jueves, diciembre 27, 2007

Que he dejao el régimen, mirusté mirusté qué pena, no sé si volverá (do-re-mi, do-re-fa).

La empresa que al final no me ha contratado fabrica unas pilulas mágicas que actúan a nivel neuronal provocando sensación de saciedad y eliminando tanto la ansiedad (y, por tanto, la ingesta compulsiva de alimentos que de ella se deriva en personas como yo) como el hambre (viva, bravo, la fórmula de la felicidad). ¿Y qué me han dado a cambio? Una depresión y un constante estado de irritabilidad salpicado de ataques de ansiedad que ríase usted de la señora Seisdedos cuando se cruzaba con Arlequín.

Es decir, que primero me hacen pasar por dos entrevistas, luego me comunican extraoficialmente que me queda la tercera y última pero no me llaman y me tengo que enterar por mis medios de que el puesto está cubierto y, se ve que, para cubrir semejante desliz y malafollá, deciden matarme, eso sí, de modo que parezca "un accidente".

Pos mirusté que no, que hace más de una semana que he dejado las pastis. Que tengo más hambre que el perro un ciego y que probablemente haya engordado uno o dos kilos pero JODER QUÉ BIEN ME SIENTO AHORA Y QUÉ CONTESTA ESTOY OSTIAYA.

Ea. ¿Mesentiende o tengo que coger el ladrillo y liarme a bolsazos contra el que me toque las narices?

Pues eso.

lunes, diciembre 24, 2007

Desde que mini-bere-speedy (alias "la terremoto") empezó a andar, esto es un estrés que sólo entenderán los que lo hayan sufrido. Se levanta, se sienta, coge dos cosas cualquiera, se va a toda pastilla golpeándolas una contra la otra como si fuera un mono con platillos, coge una galleta, se la mete en la boca, la refriega contra el sofá, se cae, se levanta, tira la galleta, coge el correpasillos, se lanza contra las paredes, coge el barco de juguete, recupera el delfín, ve los imanes y se va pa ellos, delfín en una mano y caracol en otra sale corriendo a toda pastilla hacia el dormitorio, coge el teléfono, se lo pone en la oreja, se lo lleva al salón, tropieza, se cae, se levanta, coge una banqueta de plástico, le coloca el biberón del agua encima, lleva la banqueta arrastrando por todo el salón, decide coger el biberón, se va para el cubo de la basura como una flecha MINI-BERE NO MINI-BERE NO!! tira el biberón a la basura y cierra la tapa, me mira, sale corriendo, va hacia el cuarto de baño, se pilla la mano con la tapa del retrete, lloriquea, se vuelve y va derecha hacia la escobilla...

Ayer se me ocurrió preguntarle al sufrido Deye (catarro va, catarro viene, todos se los trae mini-bere de la guarde, todos los pasa ella con un par de atchis y todos se los pega al padre que se me tiene que dar de baja de lo malito que se pone) que qué le gustaría que fuese el próximo (hijo, se entiende). A lo que todo convencido me contestó: "De madera. El siguiente, de madera".

miércoles, diciembre 19, 2007

Ingredientes:

* 1 ballena, a ser posible, blanca como la leche, cegatona como un topo

* 1 bañador modelo "Morcón Ibérico"

* 1 gorro de baño estrujasesos como para disfrazar a lamujerballena de cohete espacial/bolígrafo bic/misil/supositorio (táchese lo que proceda)

* 1 gafas pa nadar con goma que marque bien los laterales de la cara al salir (opcional: ponerse autobronceador por toda la cara menos la zona de las gafas para obtener prestigioso look a lo David Meca)

* 1 recipiente de agua más bien tirando a grande, como para que quepa una ballena, vamos

 

Preparación:

Échese la ballena en el recipiente de agua al que, a partir de ahora, llamaremos mieldapiscina. Dado que estamos hablando de un animalito (ejem) ciego como un topo, obsérvese cómo el pobre bicho bracea (sí, sí) totalmente descolocao, intentando usar su dispositivo de orientación ultrasónico (HIIIII HIII AAAIIII HIIIII AARFSS AAGSS MAJOGO AAARFS HIIII) sin mucho éxito, dado que sin gafas y con las mieldagafas estrujasesos no se ve un pimiento. Después de media hora en remojo, sáquese al bicho y repita varias veces "yo no he nasío pa hacer ejercicio físico".

 

En otro orden de cosas ¿he contado ya que me he apuntado a natación?

lunes, diciembre 17, 2007

Hace muchos años, me regalaron un libro de historias dibujadas (no, no eran "cómics") donde se encontraban leyendas como la de El Monte de las Ánimas de Becquer. Recuerdo que me desagradó mucho el cuento de un prisionero al que la Inquisición iba a ejecutar al día siguiente. El ilustrador había dejado patente el estado físico del reo al llenarlo de pústulas, manchas y heridas que, junto a la expresión desencajada y arrugas de la piel, conformaban una imagen que me impresionó tanto como para seguir recordándola tanto tiempo después.

La historia era la de su huida del calabozo donde alguien había dejado la puerta abierta sin querer, a través de los pasadizos del lugar. Siempre al borde de ser descubierto, escondiéndose y con el corazón encogido. Por fin llega a una grieta en el muro por donde entra la luz cegadora de la mañana. El prisionero no puede creerlo y llora de alegría al atravesar el agujero. Al otro lado lo espera el Tribunal. Se trata de una forma más de tortura, la última, la tortura de la esperanza. En la última viñeta se ve cómo el condenado arde.

Esta mañana me han comunicado, después de dos entrevistas, que no he superado el proceso de selección para un puesto en el que había puesto todo mi empeño. En fin. Al menos no he sufrido ninguna combustión espontánea al recibir la noticia por teléfono.

jueves, noviembre 29, 2007

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella*


Escéptica.
Yo no creo en la amistad. A las pruebas me remito.
Una vez aceptado este hecho, no hay nada triste ni negativo: es una realidad, así de simple, sin más vueltas. Son lentejas.

Entonces ¿por qué se empeña la vida/el destino/la suerte/la casualidad (táchese lo que no proceda, o todo, o nada, o dibújese un margarita/arcoiris/calavera de colores) en tentarme a pensar lo contrario? ¿para hacerme vulnerable?

Creo que no voy a picar.

O sí.

* Cuando el sol brille, brillaremos juntos,
Te dije que siempre estaría aquí
Dije que siempre seríamos amigos
Hice un juramento, voy a quedarme hasta el final
Ahora que llueve más que nunca
Sabes que nos tenemos el uno al otro
Puedes ponerte bajo mi paraguas
Puedes ponerte bajo mi paraguas

domingo, noviembre 25, 2007

He pedido portabilidad y me llaman de mi operadora para ofrecerme el oro y el moro. El moro vale, pero el oro tsk: no tienen el modelo de teléfono de mis sueños. Sin embargo, me ofrecen chiquimil, este compra pan, este va a por leña, este pone la sarten, este la sal... pero yo quiero uno que me ponga por delante un huevo frito. Y de esos: nanai.

Le compré a mi sobrina un traje chachi-pilongui hace como un mes y aún no he podido dárselo.

Estoy a régimen y es un asco.

La trepa de mi curro dando por saco.

Y en el foro de locos que administramos entre dos masocas se ha liado la de dios es cristo y salga el sol por Antequera que es el rosario de la aurora y va a arder troya que dios nos pille confesaos esto es el acabóse.

Me voy a la cama con un cabreo del quince.

Sueño que recibo por correo un móvil que hasta hace tostadas, le doy a mi cuñá lo de mi sobri y le entusiasma, le arreo dos hostias a la trepa que da palmas con las orejas y me lleno la boca de chocolate (con leche y trocitos de avellana, que aún tengo el regusto).

Esto sí que ha sido una noche de provecho. Me he levantao como nueva, oches.

sábado, noviembre 10, 2007

El spam evoluciona (renovarse o morir). Esos "enlarge your penis" (alárgate el pene) son cosa del pasado. Ahora lo nuevo es:

Don't you think it's time you stopped being a loser with a tiny pen!s? ¿No crees ya es hora de dejar de ser un pringao picha corta? [Nota: el producto que anuncian se llama "MegaPolla", tal cual, y promete provocar ardor y temblores a las mujeres. Yo, la verdad, para eso prefiero comer chile y salirme al balcón: más barato y no tengo que aguantar al pringao]

Prepare your love wand for the next battle Prepara tu varita del amor para la próxima batalla. Qué fino este, aprovechando el tirón jarripota. Pero lo mejor es que el texto del mensaje ¡está en verso! Y lo que dicen los versos ya no queda tan fino, no.

Now that you've found a girl that's hot
You wanna plough her moistened twat.
She's full of passion, she's so nice!
But would your penile size suffice?
Not sure she will yearn for more?
You need a dong she would adore!
But how to get it long and thick?
Your only hope is MegaDik!
You'll get so wanted super-size
And see great pleasure in her eyes!
Your shaft will stuff her poon so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!
So try today this magic p'ill
And change your life at your own will!

¿Alguien se atreve a traducirlo con rima?

