Bereni-C Desatada

Llevo tres días aquí vegetando y poniéndome hasta el culo de bollos en los intermedios. El que nos está dando la tabarra ahora, tras pasarse el horario por el forro de sus gafas de pasta negras y llegar casi una hora tarde, nos lanza, a golpe de gomina, mohines y escurridizos dedines de bailarina del Bolshoi, tal batería de tecnicismos y siglas en su peculiar inglés engolado (e INCORRECTO) que nos tiene a casi todos justo en al límite del coma profundo.

Ya he pasado por la fase A) querer arrancarme las orejas, B) hacerme la muerta y que me saquen de allí, C) morirme, directamente.

En la fila justo ante mí, tengo la GRANDÍSIMA suerte de tener sentado al Gran Gurú, al dios de estos temas, que no sé qué pinta en este curso si ya lo sabe TORO TORO Y TORO, y no duda en matizar, cuando lo cree conveniente, las palabras del Sr. Gomina-Gestitos-profesor.

El susodicho Sr. Gomina no sólo aplaude y alienta al borrico, sino que se pierde en su palabrería y la mayoría de las veces se olvida hasta de dónde está, embelesado con su propia inteligencia. De hecho, no nos sorprendería que empezase a tocarse, tan enamoradísimo de sí mismo se ve.

De todo esto estoy sacando varias enseñanzas útiles. A saber:

1. Que el Hemoal es un magnífico remedio contra las bolsas de los ojos (Sr Gomina-Gestitos dixit)

2. Que por muy pedante y amanerado que pueda ser un pimpollo, no quiere decir necesariamente que no sea hetero (o que su señora esposa no sea una tapadera, clarostá), a pesar de que el 99% del alumnado opinase lo contrario.

3. Que, si uno se pone, puede pasar tres días dando un curso y llamando a la misma persona por hasta cinco nombres diferentes, no importa las veces que la susodicha le corrija.

Ay madre qué ganas tengo de volver al trabajo. ¡Que vivan los cursos de formación de empresa! Grumpf.