Bereni-C Desatada

No somos nada originales: los tipos de persona se repiten y más en una oficina. Siempre hay pelotas, trepas, víctimas, buenazos, enchufados, autistas, cotillas, pringados (los menos)… y “viejunas”. A éstas últimas, por haberlas sufrido en mis carnes, me las huelo ya a kilómetros.

La viejuna suele ser una señora de más de 50 años que trabaja mano a mano con gente de su quinta (los menos) y gente que podría ser hija suya (o incluso nieta). Teniendo en cuenta que mi madre tiene 60, no sabe leer sms y no ha tocado un ordenador en su vida (bueno, sí, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión, como decía el narrador de La Historia Interminable), a mí me encanta trabajar con una persona que sabe de todo por experiencia, por aprendizaje y por edad. Que lo mismo sabe a quién acudir para esto y lo otro, que te hace pedidos en SAP como churros o conoce los mil y un fallos y soluciones de los problemas de facturación. Y ya.

Porque claro, está la cara de la otra moneda. Y es que, sea por edad, inseguridad o porque les pique la almorrana, también es bastante frecuente que se acaben convirtiendo en un grano en el culo, ya que estamos con el tópico anal.

Y es que ellas saben más que tú y tienen que demostrártelo todo el rato. A ti y a los jefes, claro, que bien que alzan la voz a volumen 15 (donde 10 es el umbral del dolor) para explicarte lo que tú ya sabes y que no has preguntado (!).

Ay de ti como sepas algo que no sepa tu viejuna. Vas a ayudar porque ves que no se aclara y el problema es que ha movido la carpeta sin querer a golpe de ratón y no, es que esto pasa mucho, es que se mueven solas las cosas, que este ordenador hace cosas raras. (Nota Bene: pista crucial para reconocer a una viejuna: su frase estrella es “esto hace cosas raras”). Cuando vas a decirle que se deshace así y asao, ¡peligro peligro! se ve amenazada y no va a permitir que una niñata (de 38 años, ejem) quede por encima de ella. Llega el momento de alzar la voz: que no, que no es esto lo que te he pedido, pero qué me has hecho!! ¡esto no estaba así! Déjalo, déjalo, que ya yo lo arreglo. Y se pasa los siguientes 20 minutos tocando cosas y murmurando entre dientes que qué le has hecho al ordenador, hasta que llama al informático y pim pam, el pobre chico tiene que subir para cambiarle a la señora la carpeta de sitio IGUAL QUE LO HABÍAS ARREGLAO TÚ. Y encima tienes que aguantar que te mire y te diga con tonito ¿ves? Esto era lo que quería.

Y así si sabes cualquier cosa de su trabajo que ella no sepa. Porque claro, una tiene tres ventajas: la rapidez mental, llegar sin ideas preconcebidas y no ser lerda. Lo que se traduce en que llegas a conclusiones sobre el funcionamiento de las cosas de modo que si algo sucede fuera de lo que es “sota-caballo-rey” puedes solucionarlo, pero ella no, que no las saques de su visión túnel me-aprendo-las-cosas-de-memoria-pero-voy-de-lista-y-me-cierro-en-no-escuchar-nada-nuevo.

Así es que la compañera con experiencia que te va a enseñar los secretos de tu tarea en realidad es una viejuna insegura y gritona que te trata como si fueras idiota (cuando la que no se entera es ella) que no te explica las cosas o lo hace a medias y que te deja en evidencia delante de la gente en cuanto te descuidas, para parecer ella la lista. Y encima con mala leche.

Y acabas hasta las pelotas.

Adivinad a quién han cambiado de departamento y tiene nueva compañera pa que le enseñe.

BINGO ¬¬