Beat her womb with your new big rod, so that she knew who wears the pants! Pégale en el útero con tu nuevo gran palo, para que sepa quién lleva los pantalones! Que espero yo que womb tenga otro significado aparte de útero, matriz que he encontrado; porque sólo de pensarlo ¡qué dolor, madreee!

Length and thickness will give you more power La longitud y el grosor te darán más poder. Frase que podría ser fácilmente atribuída al mismísmo Yoda o a los imbéciles del Cola Cao.

Hottest sluts admit, that larger dicks taste much better. Las putas más calientes (o que están más buenas) admiten que las pollas grandes saben mucho mejor. Este me ha gustao, directo y totalmente demostrable científicamente.

El texto de este me ha llegao al alma: How do you do? Bereni-C.
i think your taking the small penis thing way too lightly, it needs size!
¿Cómo estás, Bereni-C? Me parece que te tomas demasiado a la ligera lo del pene pequeño ¡necesita talla! Dios mío... ¿necesito un pene mayor? Joder... o sea que no sólo tengo que implantármelo, también tengo que buscar antes uno de buen tamaño. No sé yo lo que Deyector va a opinar del asunto, pero me da que no le va a hacer mucha gracia.

En fin... y así hasta no sé cuántos más. Como bien dice mi costi, siempre viene bien echarle un ojo al spam XD

viernes, noviembre 09, 2007

Estoy a régimen (punto). La vida es un asco.

Hace apenas tres semanas me parecía una idea estupenda. ¡Vida nueva! Me hago las uñas, me retoco el corte de pelo, me compro ropa y decido adelgazar, que una cosa es no estar hecha una sílfide y otra muy distinta ver la portada de un libro y lanzarme hacia él indignada y asustada porque utilicen mi imagen (mierda, lo del Flickr! lo sabía! lo sabía!) mientras veo de reojo cómo la dependienta esboza una media sonrisa al verme tan emocionada por haber encontrado una edición especial de... Moby Dick.

Hace apenas tres semanas me iba a comer el mundo y ahora no como una mierda. Con lo que me gusta a mí comer, por favor!

El jueves fui al médico. Un señor todo dientes como la Pantoja con una enfermera toda dientes que me trata como si fuese mi amiga de toda la vida. Nos han jodío, con el clavo que me pegan cada vez que voy... Y llega el momento báscula. Y los segundos tiiiiiiic taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac tiiiiiiiiiiiiic taaaaaaaaaaaac se alaaaaaargan hasta que oigo decir en cámara lenta: uooooaaass peeerdiiiidooouuuu uuuuun kiiilooouuuu. Snifs, la emoción me embarga. Un kilo menos. Snifs. La vida es bella, todo merece la pena, ya me veo poniéndome una talla 40 y cantando así como de medio lado sobre un piano de cola.

Esto hay que celebrarlo, coño. Salgo de la consulta, son las 4 y media de la tarde y aún no he comido porque venía directa del curro. Un bocata caliente y un trozo de bizcocho casero espolvoreadito de azúcar glas después, la vida pinta mucho mejor. La vida es bella :-)

martes, octubre 30, 2007

Esa constante que me acompaña todo el tiempo. Me pregunto cuándo volveré a domir a pierna suelta, si incluso las noches que he pasado sin mini-deyectorcita (¿he dicho ya que es idéntica a su padre?) no descanso porque me falta saber que está a punto de despertarme...

Me muero mucho y no quiero irme a la cama. Tengo al complementario de convicencias viva-viva-qué-guay-es-esta-empresa. Porque meterme en la cama es perderme en ella y estirarme sin obstáculos, es sentirme pequeña en el desierto helado de las sábanas sin fin, es que no está y me está gritando desde todos los ángulos del cuarto su ausencia.

No hay descanso, es imposible.

Sigh...

miércoles, octubre 24, 2007

Me prometí que no volvería a pasar por ello. Por eso empecé a buscar otro trabajo. Y creo que lo he encontrado. ¡Y ahora estoy aterrada! En fin... ¿quién dijo miedo?

***
El nacimiento de un hijo no sólo cambia los hábitos, los horarios, la alimentación, el sueño... También redistribuye prioridades (o debería). Te das cuenta de que hay cosas que no es que no tengan importancia, es que no merecen ni un pensamiento. Otras, sin embargo, aparecen como una revelación.

***

Ahora soy otra persona, o no. La fábula del escorpión y la rana puede que no sea un axioma. Quiero creer que he cambiado, aunque arrastre la ciudad conmigo, según Kavafis reinterpretado por Lucía Etxebarria.

Soy más valiente, menos sumisa, más combativa.
Ahora ya no lloro.
Soy feliz.
Y ahora me gusto más. :-)

martes, octubre 02, 2007

Me he llevao hoy en el curro tal disgusto y he cogido tal rebote que todavía me duele la cabeza y son las diez de la noche. Teniendo en cuenta que salí a las 2 de la tarde... pues eso. Y es que aquí la señora de las lágrimas, es decir, yo misma, ha sabido aguantar el tipo hasta llegar al coche. Pero, lo que son las cosas, no sé si por haber estado llorando intermitente pero intensamente desde las 2 hasta las 5 de la tarde o por la capacidad de recuperación de todo que he conseguido a raiz de tener que hacerme cargo de un moco al que en la guarde llaman, espero que cariñosamente, Chicho Terremoto, ahora me la refonfinfla.

Y es que todo tiene un límite. Que no me vendo por un buen coche ni porque me rasquen detrás de la oreja. Es hora de hacer algunos cambios. Otros aires, transporte público, otras caras. En fin, que...

Oveja seria (a ratos) y trabajadora se ofrece para trabajos de carácter administrativo (sexadora de pollos, un poner; contadora de patas; reparto de hostias y similares). Preferentemente en turno de mañana y jornada intensiva, por aquello de la pasta y de la Terremoto. Trato amable, responsabilidad y madejitas de lana en los cambios de estación. Interesados, contacten a través de este diario.

En resumen, que me largo en cuanto pueda. Ya estoy ensayando en el espejo del baño la despedida, ya sabéis, como en aquel anuncio de lotería. Cardenales me van a salir en el pliegue del brazo cuando salga por la puerta.

Y yo debo de tener un gen suicida que hace que me estampe contra toda piedra que aparezca en el horizonte.

Cuando vine a Madrid a conocer a la familia de aquí mi complementario, no tuve otra cosa que hacer que irme a un cortinglé a echarme el tinte para estar toda mona yo. Todavía recuerdo el tacto del frío mostrador bajo mis uñas al preguntar con voz a lo gallo Claudio ¿veintemil quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ejem ¿puedo ver el ticket desglosado?

Entonces me prometí que JAMÁS JAMÁS JAMÁS me metería en un centro de estética o peluquería sin preguntar hasta por el precio del cepillo pa quitar los pelos cortitos de la cara cuando te cortan el flequillo (y que no sirve pa ná, que luego llegas a casa que pareces Pincho el infumable fruiti pero a lo bestia, con pinchos por todos lados).

Pues na, que hoy he ido a hacerme la manicura. Mirusté que ya era hora. Que con la niña estoy dejá de la mano de dios y me parezco más a Omaíta que su propia hija Antonia.

Y ahí que me he tirao yo pa la piedra pero de cabeza, oiga. Y esta vez con rebote incluido.

Bere-come-piedras (con sus manitas así toas tiesas pa no estropearse la pintura): ¿Cuánto es?
Recepcionista Hierática Tipo Esfinge: 16,50
B-C-P (csmattpnelp): No, es que yo me he hecho la manicura
RHTE: 16,50
B-C-P (csmattpnelp y voz de gallo Claudio): ¿¿¿Una manicura 16.50???
RHTE: Es que es francesa

Cooooooooñio con la puta gabacha. Si llega a ser alemana viene un señor con un martillo y unos clavos y allí mismo que me deja a lo Zorba el griego con los brazos en alto (o a lo Jesucristo o a lo anuncio de Sanex o a lo saludo de Raphael o... weno, vale, ya lo dejo), eso sí, con los deditos bien extendidos, no vaya a ser que se me estropee el esmalte.

Grumpf.

jueves, septiembre 20, 2007

Hoy he estado en una iglesia. La puerta estaba abierta y yo, simplemente, me he dejado llevar. Allá al fondo dos sacerdotes preparaban la misa. La gente iba goteando y colocándose al tresbolillo. Me pregunto cómo puede oler a cera si ya no hay velas; a lo mejor lo que siempre he tomado por cera quemada es algo que flota en las iglesias. El eco en los techos altísimos, el crujir de la madera, ese susurro que parece recorrer las paredes. Me he sentido cómoda.

Han sido muchos años de adoctrinamiento, de ir a misa, de leer, de escuchar e incluso, al principio, de creer. He vuelto a oir las palabras que dan inicio al rito: En el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espíritu Santo. Y yo no me quería mover de allí. Si no hubiera sido por la peque, me habría quedado a escuchar los mantras repetitivos, el eco rebotando, los sonidos magnificados por el silencio cruel, la carta a los corintios de San Pablo. Hubiera repetido las palabras, hubiera hecho los signos. Me he sentido cómoda y a la vez he tenido una extraña sensación de vuelta a un sitio querido (?).

