pañal sucio y está sobre el cambiador no importa lo que haya esperado para quitárselo de debajo?
Ah y que sepáis que lo de los hijos es como el fútbol: nadie tiene ni puta idea pero TODOS te dicen lo que tienes que hacer. Déjala llorar, no la dejes, cógela en brazos, no la cojas, dale pecho a demanda, imponle un horario... Santa paciencia.
Necesito un kit-kat pero ¿a quién quiero engañar? Ayer me fui una hora a hacer compra y cuando volví casi me faltaba el aire pa cogerla y achucharla. Tan pequeñitos y tan jodíos, hay que ver.
Prometo intentar no hablar más de la fiera corrupia en próximos posts, pero no creo que lo consiga.
Sí, necesito distraerme. Sobre todo para no pensar en dormir. Pero es la primera palabra que me acude a la boca cada vez que me preguntan: ¿necesitáis algo? o ¿qué quieres para Reyes? o ¿perdona, tienes hora?
Porque el bicho no sólo duerme poco, es que duerme cuando mejor le parece y le importan tres pitos si es noche cerrada, si son las 4 de la tarde, si su padre se levanta a las 6 o si su madre llora de cansancio. Alguna ventaja tenía que tener: ¿sabéis que entre las 3 y las 6 de la madrugada echan series como McGyver, Primos Lejanos o La pantera rosa? Estoy recuperando trozos de mi infancia a base de perder neuronas a miles debido a la falta de sueño :-)
P.D.: gracias a todos por las felicitaciones
A partir del pasado 13 de noviembre:
1. Plantar un libro
2. Escribir un árbol
FIN
Os presento a Mini-Bere (o Deye-ni-C, o Mini-Deyectorcita... )
A partir de ahora me da que voy a poder actualizar menos :-)
P.D.: Esa cuna tan hortera historiada NO es nuestra, es la del hospital. Que todavía hay clases, señores.
Aquí con unos colegas, dándonos un rulo. Qué mal está el tráfico en Madriz, por cierto.
Y digo "posiblemente", aunque estoy por titular el post "seguro, fijo, te lo juro por esnupi: los zapatos más feos del mundo mundial (y del universo universal)".
Vía Et Dieu créa l'autodérision (heureusement d'ailleurs)
Y digo yo... ¿y si eres de los que tienen el dedo medio más largo que el índice del pie? ¿o el pulgar más corto y rechoncho? ¿hay también un enlace en la página para operarse?
Cosas veredes...
