Situación: 2 de la madrugada, en una cama de matrimonio se encuentran tres personajes.
B: mamá-surtidor y proveedora de leche
D: papá madrugador y hecho polvo
MB: mini-bereni, alias "la fiera corrupia"
MB: Ngué
D: cuidao con el coli
B: ¿qué coli?
D: el coli
B: ¿qué es un coli?
D: un perro
B: ???????
D: zzZZzz
Esto de no dormir va a acabar con nosotros...
Vaya por delante que, siendo purista, hay que distinguir entre tilde y acento, siendo la primera el signo ortográfico (es decir, la rayita) utilizado para señalar, según su presencia o ausencia, una sílaba acentuada; o para distinguir palabras de diferente categoría gramatical (entre otros usos).
[Nota: También habría que distinguir entre culo y témporas, tocino y velocidad, culo y pulso... pero eso ya es harina de otro costal]
NUNCA ha existido una norma que exima de acentuar las mayúsculas. Y para una vez que en un programa de televisión deciden no cagarse en las normas de gramática, ortografía, concordancia, etc... pues casi mejor que lo dejen estar.
En fin, que me alegra ver que no en todas partes se limpian el culo con las normas de una lengua, pero manda narices que al hacerlo, precisamente, en un tema que genera dudas, se les vaya la pinza y les baile la tilde.
Pues eso, que voy como un fantasma. Ojalá pudiera decir eso de "ni siento ni padezco" pero tampoco. Y hoy he decidido no cogerle el teléfono a nadie. La gente que te quiere ayudar a veces lo que hace es molestar y ponerte peor. No tengo ganas de hablar pero tampoco tengo con quién hablar. Estoy cansada de dar explicaciones y de justificarme, estoy harta de que todo el mundo se crea con el derecho de decirme cómo hacer las cosas.
Dando vueltas por la casa sin dormir, sin comer, mi vida sin vida.
Lo de Beee-reni-C (y desatada) tiene una razón: el propósito de no callarme y de aprender a digerir la diferencia de opiniones (siempre expresada con educación, claro). Amos, que no me callo porque no me da la gana.
Al igual que no me parece ni adecuado ni normal ni constructivo ir a un programa de la tele a sacar trapos sucios o a solventar problemas personales, tampoco me lo parece publicar en un blog una crítica o contestación a alguien que conoces en persona para que lo lea. Hacerlo así es cobardes al evitar el enfrentamiento directo y, a la vez, llama a los lectores a que te den la razón y vean los guay que eres. Es una forma de dar una "guantá sin mano", como dice mi madre. Es exponer las miserias propias y ajenas al público, es una forma de intento de humillación del contrario. No, no son formas.
Si algún día a alguien que me lee y me conoce personalmente (que sois casi todos, los cuatro gatos) tengo que decirle algo, que no se preocupe, las cosas se hablan a la cara o, en caso de no poder hacerlo, por mail, pero siempre EN PRIVADO.
Los trapos sucios se lavan en casa.
Y aquí me veo, cantando canciones de Machín (y lo que haga falta) para que un moco de 48 cm se duerma... Y del jevi ni os cuento: él no le canta pero se le pone una cara de padrazo tienno tienno que más se parece a un oso amoroso que a Rosendo.
Que digo yo que la vida sigue, que hay más cosas en el mundo aparte de mi hija pero ¿qué cojones voy a pensar o a escribir si me paso las 24 horas pendiente de cacas, lloros, teta, gases...? Ahora que tengo un rato ¿os cuento la última del pediatra? ¿el último modelo de termómetro? ¿la habilidad que tiene la jodía para cagarse y mearse justo cuando le has quitado el pañal sucio y está sobre el cambiador no importa lo que haya esperado para quitárselo de debajo?
Ah y que sepáis que lo de los hijos es como el fútbol: nadie tiene ni puta idea pero TODOS te dicen lo que tienes que hacer. Déjala llorar, no la dejes, cógela en brazos, no la cojas, dale pecho a demanda, imponle un horario... Santa paciencia.
Necesito un kit-kat pero ¿a quién quiero engañar? Ayer me fui una hora a hacer compra y cuando volví casi me faltaba el aire pa cogerla y achucharla. Tan pequeñitos y tan jodíos, hay que ver.
Prometo intentar no hablar más de la fiera corrupia en próximos posts, pero no creo que lo consiga.