Han sido muchos años de adoctrinamiento. Me he acordado de un profesor que nos daba razones para la grandiosidad de las iglesias en el pasado. Una de ellas era crear un ambiente que envolviera al que entraba de modo que se creaban unas condiciones tan diferentes del exterior y tan efectistas, que conseguían aislar al individuo y hacerle sentir, a la vez, temeroso de dios, asombrado de su grandeza, insignificante ante su magnitud. ¿Habrá sido algo así? No lo sé. Pero me ha costado arrancar. La niña me esperaba en casa para bañarla y darle la papilla.

Y al pensar en ella me he despegado de la misa y he sonreído. Porque ella no va a ser adoctrinada. No va a sentirse culpable por inventos de los hombres, ni obligada a rendir cuentas según sus normas, no va a creer en que todo lo arregla un ser superior magnánimo pero implacable, va a ser dueña de su vida. Y, como mínimo, en ese aspecto, va a ser libre.

lunes, septiembre 10, 2007

¿A qué sabe una pantera rosa?
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Tic tac tic tac tic tac
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¡Falso!

En la página de Bimbo pone, literalmente:
Un delicioso bizcocho relleno de crema, bañado de chocolate rosa.

Pero en los ingredientes ¿alguien encuentra la palabra cacao o chocolate? La primera en la frente.

La segunda: los aromas que lleva: vainilla,NARANJA... y ni rastro de fresa. Y yo ODIO los pastelitos con sabor a naranja. Ay madre. Pero estos me los comía sin saberlo. (Va a ser por eso que dicen que en la ignorancia está la felicidad).

Pues sí, ni fresa, ni chocolate ni narices: a naranja. Probad una y saboread con atención.

[Reflexión post-post prescindible pero que refleja el alma torturada y el debate interno de la autora en un corto pero intenso monólogo interior: Dios mío, qué vendrá después de esto. ¿Están hechos los Phoskitos a base de Starlux? ¿las galletas Príncipe de como-se-escriba no son galletas sino posavasos de espinaca? ¿llevan almejas entre sus ingredientes los donuts? Esto es el acabose. Entre lo de los payasos tocando sardanas y esto, el mineralismo (léase: apocalipshi) va a llegaaaaarl.]

domingo, septiembre 09, 2007
ATO

Aiiiiin que reviento de orgullo. A falta de una semana para los 10 meses, mi bicho, mi fiera corrupia, mini-Bere, ha dicho su primera palabra con intención.

¿Y qué ha dicho? ¿mamá? ¿papá? ¿agua? ¿chupete? Pues no, ha dicho ATO (gato).

Manda narices...

Por otra parte, qué se podía esperar de una Bere en miniatura (eso sí, con toda la cara de su padre) a la que su madre se pasa el día enseñándole un libro para bebés con fotos de gatos, le pone vídeos donde salen gatos, tiene gatos por toda la casa (fotos, grabados, de cartón piedra, de madera...) y la suelta "a la caza del minino" gateando a toda pastilla en persecución (plagada de gritos, manotazos y derrapes) de los sufridos pelirrojos que se pasan el día panza al sol en casa de mis padres. Menos mal que son unos santos. Uno de ellos la última vez acabó tan harto de la moco espídica que acabó volviéndose y pegándome un mordisco A MÍ.

Y a todo esto, la tía sigue sin decir "papá" y sólo dice "mamamamamamamamama" cuando está cabreada.

Cría cuervos...

viernes, septiembre 07, 2007

La Policía multará con 90 euros a quien vocee con los megáfonos

Estas noticias le hacen a una recuperar la fe en el género humano.

P.D.: Si alguien conoce un pisito de alquiler y un par de puestos de trabajo en Valladolid así a bote pronto: razón, aquí.

domingo, septiembre 02, 2007

No me gusta el jazz. Ea. Es más, me pone de los nervios. Ese ritmo repetitivo y que a mí no me atrapa, esa sonrisita bobalicona del batería haciendo chim pum chim pum chim pum moviendo la cabeza cual perrito en bandeja trasera de Seiscientos y esa frente perlada de sudor, hacen que mis músculos se muevan al compás en perfecta sincronía con la música buscando a tientas un objeto punticortante (Lewis Carroll dixit) [detalle pa' que se vea que TAN inculta no soy, nótese] para matar al ser humano más próximo.

Maldita la gracia que le veo a San Woody Allen Bendito con sus paranoias, sus tics, su voz insegura... y lo feo que es el hijoputa.

No es que no me guste Bob Dylan, es que es verlo y acordarme de las cabras con esa voz amarga y beeeeeeee temblona, esa cara de vinagre y esos pelos de albergar dentro el circo Ringling de pulgas y piojos e incluso un piano de cola.

Las comedias de enredo americanas del año la polca (La fiera de mi niña o, más reciente, Qué me pasa doctor). No me hace gracia ni lo torpe que es el galán (¿o debería decir gañán?) ni las salidas de tono totalmente fuera de lugar de la malcriada de turno. Es más, me da hasta rabia.

Hay buen cine español... pero yo no lo conozco. No, en serio, hay MUY BUEN cine español, lo que pasa es que el 99% de las pelis que veo en cartelera o bien aon unos dramones increíbles, o bien se centran en lo más sórdido de la sociedad o bien... tetas y culos, lo de toda la vida. No entiendo ese culto a lo feo, a lo patético, a lo aburrido, a lo peor de lo peor. No me creo a la gran mayoría de los actores españoles. Me dan grima los diálogos recitados con afectación, las pausas imposibles, el ritmo estudiado. Yo voy al cine a disfrutar, a entretenerme, a aprender, a evadirme. Si quiero amargarme viendo amargados, pues... me quedo en casa y me espero a que me venga el SPM, que mola un montón y es más o menos lo mismo pero sin droga ni ambientes marginales. Conclusión: no me veréis en la cola de ningún cine para ver NINGUNA película española.

El teatro me gusta un montón, pero soy demasiado perra para ir. Vamos, que si voy es porque me arrastran.

EXCLAMEMOS TODOS JUNTOS (los tres gatos que leen el blog y servidora): Uy sí qué poco culta, qué poco gusto, qué pena y bla bla bla.

En resumen: que me toca un pie todo esto.

viernes, agosto 31, 2007



Que si llego yo a conocer antes a los Kaiser Chiefs, me ahorro la charla de horas con mi ex y le envío directamente este trozo de canción. Una pena que se publicase años después, cuánto tiempo me hubiera ahorrado.

Everyday I love you less and less
I can't believe once you and me did sex
It makes me sick to think of you undressed
Since everyday I love you less and less
And everyday I love you less and less
You're turning into something I detest
And everybody says that your a mess
Since everyday I love you less and less
Unless, unless
I know, I feel it in my bones
I'm sick, I'm tired of staying in control
Oh yes, I feel a rat upon a wheel


Cada día te quiero menos y menos
No me puedo creer que echásemos polvos
Me da náuseas imaginarte sin ropa
Porque cada día te quiero menos y menos
y cada día te quiero menos y menos
Te estás convirtiendo en algo que detesto
Todos dicen que eres un desastre
Porque cada día te quiero menos y menos
A menos que, a menos que
Lo sé, lo siento en los huesos
Estoy enfermo y harto de mantener el control
Oh sí, me siento como una rata en una noria


Más Kaiser Chiefs, aquí.

domingo, agosto 26, 2007

...pero qué harta estoy a veces de algunos.

La reeducación es posible, sí. No lo creía pero bueno, algo se puede hacer. En mi caso, estoy aprendiendo a decir NO y a decir lo que realmente pienso cuando son críticas. Pero es que comprendo por qué suelo pasar de las discusiones y retirarme sin plantar cara: por simple ahorro de energía cuando me topo con determinados energúmenos (forma masculina como término no marcado que engloba a ambos géneros, tanta tontería con los energúmenos, energúmenas y energúmen@s como si por cambiar una palabra se acabara de golpe la injusticia entre géneros y que si más de uno supiera algo de lingüística se sonrojaría al ver la grandísima burrada que es -en contra de las normas más esenciales de nuestra lengua y del lenguaje en general- usar las y los géneros y géneras gramaticales, gramaticalas y gramaticalos de la y lo forma y formo que lo hacen).

Y (retomando el tema) es que a mí eso de que-tú-has-dicho-no-que-yo-que-tú y que si la abuela fuma, me la trae al pairo. Es que escuchar necedades me da como pereza. Es que perder el tiempo con estupideces como que... tsk... uff... qué pocas ganas ¿no? Es que si tengo que lidiar con el nudo en el estómago cada vez que me acerco a alguien para, o bien tragar bilis, o bien estar horas de rucu-rucu-rucu que-yo-no-me-bajo-del-burro-weno-pos-yo-tampoco y ¿¿pero que le has llamado burra a mi madre?? No, no... que digo que rucu-rucu... que no me bajo... Sí sí, has dicho que soy un burro que lo acabo de leer. Weno, pos vale, pos sí, ea, uy qué mala soy. Hala hala, a vivir tu vida, angelico.

¿Mesentiende?

