jueves, febrero 22, 2007

No me voy a andar con tonterías y voy a afirmarlo nada más empezar y rotundamente: ¡qué lista que es mi niña! Y es que, no sé los demás niños, pero la mía, señores, viene con RADAR incorporado y varios detectores a cual más sensible. ¿Que no me creen? Palabra de oveja (desatada). Expongo a continuación una serie de ejemplos que no vienen sino a confirmar que el tal Murphy ese era un soplagaitas.

Detector nº1: Están dando el tiempo en la tele. Galicia, chubascos blablabla, Cantabria nieblas blablabla, ajam, Cataluña fuertes vientos blablabla... nieblas por aquí, temperaturas por allá, ajam. Madrid... ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! A la mierda. Y lo mismo para: resolución de cualquier caso de CSI, frase ingeniosa que da la clave de la enfermedad en House, ingrediente secreto de la cocina de Ariel... Tiene un detector la tía que la impulsa sin remedio a proferir gritos que ni la mismísima Juana de Arco en la hoguera (cuando se le derritió el walkman, como diría Morrissey), LO JURO.

Detector nº2: Salir de casa es como organizar un viaje a Japón para tres años. Todo preparado después de HORAS. Me he duchado mientras ella estaba en el columpio, he aprovechado una mini siesta para vestirme, la he cambiado, ha comido, he conseguido ponerle el abrigo y tragarme el correspondiente berrinche. Abro la puerta, llamo al ascensor... snif snif... pero pero... ¿a qué demonios huele aquí? Hala, pa dentro. Este es el detector de: como mi madre está agobiada y llega tarde, voy a: cagarme/echar una bocanada/tirar el chupete al suelo (táchese lo que proceda).

Detector nº3: Este pongo directamente sus pensamientos. "Como mis padres acaban de sentarse a la mesa y mi madre acaba de poner los platos calientes (y son huevos fritos, que fríos dan un asco que pa qué) voy a ver si armo la de dios es cristo y les jodo la cena, ea, que hubieran puesto medios"

Detector nº4 (y el que más me jode): Estoy por empezar a usar claves secretas para hablar con la gente. No sé cómo ha logrado entender lo que digo a los tres meses. Si no, no se explica que CADA VEZ que al día siguiente he quedado con alguien, tengo una cita importante, tengo que ir a varios kilómetros de casa, voy de viaje... y necesito dormir o, al menos, no ir hecha una zombie, esa noche decide que es San Rorro Llorón Por La Gloria de Mi Madre.

Y bueno, en el detector nº4 estamos: mañana tengo que levantarme a las 9 y, además, he quedado a mediodía con unos amigos. Son las 3 de la madrugada y acaba de dormirse. Pero no como los demás bebés ¡eso sería dejar de fastidiar a mamá y no entra en los planes, no! Se ha dormido en el columpio donde la he soltado porque no podía más. Y ahora tengo que meterla en la cuna, y se despertará y seguirá la juerga.

Qué bonita es la maternidad, sí señor. Pa que luego digan que las madres estamos ciegas con los hijos. Si esto que he contao no es de ser una superdotada, que venga dios y lo vea. Y el Murphy, ya os digo, un pringao, un principiante.

15 comentarios:
  • 22/2/07 10:09, Zuviëh dijo...

    Este post se podría llamar, cómo espantar a futuras posibles madres. Yo habría lanzado ya a la criatura por la ventana.

  • 22/2/07 11:44, Flu dijo...

    Pobre Bere... tu no te preocupes, que ya llegará el día en el que se vaya de casa y... ¡ups! si a lo mejor no llega :P

  • 22/2/07 16:05, Burnout. dijo...

    Te has olvidado el detector más importante: El del sexo paterno.
    El niño está profundamente dormido vamos a...BUAAAAAA!!

    El niño aún duerme son las 6 de la mañana, cielo...
    BUAAAAAA!!!!

    Ya lo sufriras...ya.
    Un saludo.

  • 23/2/07 00:24, Bereni-C dijo...

    ¿sexo? ¿lo qué? ¿mande? me suena esa palabreja y no recuerdo de qué...

  • 23/2/07 02:07, madmax dijo...