Sí, necesito distraerme. Sobre todo para no pensar en dormir. Pero es la primera palabra que me acude a la boca cada vez que me preguntan: ¿necesitáis algo? o ¿qué quieres para Reyes? o ¿perdona, tienes hora?
Porque el bicho no sólo duerme poco, es que duerme cuando mejor le parece y le importan tres pitos si es noche cerrada, si son las 4 de la tarde, si su padre se levanta a las 6 o si su madre llora de cansancio. Alguna ventaja tenía que tener: ¿sabéis que entre las 3 y las 6 de la madrugada echan series como McGyver, Primos Lejanos o La pantera rosa? Estoy recuperando trozos de mi infancia a base de perder neuronas a miles debido a la falta de sueño :-)
P.D.: gracias a todos por las felicitaciones
A partir del pasado 13 de noviembre:
1. Plantar un libro
2. Escribir un árbol
FIN
Os presento a Mini-Bere (o Deye-ni-C, o Mini-Deyectorcita... )
A partir de ahora me da que voy a poder actualizar menos :-)
P.D.: Esa cuna tan hortera historiada NO es nuestra, es la del hospital. Que todavía hay clases, señores.
Aquí con unos colegas, dándonos un rulo. Qué mal está el tráfico en Madriz, por cierto.
Y digo "posiblemente", aunque estoy por titular el post "seguro, fijo, te lo juro por esnupi: los zapatos más feos del mundo mundial (y del universo universal)".
Muy rara vez suelo echar un vistazo a algún enlace de los muchos que tienen otros blogs. Y más rara vez aún descubro pequeñas maravillas... o cosas que me dejan con la boca abierta, como este Adminículo casero imprescindible.
Iba a traducir el artículo o a explicar para lo que sirve el bicho este, pero después de ver las búsquedas estrella de Deyector y de que las mías sean todas las variantes posibles de "tíos en bolas" va a ser que no. Yo creo que se entiende pero, de todos modos, el que no sepa inglés que piense mal que acertará.
Esta es una de esas cosas que me hacen sentir recién salida del pueblo con una gallina en una mano y la maleta atada con una cuerda en la otra. ¡Las cosas que inventan madredelamorhermoso!
Atención, pregunta:
¿Cómo sabes que ya no eres joven aunque sigas creyendo que sí?
Cuando estás viendo un programa para buscar pareja (sí, de amigos na, que no cuela) y no sólo te parece una solemne gilipollez sino que a la mitad de los que salen te dan ganas de agarrarlos por las orejas y gritarles al oído: espabilaaaaaaa, ponte un nick que no sea ridículo, deja de hacer guiños y poner caras estúpidas, quítate esos sellos de oro, esa pose de chulo/quinqui y vístete en condiciones, que pareces: a) una putilla sucia; b) un chusmón con pretensiones.
Extracto de "mensaje" que deja el cani de turno para buscar pareja:
Voz en off: ¿Qué tipo de persona buscas?
Cani: Pooo... más o menos como yooo... que le dé igual todo, que se tire el rollo... y eso.
¿?
Y este al menos tenía las cosas claras. Porque hay otros que... "buenoooo que me llaméiiiiiiis que os quiero mucho" ¿¿¿???
Definitivamente hace tiempo que dejé atrás la juventud. Pa qué me voy a engañar.
Menos mal que no todo el campo es orgasmo y hay gente joven (hola, flu) que no es subnormal pa-matarla merecedora de castración química de este tipo (jodó lo que me ha costao encontrar un adjetivo que no fuera ofensivo). ¿Todavía hay esperanza?
¿Tan idiota me veían a mí los treintañeros cuando tenía entre 15 y 20? (creo que no quiero saber la respuesta).
Cuando empecé a curiosear por los blogs intentando enterarme de qué eran y para qué servían, encontré circulando una cosa que se llamaba meme y que consistía en poner un pantallazo de tu fondo de escritorio. No tardé en enterarme de qué era en realidad un meme, ni tampoco de recibirlos en cuanto abrí mi primer blog. Pues hoy recupero ese que vi, hace ya más de un año, porque me parece curioso.
Este es el fondo de mi escritorio:
¿Cuál es el tuyo?
Ponlo en tu blog ;-)
Como vuelva a ver el puto anuncio (que será de aquí a un rato, fijo, tanto tiempo en casa y un TDT recién comprado, demasiado para mi débil voluntad) poto.