Claro que a veces, te dan ganas de volver a tener cinco años y largarle al susodicho energúmeno una HOSSSSSSSSSSSSSSSSTIA de esas que sólo se pueden escribir en mayúsculas y con muchas eses.

Me ha vuelto a ocurrir hace poco eso de tener lo que viene a ser (esto se lo pasa diciendo tol santo día un compañero de curro) una discrepancia. Y esta vez he dicho todo lo que tenía que decir. Resultado: berrinche por ambas partes. Mucha bilis pa fuera. En positivo: como una reina me he quedao, oiga. En negativo: no ha servido ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Yo sigo en mi burro. El energúmeno (en este caso energúmena) sigue en el suyo. Y claro, entre coger un par de lanzas y espolear a los pobres bichos para ver quién tira a quién, y darme la vuelta para poder tirarnos en la hierba a cazar moscas (tanto el susodicho burro como yo) la elección está clara.

A lo mejor no merece la pena reeducarme... mmmm....

martes, agosto 21, 2007

Oiga, pero ni pajolera.

Me explico: El virus del resfriado puede causar obesidad

Toma ya, y yo a régimen toda la vida. Y es que los médicos no tienen NI PUTA IDEA, hombre. Que yo no estoy gorda, que yo lo que estoy es ACATARRÁ!!!

viernes, agosto 17, 2007

Escapar escapar huir. Lo que siempre he soñado. Lo que he intentado mil veces (con éxitos parciales y efímeros a la vez). Ahora estoy a muchos kilómetros de casa, pero ya no es mi casa, pero lo sigue siendo.

A veces tropiezo y me caen de golpe todos los humores negros y azules. Me meto en la cama y me picotean como abejas los malos recuerdos. Y los vuelvo a revivir. Y me vuelve a doler. Y doy más vueltas, más vueltas... no puedo escapar escapar huir. Es como ver una película en la que los olores, texturas, sonidos, caras y voces se reproducen con tal exactitud que duele el mismo tropiezo con el pico del mueble en el dedo pequeño del pie. Son voces muertas, son telarañas secas que sólo existen tendidas de lado a lado en el hueco entre mis costillas. Pero renacen.

Este finde me toca carretera y manta. El primer viaje largo en coche con mini-bere. Petaremos el maletero como si fuésemos al Japón. Me enfadaré como cuando estoy nerviosa y preocupada. Estaré tan centrada en agobiarme que me relajaré. Y se dormirán las abejas. Voy a volver muerta de cansancio, pero descansada.

Buen fin de semana, si alguien ha llegado a la portada del periódico y ha encontrado el suplemento.

domingo, agosto 12, 2007

12 de agosto.

A algunos nos gusta empezar el periódico por el final...

Y vamos pasando páginas a contracorriente. Pero conforme vamos avanzando (?) es cada vez menos divertido. Yo soy de las que luego apenas leen la primera página.

Y precisamente hoy me lo han recordado. Y sé que quien me lo ha dicho tiene razón.

Hola

¿Vosotros también lo habéis sentido? Hoy ha temblado el suelo. Me he despertado y la cama se movía tucutún tucutún como la de la niña del exorcista, o como una cama con vibrador de esas que aparecen en los cutre hoteles del amor en las series norteamericanas. Claro que también podía ser que me hubiese dormido sobre la lavadora, pero teniendo en cuenta que tiene mal la toma de tierra* y que pega unos calambrazos de la leche y, además, que una no es una sílfide y la otra es de carga superior, he llegado a la conclusión de que:

1. sí, estaba en la cama y
2. sí, se estaba moviendo.

Enseguida he mirado la lámpara del techo, pero no se movía... Ya pensaba que lo había soñado cuando he caído en la cuenta. A ver qué puñetas se va a mover una lámpara de techo que NO CUELGA sino que se atornilla a éste con un pie rígido.

*(gracias de nuevo, javier-hijo-la-gran-puta por la reforma que nos costó tiempo y pasta como para volver del viaje de novios y empezar nuestra vida conyugal EN CASA DE MI SUEGRO)

sábado, agosto 11, 2007

Un nombre identifica, singulariza, define, señala.

Por eso, aunque no sabía tu nombre, quería y no quería saberlo. Imaginaba mil formas de encontrarnos y quizás un susurro al oído. Pero no así.

Como de pasada alguien un día te identificó, te singularizó, te definió, te señaló.

Y era tu nombre pero no podía serlo. No encajaba en los susurros, no casaba en el doblaje. Te señaló como persona, singularizó mi sueño, definió y mató a la mariposilla de mi deseo: la clavó con un alfiler en el corcho de un simple nombre propio que, además, no me gustaba.

Por eso a lo mejor hubiera sido mejor no saberlo. Porque total, no me quedaba más que soñarte y, siendo así, cualquiera de mis nombres hubiera valido.

viernes, agosto 03, 2007

Mi pasión por Iker Jiménez se tambalea... ahora tengo otro charlatán mentiroso timador cara-de-cemento-armao (uish qué tonta estoy, que coloco mal los dedos en el teclado y me equivoco) ídolo al que adorar.

Apoyo a Luis Alfonso Gámez

Benítez contra Gámez: Historia de una condena

domingo, julio 29, 2007

Yo decía:

Y este verano que no revienta, que no termina de romper, que no bosteza, que no.

Y ahora:

Ahora me explota en la cara, me seca los ojos, se me lleva el alma, y hasta las luces.

Y mucho antes:

En Madrid no hay entretiempo. Un día vas con el abrigo y al otro ZACA te derrites. Y el verano acaba de golpe, te levantas temprano, abres el portal y viene el frío y te arrea una hostia en toda la mirada que parece que te han lavado en el programa que no era: y vas todo encogido y así.

Y ahora:

No me gusta el verano.

viernes, julio 27, 2007

Habitación de un hotel, 4 de la madrugada. Dos camas de colchón muy blando y una cuna. Deye, Bere y Mini-Bere. ZZzzzzZZ. Bere se da la vuelta y...

¡BONK! ¡ZACA! Me despierto cuando pego una piña contra el suelo de las de película. Al caer, le pego una patada a la cuna y la niña se despierta.

Mini-Bere (con la carilla desencajá del susto): BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pero no puedo levantarme a consolarla porque estoy en el suelo y se me ha cogido un gemelo. Lucho contra el dolor como puedo y empiezo a llamar a Deye.

Ay ay ay ay... ¡Neneeee la niña! ¡Que me he caído de la cama! ¡Ay ay qué dolor, que no me puedo mover! ¡La niña, coge a la niña!

Me mira con los ojos vidriosos.

Deye: Mñbs... si salimos pa fuera tonse ññmmmbsss estamos fuera zzZZzzzzz...ZZZZzzz
Bere: ¿¿¿???!!!!
Mini-Bere: BUAAAAAAAAAA BUJUUUUU BUJUUUUUUUU BUAAAAA

Me veo tirada en el suelo, la niña llorando a tó meter, yo que no me puedo levantar y éste que habla dormido. No puede ser más patético y me empieza a entrar la risa.

¡Deye! ¡Despierta! ¡La niña, coge a la niña!

Deye abre los ojos otra vez espantao, se da la vuelta para levantarse y ¡BONK! Desaparece de mi vista. Vuelve a aparecer de un salto frotándose el costillar.

Que psssa... yo me levanto de la cama como me da la gana...

En ese momento me da un ataque de risa tal que no puedo ni hablar. Una hora después la niña sigue sin dormirse. La he metido en la cama conmigo y cada vez que se queda medio sopa, me acuerdo y suelto la carcajada.

Al día siguiente estamos reventaos y con ojeras. Pero yo, además, tengo agujetas en la tripa.

Pa que luego digan que las parejas con hijos no saben divertirse...

viernes, julio 13, 2007

Lo que hay que leer...

SEXO PARA GILIPOLLAS Y GILIPOLLOS

Y no, no es coña.

Si cuando digo que no hay cosa más machista y bobochorra (en el caso de este artículo sólo lo segundo) que las revistas femeninas (y la cursiva está porque no son para féminas, que yo no soy un botijo y me repatean)...

lunes, julio 09, 2007

DOS HORAS. Eso es lo que llevamos intentando que se duerma el bicho.
Acaba de aprender esta semana a ponerse de pie y, aunque está que no puede con su alma, tiene que practicarlo. Si la dejamos en la cuna, se agarra como un náufrago desesperado al travesaño y, tras varios cabezazos contra los barrotes (los niños no son de goma, señores, deben de ser de diamante pa no abrirse el cráneo con semejantes golpes) se pone de rodillas y ya se empieza a reir; cuando por fin logra mantenerse en vertical, le entra tal alegría que es un cachondeo. A carcajada limpia, oiga, se nos descojona. Yo no sé qué pensarán los vecinos, a las 10 de la noche. JUAJUAJUAJUA MAMMMAMMAMMA AAAAAAAAH JAJAJAJAJAJA. En fin.

Si la metemos en la cama, se intenta agarrar a uno de los dos y clavándole uñas, encías, pequeños codos y rodillas, trepa como si le fuera la vida en ello agarrándose a pelo, piel o pezones, que ella no distingue, con el consiguiente salto y lagrimeo del desgraciado que se ha metido con ella a intentar dormirla.