    Creo que es eso que genera niños. ¿Cómo era? En el pecado, la penitencia. ¡Abstención! ¡Abstención! Digo... ¡Abstinencia! ¡Abstinencia!

    --
    Pueblos del mundo, ¡extinguíos!

  • 23/2/07 05:34, Jack Maybrick dijo...

    Siempre puede ser peor. Yo tengo entre mi prole a un par de gemelos. Fueron dos años que parecieron cinco...

    (Tuve que operarme la espalda para descansar y mi domadora no se atreve a hacer lo mismo...)

  • 23/2/07 12:56, Para, creo que voy a vomitar dijo...

    Has probado a descubrir quien es el soplón que le pasa información?¿??

  • 23/2/07 19:02, Bereni-C dijo...

    Zuviëh, estoy por ofrecerme como anuncio para evitar embarazos no deseados, yo creo que triunfaría.

    Flu, para eso siempre está el efectivo método de "uy, pues sí, hemos cambiado la cerradura de la puerta, cariño ¿no te lo habíamos dicho? pues hala, hala, va a ser que ya no duermes más en casita"

    burnout, lo has clavao...

    madmax, no sé, yo creo que era algo divertido que hacía yo hace tiempo... o algo...

    Jack Maybrick, mi enhorabuena por haber sobrevivido, no sé cómo pudísteis, yo tengo una y ME MUERO MUCHO.

    para, creo que voy a vomitar, no, pero como lo pille... ¡lo dejo preñao de trillizos pa que se joda!

    Aaaah, y se me olvidaba el detector nº5: 4 de la mañana, le he dado teta cuarenta veces, le he cantado todo el cancionero empezando por Dos Gardenias y terminando por La abeja maya, la he mecido tanto que casi poto, agotamiento total, POR FIN la niña en coma, muy despacito la suelto en la cuna, me vuelvo de puntillas a la cama, me siento... espero un rato a ver si resopla... espero... está dormida... me reclino muuuuuy despacio... apoyo la cabeza en la almohada y... BUAAAAAAAAA (detector de presión sobre la almohada, en cuanto apoyo la cabeza, salta como un resorte). Estoy por alquilarla como alarma de coches o algo.

  • 23/2/07 19:50, susurro dijo...

    ayyyy pero qué graciosa... aunque a tí cuando estás rendida te debe hacer maldita la gracia...
    yo creo que sí, que debes descubrir quién cojones le pasa la información, porque no es normal, no... ;) Un beso de valeriana para la nena

  • 24/2/07 00:59, madmax dijo...

    El 5º también lo tiene el gato de mi hermana para cuando me siento al ordenador.

  • 26/2/07 14:07, suri kata dijo...

    Unos consejos de madre experimentada:

    -No pasa nada porque se quede dormida en el columpio toda la noche. Si está atada es casi imposible que vuelque.
    -Mejor que te haya salido así, que si llega a ser buena y hacértelo fácil a lo mejor te animabas a tener la parejita. El segundo es muuuuucho peor.

    Tras esta etapa, llega una maravillosa que es cuando empiezan a hablar y te hacen olvidar todo lo malo. Tiene el peligro de que te animes a tener el segundo.

    Despues de unos años de ¿armonía? volverás a quedarte sin dormir por las noches esperando a que vuelvan, o te despertarán a altas horas de la madrugada para que les recojas en la otra punta de Madrid porque ya no hay metro y no pasa ni un taxi.

  • 26/2/07 20:06, Juankar dijo...

    siempre se la puedes dar en adopción a algún chino, que seguro que la recoloca bien en el mercado Europeo

  • 1/3/07 00:32, Deyector dijo...

    No tiene mucho que ver (o sí), pero... esto es para ti

  • 11/3/07 19:27, Bito dijo...

    Acababa de dar las felicitaciones a su Don, pero leído lo leído casi que mejor profiero un "lo siento, la acompaño en el sentimiento".

    ¿La palabra "adopción" supondría una broma fuera de lugar? digo, con las madres nunca se sabe.

  • 29/3/07 22:30, Deyector dijo...

    ¡Ooops! Se te acumula el trabajo

Pss pss sgueme
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