Nota mental (no incluir en el post por lo políticamente correcto y tal): ¿quién puede ser tan ignorante o tan tonto (léase toooonto marcando la "o" y la "n" como paladeando mousse de chocolate) como para creerse este anuncio y PAGAR pa que le manden esa mierda? Porque el anuncio está mal hecho de cojones...
Un momento... ¿me importa a mí lo políticamente correcto? Es más ¿no me parece esa expresión el sumun de la gilipollez humana? Ah, pos sí.
Nota mental II: incluir en el post lo anterior.
Pues nada, que parece fácil pero que no. ¿Qué puede haber de complicación en comprar algo para un bebé? ¿Nada? Aaaaah joven inexperto, si piensas eso: ya la has cagao.
La primera en la frente: como no tienes ni puta idea, te vas a Prénatal y... MEEEEEC ERROR (DE LOS GORDOS), ve anotando: Prénatal, Mothercare y Chicco son de las tiendas más caras que hay para cositas de bebés.
Bueno, sí, mmm.. ¿biberones? ¿los bebés a qué edad necesitan biberones? Echemos un vistazo. Ostras, cuántas marcas. Hola que yo quería... ¿de cuál? ¿pa qué? ¿tetina de silicona o de látex? ¿¿MANDE?? Pediremos consejo a la experta (llamada breve de unos veinte minutillos a amiga con críos pequeños). Bien, vale, creo que lo tengo: Chicco = buenos; Avent = Microsoft (son más anchos y como los compres la has cagao, después tienes que comprar sus propios calientabiberones de la marca, termos, esterilizadores, etc), Nuk = caca de la vaca y...
Esterilizador de biberones ¿de vapor? ¿de microondas? ¿eléctrico? ¿químico? ¡Pero mujer, si pa eso mejor una olla y agua hirviendo! ¡Pero dónde vas, burra, si eso es un coñazo, ande vas con la olla!
¿Termómetro? ¿De los de toda la vida? ¿Para el oído? ¿Por infrarrojos? ¿Para la frente? Gñe...
Weno, pos le compro ropita. Talla 0, talla 1, talla 1-3... 50 cm, 54, 56... ¡aaaaaags! COÑOYA con el master que hay que hacer pa comprarle algo a un bebé. Al final acabas en unos grandes almacenes de un complejo comercial aún más grande, con los pies destrozaos y la cabeza loca, trincas el primer pijama que pillas y rezas para haber acertado con la talla. Ags ags arf.
Vi la oveja y me decidí. ¿A que es mona?
Me estoy volviendo gilipollas (sí, más aún)... por dios ¡que alguien me pegue un tiro que estoy sufriendo! (Y recordadme que pida cita para la ligadura de trompas)
Escoge una banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones. Escoge 5 personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.
Cuestionario hecho por: Bereni-C
Nominado por: Deyector
Banda o grupo elegido: Depeche Mode
¿Eres hombre o mujer? Happiest Girl
Descríbete: Clean
Qué sienten las personas acerca de ti: Painkiller
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: A pain that I'm used to
Describe tu actual relación con tu pareja: I Feel Loved, Sweetest Perfection
Dónde quisieras estar ahora: Home
Cómo eres respecto al amor: Only when I lose myself
Cómo es tu vida: New Life
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: I Want it All
Escribe una cita o frase sabia: Everything counts
Ahora despídete: Goodnight Lovers
Pues sí que tienen canciones Depeche, sí... uf...
Y los nominados son:
mi tiri de mi alma (viva la endogamia blogueril, sí señor)
Guillermo
jatqlz
Mi héroe (Gus)
Dark(ito)
Viaje de 8º de EGB, autocar hasta Portugal. Nuestra tutora, una hippy llena de buenas intenciones y mejores proyectos: organizó y actualizó la biblioteca del centro, fomentó la lectura, el teatro, la música, puso en práctica la prevalencia de la comprensión y los conceptos ante los contenidos de memoria. Muchos años después, al estudiar psicología de la educación y fundamentos de pedagogía, entendí que realmente habíamos sido unos privilegiados. Casi todos los maestros se saben la teoría: hay que tener valor y muchas ganas de trabajar e ilusión para apartarse del libro de texto e inventar nuevas formas de estimular a un puñado de salvajes llenos de hormonas.