Al próximo que me pregunte que pa cuándo el segundo, le meto el zapatazo que me guardo de darle a la niña pa que se duerma. Por estas.

lunes, julio 02, 2007

Es que no lo entiendo.
Yo también he sido fashion victim, o, en otras palabras, una hortera de cuidado según dictaba la moda del momento (he sido adolescente en los ochenta, creo que no hace falta que diga más); pero es que hay cosas que...




P.D.: el sujeto iba cada poco agarrándose los pantalones porque se le caían del todo. ¿Esto es moda o es gilipollez?

sábado, junio 30, 2007

Visualizar, uno de los recursos utilizados en Psicología para relajarse, alcanzar metas (enfrentarse a situaciones desagradables, quitarse de fumar...), etc. Eso me dice delgada-como-el-viento para capear los temporales: visualiza, tía, visualiza, un campo de flores.

Y yo cierro los ojos de dentro para ver un campo enoooorme y verde casi esmeralda, bajo el cielo azul de potoshó y todo cuajado de amapolas rojísimas como dolores de tomate. Qué paz, parece talmente un anuncio de Anaïs Anaïs, ese de las ninfas blanquísimas en la hierba susurrando suspiros lésbicos en los que se preguntan, que lo sé de buena tinta, si Bisbal estaba mejor con rizos o ahora que ha iniciado su transformación a tonel pomposo.

Tenemos una trepa en la oficina, pero ni se llama Farala ni es divina. Aparte de su físico, último recurso que nos queda para desahogarnos del mal rollo que se respira cuando está ella, (si fuera buena persona, sería hermosa a nuestros ojos, pero así es poco menos que un callo malayo, claro que esos dientes... o ese pelo... o...); aparte de su físico, como iba diciendo, otro de los temas recurrentes es su supuesta habilidad para andar de rodillas (ejem) "ganándose" a los que pintan algo en la empresa.

Y ahí es donde, los días malos, surge el vizualiza, tía, visualiza, el campo de flores, el cielo azul... Y durante unos segundos, todo es paz... todo es paz hasta que veo moverse unas hierbas altas allá a lo lejos como si un bicho se moviera entre ellas, y al llegar a la parte donde lo verde es más bajito veo a la trepa de rodillas, con sus manitas extendidas y sus dientes de roedor que viene hacia nosotras con los ojillos ensangrentados ¡AAAGS! ¡Al carajo la visualización! Yo creo que esto mejor se arregla dándole con un palo, no vaya a picarme. Lo tranquilita que me iba a quedar, oyes.

viernes, junio 29, 2007

Hay veces en las que no todo es mala leche y gente que camina con los cuernos por delante, como los toros saliendo del chiquero. Son las menos, pero las hay. Y se agradecen.

Ya he mencionado que todos los días entraba a un edificio donde 9 de cada 10 personas no me devolvían el saludo o me cerraban la puerta en las narices. Un día llegué a encararme con alguien, cosas de ir acumulando mala leche. Es como los que se suben al metro sin dejarte salir, agachando la cabeza y empujando, sin mirarte a los ojos. No te miran, no eres un ser humano, no mereces respeto. También les he soltado más de una vez un exabrupto. Es como llegar a la sala de espera del médico, dar los buenos días y que no te conteste más que alguna viejita despistada.

Pero quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a quienes hacen que me reconcilie con el mundo. Como la gente que iba a la clínica a la que he estado yendo algunos meses para hacer rehabilitación: es otro mundo. Todos te saludan al entrar, cuando llegan, al salir y cuando se van. El primer día creía que al atravesar la puerta había llegado a otra dimensión.

Quiero dedicarle esta mierda de post en esta mierda de blog a Mario y Carlos, que trabajan en el parking del edificio donde aparco a la moco cada día para poder ir a currar. Porque siempre que me ven bajan a sujetarme las dobles puertas para que pueda pasar con el carrito, porque me saludan con una sonrisa, porque me preguntan qué tal me va y me animan cuando es viernes. Y eso, cuando estás en una mierda de ciudad y escribes una mierda de post en una mierda de blog, cuenta más de lo que parece.

domingo, junio 24, 2007

628893

Pues nada, que no tengo suerte. Más bien tengo la desgracia de vivir a un cuarto de hora del Bernabeu, mirustépordonde. Y hoy les ha tocao a los sevillistas. Y, como ya me contó lamujerpancetas, este año la moda es comprarse un megáfono en la feria, sí señor. Y a las 12 de la mañana que vayan unos vestidos de colorao cantando... pos bueno... total, tienen derecho a divertirse, me parece bien que se cojan sus autobuses, aviones o coches para venir a ver a su equipo (como si quieren venir con un petardo en el culo, me parece fantástico), pero que a las 6 de la tarde de un sábado sigan cantando en la puerta de los bares y por la calle con los putos megáfonos, pues mirustépordonde va a ser que me toca los cojones. Y viva Sevilla, y ole, y arsa, y quillo. Y vámonos, Pacooooo. ¿Y tú qué tomas? A pagar a pagar que nos vamos a otro bar. Quilloooouuuuuuu dame tabaco. Todo eso con el megafonito de los idem... pues...

En fin, que perdón por repetirme pero QUE OS DEN CON UNA LIJA DEL 15 POR DONDE QUIERO QUE OS EMPOTRÉIS LOS MEGÁFONOS PANDA DE...

Uf, qué a gusto se queda una...

lunes, junio 18, 2007

Me cago en la madre que parió a la panda de imbéciles (que no son una panda, son montones) que llevan desde la diez de la noche paseándose por Madrid tocando el claxon porque unos niñatos malcriados, ricos y que a los que los imbéciles del claxon les importan una mierda, han ganado un juego. UN JUEGO. Y por eso tienen derecho (los susodichos imbéciles) a pasar por las calles en coches, CAMIONES LLENOS DE GENTE (lo juro por esnupi que lo he visto), motocicletas, etc. tirando petardos, gritando como si les fuera la vida en ello, tocando bocinas, cantando. Porque eso, como a ellos les gusta el jueguecito de marras, yo soy una descondierada por quejarme. Ea. Todo vale. Soy una desconsiderada porque ni oir la tele podía, porque tengo una niña de siete meses que se ha despertado llorando a todo meter tantas veces que al final ha acabado dando gritos porque normalmente a las nueve está durmiendo pero son las doce y veinte de la noche y acabo de meterla en la cuna OTRA VEZ cuando he conseguido dormirla. Pero todo vale, sí señor.

Pues se acabó la tolerancia, lo políticamente correcto y el no querer ofender, porque me importa lo mismo lo que opinéis los que penséis como ellos, que lo que les importa a ellos molestar. QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS LOS FANÁTICOS DE MIERDA QUE PENSÁIS QUE DIVERTIRSE ES LO QUE ESTÁIS HACIENDO ESTA NOCHE. Ostia ya.

sábado, junio 16, 2007

Que yo querría escribir más. Que vuelvo a los posts de cabeza. Que voy por la calle, en el coche, que estoy apunto de dormirme y me pongo a hilar. Y ah... redondos. Me salen redondos. Y me planteo también si abrir otro blog, si retomar el Bereni-C negro y luego papel pintado (ese cuya combinación de bermellón y amarillo me provocaba náuseas el año pasado, cosas de hormonas y de bichos parásitos) pero ¿a quién quiero engañar? Ni esto tiene interés ni yo tengo tiempo. Leo lo que puedo, hago lo que puedo. Estoy cansada, a veces harta. Pero a veces soy tan feliz como no lo había sido en mi vida.

jueves, mayo 24, 2007

Ya sé que no se debe abrir los mensajes de spam, pero en lo poco que podía leer de este he visto algo que me ha llamado tanto la atención, que no he tenido más remedio que abrirlo. Juzguen ustedes:

Heath Kern
a usuario
mostrar detalles
12:25 (3 horas antes)

People judge your dick size by your shoes size.
With Penis Enlarge Patch you dont have to wear
bigger shoes to make women think you have a huge dick.
You can actually have it.

http://www.*****.net/

With Penis Enlarge Patch you can wrap your long penis around your waist instead of the belt.


Y aquí la traducción:

La gente juzga el tamaño de la polla según el de los pies. Con el Parche Alargador de Pene no hará falta que lleves zapatos más grandes para que las mujeres crean que tienes una polla enorme. Es que puedes tenerla de verdad.

http://www.*****.net

Con el Parche Alargador de Pene podrás enrollarte el largo pene alrededor de la cintura a modo de cinturón.


Y ahora no sé si descojonarme o pasarle la dirección a mi costi. Lo que nos íbamos a ahorrar en cinturones, oiga.

P.D.: Vaya con el actor secundario Bob...

viernes, mayo 11, 2007

¿Qué pasa cuando encuentras por casualidad el blog de alguien a quien conoces?
¿Qué pasa si no te gusta nada ese alter ego; si te parece tonto, cursi, torpe, feo, prepotente, falso...?
¿Qué pasa cuando conoces a alguien que encuentras en un blog?
¿Qué pasa si no te gusta nada ese alter ego, si te parece tonto, cursi, torpe, feo, prepotente, falso...?

¿Y contigo, qué pasa contigo? ¿qué parte muestras? ¿quién eres? ¿sólo vemos lo que queremos ver en otras personas y en nosotros mismos?

(misterios del universo: titotatin tatin tatin) :-Þ


Y a saber qué son... ¿copias de perfumes tan malas que ni el nombre les ha salido igual que los originales? ¿algo que ver con el Perú?

Aprovechando que hoy no curro porque la moco está mala, rescato las fotos del móvil.

lunes, abril 23, 2007

Pero cuántos buenos escritos olvidados habrá en los blogs porque son demasiado largos. Porque la impaciencia nos puede. Porque la pereza.

Pero cuántos relatos pretenciosos. Cuánta paja. Cuánto ego. Cuánta autocomplacencia. Cuánta mierda sin olvidar.

Qué injusto ¿no?

sábado, abril 21, 2007

Eso mismo. Que estoy hasta el moño de la moda del perejil. ¿Alguien me quiere explicar a qué viene que le pongan perejil picado a los platos de pasta en la mayoría de los italianos? Y si es de bote anda, pero si es fresco ¡pues sabe a perejil, puñetas! Y no me gusta, y no me preguntan. Y si pido spaguetti bolognesa por qué narices saben a lo que no tienen que saber.

A ver, que está muy bien para las albóndigas y para otra cosas ¡pero no para todo lo que te pongan en un restaurante!

El otro día fuimos a un japonés y nos pusieron una ramita de perejil ¡en el helado! El día que pida un Whopper y me pongan una ramita del susodicho verde salto el mostrador usando una pajita como pértiga y me cago en la plancha de las hamburguesas.

¡Que daño ha hecho Arguiñano a la cocina, por dios!

domingo, abril 15, 2007

Hoy casi se me escapa, pero en aras de la convivencia y el respeto y bla bla bla, casi me ahogo por no soltar un "Qué triste".

Y es que a veces creemos que estamos haciendo lo mejor para alguien y, en realidad, es todo lo contrario. Pero la tradición, la presión de los ignorantes y los cuentos de abuela a veces pesan demasiado.

Qué triste.

jueves, abril 12, 2007

Y una va creciendo y va quemando etapas. Y los versos de Bécquer que me hacían suspirar ya no son más que unas rimas un tanto cursilonas, que tienen su mérito, pero en el contexto del Romanticismo, no más allá (y la idea de la muerte acechante, y esa debilidad pálida, qué bonito, oye). Las carpetas de corazones y cachorritos acaban siendo muestra del horror del acné juvenil.

Pero no, oye, que hay gente que ahí se queda ¿eh? Y te encuentras en las asociaciones de vecinos a esa gordita cincuentona sonriente que recita: "A la flor / le doy mi amor / porque lleva mi dolor / como la prístina luna y su candor". Ole. Plas plas y plas.

Admito que no soy nada romántica. Cuando conocí a mi complementario, a los pocos minutos él nos definió a ambos con tal precisión que casi da miedo. "Somos igual de románticos que una alpargata del 44". Por eso me sorprende que, habiendo superado los 12 años, el resto del universo siga con sus corazoncitos, cachorros y poemas. Tengo amigas a las que quiero un montón. Con una de ellas he estado intentando montar un foro... y nada... el intercambio de fotografías para el fondo es de risa. Yo le mando dibujos de vacas saltando con las tetas al pairo y ella me manda bebés sobre grandes flores disfrazados de abeja... un desastre.

Pero que me voy del tema. Hace muuucho muuuucho tiempo que ya no quiero ponerles a mis hijos nombres como "Selene" o "Berenice" por varias razones, entre ellas: porque me suenan a rimbombante en plan merdellón (tirad de diccionario malagueño, tirad) tipo "Yonatán" o "Yéremi" (quiero y no puedo ser moderno y americano, por eso a mi hijo moreno y color aceituna le pongo nombre yanqui pero con la grafía que me sale del parrús).

Y luego, pues que hay cosas que no puede una evitar que le recuerden a otras. Por ejemplo, una compañera de curro, que le quiere poner a su niña un bonito nombre típico de cierto lugar y con connotaciones románticas y que a mí me suena tal que A NOMBRE DE PERRO. "Aquí, fulanita, aquí... toma bonita, toma". O el caso de una pareja de conocidos, que unos dirían que confunden el culo con las témporas y otros que son libres de llamar a sus agregados como mejor les parezca. (Y teniendo gatos con nombres de héroes griegos mejor debería callarme). El caso es que tienen una perra y una niña. Una se llama Lola y la otra Luna ¿adivináis cuál es cuál? Me pregunto, siendo el próximo niño varón, si habrán pensado en ponerle "Canelo"...

sábado, abril 07, 2007

Mira que a mí no me gusta meterme en política y menos en un blog, pero es que hoy tengo mala a Mini-Bere y me arde la sangre.

Hay que tener poca vergüenza para ir anunciando a bombo y platillo: ¡¡56 nuevos centros de Atención Primaria para la Comunidad de Madrid!! Copio y pego:

  • 160 millones de euros, una inversión histórica para mejorar la Atención Primaria pública en nuestra comunidad


  • La Comunidad de Madrid dispondrá en 2007 de 56 nuevos centros de Atención Primaria que acercarán más la sanidad pública a los ciudadanos de nuestra región.


  • Con está inversión en las infraestructuras de Centros de Salud y Consultorios Locales nuestra comunidad dará una cobertura sanitaria mucho más próxima a los más de seis millones de madrileños , mejorándose notablemente la calidad de la Sanidad Pública en la Comunidad de Madrid, que ya estaba considerada como una de las mejores de España y de Europa.


Y a continuación viene la lista... sí... sí... Y entonces lo veo y me enciendo: en la lista está mi "nuevo" centro de salud. Lo que no cuentan es que en este "nuevo" centro se han unido dos centros de dos zonas distintas QUE HAN CERRADO y que este "nuevo" centro no cuenta con urgencias los sábados, como lo hacía el que me tocaba antes. Lo que tampoco dicen es que han cogido un edificio viejo donde hay goteras y dos ascensores para siete plantas que siempre funcionan lentos y mal, con lo que los viejos y los carritos de bebé se amontonan en las plantas sin encontrar hueco en el que colarse. Y sólo voy a nombrar estas dos cosas, porque hay como para rellenar tres blogs.

Y luego me pregunta mi vecino de mesa en el curro (de los de la bandera del pollo y "muerte a los rojos") que cómo tengo el morro de no admitir "todo lo que la Espe está haciendo por los madrileños". No, si yo admitirlo lo admito: que es una chapucera, que hace demagogia (verbal solamente, claro) y una hipócrita. Así yo también creo nuevos centros de salud, no te jode, y también juego al parchís: mato una y me cuento veinte.

Así vamos bien, qué coño, pues no vamos a ir bien con esa manipulación de datos...

jueves, abril 05, 2007

Atjó... Atchú... Prrr... Gjjj...Srrr

Mini-Bere es una fábrica de mocos, tal cual. La ves con su sonrisa y sus ojillos de ilusión y de fondo Srrrr el sorber de los mocos, arriba y abajo, arriba y abajo. Como le estamos poniendo unos supositorios de tomillo y no sé qué que nos ha mandao el pediatra, los pedos, además de olerle a yerbajos, parece que suenan a trueno, será por eso de que el tomillo crece en mitad del campo... ¡PRRRRRRRR! (aún así a veces me pregunto si en la maternidad me la cambiaron por una gaita, dada la facilidad para emitir aire y sonidos por casi todos los agujeros de su cuerpo).

Aquí Deyector también anda tocao y soltando gallos como si de un Enrique Iglesias cualquiera se tratase. Además, de su interior parece luchar por salir el hombre que lleva dentro porque se le cambia la voz en cuando se descuida. O eso, o está poseído a la vez por Piolín y Satán y se están disputando su garganta. Gjjjj... Atjó...

Aquí la presente anda con un cóctel de todo: estornudos, toses y mocos (atchús, atjó y srrr; no necesariamente en ese orden).

Me pregunto si seremos el próximo grupo rapero de moda...

domingo, abril 01, 2007

Si alguien sabe cómo ser madre (de un bebé de 4 meses llorón), trabajar (eso sí, a media jornada) y lo del título, que me lo diga. Abstenerse sugerencias del tipo: contrata a una muchacha/niñera/cocinera etc.

Y no es que me haya aburrido del blog, ni que no tenga fotos de zapatos HORROROSOS, ni cosas contra las que despotricar... Es que el día tiene 24 horas y me faltan como otras 8 para poder hacer cosas.

Porque temas tengo... uf...

Como lo extrañamente sociable que se vuelve la gente cuando te ve con un bebé. En el metro, en la calle, en las tiendas. Se te acercan, empiezan a poner caras raras, te preguntan con una sonrisa de oreja a oreja... A veces creo que me han abducido ¿dónde están todos los bordes de Madrid? Ah, sí, aquí: los que te ven que el carrito se te han enganchado en la rampa y que no puedes subir y te miran y pasan de largo.