En fin. Estábamos en el autocar. Ella llevaba sus propias cintas de música. ¿Quién era esa gente que hablaba de los malos tiempos para la lírica y por qué no había que mirar a los ojos de la gente? Pero la que más me fascinó y me convirtió en fan de ellos fue esta:
Luego cada uno tiró por su lado. German Coppini sacó un disco en solitario (que me gustó mucho) y no volví a saber más de él. Teo Cardalda fundó Cómplices, un grupo que me parece, sencillamente, insoportable: esas rimas forzadas hasta lo ridículo ("aquí estoy como un perró sin amó"), letras sin pies ni cabeza y temas de lo más absurdo. SALVO (para mí, siempre hablo de MIS gustos personales, que no me quemen los fans de Cómplices) "A veces" que me parece una de las canciones en español más bonitas que se hayan escrito.
Hace poco volvieron a reunirse para grabar un álbum llamado "Vivo", con más pena que gloria, donde se encuentran sus canciones más conocidas eso sí, con distintos arreglos e incluso cambios en la letra. Y ahí comprendí plenamente el significado del estribillo "estoy enfermo, CÓMO ENVEJEZCO". Qué pena.
¿Os acordáis de la historia de los fantasmas de tres niñas bailando en un cementerio? Aquí mi amigo Íker (que ya le estoy cogiendo cariño y todo) se hizo eco de ella de todas las formas posibles. Expertos de una y otra opinión se contradecían... hasta que se encontró la foto con la que se había hecho el trucaje.
Esta vez la himbestigación de los hechos ha ido un poco más allá, de la mano del interesante blog de El Teleoperador. NO TE LO PIERDAS (que tampoco dura tanto, leñe, que es un vídeo cortito, no seas perro).
Impactante...
Ay perdón, que se me olvidaba... tito tatín tatín tatín...
...el culo con el pulso...
Que alguien me explique en qué, cómo, cuándo y por qué va a desestabilizar mi familia el hecho de que dos personas del mismo sexo tengan los mismos derechos que mi complementario y yo, cuando son personas adultas y libres que han decidido, lo mismo que nosotros, compartir su vida.
Hace poco una beatona del tres al cuarto, una de esas jóvenes que se creen mejor que nadie porque "creen en la palabra" me contaba toda compungida la desgracia de un compañero de trabajo: su hijo de 7 años sólo quería jugar con muñecas y estar con niñas, y los padres estaban desesperados intentando que su hijo no fuese por ese camino. ESO sí que es antinatural: intentar obligar al niño a ir en contra de sus tendencias. ESO sí que es malo, dañino y desestabilizador: que exista gente que piense de ese modo. Que discrimine, margine y ponga todo tipo de trabas a los que no piensan como ellos, que mire por encima del hombro y con asco a los que no son de su rebaño, que se permita retirar la palabra o lanzar frases hirientes a los que se les antoje (¿pero no se trataba de un dios misericordioso, que nos ama profundamente, que no guarda rencores?)
Ain que me enciendo...
<@lamujertirita> tu haz como yo
<@lamujertirita> que tengo la mitad de los libros marcados con salva-slips
<@[Gacela]> juas
<@lamujertirita> no sé porqué.... que es lo peor
<@Bereni-C> [lamujertirita] yo también!!!
<@Bereni-C> XD
<@lamujertirita> jajaja
<@lamujertirita> ottia
<@Deyector> espero que sin usar....
<@Bereni-C> creía que era la tía más cutre y más perra del mundo
<@lamujertirita> y los prestas con el salva-slip??
<@lamujertirita> no, te gano
<@Bereni-C> y no!! no!!! somos dos!!
<@Bereni-C> intento no hacerlo, tiri
<@lamujertirita> el otro día le dejé a mi compañera un libro
<@lamujertirita> y en medio iba mi contrato de trabajo
<@[Gacela]> con salvaslip incorporado???
<@lamujertirita> o una nómina o algo así
<@[Gacela]> ah bueno, lo del salvaslip hubiera sido peor
<@Bereni-C> es que al salvaslip le quitas el papelito, lo dejas sobre la mesilla noche
<@lamujertirita> eso me ha pasado alguna vez
<@Bereni-C> y luego al leer... qué uso qué uso... pues zas, el papelito del salvaslip
<@lamujertirita> es un invento estupendo
<@lamujertirita> hazte un post
<@lamujertirita> a ver si alguien más lo hace
<@Bereni-C> "oda al salvaslip"
<@lamujertirita> jajaja
<@Bereni-C> pues mira, a lo mejor lo hago
<@Bereni-C> o si no, dejo que me gane mi lado perro
<@Bereni-C> a ver... botón derecho...
<@Bereni-C> seleccionar...
¿Alguien más lo utiliza como marcapáginas o le da algún otro uso?