O el complejo de vaca lechera portátil que tengo con este bicho llorón que me va a succionar la vida.

O cómo hundir a una amiga en la miseria llamándola al curro y que se ponga a despotricar de su jefe sin darse cuenta de que la está oyendo toda la oficina (hola, lamujertirita, JUAS).

En fin.

No tengo tiempo ni de peinarme, pero se me acumulan los memes. Así es que, aquí va este: se trata de enumerar cuatro cosas de varios aspectos...

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

* Pesadilla antes de Navidad
* Cabaret
* Las amistades peligrosas
* Amadeus

Y también: Velvet Goldmine y El rey león.


Cuatro lugares donde he vivido:

* Charleroi (Bélgica)
* Málaga
* Nescastle-upon-Tyne
* Portsmouth


Cuatro programas de TV que me gusta ver:

* House
* Me llamo Earl
* El Hormiguero
* Futurama


Cuatro lugares donde he estado de vacaciones:

* París
* Londres
* Galicia
* Valencia


Cuatro de mis platos favoritos:

* Spaghetti Boloñesa
* Solomillo (a la pimienta o al roquefort)
* Mousse de chocolate
* Patatas asadas con salmón y salsa holandesa


Cuatro sitios que visito a diario:

* enfemenino (el foro de madres, pa lo que ha quedao una...)
* GMail
* Asociación Española de Pediatría
* Un foro al que estoy suscrita


Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:

* En una playa del Caribe
* En Londres
* En Málaga
* Aquí estoy bien :-)


Cuatro personas que me gustaría que hicieran esto: ain soy demasiao perra pa pensar, que lo haga quien le apetezca...

jueves, febrero 22, 2007

No me voy a andar con tonterías y voy a afirmarlo nada más empezar y rotundamente: ¡qué lista que es mi niña! Y es que, no sé los demás niños, pero la mía, señores, viene con RADAR incorporado y varios detectores a cual más sensible. ¿Que no me creen? Palabra de oveja (desatada). Expongo a continuación una serie de ejemplos que no vienen sino a confirmar que el tal Murphy ese era un soplagaitas.

Detector nº1: Están dando el tiempo en la tele. Galicia, chubascos blablabla, Cantabria nieblas blablabla, ajam, Cataluña fuertes vientos blablabla... nieblas por aquí, temperaturas por allá, ajam. Madrid... ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! A la mierda. Y lo mismo para: resolución de cualquier caso de CSI, frase ingeniosa que da la clave de la enfermedad en House, ingrediente secreto de la cocina de Ariel... Tiene un detector la tía que la impulsa sin remedio a proferir gritos que ni la mismísima Juana de Arco en la hoguera (cuando se le derritió el walkman, como diría Morrissey), LO JURO.

Detector nº2: Salir de casa es como organizar un viaje a Japón para tres años. Todo preparado después de HORAS. Me he duchado mientras ella estaba en el columpio, he aprovechado una mini siesta para vestirme, la he cambiado, ha comido, he conseguido ponerle el abrigo y tragarme el correspondiente berrinche. Abro la puerta, llamo al ascensor... snif snif... pero pero... ¿a qué demonios huele aquí? Hala, pa dentro. Este es el detector de: como mi madre está agobiada y llega tarde, voy a: cagarme/echar una bocanada/tirar el chupete al suelo (táchese lo que proceda).

Detector nº3: Este pongo directamente sus pensamientos. "Como mis padres acaban de sentarse a la mesa y mi madre acaba de poner los platos calientes (y son huevos fritos, que fríos dan un asco que pa qué) voy a ver si armo la de dios es cristo y les jodo la cena, ea, que hubieran puesto medios"

Detector nº4 (y el que más me jode): Estoy por empezar a usar claves secretas para hablar con la gente. No sé cómo ha logrado entender lo que digo a los tres meses. Si no, no se explica que CADA VEZ que al día siguiente he quedado con alguien, tengo una cita importante, tengo que ir a varios kilómetros de casa, voy de viaje... y necesito dormir o, al menos, no ir hecha una zombie, esa noche decide que es San Rorro Llorón Por La Gloria de Mi Madre.

Y bueno, en el detector nº4 estamos: mañana tengo que levantarme a las 9 y, además, he quedado a mediodía con unos amigos. Son las 3 de la madrugada y acaba de dormirse. Pero no como los demás bebés ¡eso sería dejar de fastidiar a mamá y no entra en los planes, no! Se ha dormido en el columpio donde la he soltado porque no podía más. Y ahora tengo que meterla en la cuna, y se despertará y seguirá la juerga.

Qué bonita es la maternidad, sí señor. Pa que luego digan que las madres estamos ciegas con los hijos. Si esto que he contao no es de ser una superdotada, que venga dios y lo vea. Y el Murphy, ya os digo, un pringao, un principiante.

viernes, febrero 09, 2007



Para quien no se sepa el chiste, que pinche aquí.

martes, febrero 06, 2007



Soy fan incondicional de la serie Me llamo Earl. El protagonista, después de años cometiendo fechorías, decide apuntarlas todas en un papel para ir arreglando todo lo que hizo mal. Él cree en el Karma, una fuerza del Universo según la cual toda buena acción tiene como consecuencia algo bueno, y todo lo contrario. De este modo, si obtienes algún beneficio no merecido, el karma hace que te ocurra algo malo para compensarlo. Así es el karma, como dice Earl.

Hace algo más de una semana que la peque duerme por las noches 3-4 horas, se despierta para comer, y vuelve a dormir unas tres horitas. Hasta ahora no dormía por las noches más que tramos de 15-20 minutos y yo estaba al borde del agotamiento físico y mental más absoluto. Esto es el paraíso :-) Claro que, también, en ese tiempo, me he acatarrado dos veces, me he quedado en la postura del teto al ir a soltar a la fiera en la cuna por un extraño pinzamiento en la espalda que me ha tenido baldada un día entero (cuatro de la madrugada, sin poder moverme y gritando: ¡NEEEENEEE NEEENEEE QUÍTAME A LA NIÑA DE LOS BRAZOS, AAAAAAAY! ) la niña, por su cuenta y riesgo, decidió hacer vuelo sin motor en un súper para espanto de su madre y horror de los presentes que presenciaron como el carrito hacía la cabra y su madre, por este orden, la leona de Castilla y luego la Magdalena; y ahora, además de ir soltando mocos verdes a troche y moche, que ni el fantasma salchichero de Ghostbusters, hablo como si fuera un híbrido entre la Duquesa de Alba y el Gallo Claudio.

Hoy la moco ha dormido 6 horas del tirón, acaba de comer y se ha vuelto a dormir. Estoy acojoná... HOY NO SALGO DE CASA.

lunes, febrero 05, 2007

Reproduzco aquí, íntegramente, un post de Gerardo García-Trío, autor del siempre interesante blog Bajo el Volcán. No hago comentarios porque me pierdo... y porque tengo a la fiera corrupia en la cuna a puntito de arrancar por soleares.

22 enero, 2007

La AVT pone una querella a Javier Marías

La organización de extrema derecha Asociación Víctimas del Terrorismo pone una querella a Javier Marías. La "razón" es este artículo de Marías, que suscribo totalmente, en su sección "LA ZONA FANTASMA" en El país semanal de este 21 de enero de 2007:

Un país demasiado anómalo

En verdad este país es anómalo. ¿Qué ha pasado en él para que hasta el colectivo de personas que merecía –y tenía– toda nuestra compasión, nuestro respeto y nuestro apoyo se esté convirtiendo en uno de los grupos sociales más antipáticos, irrazonables, verbalmente agresivos y –lo que es peor– temibles? Desde que el señor Alcaraz se puso al frente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo, ésta ha pasado a ser, para gran parte de la población, algo con lo que más vale no cruzarse ni encontrarse en la calle, y yo no sé hasta qué punto sus miembros más sensatos, menos manipulados y envenenados –aún habrá muchos, espero–, se dan cuenta del flaco favor, incluso del enorme daño, que ese dirigente les está haciendo al utilizarlos principalmente como “brazo manifestante” de la extrema derecha mediática, encabezada por la emisora radiofónica de los obispos siembracizañas.

El día del primer atentado mortal de ETA tras su larga tregua tácita o declarada, una buena amiga mía, que vive cerca de Sol, se acercó tranquilamente a uno de los quioscos de esa plaza para comprar el periódico. Se encontró allí con verdaderas masas, lo cual no tiene mucho de particular en las desaforadas y estiradísimas fechas navideñas (solían iniciarse el 22 de diciembre, ahora los comercios y los alcaldes las adelantan un mes, cosa demencial e insoportable, y más o menos equivalen al Ramadán, en lo que se refiere a paralización de la vida activa). Pero le llamó la atención la proliferación de banderas españolas, y se puso alerta. Al contármelo hizo hincapié en lo que todos los moderados de este país sabemos, con tristeza: ¿qué clase de lugar es este en el que todavía nos sobresalta y alarma la abundancia de enseñas del país nuestro? (No sé si quienes abusan de ellas para sus fines particulares son conscientes de cuánto las ensucian, a ojos de la mayoría.) Allí estaban congregados los miembros de la AVT, con pancartas llenas de insultos y de disparates, pidiendo, a estas alturas, “la verdad sobre el 11-M”, y acusando no tanto a ETA, que acababa de dinamitar Barajas, cuanto al Gobierno socialista. Mi amiga compró EL PAÍS, como suele, y el quiosquero le dijo: “Este sí me queda. Hoy aquí se ha agotado La Razón y se está agotando ya El Mundo, mira cómo está la plaza”. Ella no sólo miró, sino que oyó. Algunos manifestantes, muy cerca de ella, gritaban: “¡Hay que fusilar a Zapatero! ¡Hay que fusilarlos a todos con una Parabellum!” No pudo reprimirse y los miró, como diciendo: “Miren, aquí ya no se fusila a nadie”. Ni siquiera llegó a decirlo, no le dieron tiempo, así que los miró con reprobación tan sólo. Pero eso bastó, y que llevara EL PAÍS bajo el brazo, para que los energúmenos de la AVT (cuesta escribirlo: ¡energúmenos en la AVT, merecedora hasta hace no mucho de toda nuestra simpatía!) se pusieran a seguirla en su recorrido y a llenarla de improperios. Esos individuos eran guerracivilistas. No sólo por los insultos que escogieron (“¡Perra, roja, miliciana, guarra!”; en el 2007, parece increíble), sino por montar en cólera al ver el diario que ella leía. Mi amiga siguió adelante, sin ya volverse, pero al comprobar que la retahíla de injurias no era cosa momentánea y no amainaba, dio media vuelta y, como me dijo con gracia, entró a “pedir asilo político” en la Librería Méndez de la calle Mayor, cuyos dueños no se sorprendieron y le confesaron que no era la primera vez que tenían noticia de escenas parecidas. Tres días más tarde mi amiga fue a su banco, y allí le contó el cajero que, sólo por llevar este periódico –sin que en su caso mediara ni mirada–, miembros de la AVT, el mismo día del atentado, lo habían seguido llamándolo “¡Hijo de puta!” durante un buen trecho. Mi amiga, así pues, no fue la única víctima de las Víctimas, o de sus jaleadores.

Yo he oído contar muchas veces a mis padres que durante la Guerra Civil los motivos para sacar a alguien de su casa y darle el paseo eran a menudo proporcionados por los porteros o los vecinos: “El del segundo leía El Socialista”, se chivaba el portero a los falangistas sevillanos, y eso bastaba para que éstos subieran por él y se lo cargaran. “El del tercero iba a misa”, acusaba un vecino ante los milicianos madrileños, y éstos ya veían razón suficiente para borrarlo del mapa. Esto se parece demasiado a la actitud observada el 30 de diciembre por algunos miembros de la Asociación de Víctimas del Terrorismo. Hay que decirlo una vez más: a las víctimas de ETA hay que compadecerlas, alentarlas, ayudarlas, procurar que reciban justicia y resarcirlas en la medida de lo posible, porque han pagado y sufrido en nombre de todos. Pero ser víctima no da la razón, ni hace más sabio, ni convierte a nadie en santo, ni lo exime de su obligación de respeto hacia los demás ciudadanos. Si una víctima delinque, no por eso deja de ser víctima, pero pasa a ser también un delincuente. Y si una víctima persigue e insulta a quien le lanza una mirada o lee el diario que le apetece, tampoco dejará de ser víctima, pero además se habrá convertido en un energúmeno, un intolerante, un enemigo de la libertad y un miserable. Que el señor Alcaraz, de quien las Víctimas están siendo víctimas en los últimos tiempos, se pare a pensarlo un minuto, y se aplique el cuento.

domingo, enero 21, 2007

Ojalá pudiera encontrar el artículo que nos hicieron leer en la facultad acerca de la invención de nuevas palabras. En suma, advertía de la tendencia imparable a utilizar palabros nacidos de la combinación de vocablos existentes pero de forma aleatoria, de la mala traducción de términos en otras lenguas pero, sobre todo, del alargamiento de palabras añadiendo un sufijo tras otro hasta rozar lo ridículo. Ej.: de recibir > recepción > recepcionar... ¿no existía ya recibir con ese significado? Ya no se reciben las cosas, ahora se recepcionan, que queda como más fino. ¿Qué será lo próximo: recepcionalizar?

Es esa tendencia penosa y extravagante a buscar el extrañamiento en el receptor lo que da lugar a la aparición de auténticas barbaridades:

loola

De romper > ruptura > rupturista (¿para qué queremos rompedor? menuda ordinariez de palabra, teniendo esta que suena tan guay).. ¿y lo siguiente? ¿rupturización en lugar de rotura? ¿y luego? ¿rupturocinacionamiento? Y así ad infinítum... acabaremos hablando como Bárbol y tardaremos años en darnos los buenos días... y esto nos llevará a dejar de saludarnos por puras razones económicas. Lo cual, ahora que me paro a pensar, tampoco sería tan trágico. Total, todas las mañanas me cruzo con gente en el edificio donde tengo aparcado el coche y más de la mitad no me devuelve el saludo.

Éramos pocos...

sábado, enero 20, 2007

ovejanegra

"En la película neozelandesa 'Black Sheep', un experimento secreto convierte a las plácidas ovejitas en asesinas sedientas de sangre.[...]"
vía Otomano

Estoy falta de sueño y fuera de control. MUAHAHAHAHAHAHA.

Pincha aquí para ver el trailer... ni Los pájaros, oiga.

lunes, enero 15, 2007

...es lo último que se pierde.

Como ya he dicho más de una vez, AFORTUNADAMENTE hay otros grupos que no son orejas, amarales, triunfitos, chusmones, melendis, etc.y otros canales de difusión de música.



¿No os recuerdan a Franz Ferdinand? El principio tiene una base muy parecida a una canción de Duran Duran (Girls on Film).
Me gusta el pop, me gusta el techno.
Eso sí, el videoclip es malo de cojones. que no me vengan con que lo kitsch mola: esto es cutre y punto.

viernes, enero 12, 2007

Cinco cosas que no sabéis de mí (me tocó la china gracias a Deyector)

Qué difícil, si yo largo por los cuatro costaos, si lo cuento tó, si no guardo secretos... Ufff... a ver...

1. Tuve una bronca monumental con una amiga hace unos 17 años. Hoy día sigue volviéndome la cara cuando nos cruzamos, reconciliarnos sé que es imposible por su carácter y porque no me interesa relacionarme con una persona así. De vez en cuando sueño que volvemos a hablar y que nos ponemos al día de todo lo que ha sucedido desde entonces. Y es una sensación rara, pero me hace sentir bien en el sueño... y triste al despertar. No me gusta hablar de este tema.

2. Hace años que me muero de ganas por ponerme el pelo de color violeta o fucsia, pero tendría que decolorármelo entero (lo cual, sobre tinte que ya tengo es una burrada porque me quemaría todo el pelo) y supondría tinte cada dos por tres (los colores artificiales se caen en poquísimos lavados porque no agarran).

3. Aunque me sobra MUCHO peso, estoy orgullosa de mi cuerpo porque tengo forma de mujer y no de bola o de cilindro, como otra gente delgada sin caderas. Eso no quita que me gustaría no tener sobrepeso y poder comprar ropa sin darme vueltas por las tallas especiales, infinitamente más fea y cara, snif.

4. Llevo una estampita de Fray Leopoldo de Alpandeire (con reliquia-trocito de hábito incluída) junto al carné de conducir, otra de San Ramón Nonato en el monedero y una de San Martín de Porres en la guantera. Las llevo por cariño a mi madre y a mi abuela, que me las dieron de tapadillo porque creen que así me protegerán y ayudarán. Yo soy atea, pero llevarlas me consuela porque pienso en que ellas me desean lo mejor.

5. Me sigue dando miedo la oscuridad. Cuando duermo sola, suelo taparme la cabeza...

Y ahora paso la bola a: dark, crudit, al hámster feliz y a Wardog.

jueves, enero 11, 2007

Hey Miss Murder can I?
Hey Miss Murder can I?
Make beauty stay if I
Take my life? (Whoa oh oh)



AFI - Miss Murder

lunes, enero 01, 2007

Es hora de hacer balance, o eso piensa la mayoría. ¿Por qué? ¿por qué no hacer balance el 3 de febrero o el 14 de noviembre? ¿Por qué algunos somos tan ingenuos que pensamos que todo va a cambiar al escribir un número más cuando rellenemos formularios? ¿Por qué vas a (táchese lo que no proceda) adelgazar/dejar de fumar/follar más/apuntarte a un gimnasio/acabar la puta carrera/ser más tolerante/ser menos tolerante a partir de ahora, cuando no lo has hecho en los doce meses anteriores?

¿Por qué somos animales de costumbre?

Beeee...

¡Despierta! Si quiere cambiar algo de tu vida, está en tu mano y debes hacerlo YA.

P.D.: a ver si este año adelgazo, joder, que estoy hecha una mesa camilla (¿incongruente quien? ¿moi?)

Pss pss sgueme
Bereni-C reloaded

Marcas de ganaderos
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